作者：心上蓮花家庭群 暖暖
導讀：此文是心上蓮花群暖暖師兄的自述。她從前是一個沒有安全感的「作女」，在經歷了被趕出家門、起訴離婚、爭房產、上電視控訴、自殺等戲劇化的痛苦日子後，得遇善知識，懺悔，誦經，改過，一次又一次煉心……如今，她蛻變重生了。
日前，處於久違的幸福中的她說，是佛法和善人道，以及蓮花群的有緣師兄，給了她第二次生命。她希望把自己的經歷分享出來，給還在痛苦無明中掙扎的女人啟發。
以下是她的真實經歷——
1、自作自受
我在家做姑娘時，很不孝。父親的脾氣不好，他心情好時，對我和母親是很好的，但他一生氣就非打即罵。我沒有安全感，什麼話都憋在心裡。在叛逆期，我不跟父親說話，看見他就跑。從未想過父親的感受，女兒這樣牴觸他，該有多麼傷心難過。
後來，我從安徽來到了上海，認識了現在的先生，我們每天發很多簡訊，打很長時間的電話。我們互相關愛著，談了一年多，很自然地結婚了。
結婚後，我們和公婆住在一起。最初的客氣之後，我的專制，我的咄咄逼人，我的多疑，這些性格的陰暗面開始顯露出來。丈夫因為工作的原因，一直晚歸。我疑神疑鬼，不停地打電話給他。現在想來，這也和我成長中沒有安全感有很大的關係。只是處於無明中，沒有自我覺察。
我那時很懶惰，下班到家就先睡覺，睡到吃飯時間了，還不起來。婆婆叫我吃飯，我還不高興。自己付出一點，就想馬上得到回報，沒有得到讚賞就懷恨在心。有一次，我還到單位去找丈夫談話，完全沒有考慮到這樣做，會給他在單位造成多麼不好的影響。他很生氣，加上之前很多矛盾的累積，他不想過了，這是他第一次提出離婚。
我當然不同意離婚，雖然假裝低下來，但心裡很生氣，覺得他們都欠我的，既然娶了我，為什麼不讓我開心?我一張臉整天陰沉的，尤其是一看到婆婆，就恨不得馬上回到自己的房間把門關上。吃飯時，最為難的就是丈夫，因為兩個女人的臉色都不好看。他回來得越來越晚，出去旅遊的次數越來越多，我心中的怨氣也越來越大。
婚後一年多，女兒降生了，這本來應該是一件很幸福的事情，但是我更加痛苦的日子卻開始了，因為不管什麼事情我都開始往壞的方面想。
婆婆照顧我坐了兩個月的長月子，她有些神經衰弱，晚上睡不好，公公要上班，家裡做家務帶孩子燒飯都是她，我還埋怨她晚上不帶孩子。出了月子後，我帶孩子，老覺得婆婆處處跟自己過不去，我看電視，她故意偏不要我看。我給孩子換衣服，她故意又給孩子另換一套。現在想來，其實這些事情婆婆做得都是沒有什麼錯誤的，都是我自己太敏感，太多疑，自己的主觀臆想。
那時候我每次回娘家，必定都說婆婆和丈夫怎麼對我不好，媽媽心疼女兒，也跟著我咬牙切齒地罵，爸爸也在那裡暴跳如雷。孩子六個月時，我毅然出去工作了，把孩子丟給了婆婆。為了不見婆婆，我早出晚歸，丈夫和孩子我都不管了。終於有一天矛盾爆發了，婆婆看我整天不管家也不管孩子，忍無可忍，到我娘家理論。由於我之前在娘家說那麼多的婆家壞話，婆婆一進門，我媽就和她起了很大的爭執，還摔了東西。這次的衝突，直接導致婆婆與丈夫站到一起，堅決要求離婚，並且不讓我在家住了。
我一個人租房子住在外面，女兒見不到，丈夫也見不到，就我一個人，還要面對父母的追問和怒氣。我那時心裡真的後悔了，跟丈夫賠禮道歉。丈夫很好，給我付房租，每周末都讓我去接女兒過來。現在想想，丈夫、婆婆真的是非常慈悲寬宏大量啊!
