我本來是一個很正常的孩子，膽怯、軟弱，老實、本分。外表有點白皙，瘦弱俊秀，長相有點女孩子氣，但也不至於成為同性戀。接觸佛法後我才知道是什麼原因造成的。這就是——殺生！
我膽子小，但殺生卻很多。主要殺的是螞蟻、蒼蠅、蟑螂、蚊子、癩蛤蟆、蛞蝓、老鼠……連我自己也記不清到底有多少種類。它們共同的一點就是看起來很噁心很骯髒或者很可怕。我當時是嫌它怕它才用石頭打它，殺它。至於蛇，我不敢打，可是我遇到蛇，就會告訴同伴，他們便替我打死。所以我也有共殺之罪。
能吃的動物，主要是水族，如泥鰍、黃鱔、魚類等，我殺的更是不計其數。兩三歲時中耳炎化膿，長大後，有人說黃鱔血滴耳可治，於是就在冬天，從地下挖出一條條的黃鱔，將它攔腰斬斷，將血滴進耳朵給自己治病。還有貪圖活物味道鮮美，蒸、燒、烤熟，大快朵頤。口腹之慾是滿足了，但是果報卻現前了。
還不到十歲起，我就常常生病。那時不知道原因，還歸咎於營養不良，是家庭貧困造成的。現在才知道這是殺生導致的。同樣是貧困，有好多孩子比我還慘，可他們就是沒有病！
疾病糾纏了我一輩子。從兒童時代、少年時代、青年時代直到現在。
長大了工作了，我有收入了，可以敞開吃肉了，於是我頓頓魚肉。常常將買回來的活魚，用刀剮皮破肚，下鍋油煎。將活蝦子丟進鍋中烘烤。有一次，我竟然將買回的魚，剖開肚子，卻不讓它死去，而將它活著丟進鍋中。我的心，完全都是痳木的：反正它總是要死的，多受痛苦和少受痛苦有什麼差別！這是從小接受斷滅邪見薰陶之後，一個老實孩子所做的殘忍之事！
我得的病都是要死的病，治不好的病。從小住院、開刀、吃藥、打針……常常一天連打六七針，屁股上四針，靜脈上兩針。有時要反覆三四次才找得到靜脈管。我很痛，怨天尤人。但是卻沒有想過，被我所殺的眾生它們所遭受的痛苦！我讓別人受苦，卻不想讓自己受苦，因果上哪有這個道理！
因為生病，父母相信醫生的話，認為我是營養不良，所以在家境還很困難時，養了很多雞鴨禽類來為我補充營養。父親殺了很多禽類，將它們喉嚨割開，將活熱的鮮血滴滿一大碗，讓我生喝下去。然後將它去毛，燉熟，我吃，吃，吃，一直吃到十六歲……
肉吃多了，淫慾心自然就增長。不知不覺間，我開始了手淫。一直手淫到白色的精液變成稀薄的清水。但我還是做……
算命的都說我的命非常好。小時候我又很聰明，學習也用功。國小時，因為學校每年都要將我的作文本都收去，大概是想長期保存吧！老師們都說我長大後一定會成為一個偉大的藝術家。
疾病和嬌慣，我的脾氣變得很壞。從小就不知道尊重別人。罵老師，跟父親對抗，侮辱母親……簡直就是一個無法無天的小皇帝。
而我居然還考上了大學。並且是名牌大學，並且是別人都考不上，就我考上……你說，這天底下還有報應嗎？
有。我一生唯一的福報就是考上了大學，此外所有的福報都被折掉了。
算命的都說我的福氣大得不得了。功成名就，鴻運不斷。然而後來都沒有。殺生、手淫……在一點點地削除著我命中的利祿。而我一點都不知道，卻迷戀上了外國電影、外國音樂、外國小說、外國詩歌。反正，到了最後，月亮都是外國的圓。我恨自己命不好，沒有生為外國人，卻做了一個最愚昧落後的中國人……
殺生戕害了我的身體。我長不高，跟別的孩子體魄什麼的都差很遠。漸漸，我對他們的強壯產生了嫉妒，由嫉妒到羨慕，於是在不知不覺中，我變成了一個同性戀者（這裡也有美國人文章書籍的誘因）。
但我最初還是一個正常的孩子，我喜歡的是女孩。
我的戀愛也很早，十五歲就開始了。然而殺生和疾病，使我的戀愛全部都失敗。痛苦、恥辱，灰心煎熬……所有悲傷的情緒，我都體會到了。
第二次戀愛，我在各種世俗環境的壓力下，加上自己開始發現對女孩沒有興趣了，我竟然又做出了一個更糟糕的選擇，我拋棄了那位對我一往情深的戀人！
