阿彌陀佛，感恩這個懺悔的平台，讓我們的罪業得以消除。今天在這裡要懺悔的是我的邪淫史和墮胎史。希望能給廣大的女性朋友引以為戒。以我個人的慘痛經歷給女性朋友2個忠告：1、只跟自己的丈夫發生婚後的性行為;2、不要墮胎
女性的身體結構決定了比男性更容易受到侵犯和傷害。如果再不懂得保護和愛惜自己，只會讓自己傷的更深。沒有那個男人願意選擇一個生不出健康寶寶的女人。沒有一個男人不希望自己的老婆是個處女。也極少有男人會願意為了自己的性行為而負責終生。千萬不要相信所謂的什麼無痛人流，無傷害的人流，等到你換來一身的婦科病時，滿身的罪業時，後悔已經來不及。
如果你們不幸已經有了這一天，希望你們化悲痛為力量，精進修行，早得解脫。事實上這時候也只有學佛一條路可以救你和你的孩子。只有你站起來為孩子去努力的賺功德，他們才會減輕痛苦。
我深深的懺悔我曾經的地獄罪業--墮胎(7次)和邪淫(總共跟6個男人發生過性關係)。自己受罪就算了，最痛心的是7個孩子的生命因為而結束。還傷了我的父母，別人的父母，成全了別人的邪淫意圖，也讓他人同樣犯下邪淫和殺人的重罪。如果早知道會是這樣的人生，當初寧願在地獄受苦，也不要投胎到人世間來害人。
學佛之後才知道，墮胎的嬰靈是非常痛苦的，這些痛苦無益於他們解脫。犯下的這些滔天罪業，我願意承受一切的果報，唯希望被墮胎的孩子們能不再受苦。這是我最大的愧疚。現在以及將來我都會好好修行將功德回向，願孩子們早得解脫。也願天下的孩子們都早日解脫。
在回憶以下這些經歷時，曾經時常疑惑，我為什麼會是這樣的人，我覺得自己不是一個隨意的人，除了有過性關係的男人之外，別的男人我都是有意保持距離，儘量的避免跟異性的任何身體觸碰。包括對我的父親也是這樣。也基本是不找異性朋友玩，這是本能的害羞。對於性，從來就不愛好，也覺得沒什麼意思，為什麼我對性又是如此的隨意，別人想要就給了。對自己又是如此隨意的糟蹋。簡直就是一個糊塗蛋。根本性的原因在哪裡?
第一個是無知呀!從一開始的第一個男人起，就奠定了錯誤的性觀念。認為性是無害的，只要是給自己愛的人就是崇高的。卻不知這是邪淫呀，是不知羞恥的邪淫，是天理無法包容的邪淫呀。女性的貞操決定這子孫後代的福德，決定著社會的發展方向呀。自己的所作所為是在做千古罪人呀!女人們千萬不要在這方麵糊塗呀。沒有任何一個人會為你的邪淫買單，哪怕你是多麼的單純，多麼的自認為崇高，因果不會因為你的無知而放過你。
第二是對淫念的控制能力太弱，把持不住自己。不管是自己主動還是被動，終歸是接受了。這是淫念深重才會經不住考驗，才會感召這些邪淫的男人。這本身就是宿世一來造業的結果。否則不會錯的這麼深遠。
第三是不知感恩呀!沒有想過如果父母知道了會怎麼想，別人知道了會怎麼想我父母。我對他們的父母之恩做了什麼沒有?我的父母沒有很高的理想，他們的期望就是子女的良性發展。我讓他們羞愧了!
