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山西小院打七紀實之:鳳凰涅槃 彼岸重生


時間:2010/11/11 作者:如是

(精)鳳凰涅槃 彼岸重生武漢道場第91期(2010年10月21日—10月27日)

打七歸來,昨天晚上才到家,感覺人還是暈乎乎的,甚至睡在自己的床上,都在犯暈。 在回來的路上,在公汽上,在大街上,隨處可以看到夢幻的燈光,可以聽到情色的言語,這真是一個繁華的世界。從東湖往市中心走,我有一種恍如隔世的感覺。有一點犯暈,也有一點想吐。不知道為什麼,短短的七天生活,我已經適應打七生活的環境。人,真的是一種環境的動物,很容易被環境改變,變好或者變壞。 短短的七天,我已經聽慣了阿彌陀佛,聽慣了念《地藏經》的聲音。恍惚中,在公汽上,仿佛聽到移動電視裡在念佛,抬頭一看,喔,不是,是在講一些情色妖艷之事。為什麼會這樣呢?一個我生活了28年的環境,卻這么容易讓我忘記?一個我只呆了七天的環境,卻覺得如此適應,如此的舒服。所以我決定早一點把自己的感受寫出來。因為我知道,時間一長,我會忘記,我會再次被外面的誘惑而改變,變得麻木,再想寫時,就不會有感覺了。 說了這么多,還是從頭開始說吧……。從我決定去打七開始,在沒有決定去之前,我一直覺得自己在家裡念經挺好的。我也在堅持,我也每天都念經。為什麼一定要去呢?我還擔心去了那裡,會不會要我們出家?還有種種“愚蠢的想法”和種種的懷疑。在家中我念經的過程中,我產生了很多疑惑,很多很多。甚至在網路上,在一些佛學網站上,我也無法得到滿意的答案。這些疑惑讓我覺得很痛苦;再加上生活中的一些執著,也讓我非常痛苦。我也知道執著不好,卻無法放下。終於,我決定去打個七。 實際上,我10月1號之前就報名了。決定打10月1日-7日這個七。但是我卻沒有去。因為我的醫生,突然告訴我:10月4必須留在家裡,要打針之類的。我當時很猶豫,我要不要去?是聽醫生的話?還是去打七?最後,長久以來的正統教育告訴我,要聽醫生的話,免得出大錯。我選擇了留在家裡。就那樣,我又在懷疑中放棄了。 很快,我決定再次報名。就報了10月21號-27號這個七。報名後,也出現了很多問題。是否要去?真的去嗎?我把心一橫,這一次,就是天塌下來,我也要去。無論出現什麼問題,什麼障礙,我都要去!就這樣到了10月20號那一天,我安排好家裡的事情就出發了。無知的我,當時並沒有了解到,此次的旅程會給我帶來什麼樣的變化。 我去地藏七武漢道場的過程非常順利,很容易就到了。路上還遇到三個婆婆,也是一起去武漢道場的。說實話,到了道場後,我沒有太多的感覺,並不像其他人一樣,仿佛回到了家一樣。可能是因為我那顆冰冷的心,已經無法那么容易就融化。 下午,我隨著師兄們誦了兩部經。因為之前已經讀過《地藏經》,很有基礎,所以速度沒有問題,全程跪下來沒有問題。我當時穿的是牛仔褲,就因為這一點,讓我在餘下的七天裡,吃盡了苦頭。但是最後,我也知道,那是一個應該承受的過程。晚上吃飯,我吃了很多,我很擔心第二天的功課,自己的體力是否能吃得消。 第一天:早上四點多就醒了,外面已經有人開始做功課了。但是我沒有起床。