只是這一次，無論我怎麼哀求道歉，丈夫都堅決要求離婚。我每天獨自在那個房子裡哭，每天只睡三四個小時，哭累了就睡了，然後再從夢裡哭醒，枕頭都是濕的。我想起女兒，我的心就像裂開一樣的痛，我的頭髮，在那幾個月，白了好多。
2、越走越遠
在當時極端的痛苦和迷茫中，我突然想到了救苦救難的觀世音菩薩，於是我就到廟裡拜菩薩，看到了最慈悲的觀音菩薩，我還請了一個很小的觀音菩薩像，供奉在住的地方，每天對著菩薩磕頭。那時，還不懂什麼是時真正的佛法，以為對著菩薩磕頭，就是信佛，菩薩就會慈悲保佑我。沒想到對佛法理解得這麼膚淺的我，菩薩也慈悲加持保佑，三個月後，丈夫在他同學的勸解下，不提離婚了。那時，我雖有悔意和慶幸，但是更多的是不甘，覺得自己是受害者，是被逐出門的小媳婦。
我在外面租房一住就是三年。丈夫在那三年，就分兩頭住。其中的滋味難以言說。三年後，丈夫家裡老房子拆遷，我們分得了一套房子。那時我想，這下終於可以和婆婆分開住了。根本沒有發現婆婆日漸花白的頭髮，憔悴的面容，瘦弱的身軀，對寶寶的付出。我當時認為我的一切不幸都是她造成的。
真是自作孽不可活!這樣的心態，註定了悲劇要再次發生。
在新房子裝修時，丈夫讓我去看看幫幫忙，我也不管，我的目光只盯著房產證上有沒有寫我的名字，丈夫說辦產證要交好幾萬的稅，他現在沒有那麼多錢，等幾年再辦也不要緊。我很生氣，又開始懷疑他，不給他做飯，每天冷戰，女兒又不管了，腦子整天想著，不辦產證，就是不真心和我過日子。我越想越氣，那股氣悶著，差點兒把自己氣的得了乳腺癌。體檢時，我乳腺已經細胞變異，介於在化療和不化療之間。醫生說，再晚半年，我就是原位癌了。
在一次和丈夫因為他要吃飯而我不給做飯的衝突中，他終於忍無可忍打了我，我報了警。後來，我越想越委屈，又到居委會去說婆婆的壞話，還不計後果地到電視台上一檔很火的調解節目，去說婆婆的壞話，給婆家造成了巨大的負面影響……
現在想想，自己當時真是禽獸不如，在我與丈夫認識不久時，丈夫就勸我讀會計上崗證，並安排我到他親戚公司去學習，讓我學會了做帳。婚後還資助我讀財大成人大專，再後來婆婆幫我帶孩子，我才能全心全意的去讀中級會計。我母親得胃癌，丈夫幫我尋醫問藥，購買到當時單純有錢也買不到的人體白蛋白八瓶。婆婆幫我成功申請了廉租房，讓我父母出院後得以安樂居住。一切都是大恩德，我卻……
3、得遇佛法，絕處逢生
由於房產證加名字以及女兒上學等一些問題與丈夫爭執不休，加上以前的委屈，衝動之下，沒有考慮任何後果，我就到法院起訴離婚。丈夫收到法院傳票後要找我談談，我躲著他，不跟他說話。
現在回想，當時可真是昏了頭。我沒有安全感，加上以自我為中心!我要錢，要房子，要女兒，並不是真的想離婚，只是想讓丈夫關心我，聽我的話。那段時間，我真是生不如死，想著自己以前多麼純潔的一個姑娘，被他們這家人給欺負成這樣!
