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打七紀實之:感恩地藏王菩薩


時間:2010/11/23 作者:明華居士

杭州第20期(2010年10月21-27日)

一直想寫打七日記,但總是遲遲未寫,今天終於提起筆想寫下它,我就在這裡把我難忘的第一次打七簡單地記錄一下。我是一個業障很重的人,我這八年一直活得很痛苦,可以說是生不如死。我接觸佛法並不久,剛開始還很牴觸,後面慢慢地是半信半疑,因為我不相信世界上有什麼鬼神的。是因為心裡的痛苦太難化解了,我才死馬當活馬醫了。在決定去打七之前,我是剛剛開始誦《地藏經》的。說來奇怪,那時候剛開始誦《地藏經》,我重複做了三四個同樣的夢,就是夢到很多的鬼來纏著我,但我一念地藏王菩薩的聖號它們就慢慢地消失了,就這樣我去了杭州道場打七。第一天我把這一天的誦經,和大拜懺都堅持下來了。誦經好像幾乎都是跪下來的。因為我沒有大拜懺過,大拜懺對我來說難度很大,因為是第一天,我就都堅持下來了。第二天因為昨天的大拜懺,我開始全身酸痛,輕輕地碰一下自己的身體都非常的痛,腿上也青了,反正就是全身都痛得不行了。我今天試著開始大拜懺,真的是從頭到腳都在痛,拜下去,怎么也起不來了,這個身體非常的沉重,好像幾千斤重一樣我怎么撐也撐不起來,動一下都其痛無比,實在是拜不下了,我只好小拜了。跪誦也堅持不住了,大多都是盤坐著。第三天還是和昨天一樣,全身還在痛著,還是在小拜。這三天裡很多師兄去地藏王菩薩面前懺悔了,但是我還是沒勇氣上去,我想不管怎樣,明天一定也要到地藏王菩薩面前懺悔去。第四天這是我來打七里最難忘的一天,也是我這一生最難忘的一天。這一天早早地我們坐車放生去,這是我第一次放生,到了那邊我看到了好多的泥鰍,還有魚、烏龜什麼的。給它們念完三皈依,我們拿起手裡的小盆,開始把岸上的泥鰍裝進盆里再倒進江里放生。那些泥鰍就好像等我們去救它們一樣,所以我很著急地一盆盆把泥鰍倒進江里,放生那天還在下雨,當我投入的時候,我把手裡的傘扔一邊了,不管雨有多大淋到我身上,那些泥鰍等我去救命呢,我就不顧一切的去救它們。所有的放生物都放到江里了,張師兄領著我們對著江里的泥鰍、魚、烏龜喊“南無阿彌陀佛!”我們就這樣一直喊著“阿彌陀佛”!隨著一聲聲的“阿彌陀佛”,奇妙的事情發生了,我看到那些泥鰍在我面前跳舞、繞圈,那一刻我再也忍不住我的眼淚了,我哭了……我對著那些泥鰍哭,哭得好傷心,眼淚大顆大顆地落下來,這么多年一直壓抑在心裡的那種痛苦、委屈……隨著眼淚流出來了,看著它們,我一幕幕地聯想出我做了多少的壞事,才知道我的“心”真的太黑暗、太骯髒了,那一刻,我就像一個做了錯事的孩子,不停地流著眼淚,希望得到原諒。我才感悟到這么小小的東西,原來也是一個小生命啊,它們也會懂得感恩,真的好可愛。以前也是看到別人說泥鰍跳舞、繞圈我都不相信,今天讓我看到了,我感覺真的是太不可思議了。那個場面真的是太殊勝了。所有的泥鰍、魚和烏龜它們都不遊走一直在岸邊聽我們喊佛,泥鰍跳舞、繞圈感恩我們。放生完我們接著回去誦經,大拜懺。雖然我拜懺還有些吃力,但是可以拜下去了,我就開始大拜了,奇妙的事情也就發生了。