法會距今已經過去一個多月了，我的心依然無法平靜。早想寫篇日記，作為對往昔罪業的懺悔，作為對孩子的一點點交代，卻遲遲沒有動筆。我知道所有的語言都是蒼白無力的，都無法彌補對孩子的傷害，只有在未來的日子裡不斷地懺悔，慢慢洗刷這些罪業。
八年前，你悄無聲息地來到我的生命里，期待著全新的開始，可命運並沒有眷顧無辜的你。當年我無知無畏，幾乎毫不猶豫地選擇了將你從我的身體和生活中清除出去，像扔掉一件多餘的家具一樣簡單。我不知道，只有胚胎大小的你早已經有了靈魂和知覺，不知道漫長痛苦的歲月就這樣對你我拉開了帷幕……。八年後，你已經去了另一個世界，我卻並無欣喜，重生的喜悅並沒有替代曾經的錯誤和傷害，因為這傷害遠遠超出了估量，這傷害無異於完結了一次自己的生命。
做過流產手術的人都知道我在說什麼。曾經，為了滿足各種不齒的欲望，我們給自己編造冠冕堂皇的藉口，給謊言穿上高尚漂亮的外衣，在原則與尊嚴面前選擇卑賤地低頭，成功地欺騙自己安然享受那一時的「歡樂」，禍到臨頭又不惜以傷害自身為代價掩蓋後果，以為那樣就能高枕無憂了，其實只是自欺欺人，在泥潭裡越陷越深罷了。有一天，看清真相的那一天，已婚的未婚的媽媽們終將和我一樣，永遠承受生命中不經意間製造的不可承受之重。
躺在冰冷的手術台上，我們可曾想過為何要任由尖鋒利刃劃破我們的內臟?(我們大概都在想，過一段時間生活又恢復往常了吧。)當生活的種種不如意讓我們輾轉反側痛不欲生，當因緣和合推動我們來參加法會時，我們又可曾認真思考過自己為何而來?生命賦予每個人只有一次，如果大半生只是機械的活著，留下渾渾噩噩、痛苦焦灼的回憶，那與行屍走肉又有什麼區別?在欲望中茫然穿梭了寶貴的三十年時光，我才重新審視自己，希望一切還不算太晚。
第一次參加嬰靈超度法會是二零一四年的十二月，關於那次法會的全部記憶可以用「如臨地獄」來概括。至今我還清晰地記得法會開始前智雲師兄嚴肅而沉重的表情，記得一進屋就感到很傷心忍不住哭泣，記得屋子裡冰冷的磁場，記得跪經疼到沒有知覺……。
跪經時我真切地感覺到有兩隻大鐵釘深深嵌入膝蓋中，讓人動彈不得，痛不欲生。不像現在，疼了還可以左右搖晃。後來通過學習知道殺胎是難以懺除的重罪!因果報應，絲毫不爽!初學佛時，佛菩薩曾在我清醒的狀態下為我示現鐵床地獄，我看見大鐵床上布滿了冰凌般鋒利的鐵釘，泛著白色的寒光。而那時，對於佛菩薩如此之明示，我都未能意識到罪業的嚴重性，更沒有想到要立刻消除這種罪業，簡直是太愚痴，太剛強難化了!
大家依次上前懺悔時，我坐在下面感覺周圍變得更加冰冷難耐，仿佛置身於充斥著膿血與碎肉的地獄中，很想堵上耳朵趕快逃離。那一次，我相信了地獄是存在的，相信了自己造作的是地獄罪業，如果當時四大分裂，肉體不在，我想我的神識一定會感召地獄的磁場，然後去那裡承受萬億倍的痛苦!