我為我的懶惰找一個很好的藉口:先不要著急,一定要保持體力,把正常的功課做完。後來五點起床,開始拜八十八佛。拜下來後,我就開始後悔。我全身是汗,喘氣喘得就跟牛一樣,心跳加快,甚至出現心慌的感覺。每拜一下,我都感覺我自己起不來了。如果不是旁邊有那么多人,還有年齡比我大的婆婆,我的確不好意思,否則的話,我真的就趴在地上起不來了。接下來,誦經,因為拜得太辛苦了,誦經的時候,我無法集中精力,就在想接下來怎么堅持,膝蓋那裡也開始疼了,真不知道怎么堅持下來的。結束後,吃早餐,我又吃了很多。因為我很擔心上午的功課,我感覺如果我不多吃點,等會我會暈過去的。 上午的功課是三經一懺,下午的功課也是三經一懺。這么來說吧,我真的已經無法想像我是怎么堅持下來的。拜懺的時候,每一下都非常辛苦,每一下都感覺自己起不來了,全身出豆大的汗,喘氣喘得非常厲害。整個安靜的佛堂裡面,大家都做得非常好,只聽見我大聲地喘氣,連那幾個婆婆都比我厲害,而且她們都很同情我。 每拜一下,我都在想,為什麼呢?為什麼要跑到這個地方來呢?自己吃飽了撐的。好好地在家裡,有那么多事情不去做,好好地享福。如果此刻在家裡,我正打開電腦,坐在舒服的厚厚軟墊上,對著電腦,完成自己的工作,多么舒服。越是這樣想,就越是痛苦,越覺得時間難過,難以堅持。誦經的時候也是,雖然我是農村出身,一直我覺得自己還比較能吃苦。但是我錯了,我真的錯了,我不能!跪誦《地藏經》的時候,我真的是死的心都有了,一個小時又不能讀快點。看著旁邊的人都跪得好好的,我自己在那裡晃來晃去,我自己都覺得不好意思。就這樣,在痛苦中,在後悔中,在迷茫中,第一天就過去了。我已經產生了強烈的逃跑的心理,晚上躺在床上,我不願意再多說一句話,我就在想,明天的功課該怎么堅持下去?如果堅持不下去,該怎么辦? 第二天一大早,我發現牛仔褲已經把我的膝蓋弄傷了,就找道場的義工說了我的問題,我希望能換一個褲子。她們馬上就去給我找了,真的是馬上,一刻都沒有耽誤,而且還給我找了寬鬆的T恤,要我馬上換下來,看看是否合適。我換了衣服,稍微舒緩了一點,卻無法解決根本問題。和第一天一樣,我也是在胡思亂想,老想著是否逃跑,老感覺自己堅持不下去了。我在心裡不止一次地說,等一會,再等一會,如果我還堅持不了,我就去跟他們說,然後我就馬上回家。就這樣,第二天也在痛苦懷疑中結束了。 第三天,我全身都開始疼,全身的肌肉和軟組織都在疼。無論是做什麼都疼得受不了。其實我已經堅持每天慢跑一個小時一年多了,我的體力沒有那么脆弱的,但是我仍然無法忍受,我絕望了。我真的覺得我堅持不下去了,所以我就想,等我把今天的功課做完,我就回去,我再也堅持不下去了。到了晚上,做完功課後,我到了地藏王菩薩的面前。很誠懇地跪下,禮拜後說:“地藏王菩薩,弟子實在無法堅持了,但是弟子從內心深處來說,是真的想堅持的,我沒有其他的願望,我只求菩薩加持我,讓我把這剩下了四天功課堅持下去,讓我完整地把功課做完,把懺能夠拜下來!” 我實在被逼得沒辦法了,也沒有去多想是否真的有用。因為我知道,如果我這一次堅持不下來,以後我都不會再來了,而且很有可能,我都不會再繼續學習佛法了。 第四天,一大早起來。拜第一個懺時,奇蹟產生了,我的身體拜下去的時候,居然覺得很輕鬆,也許是主持人的速度放慢了很多,至少我感覺她放慢了。