在2006年清明節前夕，我收到了母親給我匯來的200元錢，從我上大學後，母親一直有過生日給我加零花錢的習慣。當時內心還小小嘟囔，人家工作要花錢的，應該多打賞一點嘛。
兩個星期後，我母親因車禍突然離世。仿佛晴天霹靂一般將我推向深淵。這是我第一次直面死亡，一直不敢相信頭天還和我通了電話的母親就這樣天人永隔。前一天上午，當時我梳著頭，梳子突然斷成兩截，心中頓時有種不祥的預感。於是打電話給我媽，問她最近是不是有親人去世，她回憶了半天，說上周倒是有個遠房的舅奶奶去世了。我說不像，應該是很緊密的親人。沒想到卻一語成讖。
那年大寒，按照家鄉風俗要立碑。表哥問我刻什麼文字，我想了想，在我母親的墓前刻上了這麼一句：「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」。
現在想想，那個時候的我，壓根沒有「斷奶」，沒有獨立面對這個世界的能力和勇氣。心裡老覺得自己不幸福、命運特別悲慘的人，當然得不到幸福。
這種依賴心理，讓我繼媽媽後，內心無意識地迅速找到了一個新的精神支柱。這個人是我當時的男朋友，現在的老公。我和老公年少相識，現在算起來已經有12年，結婚4年有餘。2006年初，我媽媽去世後，他抱著我說，媽媽這棵大樹倒下了，以後我就是你的大樹，照顧你一輩子。那個瞬間很美好，這是一句真心實意的承諾。感恩老公在最艱難時刻的溫暖。
職場的艱難，北漂的打拚，在這裡就不細表了。2008年夏天，我們很幸運的交上了一套二手房的首付款。房子位於甜水園，這個名字，寄託了我們對新生活無限美好的憧憬。成為房奴的那天傍晚，夕陽很好，我倆手牽著手，坐在117路公汽最後一排，在春秀路的眉州東坡吃了頓慶祝餐。猶記得那時因為買房囊中空空，那頓飯也吃得捉襟見肘。那天剛好是7月13日，北京申奧成功七周年，餐廳電視中人們在慶祝，再等20多天即將迎來北京奧運，我們也在慶祝，因為從此之後我們有家了，在偌大的帝都，我們有個小小的棲身之所。
喬遷新居後，我的家庭觀念越來越嚴重，依賴傾向也越來越嚴重。這裡的依賴並不是物質依賴，而是精神層面的依賴。那個時候的我不停的渴望溫暖的話語，希望他能無微不至的關愛我。我老公是個外表溫和、但內心非常倔強的人，情緒起伏非常大。所以，經常他無意中做的事或說的話，我內心就能把自己設定在「受傷者」角度，狠狠難過很多天。日積月累，負面情緒像滾雪球那樣大，每次吵架都會把過去他所做的各種「劣行」全部回顧一遍。
結婚後，這種情況依然得不到有效轉變。他逐漸不搭理我，培訓開會出差的機會越來越多，回家越來越晚，在家就把自己關在另外一間房間，完全不溝通。我偏執的性格再次被激發，像所有疑神疑鬼的女人一樣，查他的手機、QQ和行蹤，一有風吹草動，兩個人就打架打得不可開交。一邊是我尋死覓活，一邊是他暴怒之極、頭也不回甩門而去。那段時間我倆各自都暴瘦了30來斤，內心煎熬就像活在地獄一樣。他不在的日子，我抱著狗相依為命。很久之後，因緣際會，連狗也離開了。最慚愧的是，那段時間連累父親繼母公婆大人為我們擔驚受怕，日夜睡不好覺。
我開始四處求神問卜，試圖「拯救婚姻」。動手修改自己家的風水，花光自己的積蓄祈福做婚姻法事，請了各種各樣的符咒和加持品，在家裡的佛堂懺悔哭泣，祈請上師加持，將所有的修行全部回向給我丈夫。那段時間，真是有棗無棗都打一竿子。效果仍舊不明顯。為什麼?現在想起來，念經改風水貼符咒，都是外緣，固然能化解部分外在的障礙，但我們的內心始終被巨大的貪嗔痴所束縛，又怎麼可能得償所願?
後來，他精疲力盡對我說：「這麼多年，我感覺你一直都沒有長大，跟你在一起太累了。」
我絕望了，寫下遺囑，割腕，用刀划著自己的心口，一個人封閉在打開煤氣的廚房裡。狠狠嘲笑自己，還學佛多年呢，不相信因果業力嗎?遇到不好的事情，冤親債主找你討債的時候就想不認帳?只能過甜水、蜜水泡大的日子，就不能心甘情願笑著承受痛苦?煤氣嗆人的味道，讓我內心還僅存的一絲清明復甦了，突然感悟到：所有的痛苦，都是自己內心的造作，即我執。把自己看得太重，把所謂的「情愛」看得太重，入戲太深。
我手腕上的疤痕，花了整整一年的時間，消逝無影蹤了。時間也在逐漸撫平內心的傷痕，後來，又過了一年，我終於明白：向外求幸福，永遠都是緣木求魚。變幻莫測的外境，如同鏡花水月一般，只有做個內心安定幸福的女子，才能真正幸福。你微笑，世界也對你微笑。
很多人，包括我自己，遇到一些不公平的事情，總是會憤恨的認為：憑什麼XXX這樣對待我?
