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地藏七:地藏恩德不可忘


時間:2011/1/16 作者:如是

地藏恩德不可忘大同第61期(2009年6月1—7日)大同精進七第26期(2010年6月21—27日)

打完七一年多了,打七日記一直未寫。現在邊回憶邊寫。見笑了,這是我的真實經歷。我41歲,男,居住在甘肅一小城。人到難處想爹娘,不受難想不起佛菩薩。希望有緣人看到能夠覺醒,不要像我一樣受報後,才知因果可怕。果報到來痛徹心肺,不經歷感受不到,其中滋味讓我體會深刻。 從小到大在父母關愛中長大,不知人生目的,不懂人生價值,不明人生意義,碌碌無為自以為是,工作結婚生子一切平淡。國小時代看《加里森敢死隊》,八十年代後期進入社會看周潤發、劉德華的槍戰片,看的是以暴治暴,學的是以大壓小、以勢服人。父母信佛,但對父母教誨當耳旁風,認為那是老一套,過時了。生活在虛幻當中。得罪了人便不再說話,形同陌路,同學同事關係處理得非常一般,也沒什麼朋友。37歲時一件令我改變自己人生觀的事發生了。 我是倒班工人,工作清閒,下班後就去樓下小花園和鄰居打撲克,時間久了就都認識了。因小有人緣,左右鄰居能給個笑臉,傲慢心增長,心中就有了老大的感覺。可能是前生所欠,有一鄰居我看不上他,他和我以前從未見過面。因父母讓我放生過小鳥,就放生在小花園。這位鄰居愛網鳥、打鳥。他網鳥我就報110,後來他不網鳥改打鳥。終於在一次他打鳥時,我當著小花園玩撲克的鄰居面,先罵了他,又打了他。這位鄰居較瘦弱,他吃了虧回去後喊了四五個人,當著更多鄰居的面,把我一頓修理。我不知跑,被揍後才搶下他們手中的器械。我迷惑我當時怎么會罵人,還打人,回想起來不可理解。 當天有十多個巧合,有一個不巧也不會發生這件事。事後我找人到派出所告了他,幾個月後派出所調解完畢,賠了我1000元錢了事。當時想派出所處理完就完了,身上的傷幾天過後就好了,但這一件平常不過的事卻在我心中留下了巨大陰影,在腦海中揮之不去。為了去掉這仇恨,我找到一位社會上混的人,說要報仇,那人說只要錢到就成行。最終想起祖先一句話“匿怨而用暗箭,禍延子孫”,再想到可愛的兒子,我放棄了惡行。從此我心中極度委屈,這件事在腦海中經常顯現,我不想出門,不願再打撲克,不願見到鄰居。 我對自己說不能這樣,這件事如影隨行,不讓我一刻安寧。為了忘掉它,我把每一天時間安排滿——寫字、打球、背書,沒有用,只要一停立刻復現,煩惱上心。上下班路上背文言文,只要教孩子的我都背,對治我的煩惱效果不大。心中無名火巨大,沒有笑臉,看什麼都不順眼,把心中的委屈轉嫁到妻子孩子身上,家中一片陰霾。下班後把自己關到屋裡,我心愛的孩子放學就寫作業,不敢有一點差錯。我的孩子呀,他才八歲,兩年就這么過來的,他的委屈向誰轉嫁呀。 這事發生一年多後,果報現前,身受誅心地獄、火燒地獄現世報。當我睡午覺時,一柄無形鋼刀,如錘似鑿戳入胸口,我從床上驚坐起來,痛得滿頭大汗,心驚肉跳,悚懼恐惶。過幾天午覺時,13點30分,時間又一次相同,再來一次,像鐵錘重擊。睡午覺已是奢望,也不敢睡午覺。晚上睡覺時兩肋如火燒,感覺兩肋的溫度,比其他部位高,用電子測溫器一測,和身體其它部位溫度一模一樣。妻子上班後往自己胸口貼兩塊膏藥,很詭異——能稍微涼一點,乳頭裡面像化了膿,似乎有蟲子在咬,只能趴著睡到天明。