有人說，婚姻就是兩個人的戰爭，是夫妻之間最高智力與最大性格數不清的較量。當妻子站在廚房，默默地刷著盤子，而丈夫拿著一張報紙，對著電視發獃時，或許，一場戰爭就已經在廚房和客廳之間暗潮洶湧。
如今，商業文化的過度蔓延正在對傳統家庭的價值觀形成挑戰，離婚率逐年上升。婚姻生活能不能幸福，婚姻能不能持久，關鍵就在於能不能及時認清並避開那些潛伏的致命傷害。
傷害一：堅持「我是對的」
典型案例：邱少波曾經給一對結婚30多年的夫妻做輔導，這對夫妻突然提出要離婚，讓所有人都感到驚訝。太太抱怨說：「我先生現在基本上不跟我交流了。我跟他說話，他就關門，要不然就甩門出去。」先生則回答說：「太太總是抱怨我。」邱少波跟這位太太說：「那你能不能停止抱怨他呢?」這位太太馬上回應：「我是對的呀!」老先生聽到這話，突然站起來，喊了一句：「我忍了你一輩子了，我受夠了!」
專家：每個人都用自己的價值體系去預測、去要求對方按照想要的結果做，這樣往往行不通。案例中的太太認為自己總是對的，夫妻倆堅持爭執下去，都會認為自己是對的，導致感情受到傷害。對那些凡事要爭個對錯的夫妻，建議除了兩三點絕對不能放鬆的要求外(這些應是不惜離婚也要堅持的東西)，在所有其他的事上馬上降低標準。這是給對方空間和愛的表現。
傷害二：「託付心態」
典型案例：自從父親拉著趙先生的手對他說：「我把女兒交給你啦!」後，趙太太就覺得自己的未來完全託付給趙先生了，此後，趙太太的事業基本停頓下來。幾年後，趙先生依舊事業平平，根本沒有趙太太此前構想那般理想，她開始不停抱怨：「你的責任是給我幸福快樂，我當初真是看錯人了!」而此時，趙先生也為當初的承諾感到很辛苦，很無力。
專家：「託付」就是把照顧自己的責任交給另一個人。一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎?世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸福快樂?連自己都做不到，如何能給予別人「一生的幸福」?正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。
傷害三：不願同對方探討內心感受
典型案例：從小被告誡「男兒有淚不輕彈」的王先生，結婚多年來，特別是遇到工作上的煩心事時，也不願和妻子交流，怕因此沒面子。敏感的王太太總能覺察出王先生有心事，但每次問起，王先生卻總是支支吾吾甚至呵斥她多事。為何他不信任我?是真的發生了什麼可怕的事?還是他在外面有了女人……忍無可忍的王太太最終向王先生提出了離婚。
專家：一個人自知有情緒，且能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來就不會令配偶擔心。事實上，不說出來配偶可能更擔心，並且會給對方一個信息：我們之間還沒有甘苦與共的信任感，這對婚姻當然有很大的傷害。當然，把情緒說出來與把情緒發洩在對方身上是兩回事。
傷害四：維持「蘋果皮」式的和諧
典型案例：70多歲的老金夫婦是外人眼中的「模範夫妻」，最近他倆也鬧離婚了。老太太哭哭啼啼抱怨，年輕時把自己託付給老金後，這麼多年來都等不到老金給她想要的幸福，而且老金也不願意和她多交流。一旁的老金沉默許久後，第一次拍案而起：「我忍了你幾十年了!你總認為自己是對的!」
專家：有一種蘋果叫蛇果，皮可以保護得很好，但是切開看裡面已經腐爛了。有一些婚姻也是如此，表面上很和諧，其實暗流涌動，因為他們都在互相忍受，而沒有主動處理好發生的矛盾，結果往往在意想不到的時候爆發不可收拾的矛盾。
夫妻之間應該平心靜氣地討論，雙方都給對方申述、辯論的權利，平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為，並且商定如何解決。經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火索
傷害五：不知道怎麼處理衝突
典型案例：阿躍和阿貞結婚十幾年了，每逢夫妻吵架，情緒冷卻後性格開朗的阿躍都是用一種「失憶症」的態度，主動與對方說話，或者做一點討好對方的事，修補雙方的關係，一場風波便成功過去，時間一長，阿躍心裡也會憤怒：憑什麼老是我先找你，先討好你?有了不甘心的感覺後，他對妻子慢慢地疏遠了。
專家：夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那麼簡單。有些人不能接受對方的某些事和某些話，但是又表現得很大方的樣子，以「原諒對方」的方式去結束一次吵架。其實，這樣的態度可能對兩人的感情關係造成更大的傷害，因為「原諒」是把自己放在比對方優越的位置，使對方完全無能為力：我「原諒」你，事情便解決，如果我不「原諒」你，事情便不會解決。久而久之，往往把兩人關係搞得更加緊張。兩人的關係本是平等的，現在有了高低，這跟把這份關係判了死刑差不多。