從此以後我精神幾乎崩潰。
然而同性戀在我心靈中悄悄地、緩慢地滋長著。
為什麼是悄悄地、緩慢地呢？如果我一下就完全轉變成同性戀者，我那麼年少，那麼漂亮，那麼柔弱，一定會有人來引誘我，我就會沉溺在其中，去享受那種快樂……但是，我殺生太多了，我的冤家債主不會讓我活著有一點痛快的感覺。他們就用一種更忍的方法，慢慢地折磨我。
在我喜歡男孩子的時候，我依然還迷戀女孩子。而女孩子一個個都傷透了我的心。最後傷到我身上鮮血淋淋，她依然無動於衷。我在極度的絕望中，用手淫來緩解心中的痛苦和壓力，不到一個星期體重就減少了十多斤……
我也想找一個中意的男孩，與他同眠共枕，可是業力卻又使我對自己產生了一種強烈自戀情緒，在我眼中，這個世界上沒有一個活著的男孩，能夠滿足我那病態的唯美的標準……除非他有著像希臘雕像一樣的完美身材和容貌。
等到我的精神之愛回到現實的人間時，等到我只愛男孩不愛女孩時，等到我看街上的男孩都色眼迷迷的時候，等到我可以隨便接受任何一個人時，我的果報又現前了，我的俊美容貌居然變得非常醜陋！這時我才二十歲出頭！
手淫導致腎虧，腎虧導致失聰（中醫講腎開竅於耳），根本就聽不見別人對我說什麼。這樣，縱使有人想來引誘我，我也無法與他溝通。我想對別人表達，可我的容貌已經變壞了，沒有人看得上我一眼。
這就是報應！二十幾歲，我的牙齒就開始像老人那樣松爛起來，痛不能寐……
如果說我成了同性戀，然後與很多男孩上床，飽享淫慾之樂，再果報現前，那有人還會說：你還是花得來的嘛！艷福也享了，玩也玩了，現在還能回頭念佛。你真是黑白通吃了！
不，我的冤家債主不會讓我有絲毫的快樂。我被折磨得死去活來，可我就是找不到一個可以與我肌膚相親的人！
沒有人來滿足我，我竟然將我來城裡打工的農村親戚作為對象宣洩。於是這位親人便離開了我。
直到二十九歲，我才見到第一個同性戀者，我以為可以與他相親相愛。然而我見了他就不喜歡他。長得像一隻鴨子，又矮又胖，要多難看有多難看。比我好不了多少。但是看他十八歲以前的照片，也是很秀氣的。
順帶說說這個人。他自稱十四歲出道，是道中老手、高手，閱人無數，只要看上了遇到了，幾乎沒有人能逃得出他的手掌心。然而他的命運並不怎麼樣。他自己說，算命說他如果能活到三十歲，就一定能成為一個封疆大吏！
也許他本來有成為封疆大吏的命，但是現在呢，他也是什麼都沒有。還被一個男妓謀算，破財招災，幾乎把一切都喪失了。而這件事，我是有責任的，而且我還生起幸災樂禍的心態。所以後來我也遭受了同樣的果報，我失去了我所擁有的一切……
三十歲以後，我遇上了第一個。第一次他的反應，就很老到。後來，我為他找工作，為他找住處，給他很多錢，但他卻對我很冷淡，根本就不給我任何縱情的滿足！他只知道要錢。一開口就是幾百幾百地要。沒有錢，就逼著出去借。他的理由很簡單，如果不把我的錢要光，我就一定會到外面去找別人。
沒有對象的時候，我不陽痿，也不早泄。等到有了，我就開始陽痿了。等到我遇見第一個，我就開始早泄了！
報應！我的工作很差勁，我的收入很低微。我的事業完全就不順利。大學畢業時，因為身體有病，很多好工作我都眼睜睜地看著，卻只能選擇放棄……
我被完全排斥在藝術的殿堂之外。我的老師們對我的期許全部落空。所有不如我的人，一個個春風得意，升官了發財了出名了，吃香喝辣。現在，輪到他們白眼來看我了！
我所有的努力全都白費。我寫了很多歌，一首也賣不出去，更沒有人唱。我的牢騷沒有人聽。我的痛苦沒有人同情。我覺得我有貝多芬那樣的意志和毅力，我受了那麼多的苦，還堅持著事業理想，應該可以感動社會，我就像祥林嫂一樣把自己的經歷寫出來，投到報刊雜誌。然而所有報刊雜誌都不理睬我……