但是，為什麼會是這樣呢?哪裡不對呢?潛意識裡感覺哪裡不對，但是又找不到答案……
迷茫痛苦中，我又來到廟裡拜菩薩，還是和以前一樣，磕頭，求菩薩指點迷津。這一次，我竟信步走到了佛經結緣處。一本不是佛經的善書，一下子吸引了我，封面上有淡雅的荷花，我很喜歡(就是《心上蓮花次第開》(第六版)這本書)。
書中一個個故事深深吸引了我，我反覆閱讀了好幾遍，尤其是裡面有一篇妻子反省自己的一篇文章。我做的遠遠沒有那位妻子好，她那麼深刻的反省自己。我想想自己的所作所為，心裡的良知開始復甦……
回家後，細細地對照反思，我號啕大哭。這一次，不是因為委屈，而是覺得自己虧欠家人太多太多。我不知感恩，把別人給予的都當成理所當然的，沒有擔起為人父母的責任，沒有對父母公婆盡孝道，對丈夫也沒有做好妻子的責任。哪一個角色我都沒做好。
我認識到自己錯得太離譜後，立即就去撤訴了。可太晚了，我剛撤訴丈夫馬上就起訴了，並明確告訴我，已經原諒我無數次，忍耐我無數次，受夠了，堅決要離婚。一切已經無法挽回。我感覺活著實在太痛苦了，沒有人會了解我的痛苦。於是在開庭前兩天，我吃了一瓶安眠藥，寫下遺書。在床上昏昏睡去……
自殺前那一段時間，按照柳師兄書中的指引，我在寺院裡結緣了《地藏經》，每日讀誦，希望菩薩慈悲，不要放棄我!同時加了心上蓮花上海群，最後一天下線的時候，表露出了打算離開這個世界的想法。後來知道，在我昏迷的兩天裡，群里的師兄們都念佛誦經回向給我。
我親愛的同事看我兩天不上班，也聯繫不上我，很擔心地來我家找我，看我昏迷不醒，匆忙把我送醫院搶救。佛菩薩沒有放棄我，兩天後，我被搶救回來。
在我自殺的前幾天，我曾經匯款給心上蓮花上海群放生，或許是這一念之善，放了魚兒一條生路，冥冥之中也放了自己一條生路……
4、開始蛻變
丈夫的離婚起訴因為我的自殺延期了。但是，該來的總是要來的，任由已經真正認識到錯誤的我在庭上如何哀求哭泣，丈夫都無動於衷，並說對我已經沒有任何感情了，那冰冷的話語，冰冷的眼神，讓我哭得不能自已。
我堅持不同意離婚，法官當時沒有判離婚。只是告訴我，這樣拖著，也沒意思。並說，可憐人必有可恨之處，早知今日何必當初!那天我哭得昏沉沉的走到家，一直哭到沒有力氣再哭，伏在地板上哼哼……
那段時間，我一個人孤零零的住在新房子裡，丈夫和女兒在婆婆家住。丈夫幾乎不和我說話，要麼就是說離婚的事情，我只能到每周末見一次女兒，我的身體狀態和精神狀態都非常非常不好，臉色很黯淡，沒有一點生機。每次，女兒打電話給我，說要媽媽，我就哭，一直哭到沒有力氣再哭。夜裡經常失眠，即使睡著也是經常做噩夢，在噩夢中驚醒，又開始哭泣，白天經常性地陷入焦慮之中，一想著我過去做的種種錯事，就不禁全身顫抖，呼吸急促，冒冷汗，不願意出門，害怕見人。整個身心都被羞恥感包裹，無法想像將來的生活……
令我感動的是，即使我壞到如此地步，佛菩薩還是非常慈悲地，不捨任何一位在痛苦中掙扎流浪的眾生，一定要救度我，我周圍的親戚師長朋友們也不捨棄我，慈悲幫助我，心上蓮花群里的師兄也沒有捨棄我，或者嫌我痲煩，而是一直很耐心的開導我……
在師兄們的開導下，我重新捧起了《地藏經》，每日讀誦，並且開始抄寫，跪拜地藏王菩薩，寫自己的誦經感悟以及心理變化，在佛菩薩面前懺悔以前的種種錯誤，並且發願改過自新，觀想祖宗坐在堂上，對祖宗磕頭懺悔。
當我每次回想起自己過去的種種不孝與作的細節，沉湎於過去的錯誤無法自拔，誦經誦不下去的時候，師兄們勸導我，過去的錯誤行為，已經無法改變，因果現在已經在嚴重懲罰了。
在這裡，我特別要感恩蓮花群里的素心師兄，在那段愁雲慘澹的日子裡，素心師兄用她在婆家真實修行的經歷，鼓勵我，給了我莫大的扶持和幫助。如果不是素心師兄，或許我不會轉變得這麼快。素心師兄教我從日常細節開始做起，把家裡地板擦乾淨，房間打掃乾淨，把不需要的東西整理出來清理出去。我擦拭著地板，仿佛也在擦拭自己的心，擦掉自己內心的種種污穢，然後念佛的心又回來了。