我拜著拜著,突然感覺身體慢慢的輕了,後面變得很輕,一拜下去,輕輕地一撐就起來了,感覺身體好像不是我的一樣,前幾天身體還重的跟幾千斤重一樣,現在身體突然輕了,那種感覺真的很奇妙。因為一直不相信有佛,所以那一刻感覺世界上好像真的有佛菩薩。到了晚上懺悔的時間了,已經有幾個師兄上去懺悔過了,我一直想上去,可是就是沒有那個懺悔的“真誠”心。我想懺悔一定是要用真誠心去懺悔的,不真誠的懺悔不好,可是我怎么也沒有那顆“真誠心”到地藏王菩薩面前懺悔。這時我就看著牆上阿彌陀佛旁邊的大字“真誠、平等、正覺、慈悲。”我就一直看著真誠兩個字,心裡一直念著真誠、真誠、真誠……這時候我只好心裡求地藏王菩薩加持我,我心裡就一直說“地藏王菩薩,請你加持我,讓我發出真誠心,真誠地到您的面前懺悔”就這樣一直念著,突然身體一股暖流,我突然有勇氣站了起來,大家給我鼓掌。我走到主持人張師兄面前,我撲下來對她一拜,在拜下去的那一刻,我的“真誠心”真的全部發出來了。我忍不住自己的情緒,我哭了,我跪到了地藏王菩薩面前,我什麼話都說不出,已經泣不成聲。哭了好一會,我收好自己的情緒開始向地藏王菩薩懺悔。我的故事很長,我懺悔了很久,說了快一個小時了。現在在這就簡單地說一下我懺悔的吧。以前的我一直都過得很快樂、很幸福,但是一場噩夢開始了,從零三年開始一直到現在已經有八年了,我失去了所有的快樂,和快樂的能力,我的世界變得黑暗,我開始生活在痛苦中,我一直很想自殺,好幾次,也許就差那么一點。這么多年一直有一個聲音在我的耳邊一直和我說著:“你去死吧,快去自殺吧!”。每次站在高樓上好幾次都差點跳了下去,因為那個聲音一直在和我說,快跳下去吧,也好像總是有人拉著我要把我往下推。別說有多痛苦了,它用各種的方法來折磨著我,我說都說不完,讓我每時每刻都想死,就像《地藏經》里說的無間地獄一樣,“求暫停苦一念不得”。那種痛苦是沒有停止過的,無時無刻地存在著。這么多年除了有人一直在我耳邊講話外,我還經常看到很多的鬼,有時候是在夢裡,有時候好像又是親眼看到的,各種各樣的鬼,它們和我說話,我和他們說話。有的長得很可怕是來害我、嚇我的,有的是叫我去死和它們一起走的,有的我會和它們說話,但是有時候眼睛一睜大,它們就沒有了,但是奇怪明明剛剛它們在這裡和我說話的呀。從零三年開始。我就開始失眠了,嚴重的時候有半年多沒睡覺過,每天都躺床上看著月亮下去,太陽升起,每天都這樣沒合眼過,那么久沒睡覺也能活下來真是奇怪。這八年的感覺只能用一個詞代替,就是“生不如死”!有段時間還吃搖頭丸,吸K粉,我希望玩那些東西可以弄死自己,可惜我沒死,每次藥醒了反而更痛苦,我就再也不玩了。我不停地抽菸,喝酒,有時候好像有人抓著我的手,讓我一根根不停地接著抽,酒喝醉了吐,吐了又喝,膽黃吐出來了還繼續喝,那種感覺真的好難受。那時候的行為感覺都是有另一個人控制著我做,其實我真的不想這樣一直不停地抽菸,喝酒。當我快要支撐不下去的時候,我實在無力,我去了醫院看病。醫生診斷後,說我是嚴重“抑鬱症”,其實我心裡早就知道,一直以來這樣的狀況,我知道我自己得抑鬱症了。醫生說我聽到的聲音和見到的鬼,是幻聽、幻覺,抑鬱症的人都是想死、想自殺的。