原本我很開朗，沒有什麼憂愁，大學畢業後，獨自闖蕩到大城市，為了想多掙點錢。因為一些機緣，我進入了一家大公司，生活過的還算可以。現在想來以前是身在福中不知福，沒有好好珍惜。因為也是剛畢業，工資不高也不低，為了想多掙點外快，無意間在網上看到一個賣血的帖子，價格還不低，我當時沒怎麼思考就報了名。接下來事情就一件一件的發生了，因為這件事，認識了一位比我大一輪的男士，當時互相留了號碼。因為同情他的悲慘遭遇，一般他打電話過來，我都會去接，聽他講故事，認識後的一個月，幾乎每天晚上都會聊上半個多小時。後面剛好他過生日，電話里怪我沒時間陪他，我後面出於善心，也沒那麼多防備，就說，你第二天到我小區那邊，我請吃飯。沒想到第二次碰面，他就抱著我，表示對我很喜歡的樣子，我當時都受寵若驚，他提出要去我住的地方，我當時沒同意，但是他堅持要去，不然就跟著我，我沒辦法，就帶他去了，沒想到他又要求住下來，我說地方小，住不下，他就說住在地上。因為剛剛從大學出來，沒有那麼想法，就無奈的答應了，沒想到當天晚上噩耗就開始了，他非常強迫的想要得到我，我很害怕，拚命掙扎，沒讓他得逞。好不容易熬到了第二天，走後，他給我發了條簡訊，謝謝我給了他一種家的感覺。聽他那麼說，我對他的怪責也漸漸平息了。沒想到，他後面又經常來我這，就這樣僵持了一個多月。常在河邊走，總有會濕鞋，一天早上，他得逞了，更沒想到這次我居然懷孕了，這真的是天打雷劈的訊息。當天我就毫不猶豫的在私人醫院做了人流手術，電話里哭著怪罪他，為什麼，為什麼讓我懷孕，為什麼又要讓我傷害一個無知的小生命。那段時間很痛苦，我感覺自己就在地獄邊緣，緊接著醫生說我宮頸不乾淨，一個月後又做了宮頸手術。在兩個月後，他怪罪我對他不好，我自己想感覺也有點，因為這次意外懷孕，我對他很怨恨，為了懺悔，我又一次說我會對你好點，沒想到當天他又跑來我住的地方。因為後面贓物一直不乾淨，去醫院堅持，又做了一次刮宮的手術。(今年我才了解到，我當年看病的那家醫院是莆田系醫院)。這次之後，我真的沒有理他，自己後面就搬到其他地方住了。這半年的手術費用，都是我一個人掏的，我很恨他，為什麼都不給我資助點。他當時就懷疑我之前那個孩子不是他的，是別人的，沒給我一分錢。我是身體、心裡、精神、財力上都倍受打擊，當時我還是刷了信用卡來度過那陣子，記得最窮的時候，卡上只有幾百塊錢。第二年，我過生日那會，他給我發了條簡訊，說想來給我過生日，我好心的答應了，罪惡的日子又開始了。後面感覺自己都已經這樣了，要不就跟他結婚算了，都已經有這個打算了，雖然我知道他配不上我，但是我也很無奈的。暑假妹妹來我這邊，我讓他們認識了一下，等妹妹回學校之後，告訴我，我跟他不合適，經過我的觀察，我也開始動搖了。他花心，之前還有三個女朋友，都為他打過胎，掙錢途徑也不是很正當。我怎麼能跟這種人生活呢，我能這麼將究嗎?