還有的師兄勸我閱讀《了凡四訓》，勸我「昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生」。業力雖大，佛菩薩的慈悲願力更大，多去感悟佛菩薩的慈悲和智慧，勸我在走路、，坐車、，做飯、打掃衛生等等時候，都默念佛號，和佛菩薩的慈悲和智慧相應，並且回向給一切眾生。
就這麼一點兒一點兒地薰習著，我的心態逐步轉變，真正意識到傷害別人其實就是傷害自己;要改變自己過去自私自利的觀念，不再急躁，不再以自我為中心;多多從別人的立場出發，自他相換，多體諒別人的困難甚至無奈;多多觀察自己的內心，一有惡念，馬上懺悔祛除;放下我執，學習佛菩薩的慈悲心，處處給予人方便，學習去報答眾生的恩情……
5、改過感恩
仔細想想，在現實生活中，我們每個人都有很多角色。就我而言，以前太多的角色做得很不合格，是不孝順的女兒，不溫柔的妻子，不關心女兒的媽媽，經常頂撞婆婆的兒媳婦等等，我要在每一個角色上都要合格，乃至逐漸做到優秀。
一開始，我改過是為了和家。到後來，我就不大糾結到底離婚不離婚的事情了，不管他的選擇是怎樣，我都要改過，不是為了不離婚才改過。過去我做得錯誤的，不僅僅是在婚姻家庭方面，給身邊的人帶來的都是痛苦。我要改過我自己，如果他接受改過的我，我要好好的盡我虧缺太多的責任;，如果我們確實緣分已盡，那就真心祝福他幸福……
心平和下來了，也就不緊緊地執著抓取了。逐漸的，我無端陷入焦慮的次數越來越少，以前幾乎每天到下午三點左右，情緒就特別低落，想哭，想發瘋，甚至想自殺，這種情況在逐漸減少，到過年的時候，再也沒有了。夜裡也不再失眠做噩夢了，睡眠質量大大提高。周圍的朋友師長，都說我有脫胎換骨的變化，幾乎很難和以前的我聯繫起來，氣色也好了起來。在工作中，我對公司同事更加關心，熱心，同事關係更加和睦，工作上感覺更順利了，生活中，也越來越有愛心，感恩心，慈悲心了。
但我的改過過程，也是反反覆覆的。一不小心，丟失了覺性，就迷迷糊糊地依著過去的老習慣又做了錯事，隔段時間就會又陷在我執裡面，沉迷痛苦出不來。在我特別煩躁的時候，我就找素心師兄傾訴。
記得春節時，有一次給先生髮簡訊，好久都沒有回，我的心一下子又沉入了低谷，想東想西，怕先生又一次生了什麼心。素心師兄告訴我，要相信佛菩薩，告訴我念二十一遍《心經》來止息心念，並讓好好按照善人道裡面教的來做女兒、媳婦、妻子。
我到父母家，對著父親懺悔以前我對他的冷漠，對父親的傷害。我哭了，父親也哭了，我說我不孝，知道錯了，請父親原諒我，父親說知道錯就好，他原諒我了。現在，我和我父母的感情很好了，父親的脾氣也好了很多。
我給丈夫和婆婆發簡訊，感恩他們對我的大恩大德，感恩他們對女兒的悉心照顧，向他們懺悔自己所作的錯誤。他們沒有立即接受，我知道冰凍三尺，非一日之寒，我以前傷害他們太深了……
每到周末去接女兒的時候，婆婆不讓我進門，我還是每次買最好的水果，放在門口。心裡想著，就算婆婆罵我打我，或者當著我的面扔垃圾桶了，下次我還是照送不誤，繼續賠禮道歉。
慢慢的，婆婆會電話里讓我買點女兒的學習用品送過去了;慢慢的，周末我接女兒的時候，丈夫周日也會過來看會兒電視，雖然不跟我說話，不吃我做的飯，但是我已經很感恩了。我把家裡打掃乾淨，地板也擦乾淨。他來了，我總是把茶泡好端上。他經常出差，我讓他把髒衣服留下我洗，我說媽媽已經很辛苦了，我現在能做的都給我做就好了。
6、真正改變