我感到了人心的冷酷，感到了恥辱。因為我畢竟是一個名牌大學的畢業生，本來我可以蜚聲天下的，現在卻虎落平陽，看別人的臉色，任由別人羞辱。而我，為了苦苦追求的名利，也變得越來越下賤，越來越沒有尊嚴……
各位！我若當初知道這個世界上有因果報應，殺了我，我也不會做這些事情！我得到了什麼？什麼也沒有得到，不過是得到一種欲望，然後就是欲望不能滿足的煎熬和痛苦，然後就是貧賤交加，就是逆境不斷……
我怎麼努力，再也找不到一個好的工作。所有的工作都做不長。我再怎麼賴著，人家最後一定是毫不客氣地將我趕走……
然而我越遭遇逆境，心情就越壞，就越怨天尤人，咒天罵地，就越是想著要成名，要有地位，有錢財，要用名聲錢財來滿足自己的欲望，讓別人匍匐在我的腳下，我盡情地玩弄他們……
各位！請看一看我的經歷！你還想手淫，還想搞未婚同居、婚外戀、同性戀、包二奶、招小姐，小心你的下場！這個世界上，有誰能從因果報應的恢恢天網中逃得出去？
不要以為果報報完就了了。果能生因，因又結果……我殺生，導致我生病，我生病導致我變態，我變態，導致我造下更多更重的罪業！如果你以為我殺生導致生病罪就報掉了，那真是把因果理解得太簡單了！楞嚴經上早就講過：唯殺盜淫，三為根本，惡業俱生，窮未來際！
我實際已經成了一個廢人。所以我只能羨慕別人天天有性伴侶可以滿足，天天可以換性伴侶嘗新。而我只能一個人關在家裡，無助地號叫，畫著各種淫穢的圖畫，寫著各種淫穢的文字來滿足自己。我已經對理想事業都沒有興趣了。我覺得人生中任何事情，都沒有同性戀來得重要。
我恨老天爺不公，讓我變成這種人，卻又不讓我得到滿足。我只能在不斷的意淫中，想像著可以我能做到的一切。然後用文字繪聲繪色地把它描摹出來……
為了出名，我甚至將我的同性戀故事寫成文字，找雜誌發表，找出版社出版。反正只要有名，幹什麼都可以。中間幾乎有一次成功，出版社已經答應出版，後來因為政治環境的改變而泡湯……謝天謝地，若真的出版了，我的罪業就更還不清了。當時憤恨，現在想起來，這是我的善根拯救了我！
這中間，我受到過關押，受到過陷害，生過性病。錢財像水一樣被人家騙去。被男妓玩弄於股掌之間，導致我幾乎身敗名裂。幸好我還有福報，還沒有折盡。我做人還有點善行。因此我除了破財外，沒有招來殺身之禍。
而我每遇一次挫折，就更放縱自己，最後連羞恥也不顧了。只要有機會就勾引少年，不管他是漂亮的還是醜陋的。也不管事後人家用什麼眼神來看我。我就是厚著臉皮：管你怎麼樣，只要我能得到快樂就夠了！把純潔無知的少年變成了同性戀，我不但不問心有愧，反而覺得更加莫名的興奮！
我做得很少，因為沒有身體，也沒有魅力。但是我的心力很強。尤其是同有些人發生性行為，竟然是在寺院的樹林裡！而且，我接觸最多的那一個，他總是在脖子上掛著一尊觀世音菩薩像。
每次，我都不能得到真正的滿足；每次事後，面臨著的一定是爭吵、威脅、勒索……好幾次，我都被逼得發瘋。將衣服脫下來，滿地亂滾……然而我居然沒有發瘋！這還是我的福報在救護著我！
我在很多公共場所，寫淫穢文字，畫淫穢圖畫。等到網路興起後，我還將這些網站寫在公共場所，誘使別人去瀏覽。我在網路上，將我寫的那些淫穢文字盡情地發表出來，還以此為自豪：聰明人好色，最聰明的人，一定好男風，這是何等地天經地義！
如果把所有的經歷都詳細說出來，太不堪入耳了，所以，我雖然懺悔，但也不能說得太詳細。就是我所遭受的果報，也只能點到為止。
我只想告訴大家，除了考上大學，我所有的事情，沒有一件成功過；我所有的希望，沒有一樣實現過；我所有的努力，沒有一樣收穫過。
我像是一條被困在泥潭陷阱中的龍，望著井外的蒼天怎麼也飛不出去。一次，我有了留學的機會，可最後也落空了！有時候好象有運氣到來，結果在我高興的時候，運氣卻被別人奪走了！或者意外出現一個什麼情形，運氣立時就變成了一場竹籃打水！