後面也是一次因緣，在一個老鄉辦的群里認識了這邊一位本地人，他說想約我出來吃個飯，陪他聊聊，因為之前也有網上聊過幾次，所以，我也就答應了，當天吃完飯，在附近逛，就閒聊，到後面就不一樣了，他居然問，我想不想做他女朋友，我當時沒說話，眼睛冒著淚花看著他，心裡想著，為什麼我的遭遇是這樣啊。當時覺得他還不錯，我又想逃離之前那段，所以，我就當默認了。第二次見面，他就提出那種要求，我跟他坦白了我的過去，他接受了，我也就欣然了，希望這次能有好的結局。因為我選擇了這位，我就要跟之前的說分手，他很痛苦，經常纏著我，想來找我，問我為什麼，我不想見他，說不合適，說我有男朋友了，他很氣憤，在這種情況下，他威脅我跟他最後一次，不然就傷害我的家人，我當時也怕了，就痛苦的同意了他。但接下來他還是找我，我都是很害怕的避開他。終於，後面我換了手機號，一切都重新開始了。跟新的這位很好的相處了半年，後面他把我帶到他家，我當時有點呆了，跟我想的不一樣啊，我就懷疑他是不是結過婚，還有小孩，他不承認，說是親戚家的。我當時很低沉，也很氣憤，也有擔心，為了他我放棄了很多。房子裡面擺設那麼老氣，跟他之前描述的根本就不一樣。為此吵過幾次，但後面，我還是妥協了，我真的沒有勇氣開始第三次了，我不想傷害更多的人。他對性的要求很高，以前我都是被迫型的，但他要求我主動，這個過程也蠻痛苦的，為了維持這段感情，我也就忍了，後面一次意外，我懷孕了，因為自己例假一直不準，我不知道還是懷了。當時他很高興，想讓我給他生個兒子，但後面檢查身體，我左卵巢有囊腫，我開始害怕了，這個可能不能留，當時他也碰到些事，經濟上不是很好，也建議我打掉，沒辦法，我哭著打掉了第二個。但在身體調養期間，他仍舊有性的要求，說沒事，我很怪他，為什麼都不等我身體恢復呢。心裡也一直擔心身體的恢復情況。還好，情況不是很差。兩年了，差不多到了談婚論嫁的時候了，讓他跟我父母見了面，父母很關心我的婚事，也希望找個能疼我的，經過兩次相處，爸媽對他不是很滿意，覺得他不是很有孝心，大男子太嚴重，不懂人情世故，喜歡誇誇其談。這些其實我都知道，但是我都在默默的淡化它，只要以後能過上好日子就好啦。父母是處於我的角度來考慮，覺得不適合，還是要選擇分開。現在我正處在這種階段。
回想大學畢業這四年來的遭遇，真的是坎坷，也是深知自己的罪孽很重。我外表很乖巧，其實也懂事對父母也有孝心，為什麼會碰到這些事情呢，時不時的會陷入無盡的痛苦之中。後面我開始學佛，知道了隨緣也是需要智慧的，並不是，有人喜歡你，你就接受，並不是所有的事情都該忍者，早晚會有一天會爆發的。這些年的遭遇也讓我變了很多，變得不愛笑，經常懺悔的哭泣，我也不想恨其他人，都是自己的無知選擇造成的。只是希望自己後面能更精進的修行，以此彌補自己的過錯，也希望自己兩個未出世的寶寶能受菩薩接引。合十懺悔!都是邪淫造的惡，讓自己如此痛苦。現把我的事例說出來，是想告訴那些未婚處女，保護好自己，沒有結婚之前的性行為都是屬於邪淫。現在社會變得越來越亂，雖然覺得婚前性行為沒什麼，或者談朋友期間沒什麼，很常見。但是為了愛你自己，為了不讓自己後悔，真心勸導大家，愛你的人會選擇尊重你，也不要因為愛而遷就。
現在的我事業不順，感情不順，也沒什麼積蓄，年紀又大了，這些現實擺在自己面前，需要自己一個個去克服。發心很重要，真誠的懺悔自己的過去，不再犯那些愚蠢的錯誤，今生不再墮胎。精進學習佛法，多念佛號。陽光總在風雨後，經歷這麼多，自己失去了很多，但我會堅持保持住自己那顆善良的心，再開發出自己本自具足的智慧出來!感恩!
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