當我在地藏王菩薩面前和那么多師兄面前,說出我這么多年一直都不願說的,埋藏在心裡的痛苦的時候,說出我有“抑鬱症”,說出那三個字的時候,我感覺輕鬆多了。這八年我一直都是一個人苦苦地放在心裡,沒有告訴任何人我的痛苦,我一直覺得說出來別人會看不起我,我覺得難以啟齒,所以埋藏在心裡。後來藥一把把地吃,一天吃幾百顆的藥,吃了一年多,病沒有任何好轉,我還是一樣的痛苦得要死,花了兩萬多塊錢,身體被那些藥吃得越來越差了,才知道原來那家醫院是騙錢的,騙我們這種可憐痛苦人的錢。那個醫院除了看這個病就是幫別人打胎的,每次去醫院拿藥都看到很多人排隊等著打胎。後來遇到了一位學佛的朋友,告訴了他我的痛苦和遭遇,他讓我好好想想,我做過什麼壞事惡事。我一直想拚命地想,我都想不出,我到底做了什麼事情,要讓我現在這么痛苦。我殺過什麼小動物嗎?好像也沒有,就算殺死一隻蚊子、蟑螂也不至於要我的命吧?我死命地回想,我突然想起一件快要被我遺忘的事情了,或是我根本不當成一回事的事情。我是零三年得抑鬱症的,就在前一年,零二年的時候,我媽媽突然告訴我,她懷孕了,要生個孩子。我忘記孩子已經幾個月了,但是那時候孩子好像滿大了,已經在肚子裡成人形了。從小嬌生慣養、自私的我,怕他們生出那個小弟弟、小妹妹就愛他了,不愛我了,我是堅決不讓我媽媽生,我還威脅我媽媽,如果你生那個孩子,我就自殺給你們看。我和他們鬧,我不吃飯,不讀書,把自己關在房間裡哭。父母最後也是沒辦法了,其實他們是很想要那個孩子的,是我的堅決反對和不同意,媽媽才不忍地在家裡把孩子藥流了。我真的好自私啊!我那時還跑去廁所看那個被藥流掉、躺在廁所角落裡那個成型的孩子,我心裡還暗暗地高興,他終於被打掉了。這個孩子可以說完全是我親手殺死的,如果不是我的自私,父母肯定會生下他的。是不是我這些年的痛苦和這件事有關係呢,我也不知道。從那個孩子死了以後,我就開始變的精神越來越不正常,這場噩夢就開始了,我就一直過著生不如死的生活。一直不知道自己是誰,自己在乾什麼,我就好像是一個只有身體沒有腦袋的人一樣,每天就像一個“遊魂”一樣,或是沒有“魂”了,我就這樣像“行屍走肉”一般地活著。我的身體感覺總是有人指使著,感覺我不是我,是另一個人,但是真正的我,已經找不到了。我聽別人說,墮胎的孩子死了後,會有嬰靈附在讓它墮胎的人身上找他報仇。因為我不相信世界上有鬼神,我不知道真的是這樣嗎?但我知道這一切都是我自作自受,因為我自私自利,我的心真的是太壞、太惡毒了,原來我殺了一個人,我還渾然不知。我哭著和地藏王菩薩說,我不知道為什麼我會變成現在這個樣子,讓我這么痛苦地活著。現在我的病能不能好已經不重要了,我希望以後我好好做人,一心向善,希望地藏王菩薩超拔那個被我殺死的孩子。懺悔完後,感覺自己輕鬆多了。一直以為說出自己有抑鬱症,大家會看不起我,沒想到說完後有師兄給我介紹醫院,還有和我談心的……張師兄也說我懺悔得很好。看到張師兄眼眶有些紅,我感覺她好慈悲,她就是活菩薩啊,我真慚愧一直還很傲慢地看待任何人。這一天放生,懺悔,真的好難忘。因為早上放生我淋雨了,所以感冒了,也開始發燒了。我躺床上怎么也睡不著,難受得要死,燒的全身都燙燙的。因為體質比較差,平時我一淋雨肯定要大病的,我很怕明天病了,後面幾天不能堅持下去,我心裡一直叫菩薩加持我不要生病,一定要堅持下去。