難道她知道我跟不上嗎?關鍵是,身上都不疼了。只休息了一夜,這怎么可能呢?全身都覺得很輕鬆,仿佛脫了一層重重的皮一樣。雖然還在繼續流汗,但是我開始有了信心,我在心裡偷偷地說,也許我是可以堅持下去了。這一切無法用什麼來解釋。我想是地藏王菩薩希望我堅持下去,希望我不要放棄。上午放生了,放生歸來後,感覺更輕鬆!特別是拜懺,之前我都是數著上面的佛,一個兩個三個,直到最後一個。感覺過得特別慢。放生歸來後的拜懺,我還沒有回過神來,就快結束了,很奇特的感覺。而且我沒有再吃的很多,飯量反而恢復正常,甚至減少了。 就這樣,後面的第五天、第六天,直到第七天,我都是這樣堅持下來的。特別要提到的是,第五天我的膝蓋破了,本來不怎么疼的。我看到樓下有雲南白藥的創可貼,我就起了貪心,就想貼一個吧。等一會跪的時候,會輕鬆一點。我就拿了一個貼上了,結果跪了不到5分鐘,我感覺到我的膝蓋在發熱、發漲、非常疼。我掀開褲子一看,天哪,全部腫了,紅紅的,是雲南白藥過敏。因為我以前看到過別人云南白藥過敏的狀態,所以我知道這就是了。原本我對雲南白藥是不過敏的,以前也用很多次。但是今天過敏了,我自己知道,全部都是因為我的貪心,我的懶惰。我趕緊撕了,結果已經晚了。後來腫得輕輕碰一下就疼。第六天早上起來一看,就化膿了,後來師兄找來紗布給我包起來,但是膝蓋那個地方,非常不好固定,一到做功課的時候,仍然無法照顧到,疼得鑽心,腫得最厲害的時候,我只用左腿走路。跪誦經文從原本一件簡單的事情,變成了一件很痛苦很痛苦的事情。特別是最後一天,化膿的地方有層皮,被我拜懺的時候弄掉了,裡面的新肉嫩嫩的,我原本以為會很脆弱很疼。但是我想,反正沒有辦法,疼就疼吧,疼死算了,結果發現,跪下去的時候,傷口也沒有想像中的那么疼。我真的是很愚蠢,直到最後一天,我才體會到,如果把心一橫,實際上並沒有想像中的那么疼!七天,我就這么跪跪坐坐地堅持下來了,一切都是我的心在作怪。 拜懺的時候我還有一個心情,想特別做出說明。也不知道為什麼,在那么累的情況下,在氣喘吁吁的情況下,在心慌心跳的情況下,我的腦子裡居然還冒出滿天飛的想法和妄念。我想到了曾經被我傷害的人和生物,我原本以為懺悔是一件很輕鬆的事情,就是在地藏王菩薩面前說出自己的過錯,表示後悔就行了,但是像現在這樣,不停地拜,不停地跪,不停地流汗,這么辛苦而又能彌補多少?我們吃過的肉、殺過的眾生、我們傷過的人、說過的話、動過的淫亂念頭、恐怕就是在這裡拜一輩子都無法彌補,無法全部懺悔乾淨。我突然覺得很恐怖,因為我已經知道,我犯下的過錯。看了《地獄變相圖》對照一下我是絕對要下地獄的而且是那種無間地獄,永遠無法超生的那種。如果此刻馬上死去,我就得下地獄,沒有選擇,就算我非常認真地修,能否保住人身,保住了人身也無法保證下一輩子能夠重聞得佛法……想到這些我就在想我以後一定:非禮勿聽,非禮勿視,非禮勿言,非禮勿行;一定要想辦法堅持吃素或者先吃三淨肉,當然我也知道吃三淨肉是錯誤的,但是有時候的確是無法保證的,我不想欺騙菩薩,我不能再繼續錯下去了;一定要想辦法救自己,原來懺悔這么困難,這么辛苦。也許我一天拜三個懺,都無法彌補曾經殺過的一隻小兔子,更不要說墮胎的過錯了。