我痛切地感受到，我好象被一種什麼力量控制著。我的身後好象有一雙眼睛，死死地盯著我，讓我一切都不能稱心如意。一般人可能會惕厲回頭，改過自信，而我卻反而對老天爺，對佛菩薩和鬼神更憎惡，更要拚命地用自己的力量去同這些超人間的力量對抗到底。真是愚痴到了極點！
有一次我居然寫了一封祭天書，希望老天爺能夠給我一次機會讓我到北京去找一個工作，如果能實現，我一定信佛。可結果老天爺沒有任何反應——想想，我的真正目的是想到北京去滿足同性戀的欲望。因為人家都說那裡的同性戀者很開放……
我在失望之餘，將家具給摔了，然後將家裡所有與鬼神佛教有關的物品都摔了出去。然後就橫下一條心，更加肆無忌憚地作惡。
幾十年的日子，只有三年是在平靜中度過的，可這三年，也沒有什麼好運。第一次是我21歲，我過得很安寧，可我的父親卻病倒了！第二我27歲，結婚了。算是好運現前；第三次28歲，沒有災，但是腿上長了一個大膿包！
其餘的日子，年年不是被人陷害，就是被人欺騙，就是破財，就是倒霉，就是慪氣，就是生病，就是無緣無故地挨打，或遭到無妄之災……再就是噩夢、窒息、恐怖……夢中不是糞尿，就是毒蛇，就是冰冷的水（地獄業海），就是戰爭，就是墳地，就是鬼怪……
與同事住在同一套房間裡一住十幾年，天天矛盾不斷，纏結不休。擺脫又擺脫不了，斗又斗不贏，那種日子，簡直就是無間地獄。
這麼多年，我只有兩點可取，我還是願意做一點好事；另外，別人再怎麼對不起我，我都不去報復他們。再者，我從來不把任何人逼死。
而且，我總算還是跟佛有緣。因為有病，我想強壯，所以接觸到了氣功，然而卻被人陷害，氣功又練出了更新的毛病。不過，練氣功使我知道和相信了特異功能，並對它很感興趣。而親身經驗體會我知道，要想練出特異功能，最起碼的就是必須節制淫慾。
又從氣功接觸到了佛法，知道了因果報應。也知道同性戀不是什麼好事，但還不知道果報會有那麼厲害。於是我在寺院裡向佛祈求，希望能找到一位名師讓我改變性傾向，有機會的話，我就出家修行。
經過多少年的挫折坎坷，我的福報終於來了。我突然得到了一個非常好的工作，我可以發財，可以出名，可以得到我所想要的一切！我終於熬到頭了！
且慢！我的惡報也同時來了……
我差一點死掉。完全變成了一個廢人。我受了很多苦難……在絕境中，我只得皈依到佛陀座下，開始了艱難的戒淫之路……
之後，我的福報開始重新顯現。我活下來，又能夠工作了。我的收入開始增長。我的人際關係開始改善。我開始受人尊重。我開始能夠心想事成……我的噩夢結束了。
在網上發了這篇文章後，覺得寫得太匆忙，還有很多內容漏掉了。今天再補充。
昨天說的三年安定日子，其實並不真的安定，就是結婚那年還被別人騙了200元錢，幾乎是當時兩個月的工資。
《太上感應篇》說「見他色美，起心私之。」在這方面我造的業多到數不過來。中學時曾經在每天放學回家後，用嘴唇親吻年曆上的女孩大腿，將年曆紙幾乎都吻破了。後來則曾經在公共汽車上將身體或手貼近少年的臀部，實際上就是在對別人進行性騷擾。凡是美貌少年，幾乎沒有不被我私下意淫過的。這真是最無故喪失福德的蠢事。所以我才會變醜。
心私他人的罪過還引來了一場特大災禍。我的佛書就被一個我想打注意的男孩給撕毀了很多，都用來鋪地。這雖然是他無知，但責任還是得我自己承擔很多。今天想起來，要在這裡懺悔。
又忽然想起了一件事，這是十年前發生的了。當時侄兒有一個同學在我工作的城市讀中專。我第一次見到他時，他剛滿十六歲。長得又黑、又瘦、又矮、又醜，也說不上聰明，雖然是城市孩子，卻比農村孩子還要土氣，自卑感也很強。雖然醜，畢竟是少年，我帶他到公共澡堂洗澡後，就領他到一間房子裡午睡。我當著他的面，很無恥地赤裸著全身。上床後，我就要玩弄他。他很害怕，但是堅決地拒絕了。只是說我還小，等我長大以後再說吧。而我呢，只要別人拒絕我，欲心一般都會冷下來，所以也就沒有強迫他。