當心中無我，一心一意在照顧他人的感受、只想著感恩他人、能為他人做點什麼的時候，這種內心真誠的轉變，身邊的人能感受到的。今年春節，丈夫回來了，沒在家吃飯，在他叔叔家吃飯，他不要我去，我也不生氣，還做了玫瑰花饅頭送過去。然後一個人在家擦地板整理衛生，等著他和女兒吃好年夜飯回來。
又過了幾天，他說要我寫懺悔書，讓我主動放棄房子的產權，我都完全同意，並且內心歡喜，他給了我懺悔的機會。我寫了兩個晚上，寫好了懺悔書。這時候，丈夫主動說要給我們百分之二十的產權。我沒有要，並寫了房屋產權自願放棄確認書。以前，我最看重的就是財。現在，我要放下我曾經最看重的東西，放下後，心裡非常輕鬆，從未有過的快樂輕鬆。
春節後，我還是繼續堅定的做自己該做的事情，打掃房間，擦地板，保持自己對做菜的熱情，研究做各種形狀的饅頭。我不再是過去那個任性懶惰的女人了，他只要過來，一杯茶遞上，被子，桌子，凳子，都始終保持整潔，不管他在不在家吃飯，我都做好一桌菜，久而久之，他感受到我真的變了，開始和我交流。
在今年三月中旬的一天，一個陽光明媚的日子，他突然讓我收拾打扮，說一個朋友剛買了車，邀請我們一家去放鬆遊玩，我就很順從地收拾打扮好，帶上女兒一起去了。在那裡，他還買了麥芽糖給我吃，可是那軟軟的糖我不會弄，弄得身上都是的。他還笑我，但是我感覺到很開心，女兒也玩得很開心，這種三個人一起快樂遊玩，是差不多兩年來都沒有的，從那次回來之後，他就開始吃我燒的菜了，我們也開始有了更多的交流溝通。
今年「五一」過後，丈夫帶我去了九華山，仿佛冥冥中，菩薩都安排好了一樣。我和丈夫一起爬山，拜了地藏王菩薩。我們住在山上一晚，清晨，聽著寺里的早課的念經聲，心裡對菩薩的無限依戀。我還抽了地藏簽，是個上籤，上面寫的什麼記不清了。今年十月份，我妹妹將要結婚，我們還會再次去拜地藏菩薩。
7、幸福如夢
現在，生活中處處都能體會丈夫的好。他在家的話，早晨，他早起燒開水，然後倒水在茶杯里，放在視窗吹著，等我和女兒起床後，就可以喝到溫的開水;我和女兒起床刷牙洗臉，他就折被子，我讓他不要折，待會兒我折，他會很「賢惠」的看看我，然後折好了。我真是不合格的妻子呢。我無意中說愛吃榴槤，他隔天就買了一個回來，還買了超大個的荔枝和山竹。他說榴槤要和山竹一起吃才好，不然容易上火。好細心的丈夫啊。正好朋友來訪，我就和朋友分享著榴槤，然後丈夫溫暖的電話打過來，心裡無比溫暖。
現在，還是婆婆每天接送女兒，讓我比其他媽媽輕鬆很多。下班可以做自己喜歡的事情，很感恩啊!婆婆現在會在電話里叮囑我給女兒注意點什麼，上火了吃什麼，肚子不舒服吃什麼，真是家有一老就是一寶啊。
平時生活中他細心溫暖的點點滴滴實在太多了，我換工作，路近了，他把公公的電瓶車讓我騎著。我去朋友處聚會，他總是默默的塞錢給我，怕我不夠用。周末二話不說，帶著我就走，去商店看衣服，我以為他要買衣服，結果買的都是我的衣服。休息日，他騎著電瓶車，帶我吃大街小巷的美食。我就是一個天生的吃貨啊(要保持身材啊……)。吃過晚飯，他會陪著我去看電影……
上個周末，丈夫帶我去了恒生大樓46樓的柚子料理，在我眼裡那不是菜，都是他的愛心。他讓我到視窗去看看，那裡的景觀角度很好，我看到了東方明珠、環球金融中心、上海中心，好漂亮啊!我再看著他，想著他這麼好，心裡無比溫暖，要融化了。
這份家庭的溫暖與幸福美好，都是在善知識的指引下，我改變自己，發懺悔心，感恩心，看見身邊人的美好，心裡無私地去愛，去付出，然後一切都改變了。我收穫了太多，很多都是我意想不到的驚喜!
現在相對那時候，我做功課的時間少了，但是對於佛法的信心越來越強，不再執著於過去的痛苦以及現在的幸福安樂，繼續學習佛法，踐行佛法。目前丈夫暫時還是不很理解我誦經，為了不引起他的煩惱，我平時就默默地念誦佛號，地藏菩薩聖號，繼續回向西方極樂世界，回向給一切眾生……
後記：前些日子，我們去辦了產證，他又把我的名字加上去了。