第一個男人是第一次戀愛，發生在高三下學期，跟一個平時瘋瘋鬧鬧，相互之間以兄弟相稱的人。其實那時不想談，對男女戀愛也沒有概念。一開始已經拒絕，但看他消沉下去了，怕影響他高考成績，就暫時同意了。決定等到他高考結束的時候再分手(女孩們，千萬不要在這個時候心軟，會讓你後悔的。對方不但不會感激你，還會憤怒。因為這相當於你騙了他們的感情，有誰願意被欺騙呢)。為此我也付出了非常慘痛的代價--錯誤的男女觀。當時的我對男女關係是一片空白，以為接吻就會懷孕，以為躺在一張床上什麼都不乾就會懷孕。基於對人的信任，被他引導著失身了，還造成了錯誤的性觀念。(至今回想起來，如果要避免傷害，只能是一直都不接受他。因為當時的我性格單純，對人情世故還未開竅，情商如同一個兒童。所以傷害就無法避免。這是宿世以來的業力)
第二個男人是第二次戀愛，發生在大一半學期，跟同校的高我一屆經常一起打桌球的人，他也知道我的第一任的情況。這時第一個男朋友因為高考沒有考好還在復讀中，因為不想影響他高考還沒有提出分手。這一點是我做的非常不知廉恥的地方，由此也可見骨子裡我是多麼的浪蕩，此時已經完全丟失了貞操的底線，無論對前一任是什麼用意，也應當是在分手後才能接受別人。但這時我卻又接受了第二個男生，這一次的戀愛代價是慘不忍睹，我幾乎變成了一個廢人。流產2次，墮胎3次。
跟他在大二的時候開始了性行為。那時他沒有住學校的宿舍，跟另外一個同學合租的老師的宿舍。我仍然是住學生宿舍。我記得是他先開始把持不住，但不知道如何進行還是我引導著他。我不知廉恥的不僅在他租房子階段和他睡過，到後來他因為沒錢搬回宿舍的時候，在宿舍裡面也和他睡過。這真的是絕無廉恥心，這是何等的不知羞恥。真是罪該萬死。那時的眼裡只有他，也極其的順從他，什麼都不顧，什麼都不管。多麼可悲。
第一次流產在2002年的12月，大二上學期。當時不知道懷孕了，將懷孕時嘔吐等反應當成胃病去治了。當時乳房發脹，也去醫院檢查，檢查結果好像是乳腺增生吧，不太記得了。直到有一天突然大出血，去醫院檢查才知道是流產了。第二次流產是2003年6月，當時是2個月沒來例假，在一次跟他同房時突然來例假，出血較多，還掉出來一個大肉坨，當時不知道是怎麼回事，現在想想應該是流產了。3次墮胎都是我一個人去，第一次是在2004年的6月8日，這是大三下學期，他因為掛科太多而輟學，讓我一個人去醫院解決。第二次是在2005年的4月9日，這是大四下半學期，為了他去南京找工作時發現懷孕，也是讓我一個人去醫院解決。第三次是2005年的12月，這時已經畢業了，當時沒有工作，跟他在西安同居懷孕了，讓我自己去的醫院。期間墮胎的錢一部分是自己出的，是用我父母的血汗錢出的，這血汗錢是用來給我交學費的，被我私自扣下來了。這是極大的不孝，至今父母都不知道，我只告訴他們一部分學費沒交用來當做找工作的路費了。心痛。。。
這麼多次的墮胎，自己仍然執迷不悟，一方面是不知道墮胎的危害，只想著過去的人生個十個八個都沒有問題，墮胎幾個應該沒有問題，哪裡知道墮胎一次對身體的傷害要超過正常生孩子的好幾倍。還不談你殺人的罪業。另一方面是一種錯誤的情執。認為既然選擇了就不要輕易分開，我也把他當成是有血緣關係的親人一樣，割捨不了。更沒有通過這些經歷來認清他的本質。期間分分合合好多次，2006年春節的時候我們還是分手了。不僅身體殘了，心理也殘了。
這一次因為是自己願意的，也是真正意義的第一次戀愛。無論多麼的傷心難過委屈都從來沒有怨過他，只是怪我自己的性格不好，怪自己不會為人處世，不懂事。在一次又一次的傷害之後，一次又一次的自欺欺人的原諒了他，承受著冷暴力傷害。自己也變得極其的自卑。這一段相當折磨人的戀愛以後對所有的戀愛故事都已經不感興趣，我覺得沒有什麼經歷比我所經歷的更催人心碎。
我們的關係歷時4年，中間雖然大家都有過痛苦，但還想著結婚，無奈他的父母一直反對，反對的太厲害。我們也一起為此而努力爭取過，但一直無法說服他們。加上我們自身的性格矛盾，就分開了。
回想起來，我們是不可能結婚悳，就算結婚，也不會幸福。因為我們的殺業太重。包括畢業時我找工作一直不順利，也是理所當然的。不僅墮胎的殺業報應影響著，也因為背負的包袱太重，心情低落，又不是一個會掩飾自己的人，能順利那就叫怪事了。
第三個男人是第三次戀愛。發生在2006年，跟一起找工作的高中同學，那時是在武漢重新找工作。有幾個要好的高中同學也在找工作，有男有女，因為都沒錢，就一起合租的房子。那時心情相當的低落，在一個下雪天其中一個男同學給他的母親打電話，提醒變天了要舔衣服，那時覺得這個人挺有孝心，於是就有了好感，開始對他好，沒有任何企圖的格外關心他一些。這種好現在看來其實是一種發洩，是一種內心空虛的寄託。完全沒有考慮到周圍人和這個男生的看法。結果他錯會了，開始跟我有了曖昧關係(提醒大家，在失意時一定要看好自己的行為，否則會滑入更深的深淵。不要太隨意的對別人好，會讓人誤會的)。在一次其他同學都不在的時候，我們提到了我的過去，我告訴了他我墮過3次胎(當時還不知道流產的2次是怎麼回事)，他當時心疼的把我抱在了懷裡，那次我們有了第一次性關係。後來找工作不順利，我去了深圳。到2007年春節回來，同學聚會，在他家聚的。同學聚會時他勸我不要留在深圳了，回武漢吧，跟他一起。於是2007年初我又回了武漢直接和他同居了。在一起的時候，他逼我穿絲襪，逼我去性趣店買一些道具，逼我口交，還逼我口交時吞下他的精液，逼我肛交一次(肛交未遂)，厭惡透了，性生活對我而言就是痛苦，不僅身體痛苦，心理上還要配合他更痛苦。也有了後面的2次墮胎。最後一次墮胎，我們想要留住，可是醫生說沒有有辦法，因為2次墮胎的時間間隔太短，才2個月不到。再加上之前的墮胎史，這個孩子保不住。這時我才意識到問題的嚴重性，才知道自己以前的觀點是多麼的愚痴。可後悔是沒有用的。我們也準備結婚，後來他的父母不同意，2009年夏我們還是分開了。在沒有分手前，他其實已經又再談另外一個了，當時就感覺自己就像一件爛衣裳，被人撿起來之後繼續穿，穿的更爛之後就直接丟棄了。這真是報應，怨不得任何人。
這一段戀愛是3年，真可畏是稀里糊塗的開始，稀里糊塗的結束。你可以為了選擇而負責，但你無法對自己負責。因為自己才是那個需要被負責的對象。一個有著嚴重邪淫史和墮胎史，又不知懺悔的人，怎麼會感召到一個如意之人?