那一晚真的很奇妙,有一隻溫暖的手撫摸著我的臉,讓我感覺好溫暖好安全,就像媽媽撫摸著做錯事剛剛懺悔完的孩子一樣,我就是那個孩子,地藏王菩薩就是媽媽。那一晚奇怪,我睡得特別安心,一早醒來我發現自己的左手放在自己的左臉上,我感覺奇怪,我從來不會撫摸自己的臉睡覺的,我感覺那手不是我的,是別人放在我臉上的。更奇妙的是,我居然退燒了,我沒有發燒了,感冒也好了,這一切讓我感覺不可思議。第五天我一直想著那隻手,感覺就是地藏王菩薩的手,也許我前一天真心的懺悔地藏王菩薩真的聽到了。這一整天我都沒心思做功課,老想著那件事,今天拜八十八佛,感覺越拜越亮,我想是不是自己的眼睛花了,我怎么搓眼睛,再睜大看,兩邊的都看看,怎么好像都那么亮,在發光一樣。發生了那么多奇怪的事情,我心裡總是不明白怎么回事,等到大家去吃晚飯的時候,大家都走了,我去請教張師兄。我告訴了張師兄,發生的這些事情,拜懺身體突然輕了和昨晚給我治病的那隻手,感覺好像世界上真的有佛菩薩。我問張師兄真的有佛菩薩嗎?張師兄點點頭,但是我心裡還是很固執,不是太相信。我問張師兄我現在所受的痛苦是因為那個孩子嗎?張師兄說,很大的可能是。叫我要多念《地藏經》回向給自己的冤親債主、歷代宗親,有的冤親債主和你的怨恨很深,不容易原諒你。從這一天開始,我開始慢慢地相信佛法,感覺好像真的有佛菩薩的存在。第六天認真地做了一天的功課,現在做功課輕鬆多了,每個師兄臉上都多了一份笑容,大家有時還開開玩笑,呵呵,這是不是叫“法喜”啊。第七天早上功課做完,下午開完會,有的師兄就先走了,因為我比較遠,所以明天再走。到了晚上,大家都差不多都走了,就剩三個師兄在了。看到床都空了,心裡也空了,突然抑鬱的情緒又開始籠罩著我,我又開始感到無比的痛苦。最後不捨地送走了主持人張師兄後,我和另外三位師兄到佛堂誦了一部經,拜了一個懺,然後去睡覺。誦經拜懺完真的感覺不一樣,那種空虛痛苦的感覺全消失了,心裡好像有些喜悅,看來佛菩薩的力量真是強大啊。我希望地藏王菩薩加持我,相信佛法,好好學佛,好好做人,一心向善!這也是我所發的願。雖然抑鬱症不是一下子就好的事,但這次打七給了我更多的信心去學佛,我相信只要我好好地學佛、聽佛菩薩的話,我的病會慢慢好的,真的,有時候很痛苦的時候念念經,真的可以減輕我心裡的痛苦。我是從排斥學佛到慢慢開始接受的,雖然現在有時候還是很固執,不太相信,但是我會努力的,以後好好學佛。這是我第一次打七,這次打七對我的影響和幫助真的很大。雖然隔了那么久才寫下這打七日記,但感覺好像還是昨天發生的事情一樣,印象很深刻。打七回來後變得懶惰了,功課都沒怎么做了。我又報名了,我還要到地藏王菩薩面前真誠懺悔,天亮就要起程了,所以今晚把這篇打七日記給趕出來了。感恩地藏王菩薩!感恩八十八佛!感恩一切諸佛菩薩、天龍護法!感恩我的冤情債主!感恩地藏七的主持人、義工師兄!感恩愛我的和傷害我的人!感恩所有人!福建 淨海(女 24歲)

【注:】此文作者打七地點-杭州南山講寺打七報名電話13666647968


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!