由於第一次懺悔沒有一點真心，對超度結果也沒抱什麼期望。果真在不久後的一天夜裡，我夢見自己懷抱一個沉甸甸的嬰兒，他(她)餓了要吃奶，可我沒有奶水給他(她)。我意識到是自己一直以來忽略了孩子的存在，太虧欠他(她)了。隨後的日子裡我不斷放生、誦經、修供養等等回向給他(她)，並在心裡懺悔，祈禱孩子能放下怨恨去極樂世界，欠他(她)的我將來一定還。我知道孩子能感受到我的心，但是對於下一次能否順利往生，還是很忐忑不安。我想一次不行就兩次，兩次不行就三次，一定不能讓孩子再在這裡受苦了。
第二次嬰靈超度法會，剛誦第一部經時就感到強烈的噁心、眩暈，身體不斷往外冒虛汗，濕透了頭髮和衣服，而周圍則變得異常冰冷無法用言語形容。不知忍耐了多久，我從心底里蹦出幾個字：「媽媽錯了，媽媽對不起你」，而我聽見孩子說媽媽我冷。直到現在，我才明白這冰冷的溫度就是孩子心的溫度，而他(她)們在這寒冰地獄裡已經生活了很久很久了……。記得小時候有一次在商場和大人走散，幼小的我頓時感覺整個天都踏了，恐懼地站在原地大哭。而孩子們沒有吃沒有穿，沒有地方住，沒有媽媽記得，人不人鬼不鬼地遊蕩在黑暗的世界裡，內心的委屈和恐懼又該向誰訴說?我知道這一切都是我該受的。念誦八關齋戒文時，我的腰彎成了90度怎麼也抬不起頭，姿勢就像秦檜的跪像一般，我知道是龍天護法在押著我這個罪人，讓我記住自己的不知羞恥和罪大惡極!後來智雲師兄說眩暈噁心的感覺就是藥物流產時胎兒的感受，而他(她)們要活活承受這種折磨幾天幾夜之久。我多麼愚痴，以為自己能承受藥物流產的痛苦，而胎兒太小了還沒有什麼知覺，我沒有想過這是毒藥要把他(她)毒死啊!!!細想一下打死一隻蟲子對我們來說毫髮無損，但對於蟲子來說則是全身被碾成肉醬的痛苦;就像大象踩死人類是輕而易舉的事，而人類被踩上一腳又是什麼感受?!為了欲望，我們竟然變得如此可怕，自欺欺人!如果不是佛菩薩、孩子們慈悲，我們活該下地獄受報!這短暫的報應簡直是太便宜了!
懺悔時我竭盡全力的磕頭，磕到頭上隆起高高的大包，再磕到大包被一點點磕平，磕到整個腦袋沒有一處完好的地方。而孩子只是不斷地說：「媽媽，我會說話，媽媽，我會說話」，還有「媽媽，你怎麼才……」，總是欲言又止。我知道孩子滿懷委屈，我知道孩子有很多很多話想說，可我從未聽到一句也再沒機會聽了，因為悔過的時候已經太遲太遲!如果時光可以倒流，我一定選擇將你留下來，因為你完全有資格來到這個世界上，你純潔的靈魂不應該成為骯髒欲望的犧牲品。八年的時光，陰陽兩隔，難道必須付出如此沉痛的代價才能了解生命的含義?
法會結束的那晚，我抱著夢中的孩子安然入睡。那一夜，仿佛一切都靜止了。大約過了一個星期，我夢到一個小孩子在孕婦的肚子裡，他(她)在裡面的活動清晰可見。突然小傢伙高興地張開雙臂，想要擁抱什麼，這時我看見智雲師兄走過來對著肚子裡的小傢伙笑著說了些話，剎時間整個夢中的景象都充滿了金色的光芒!我相信我的小傢伙已經去了極樂世界，在美麗的花苞里無憂無慮的生活!
如果故事到此就可以畫上句號，我想那一定又在做掩耳盜鈴的春秋大夢了。如果不深刻反省這一切錯誤的源頭，那孩子們豈不白白付出了他們的生命?!我們又有什麼臉活在世上!