如此折磨,輕幾天重幾天,周而復始。 另一種症狀來了,聽不得聲音,尤其是寂靜時,孩子的筆帽落地入我耳中便產生心悸,一枚硬幣落地亦如是。孩子睡覺後打開電視,我對電視節目沒興趣,只想轉移思想,又聽不了電視裡的聲音,關掉聲音轉換頻道的細微聲音同樣讓我心悸、頭皮發麻、頭頂沖血。一日早晨醒來,國中時代同學的爭執,又氣得我火氣上竄,20年前的小事左右了我的情緒。阿彌陀佛!折磨數月後我身心疲憊、容顏憔悴、頭髮亂飛、內心涼悲、獨自落淚、吃飯無味。賢良的妻子讓我去理個平頭,外貌才稍改觀。妻子家務全包,逗我開心,我笑不出來,給我按摩兩肋胸口,給我講道理我想不通。 身體心靈倍受折磨,精神恍惚,看到青草綠樹藍天白雲像隔一層霧。晴朗的天氣里,太陽照到我身上,感覺溫暖,我眼中的天空卻不透徹。去打球雖能暫時忘卻,卻發現自己身體越來越沉重,心口似乎有一拳頭大的疙瘩,往下彎腰就堵得難受。一天下午騎著腳踏車撞到汽車上,那位司機大哥看我過來,把車停住,我還是撞了上去。我騎得不快沒受傷,司機大哥對我真誠一笑,令我心頭溫暖片刻。但時間不長,抑鬱又上心頭。 漸漸地我發現我的歡喜心失卻,身心被束縛,畫地為牢(課本上學的,體會不同但真實存在)。確實我已被囚禁在家中,我不願路過小花園,但那是送孩子上學、我上班的必經之路。不久這位鄰居進入我的夢中,日夜受罪成為現實。在路上只要遇著那位鄰居,或者一切那天看到我挨打的任何人以及鄰居,看我的一個眼神,時間不長火燒地獄上身。身體心靈時好時壞,身體心靈的痛苦無以言表。後來發展到,看到那天情況的鄰居和我的同事,及未見我挨打的老鄰居、熟人只要在一起,我內心便認定那肯定是在說我挨打的事,真是草木皆兵,痛苦折磨迅速襲來。 漸漸我內心極度空虛,就一空殼,猶如行屍走肉。坐一會就發愣,妻子說你有啥愁的,咱家又沒事啊。我走進醫院,一位中醫大夫是我的朋友,給我檢查心跳——41下,又讓我看了西醫,測了心電圖,沒錯,41下心跳。西醫大夫讓我住院。拿了心電圖給中醫大夫看後,是肝鬱氣滯,開了8副中藥回家吃。數次8副中藥吃完後收效甚微,大夫了解原因後笑道:“你罵人在先打人在後,人家找人打你,你又找人拿了人家錢,錯在你。就是打球也是2比1,還把你氣成這樣。男人嘛,做了就做了,事完了就別放在心上了。”我聽了以後覺得對,可回到家煩惱依舊。中藥喝到後來聞到中藥味都想吐,珍珠粉更是難以下咽,和吃沙子滋味相同。 常上醫院被母親知曉,在了解病情及事情原委後,花甲之年的母親,回到百里之外的農村,找到她姐姐(我的大姨媽,七十多了)。兩位頭髮花白的老人,找了個神婆,一算,說我的魄丟了。說給我講個迷信吧,媽媽帶著大姨媽來我家,給我叫魄,忙了一上午。過了幾天母親問我好點了嗎,我說有效。不出一月母親看出效果不大,又找了一位出家師領了4位居士,來做了大半天的法事。我痛苦依然,折磨依存。母親給我找來沉香藥酒,讓我順順氣,效果甚微。我去打麻將,妻子最痛恨打麻將,卻說:“能治好你的病,你就玩吧。”錢輸了不少,病不見好轉。想到搬家換個環境,辦房證換房子,又得給孩子轉學,又不是小百姓力量能辦到的。 夜裡我常常獨自坐在電腦旁,到深夜妻子給我倒杯水,喊我睡覺,見我不動,她就自己睡了。淒涼的雨夜,我內心無限悲涼淚如雨下,用手擦一下,滿臉滿手的淚水。望著茫茫夜空,一個念頭湧上心頭,我花多少錢才能買回我的快樂,我願意買。