念覺學佛網 : 居士文章: 原創

黎明的懺悔


時間:2017/4/12 作者:佛醒

馬上就要年滿31歲了,接觸學佛網也已經7年之久了,我越發覺得自己需要在這裡寫一篇自己的文章了。說是自己十多年來的懺悔也好,還是說是自己多年來的心路歷程也罷,總之,我覺得只要這篇文寫出來,對我自己來說是一種解脫,而對那些依然在苦痛中掙扎的眾生們,也可能會產生一絲慰藉。

從小,我是一個“特殊”的孩子,不喜歡與人打交道,經常喜歡獨處。而且,有一個非常大的缺點(也許是前生的業力),在很小的時候就對那方面的事情非常在意,經常想入非非。那一年,上了國中,開始成績非常優秀,自己也很受老師和同學歡迎,而且自己還差點收穫了此生的第一次也是至今來的唯一一次愛情。但到了最後一年,我至今還清晰地記得,有一天晚上,我在自己的被窩裡無師自通的學會了手淫。然後…………

正如我們看到的無數篇關於手淫害人的文章,成績一落千丈,老師開始討厭,同學開始排擠…………,本來自己考重點高中無憂的,但最後只能去讀一所普通的高中。自己背負著父母巨大的期望,開始了自己的高中生涯。本來以為噩夢結束了。但是即使在那所普通高中裡面,自己依然是一個名副其實的差生。那段日子,每天,自己拚命的努力,用功,一心想打翻身仗,可是沒用,在手淫的摧殘下,自己根本前進不了。高中歲月,被稱為花季雨季,本來是我們一生中最快樂的日子,可是我卻完全是在灰色中度過的。後來,也許是祖上有德,或者是自己那段時間的始終不放棄。我最終還是考上了一所普通的大學。到了大學裡,我依然在不停地手淫,摧殘著自己的身體,更摧殘著自己的靈魂。慢慢地,我發現自己越發內向,膽小了,辦事畏手畏腳,有時甚至因為一點小事,而擔心的半夜睡不著覺,還時刻為過去的一些辦錯的小事懊悔,這種狀態使我整天看起來憂心忡忡。而且,與別人打交道的能力越來越差了,和我那些整天在一起的同學們,在各方面能力上,都明顯的差了一大截。後來,上了碩士,狀況越來越差,整個人都快崩潰了。那時的我,多么想回到很久以前那種陽光燦爛的日子啊。

再後來,就是7年前了,我終於在網上接觸到了彭欣博士的養生視頻,學佛網……。從那時起便發誓,要與手淫勢不兩立。可由於自己業力太重,始終沒能戒斷手淫。但是我從那時起,接觸了佛法,開始按照佛法,進行一些布施、放生等活動了。

一晃自己到了而立之年,這段日子,雖然沒能戒斷手淫,但我始終牢記佛法的戒律和教條,深信因果。所以,在事業方面還算有成,擁有著一份同齡人羨慕的工作。可是,在家庭和婚姻方面,卻沒有任何進展。心性極差,憂慮,膽小。有人給我介紹對象,從沒合適過。我也明白為什麼會這樣,相由心生,自己表現在別人面前的始終是一副猥瑣,扭捏的模樣,什麼樣的女孩會看上你啊?好女孩不是沒有碰到過,是自己無力在人家面前抬起頭了,單自己就極度鄙視自己。

去年的一天,我眼看著又是一年就要過去了,自己這么多年來,依然是單身一個,不禁黯然神傷。自己多年來努力奮鬥,到頭來難道真要孤身終老嗎?學佛多年來,在布施,放生上也耗費很大的財力,但為什麼就無法獲得一份姻緣呢?為什麼那該死的手淫就一直戒不掉呢?一連幾天我意志非常消沉,甚至我都決定自暴自棄了…………

就在這個時刻(這是一個讓我回想起來淚流滿面的時刻,因為佛菩薩來指引我了),那一天,我幫了自己的下屬一個小忙,細節我就不多說了。隨後,我豁然開朗,明白了自己這么多年來無法戒掉手淫的原因是什麼了。是太執著自己了!隨後我進入了一種前所未有體驗之中,所有的憂慮,畏縮幾乎一掃而光。我心裏面非常舒服,我敢保證,這是世上的所有的物質享受都無法比擬的愉悅之境。我終於明白,世尊在各種經文裡面提到的,關於各種塵世欲望,顛倒虛妄的道理了。只要我們體會到這種覺悟的感覺(罪過,我不知道自己是不是覺悟了),就不會再留戀塵世間的任何享受了。感謝佛法,又一次拯救了我。果然佛陀沒有騙我們,因果不虛。只不過我們不知道,我們堅持的東西會以什麼樣的方式回到我們身上而已。

現在,又有幾個月過去了,這段日子,是我告別童年時期以來最快樂的日子。在這段子日子,我幾乎斷絕了任何意淫的念頭(更不知手淫為何物了)。也幾乎不再想自己姻緣方面的問題了。佛法真實不虛,我們只要依法修行就夠了。不管我們迷途多遠,佛祖都會來拯救我們,原諒我們的,願芸芸眾生都能夠早日成佛,升入極樂。

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!