多少年來，為了追求虛榮，我將自己淹沒在一層層的欲望與謊言之中，認為物質是尊嚴的基礎，認為自己付出一就應該得到十，從不認為自己的做法有什麼錯。由於沒有結婚，造了很多邪淫的罪過。而邪淫導致的精神和物質上的損失是如此巨大，以至於時至今日我仍在不斷為此償還果報(準確地說這只是花報)。
德行不夠福報是一分鐘都承載不住的，這句話在我身上得到了確切的驗證。由於邪淫感召的惡緣，不得已賣掉了辛苦在北京購置的房子，還負債十幾萬。我清晰地記得房產證拿到手的當天就過戶給了他人。我的父母至今都不知道房子已經不在了，也不理解自己的女兒為何有房卻不將他們接來同住。我不敢，也永遠不願將這個秘密揭穿，要知道房子裡有父母十幾萬的血汗錢，我怎麼忍心告訴他們事情的真相，而這個秘密我已獨自背負了十年。
除了金錢，邪淫導致的惡果讓我在精神上也承受了與年齡不符的巨大痛苦，我不明白為何我的付出總沒有結果，不明白為何上天要讓我一次次絕望。有一段時間，我已經分不清對與錯，認為任何人，包括父母和兒女、夫妻之間都只是利用關係，對人性失望至極，價值觀、世界觀完全崩潰。
智雲師兄說如果與多人發生過關係，死後靈魂會被分成相應的份數。這個問題在地獄變相圖和宣化上人等高僧大德的開示中都講到過，靈性一旦分割再想聚合就不容易了。恰巧前一段時間在網上看到俄羅斯的幾位科學家做的關於人體DNA的實驗。實驗表明，人體DNA在被從人體分離後即便帶到幾百公里遠的地方，仍舊與母體保持著相同的情緒變化，沒有時間差。當細胞的主人經歷著某種情緒體驗時，DNA的表現仿佛仍以某種方式與母體相連。而與他人發生關係是最直接的DNA交換，從這種意義上講，我們早已經不是我們自己了……。
多麼的可怕!幸運的是我熬了過來並依靠佛法得救了，雖然付出了巨大的代價，但我有幸在三十歲的時候認識到了自己的錯誤所在，認識到了問題的癥結。我想我不會再出賣靈魂，委曲求全;不會再看輕自己，艷羨他人;不會再用錯誤的方式追求正確的目標!我會重塑自己的靈魂，迎接美好的事物!感恩佛菩薩讓我重罪輕報，給我轉變命運的機會。再過一年，我就能將滿頭白髮的父母接來北京，儘自己所能讓他們安享晚年，這種機會恐怕是很多兒女都沒有的。
對於曾經深深傷害過我的人，我也願意選擇原諒。因為我相信他們也有著人性和佛性，因為迷惑顛倒，才會以傷害別人的方式填補內心的恐懼和無助。回頭來看，真正可憐的是他們。有很長一段時間我也無法理解他們的做法，做不到原諒、放下，但現在我可以嘗試著去原諒，因為我懂得了原諒他人，自己的靈魂便可以卸下負擔，變得輕盈快樂。
我相信我的小傢伙也已經原諒了他(她)罪大惡極的媽媽。我不敢用「媽媽」這個稱呼，因為事實上，我們是殺人犯，不配用這樣偉大的稱呼。但我願意不斷懺悔洗滌罪業，用佛光照亮靈魂，照亮那個最真實的自己。只有做一個堂堂正正的人才對得起孩子，才能讓孩子在天堂里有所安慰。希望全天下的女孩子都可以不用付出代價，守持住人身最寶貴的財富，享受真正安樂的生活!希望全天下母親的子宮都是溫暖的搖籃，而不是血腥的屠場!
謹以此文獻給正在黑暗中煎熬的孩子們，祈願你們都能早日能找到光明，解脫痛苦，超越輪迴!都能跟隨阿彌陀佛到極樂世界去，在美麗的蓮花中重生!!!
感恩地藏王菩薩!
感恩阿彌陀佛!
感恩十方三世諸佛菩薩!
感恩龍天護法!
感恩東五台寺!
感恩孩子!
2015年5月13日
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