吃得好穿得好沒用,沒有快樂的日子真難過。我把鄰居賠的1000元捐掉,回向給鄰居做福田。老天爺如果我還有用,我願做義工,願做有意義的事。有用是指,那時我已經背會了上百篇的文言文,《道德經》背了上千遍。這沒什麼可誇耀,只是當時的想法。獨自在家,夜裡常常悲從心來淚流滿面。仰望夜空,想到了佛。佛菩薩啊!我做錯了什麼,我願改呀,您救救我吧,您知道我心裡有多苦嗎?痛苦淒涼地內心哭號,我不能出聲音,因妻子孩子在睡覺。 2009年清明,我們一家人去上墳。我跪在父親靈前淚如泉湧,鼻涕眼淚打濕了我的衣衫,心中在喊:“爸啊,您在天之靈保佑您的孩子啊,您的孩子心裡有多委屈,您知道嗎?”母親和旁邊的居士有多少人看到,我顧不了。母親領我來到寺廟,讓出家師父教我懺悔。跪在佛前,出家師父的淨水灑在我身上,淚水依舊模糊了雙眼。回到家中折磨依舊,痛苦中我曾對一至交言道:“以後多看看我媽。”朋友用疑惑的眼神注視著我:“你好好的說什麼話。”我不便明說,心中擬好了遺書。人活到如此地步,箇中滋味非親歷不能感受,生不如死,精神崩潰,也可憐到家了。夜晚做夢是黑白色,曾經夢到有足球場大的房頂連在一起,醒來想那一定是無間地獄,諸獄相連。我無法超脫這痛苦,無法超越折磨,進入了痛苦的深淵。時間沒有消磨掉痛苦,上班的時候有時也會莫名流淚,只不過怕人看到偷偷抹掉,心灰暗極了。 父親2006年走了,他給我留下了很多佛教經書碟片。我父親在2002年時讓我看一些佛教書籍。其中有《地藏經》我也讀誦過幾百遍,但對裡面經文似信非信,讀過也就忘了。現在我有難處,就開始找出路。網上看了(名稱刪除,學佛網編輯)幾遍,就想去找淨空法師。法師在澳洲,難難難!又不知哪天看到老法師對《山西小院》題詞“真學佛、真受用”。為何我受用不上?《山西小院》幾年前父親就讓我看,說治病除禍。當時我每天都玩不夠,哪有時間看這些。心想我又有什麼病禍,真不知天高地厚。 現在我到了窮途末路的時候,我上網找到《山西小院》來看視頻,接著找到地藏七網址。開始點著看。佛菩薩加持,我看了不知多少篇打七日記。一篇《我平和了》的日記深深打動了我。裡面師兄的經歷和我不同。打七後的結果,是我夢寐以求的,便決定去打個七。和妻子商量她贊同,心中有了希望。和母親一說,又令母親一陣擔憂,說你長這么大,沒出過門等等。最終說服了母親,心疼兒子的母親知道,與其讓兒子這么痛苦地熬煎,不如讓他去一試。那時我已經滿臉黑氣,有點微風白天都會流淚,感覺生命已經倒計時了。曾一臉鬱悶,內心拔涼地問過大夫:“我還有幾個月可活。”大夫一個不耐煩的眼神,我轉身離開。 2009年5月29日,一切條件機緣成熟後,我搭上火車去山西一行,做最後一搏,一本《地藏經》陪伴我一路。望著火車外夕陽下的天空,一朵七彩祥雲就掛在天邊,非常吉祥。坐了一日一夜的火車,我到了山西大同,出了車站陽光刺眼。來到道場,開門的是一位慈祥的老大爺和一位小姑娘,他們給我一種特有親和力的感覺。稍微休息後,我進了佛堂,和一位不知名的師兄追頂念佛。盤腿坐著的我,沒多長時間就睡著了。後來薛師兄的一句話“不知道的還以為入定了,其實是睡著了”,那就是說我的,當然這是後話。 時間不長我被不知名的一位師兄叫醒,自己念了一會兒佛。薛師兄進來了,她親切和藹。薛師兄問我誦過多少部《地藏經》,怎么回向的?“七八百部,回向是盡虛空遍法界!”