我產生了強烈的想法,我絕對不再犯,我一定要記住今天的辛苦和汗水,我一定要記得自己是一個即將要下地獄的活死人。 還有在這紛亂中,我還想到了曾經傷害過自己的人。我一直以為自己是一個比較寬容的人,我的性格比較大大咧咧,很難與他人發生矛盾,加上多年來各方面的磨練,我學會了凡事先讓三步,即便這樣,我還是有強烈的嗔恚心理。我曾經問帶我們的師兄,什麼是嗔恚心理?他說:“無緣無故,打你一嘴巴,你會怎么樣?”我想我第一個反應雖然不是馬上還手,但是肯定是:為什麼是我呢?為什麼打我呢?我又沒有惹你?就如同我們受到傷害的時候,我們都會是這樣,為什麼會是我呢?為什麼偏偏是我要承受這樣的人生呢?為什麼別人那么順利,而我卻這么倒霉呢?我就曾經產生過這樣的心理,直到今天,也無法完全原諒曾經傷害過我的人。因為那些人已經傷到我的骨頭裡去了,傷得太深了。我甚至假裝去忘記那一切,塵封起來,不去想它。但是在我內心深處,仍然深深地恨著這些人。恨他們曾經那樣對我,讓我看到這個世界上最美麗、最多變、最噁心、最黑暗的變色筒。但是今天當我跪在這裡,當我不停地拜懺,我就開始明白了,這一切都是我應該承受的,而且我還應該感謝他們,讓我看清楚感情的虛假,人生的多變,美麗和美好事物都無法依持。一切都會改變的。如果不是他們,我還沉浸在虛假的人生“泡泡”裡面,覺得自己做人還不錯。我得謝謝他們,真的,這是發自內心的。是他們演了這樣的戲,才讓我看得這么清楚和明白。 還有當我無法堅持的時候,當我想到這么多的時候,我的內心產生了一個強烈的想法,人生原本就是這樣苦的,如果你不去認真修行,你就注定或必須下地獄。而認真地修行,是一件很苦的事情。我們今天拜懺,只是一個起點,還要拋棄很多東西,還要忍受很多東西。人生這么苦,原本就沒有可以相信和依靠的,如果有來生,無論我是否還有機會做人,或者做其他的,我都不想再做人了。我不想再經歷這一切。因為我已經看明白了,我曾經在我的日記里寫過這樣一句話:“閉上眼睛,都能夠看清楚一切,罪惡而又平靜”。我已經完全了解了,而我也無法回到以前一無所知的心態了。所以如果還有來生,我願意化成空氣,就化成沒有形狀,沒有氣味的空氣吧。每拜一下,我就在心裡說一句:“化成空氣吧,化成空氣吧,讓我離開這一切。這樣才可以永遠安靜,永遠平靜。”當然這一生,我是會好好地活著,並且要好好地修的,不會因為任何原因而放棄自己的生活和生命的。如果無法修得下下品往生,我也不願意再呆在這個世上,只願意化成空氣,空氣。這一切的一切,都的的確確是我當時的真實心情和寫照。今天我寫出來,我希望我在日後不要忘記,永遠都記得。不要去迷戀人生中短暫的歡樂和虛假的情意。 打七的七天時間裡,師兄一共給我們燒了四次皈依證。前三天,我都無法堅持下去。一燒的時候,我就感覺到身上疼,短短的幾分鐘都跪不住,全身流汗。只有最後一次,我突然覺得很輕鬆,不用墊子,跪在地上都舒服,也沒有流汗。我無法解釋這其中的原因,我也不想在這裡作鬼神的說法。我覺得只要堅持,就可以得到益處。 我還想說說懺悔,我原本以為自己是無法在那么多陌生人面前放下自己的,雖然對著陌生人說自己的秘密和傷痛,不用擔心日後的面對。