如果僅僅只是這樣，還顯不出因果報應的奇妙。這孩子雖然被我嚇著了，但對我始終都很有禮貌，也很尊敬，還繼續在知識方面向我請教。我對他的欲心始終沒有死。有一次實在熬不住了，跑到他的學校去找他，結果沒找到他，路上卻遭遇了痲煩，被別人奪去了我的腳踏車。而我慾火沒滿足，竟然跑到聚會的地方去，當時就報應現前，剛剛摟住一個少年的腰肢，就被治安人員捉住了。銬了一個晚上，花了一大筆錢才贖出來。而我經過這件事後，不但沒有收斂，反而更放縱自己了。這就是眾生心態，惡報現前，不自反省，卻更肆意造惡。
而這個孩子，後來怎麼樣？他長高了，變漂亮了，皮膚白皙了，頭髮烏黑髮亮，兩眼炯炯如神，自信心也增長出來，在學校當上了班長，畢業時竟然同時找到了兩份工作。他選擇了一家大公司，工作很有成績，也很受器重。他修了什麼？什麼也沒有修，就是拒絕了我，然後依然對我保持著尊重。我的電腦有什麼問題，一個招呼他隨時就過來幫我解決。而他的福報當時就增長了。和我的命運恰成一個鮮明對比！
說到這裡，還要多嘮叨一句。我剛開始戒淫時，有師父要我跟他出家。後來因為各種因緣，我還是回到了紅塵世界。我覺得像我這一類眾生，淫慾心很重，戒除習氣比一般人要艱難得多，所以，應該謹慎地對待出家這件事。如果能夠徹底戒除淫慾，各種境界考驗都歷練過了，確實能夠做到如如不動了，那麼可以毫不猶豫地出家修道。如果僅僅只是暫時伏住習氣，那麼還是在家繼續修行的好。假若連習氣都沒有降伏住，只是頭腦簡單地希望通過出家來除淫，則應當明白現在是末法時代，你能否有好的機緣遇上善知識提攜教導？如果沒有，頭剃了，衣服換了，結果發現寺院裡的矛盾是非不少於俗家，你離開親朋俗侶，又結上更多的法侶，人來人往，不比在家時少，你未必能有心情和時間精力修道。你若不能降伏淫慾，則罪報將遠重於在家之時！
何況末法時代的出家眾，也是良莠不齊，萬一又遇上同類呢？
我也曾經發過願要出家。自從我戒淫有一點成績以來，蒙佛菩薩的加持很多，感應很顯明，但是出家這件事始終沒有得到佛菩薩的應允。曾經有一次，在讀了索達吉堪布的《智海浪花》一書後，生起強烈的衝動想去出家。向菩薩啟請，並用地藏菩薩的占察輪啟問之後，菩薩指示的卻是不宜！
即使是一個性向正常的人，只要不是大根器者，真要出家，也應先在寺院常住一段時間，好好體驗體驗寺院的生活環境和方式，是否能夠適應，能夠堅持？或者先試著離開你的親朋愛侶，看你能否堅持幾個月不起想念之情？
很慚愧，我自問根性淺薄，習氣反覆不已。所以只能以求命終往生西方極樂世界，獲得解脫為終極目標。而不以現出家相為目標。我的看法是：若出家不能解脫，還不如在家能解脫者殊勝。尤其對我這類人而言。
十多年前，我有一氣功道友，名牌大學生，由氣功而入佛法。練氣功時，幾乎就已做到夜不倒單了。寢室同學不管怎麼吵鬧，甚至在裡頭談戀愛，他都能心如止水，一直坐到天亮。離畢業還有兩個月，他竟然放棄文憑不要，剃除頭髮就出家了。
送他離開時，他的媽媽悶絕於地，哭得死去活來，其餘的道友也跟著抹眼淚。這位道友毫不為世俗親情所動，只是冷靜地勸他媽媽要信佛，要念佛求生極樂世界。
最近聽說，這位道友去了四川色達五明佛學院，在那裡精進修持。對這樣的根器，這樣的出家人，能以了生死心、放下萬緣之心，出世俗之家、三界牢獄之家、生死之家，我只有隨喜功德，萬分讚嘆，自愧不如！
往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔痴。
從身語意之所生，一切我今皆懺悔。
再次懺悔過去的罪業，並懺悔新發生的罪過！