邀功傲慢表現之意表露無遺。薛師兄只淡淡說了聲是大回向。薛師兄教會了我拜大小懺,並和我一起跪誦一部《地藏經》。當時一個小時的跪誦,薛師兄在身邊跪著我不能動,一種好勝心理使我硬挺了下來。晚飯時又來了四位打七的師兄。吃完了山西小米做的美味小吃,我們五人坐車來到新道場,已經9點多了,聽說我們是第三批來新道場的。 一個農家小院乾淨整潔,飯堂更是清潔衛生,窗明桌亮。61期的學員真有福報。夜晚睡覺時,旁邊師兄的鼾聲令我心驚。5月31日早4點20分起床開始了一天的打七適應。一整天誦6部經,拜6懺,大小懺都有。一日三餐美味素食,就差吃進自己的舌頭了。雖然我已吃素一年多,怎么來這吃得比平常多了許多。晚上開預備會時道場負責人來了。我們這61期最大的七十多歲,最小的16歲,來自天南海北。在我看來,個個似曾相識。負責人幽默風趣的開示,很多道理是我不曾想過的,諸多道理令我耳目一新。“有沒有被人拉來的”這一問沒人舉手,我便知這些人都是自願來的。生性多疑的我想,往後看看再說,7天后不知是啥樣。 第一天4點30分準時進入佛堂。連拜3大懺由薛師兄領著,我只是跟著拜。該誦經時就誦經,誦經時雜念重重,雖是跪誦,我念頭如山,膝蓋的疼痛讓我不停地倒重心,來回搖晃。看著前面跪著不動的師兄,我心生欽佩,我不如他們,好多還是女師兄。身邊山西侯馬的李師兄告訴我,能跪到第六品就能跪誦完一部,這在我誦經時起了大作用。誦第二部經時旁邊的哭聲觸動了我的委屈,我哭誦一部經,淚水相當多,是我當時的現狀。不知是第幾部時就用了兩個墊子,但更加疼痛,後改回用一個墊子。常看薛師兄她卻不用墊子,一天7部經下來,薛師兄沒用墊子,我心生佩服。誦經拜懺時我的汗水特別多,6月的天氣不是很熱,我跪誦一部經,就T恤衫濕透,胳膊上黃豆大的汗珠一粒粒出現。後來才知是佛菩薩給我加持。毛巾也擦得能擰出水。李師兄就跪在我前面,她卻冷得把腳用衣服蓋上。當天的交流會說的是關於吃素的好處。 我是2008年開始吃素的,在吃素之前,我有三四個月多了吧,每月都有好幾回便血,不痛不癢,一有大號,便池裡鮮紅一片,次數一多就嚇人,妻子也擔心,去醫院看過說是痔瘡,問題不大可就是不好,時機一長就忌諱就醫,心上多一負擔。吃素後不知不覺就輕了好了。到打七時已經許久沒便血了,也沒吃什麼藥。晚上的懺悔,是我不曾見過的。薛師兄告訴我們不要看別人,要反觀自醒,看看自己有沒有。北京趙師兄第一個上去懺悔,他的罪過我也犯過許多。聽了許多師兄的懺悔,發現薛師兄的一句話是真實的:“沒來之前覺得自己還是個好人,到這裡才發現自己十惡不赦。”我就是其中一個。一天的功課完成了,累! 晚上睡覺時,和我同睡上鋪,北京19歲的大一學生劉師兄,和我非常投緣。他給我講了他的學習經歷。劉師兄從小品學兼優,老師家長認為他是學生的楷模,老師曾對劉師兄家長說:“別人說不上,你家的孩子考個一流大學沒問題。”老師都打包票,結果他卻只考上了一所三流大學。他講他中學犯了邪淫,雖然立即改正,又堅持得好沒再犯,在聯考前夕夢見文昌帝君,說他雖改過,但功名已經取消。他聯考完覺得還不錯,可到了成績公布後查分,太不理想,一查卷子,感覺已經不是他答的卷子了,仿佛有人改過似的。 現在的學生您相信嗎?家中有聯考的學生您相信嗎?將來要聯考的學生相信嗎?我相信!家裡有平時學習特別好,一到關鍵考試成績就不行的學生,您有想法嗎?