我有個小夥伴對我說，憑什麼他就不能這樣對待你呢?是啊，人家當然可以這樣對待我。我又是誰，你又是誰?對「自我」這個概念看得太重了。既然是最親的親人，為什麼不能慈悲一點呢?包括對自己，也要慈悲。真正想明白了，就能放下自己的執著了。
20歲生日的時候，我曾經非常文藝非常小清新地在一張抹茶綠的卡片上，給30歲的自己寫了一封信，自己跟自己約定，30歲的時候再打開。前段時間從北京遷徙到上海，整理行李時突然想起來，就翻了翻。
上面寫的是：「30歲的你，你好嗎?我現在很愛很愛一個人，你和他還在一起嗎?」
我心裡默默的說：「是的，我們還在一起。只是這種愛，和之前的已不同。」
狹義的愛情，是占有欲。最開始的時候，我愛他，是因為他長得帥，符合我內心的男友標準;後來我愛他，是因為他是可供我依賴的精神支柱。這一切，根子上都是圍繞著自我的感受。
現在，我和我老公，既是茶米油鹽醬醋茶的夫妻，也是修行路途上相互扶持的道友。我很感恩他，不是他，我根本無法打破自己從少女時代開始的情執幻象。有時候想起來，內心真的很感恩他。當出現一些讓人感覺不舒服、逆增上緣時，人才更容易堅強和成長。我自己是經常把他當菩薩來看的。跟他一起生活，內心的智慧和體悟又會增加不少。
當然，還是那句話，人生無常。緣分，就像天邊的兩朵雲，相互交會，又逐漸分開。這30年，因為自己的種種原因，沒有保養好身體，落下了一身疾病。所以，這個肉體軀殼究竟能存在多久，很難講。如果有一天，當我們彼此分離的無常到來，我相信我們會平靜、從容、歡喜的對待這一切。我們能做的就是，在一起，就相互善待一天，執手之手，與子偕老。
人世間有很多揪心的苦，有一種苦，是你自己不知道死亡是什麼時候。多少人，也許都來不及說再見，就已經永別。比如我和母親。又或者，一個類似於我這樣的眾生，蹲在人潮湧動的昆明火車站候車室等車，或者在零時平穩行駛的MH370航班上，聽著機上娛樂設施沉沉入睡，他們可能是旅行愛好者、打工者、出差人群，可能是我們當中的任何一個人，但卻永遠無法預測下一刻將經歷的事。所以，請活在當下，珍惜當下的每一個瞬間。
點評：
記得前些年看過一則報導，有一家國家的媒體曾經發起徵文，評選出自己認為一生最幸福的時刻。最後評選出來的結果，不是中獎，不是討老婆，不是吃山珍海味，而是一位年輕母親的話：看到孩子吃飽後，睡得香香甜甜的樣子，那一刻是是我感覺最幸福的時刻。
幸福感，有獲得的幸福感，也有付出的幸福感，付出的幸福感遠遠強於獲得的幸福感。就象這位母親的幸福感是基於母愛的付出，因照顧好了孩子而感到幸福。我們平時也有體會，發自內心的幫助別人、解人苦難，立即會生起很強的快樂感。所以做善事，既是自己幫助別人，也是別人成就自己的過程。
而獲得式的幸福感，很容易變成索求無度，因為人的欲求是無窮的。當無法一一滿足時，就形成心理落差，一切痛苦都是在現實與期望值的落差中產生的。就象上文中的女子，剛開始在婚姻中只會索求「無微不至的關愛」，而索求往往是建立在有形或無形的強迫乃至傷害對方的基礎上的，這種索求實際上是是讓對方越來越無法愛自己。所以一切圍繞著自己的感受為中心，把自己的感受太當回事，則離幸福越來越遠。不學會從心中解決問題，一切求神問卜、風水祈福，都是緣木求魚、毫無助益的事;誦經念佛，也是浮光略影，很難得到真實受用。佛法是心法，首先是要從心上解決問題的。
學會關愛身邊的人，痛苦就隨之而愈;把心量打開，推己及人、幼吾幼以及人之幼，老吾老以及人之老，及至逐步生起悲天憫人的情懷，自己也就得到了極大的快樂;忘了自己，也就成就了自我的安樂國土，安樂從來不在心外。菩薩大慈大悲，心中只有眾生而完全沒有自我，所以菩薩是最快樂的人。去寺院看看，哪一位菩薩不是洋溢著安祥的微笑?