但是我仍然無法放下自己,只因為我已經這樣了28年,在這個社會裡,我天天在學習怎么去堅強,怎么去包裹自己,怎么去不讓別人看穿自己的心思,怎么去保護自己,我已經習慣了這種模式,習慣了冷漠。 我真的覺得這一切都是緣分和佛菩薩的安排,我們這一期只有16個人。大家都非常非常的好,兩三天下來,就成了多年好友親人的感覺。關鍵是所有的人都非常謙虛,無論是第一次還是第二次、第三次。他們都非常耐心地聽我們這些每一次羅羅嗦嗦的一大堆。很溫暖,特別是懺悔的時候,我們關掉了所有的燈,大家都安靜地坐著、聽著、陪著你流著感動的淚水。你可以說出你自己的秘密、自己的痛苦、自己的錯誤,這裡沒有人會嫌棄你、嘲笑你、瞧不起你。大家都會安慰你,為你的勇氣鼓掌,為你的懺悔高興。就這樣,我不知道是怎么開始的。當我跪到地藏王菩薩面前的時候,我的腦子裡一片空白了。具體說了些什麼,我已經不太記得了。我只知道,我放下了一部分。我不敢說全部放下來了。雖然後來我一個人偷偷地在菩薩面前是全部放下來了,但是在同修面前,在人的面前,我仍然無法完全脫掉我的這張皮,撕下這張虛偽的臉。但是已經有了這一個起點,我知道,某一天我一定會的。最重要的是我已經知道我自己錯了,深深地知道我自己錯了。在這個繁華世界裡,在傳統教育下所建立起來的人生觀、世界觀全部是錯誤的,而且在那條錯誤的路上,越走越遠。我們想著太多地去占有,去自私,去傷害別人,去搶奪。卻不知道那是一條死胡同,等到了一定時候,你會發現,一切都沒有意義。一切都無法填補內心的空虛,擁有的再多,快樂都無法到來。在這裡,我想說我很幸運,因為我改變了我的人生觀和世界觀,我今年28歲,我決定重新來過。正好今天是我28歲的生日。希望從今天開始,過去錯誤的一切都走到終點,一切的一切重新開始。 還有道場的飯菜,非常好吃。大鍋飯都能做得那么好吃,可見他們用了很多心思。每次拜懺結束後,都有水果給我們補充體力。義工的認真和真誠,真的讓我很懷念。因為這些在外面的世界,都是無法感受到的。其實卻是人心最渴望的東西。回歸社會後,我雖然無法改變別人,無法改變這個世界,但是我可以改變自己的態度,改變自己身邊的環境。先管好自己,做好自己,做一個認真和真誠的人吧! 七天時間很快過去,原本我第一次時以為無法堅持的七天,就那么容易過去了。原本我心心念念想著要馬上離開的地方,此刻坐在家裡,我卻又告訴自己,我要經常去,我要經常去那裡感染那裡的溫暖,感染那裡的美好氣息。 還有我的那么多疑惑,已經全部得到了解答,我的心裡特別平靜。之前我是一個比較執著的人,執著的人,是很容易痛苦。因為實際上,現實生活中,很多事情,很多東西,你是無法去把握的,也無法去改變的。這一次,我徹底的解決了這一個心結。我已經知道了我應該做什麼,不應該做什麼。應該怎么去面對一切。我的內心很坦然,無論未來人生來什麼樣的結果,來什麼樣的災難,來什麼樣的幸福,來什麼樣的各種經歷,我都知道該怎么去面對。 種種種種,我已經無法用言語來表達。真的真的很感謝地藏七,改變了那么多人,也改變了我,改變著這個充滿了殺戮,充滿了怨恨的人間。本次打七,武漢道場第91期,是我人生中最正確的一個決定,她改變了我的一生! 武漢 上善若水(女 28歲)


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!