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揭秘生活中的因果:公主病的代價,婚姻中的懺悔文


時間:2016/1/2 作者:清蓮

作者:寶貝懷深深

我是80年代後期出生的,我是家裡老二,爸媽都有工作,那時計畫生育挺嚴,所以我是偷生的。如果被單位知道,我爸媽的工作可能就保不住了,所以從我出生那一刻開始他們就擔驚受怕。後來在我的成長過程中他們也沒少操心。我小時候寄養在親戚家,爸媽覺得對我比較虧欠,所以很多事情都依著我,也讓我養成了強勢倔強的性格。對父母的怨恨也是從小就在心裡埋下了根,總覺得父母對哥哥更好,以前不該把我寄養在親戚家,對我太不公平了。我對他們說話總是惡聲惡氣,從來不留情面,還總是冷嘲熱諷,現在想想,那時自己真的是太過分、太不懂得體諒人了!

我和我丈夫是在上大學時認識的,談了七年的戀愛。因為是異地戀,當初父母不同意,我認為只要他對我好,就可以放棄一切跟他走,一點兒都不考慮父母的感受。我跟父母犟著對抗了兩年,不知和媽媽吵了多少回,氣哭她多少次,直到逼迫父母答應。那時我認為自己重感情,我是在為愛付出,我們的感情可以戰勝一切阻礙,當時自己都被自己感動了。那會兒真的如柳師兄說的“覺得真愛大過天”,現在想來,一份得不到父母祝福的感情,是多么的脆弱。我們夫妻感情出了問題後,為我遮風避雨的還是父母。想想當年那么肆無忌憚的傷害父母,真的是後悔莫及!

結婚前丈夫對我真的很好,我扭傷腳時給我擦藥,洗腳;從樓梯摔下來時,無微不至的照顧我。我們談戀愛時,什麼都依我;一起吃飯時,總把好東西都留給我;逛街時再累,腳上走出血泡都不抱怨,一直陪著我……我們戀愛七年,他沒有強迫過我做我不願做的事,一直對我愛如珍寶。我認為他做這些都是理所應當,我在他面前過了七年公主般的日子,自己卻自私的很少付出。還在網上看了很多怎么對付男朋友的招數,前些年的那部很火的《我的野蠻女友》,讓我記憶猶新。我總認為男生對女生好是理所應當,在結婚前就該這么對他,成為習慣,他就會對我好一輩子。現在才明白,這種想法有多幼稚,這些年自己的作為有多折福!正是這種觀念,毀掉了我的生活。

都說越是倔強的女孩子越可能婚姻不幸福,真的是一點不假。結婚後我還是秉承著戀愛時的習氣,自私霸道。並且越來越愛抱怨,脾氣也越來越壞,會為一點小事發脾氣,就算不是他的錯也怨他,直到鬧得他低頭認錯才肯罷休。現在都不敢想,當時的自己怎么會那么可怕、那么蠻不講理!

我在蜜月里就懷孕了,但我認為結婚時他喝了很多酒,怕孩子不好,想當然就草率地流掉了。當時只覺得他只是一個只有幾十天的細胞,不會疼、不會有感覺。墮胎之後也心疼過,但也只是難過一小會兒。就算後來做過很可怕的夢,也沒想過是自己造業。從流產後,我自己的性格也變本加厲,變得越來越不招人待見。這中間我丈夫的工作也很不順,我不但沒有給他分憂,安慰他,還總給他找事,讓他很痛苦與絕望。學佛後才知道,這一切都是墮胎必然的果報,而這些也僅僅只是開始。

記得柳師兄說過,“業障重的人,總是會身不由己地折自己的福”。在我第二次懷孕時,我的性格變化更大。本身就倔強強勢,那時變得更加不可理喻。之前就對丈夫不夠好,那時更不好,還總沒事找事。直到孩子出生,我一心照顧孩子,更加不顧及他,還總指責他對我們娘倆不好,總覺得遠嫁異鄉的自己過得很委屈,卻忘記了他每天只睡四五個小時,兼三份工作,掙錢養活我和孩子。我從沒把他每天熬得通紅的眼睛放在心上,直到後來他再也受不了這種生活,越來越灰心,終於出軌了。我對他那么的不體諒、那么的強勢,我讓這個家變得沒有一點溫暖。外面的女人給他一點點溫暖,就能輕易勾走他,讓他不可自拔。所以其實一切的根源都在於我的不好,是我沒有守護好自己的家。

我丈夫出軌之初,從一些細節中,我老是感覺不太對。但因為那時孩子小,我無暇顧及,也相信我們這么多年的感情,盲目地認為他對我好、為我們母子負責任,是天經地義的事,所以根本沒有多想。如果當時能當回事,及時拉他回頭,也不會發展到現在這樣難以收拾的局面。讓我真正面對的是那個女人給我打的電話,說她懷孕了,她要我讓位。還罵我,讓我帶著孩子滾回我家。當時只覺得天塌地陷,恨得我要吐血。那時孩子還在吃奶,我每天都沉浸在悲傷、憤怒與怨恨之中,結果我的孩子現在兩歲多了,一直腸胃不好。現在學了傳統文化,聽老師說,母親生氣,那孩子吃的就是有毒的奶。都是我的錯,殺了第一個孩子,又害了這個孩子。孩子,媽媽真的知錯了,對不起你們,對不起!