後來我得了子宮粘連的病。這個病很難康復，對再懷孕也有很大影響。這時想死的心都有了，可是想到父母健在，我這麼羞憤而死，是父母所承受不起的，即讓他們蒙羞也讓他們痛心。為他們我還要活著。同時也做了不再嫁人的準備，因為我可能無法生育，這個結果只能由造成這個結果的人來承擔，我不能去害別人，而這些人都已經捨棄了我。
從這段經歷之後，我的記憶能力也發生了變化，身體更是大不如從前。頭髮如稻草，身體虛弱無力。
第四個男人是在深圳工作時的同事，2006年。這一份工作提供宿舍的，但男女混住。有一天晚上跟其中一個年齡相當的男同事在他的房間裡面聊天，聊著聊著被強暴了。當時我可以喊，但一個屋子都是同事，我沒有喊。後來想著既然已經這樣了，就算了，還在一起上班，不能太僵了。再加上自己也有錯，誰讓我選擇孤男寡女的同處一室還是在晚上的時候聊天呢。這不是有意勾引嗎?難道自己的潛意識裡面沒有淫念嗎?是自己的愚昧導致。後來在一次談笑時無意引誘，實質是引誘的有了第二次性。再後來覺得不能這樣，就形如陌路了。
第五個男人是一個大學同學，在2009年。那時這個大學的同學來追我，約我晚上去玩，我同意了，聊到比較晚，結果他以宿舍鑰匙沒帶，宿舍里其他的室友不在為由要求一起幫他找酒店住。那夜我陪他找了好久終於找到，他又說這麼晚了讓我也不要回去了，他不會對我怎麼樣。我信了，結果還是被騙了，加上當時有點破罐子破摔，又不擔心懷孕，就裝睡被他給要了。後來他說幹這種事我都沒興趣，以後不知道生活有什麼激情，氣憤之下我再也沒有理他了。
第六個男人，是國中同學，在2010年。他國中畢業，在一次國中同學聚會時得知我沒有男朋友，不知好歹的就開始追我了。我自己也矛盾，時而覺得可以將就，時而覺得不能害人，時而又覺得無法再一起。但他的決心似乎很大，後來我得知他愛賭，才決定分開。但我沒有勇氣告訴他我的過去，我只能出難題為難他，然後將自己給他作為補償。
11年後認識了現在的老公，開始正式接觸佛法，在現在老公的帶領下開始學佛。那時已將我的墮胎經歷大概的告訴了現在的老公，之所以告訴他是因為我不能害他，我要將自己不好的一面讓他知道。感恩老公的慈悲接受了我。
過去7年的戀愛經歷消耗掉了我過多的精力和心力，也消耗掉了我太多的福報。喝了一年的中藥來調理身體，但起色不大，體力仍然非常的虛弱，必須要小心呵護才不會出異常。非常慶幸遇到了現在的老公，能聞到佛法，感恩佛菩薩的加持。有佛法的生活，才讓我漸漸的恢復的心理的平靜，才讓我的生活目標清晰和有意義，才讓我有勇氣面對自己的過去。只有無法給親戚朋友們表法，沒法樹立學佛的正面形象。因為我不能生育，體質又單薄，讓人看不出學佛的好吃，這一點非常遺憾。
往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔痴，從身語意之所生，一切我今皆懺悔!
南無阿彌陀佛，南無地藏王菩薩!
願以此功德回向盡虛空遍法界，回向西方極樂世界，回向所有墮胎的嬰靈，和我所墮胎的嬰靈，願大家都早日解脫往生西方極樂世界。
點我打賞