在我丈夫出軌後,我沒有反思自己的過錯,還是一味的怨恨他,恨他的不忠,恨他無情,還是不知反思自己。後來那個女人還給我打過幾次電話,電話里我們還相互地咒罵,雖然那時我已經學佛了,但還是做不到慈悲,放不下怨恨。學佛這兩年,雖然放下了很多,但還有很多放不下的事情。有兩次覺得太難過了,對著佛菩薩哭訴,問佛菩薩我為什麼要受這種罪,我到底做錯了什麼?結果當晚就做夢,醒後夢中的情景和現實一對照,才明白真的還是自己的錯,都是自己前世造的惡業。第一個夢裡,我做過和今世這個傷害過我的女人同樣的事;第二個夢裡,一個被拋棄的有病的孩子,惡狠狠的瞪著我,在夢中我感覺那個小孩就是我現世的丈夫。我應該曾經拋棄過他,所以今生他才會這么恨我,我才會遭受到這種痛苦。我還曾問過柳師兄,夢中的情景可否當真?但和現實一聯繫,真的還是讓人不能輕易否定其中的因果。

現在學佛了,也學了傳統文化,明白因果,也明白事理了,認識到了自己的錯誤。想起以前對父母的種種不孝,對老公的種種刁蠻驕橫,想起生氣時咒罵丈夫的話,還有帶著家人教訓丈夫的事,真想打自己的臉!都是自己種的因,自己招來的果,卻都怪在別人身上,想來是多么愚痴自私。直到和心上蓮花家庭群的劉宵志老師交流之前,想起自己受的委屈,還有些憤憤不平,還覺得自己委屈,就算每晚在佛菩薩面前懺悔都不是真的。現在寫下這些,才真正覺得就是自己錯了。

從2013年我加入心上蓮花群開始,我覺得自己真的學到了很多,雖然自己的習氣還沒有完全化掉,但明白了很多做人的道理。今天和心上蓮花家庭群的劉宵志老師談過,他鼓勵我精進懺悔,我才下定決心寫出來。感恩劉老師!感恩柳師兄和所有師兄對我的幫助,在這裡希望師兄們見證我的懺悔。

向我累生累世傷害過的有情眾生和冤親債主懺悔,向我的父母、公婆、一切被我傷害過的家親眷屬、朋友、同事、同學懺悔,向曾經待我如珍寶的丈夫懺悔,向我的孩子懺悔,對不起,我錯了!都是我的自私愚痴傷害了你們,對不起!今後我會努力修行改變自己,也會把所做功德回向給你們,願大家都能放下怨恨,親近正法,共證菩提。

感恩佛菩薩,感恩所有幫助過我的人,感恩一切大德善知識和師兄們引導我斷除迷惘,感恩我的父母、公婆、家親眷屬,感恩一切逆緣讓我成就,感恩一切!

雖然我的痛苦並沒有結束,但有佛菩薩、善知識和師兄們陪著我,我相信一切都會好起來,感恩大家!

柳點評:

我小女兒才十來歲,有一次說起男生會不會欺負女生的問題:“那是不可能的,男生都是要被女生欺負的!”——她經常看《喜羊羊》,紅太狼砸男人的平底鍋,她記在心裡了。文藝作品“毀”人不倦,從兒童就開始了。

時下的孩子,男孩看著《蠟筆小新》長大,天天學著如何使壞;到了青少年,很多男孩都有沉湎於網路遊戲的經歷,遊戲中的暴力觀念,無形中就烙在了心裡,造就很多太子黨。而女孩看著《喜羊羊》長大,覺得女生刁蠻任性理所當然。長大了,接觸到的是鋪天蓋地刁蠻公主的文藝作品。從《我的野蠻女友》,到《河東獅吼》,再到時下里普遍的表現刁蠻女孩的影視片、文藝作品,潛移默化地引導著許多女孩的觀念,造就了很多公主病。因為遊戲暴力不需要理由,所以家庭暴力沒有來由;因為任性刁蠻不要理由,所以家庭悲劇也沒有來由。

根據科學統計,愛情的最長期限是七年。在這七年,在荷爾蒙的刺激下,他(她)或許會愛得你要死要活。愛情的期限過了,你拿什麼理由讓他(她)一直遷就你呢?時下的孩子少,金貴,男孩女孩,大多是被當成太子或公主養大的,幾代寵愛在一身。有福報,可以當公主養,但不能養成公主病;可以當太子養,但不能養成太子黨。想要你的孩子幸福,就要教孩子寬容、體諒與付出,而不是慣出一味地以自我為中心的毛病。責任感與包容心是最好的彩禮,賢惠與溫柔是最美的嫁妝。想要婚姻幸福,就要多給他(她)一個對你好的理由,從來幸福二字,並不是真的沒有來由。


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!