快從邪淫和孝順上找原因,“萬惡淫首,百善孝先”,“諸惡莫做,眾善奉行”,比聯考前去寺廟祈福管用。如不相信,“以身試法”看看結果。入睡前師兄的鼾聲依舊讓我心悸。早上夢到一臉盆大的蜘蛛,後面有蛛絲在使勁拽,可蜘蛛的前爪子抓住桌子不走,我兒子用手指輕輕一推,蜘蛛快速被拽走了。夢境太清晰,不知有何預示。 第二天功課照舊。上午因為停電要連跪兩部經。腿上的疼痛和心靈相比,就差遠了。我堅持下來,誦完經回向時,第一拜拜下去時,我的腰部有一種說不出的舒服,像是過電,由後腰直通頸椎。我長這么大,經過的一切美妙體驗都沒法比。當時認為是連跪兩小時的結果。這次體驗我終生難忘,只此一次,在以後所有的誦經回向時再沒有出現過。因圖名利,我在單位是業餘運動員,腰肌勞損嚴重,腰一直不太好。到道場及以後的誦經中,回向是最為期待。因一拜下去腰非常舒服,真想多趴一會。 中午吃飯時間到了,“阿彌陀佛開飯了”,義工們親切地喊著,這一切猶如世外桃源。吃飯時我委屈依存,和著眼淚吃完飯。師兄們爭著洗碗,我衣服也懶得洗,抓緊時間睡午覺。今天的午覺特別香,師兄的鼾聲我竟然不怕了。一定是我少年時,用彈弓打飛的蜘蛛走了。到了晚上繞佛時,我前面一位雲南師兄,他穿著比較差,身上味道不好,我想躲開,另一個念頭說這樣做不好,七天要每天日行一善,我沒有換,一直跟在他身後。在打七結束後,這位師兄送我一大包水果。真是你以什麼心對人,別人就會以什麼心對你。 因李師兄昨天的經驗,今天的榜樣,她一直跪在我前面,今天我完成七大懺,跪七部經,跪半小時追頂念佛。以己度人,還在想薛師兄今天沒用墊子,跪7部經的疼痛不是一般人能忍受的,覺得這地方不像騙人。後面懺悔繼續,師兄們倒出心中的垃圾,我只是聽看。那天發個念佛記數器,有一個念頭——這拿回去給孩子玩不錯。阿彌陀佛,罪過罪過!許多師兄都用它念佛計數。晚上洗澡時,看見洗澡間洗澡用品齊全,隔著洗澡間和換衣服的外間,有一門帘掛著,每一件小事都做得細心周到,道場心細周全很像家。夜晚入睡,師兄鼾聲在耳中輕許多,心悸輕微。阿彌陀佛! 第三天誦經時,佛堂里有男人的哭聲,太悲太慘。我一點也不老實,想看看是誰。我旁邊多是女師兄,沒人哭,哭聲卻清清楚楚。我不便回頭看,我知道後面是位60多歲的師兄,絕對不是她在哭。後來誦完經後,薛師兄說是我們的冤親債主在哭。這個解釋恰當。每到間隙休息時出去喝水,感恩燒水的老菩薩,老菩薩把水燒好後灌到暖壺裡,放在窗台上,沒有一次暖壺裡沒水,還備有涼開水。拜懺誦經後我看好多人都口渴。水是進佛堂前準備好,出來就喝。“阿彌陀佛,拜懺了”,“阿彌陀佛,誦經了”,“阿彌陀佛,吃飯了”,真誠親切的喊聲令人心悅。 中午吃飯時美味的素食,人人都吃得滿意。滿意就吃得多,義工們就得多做。幾天來發現義工們總是最後吃飯,剩啥就吃啥,阿彌陀佛!今天有一道菜——油炸三絲很好吃,吃完我就想再夾點,馬上想不對,你愛吃別人也可能愛吃,結果吃到最後還剩了點。真是菩薩安排,吃完飯還有水果。小院供完佛的西瓜真甜,在家裡沒有吃到過這么甜的西瓜。我沒多吃,心想讓其他師兄也吃吧。今天我也洗碗了。晚上大家交了放生款,明天放生。聽說放生的泥鰍會跳舞,我似信非信。義工馬居士還給代買回程車票。讓我感到像在家一樣溫暖。義工們有每天的功課,又要做很多的工作,非常忙。想去打七的師兄,請最好自己買好回程票。 第四天一上午功課不變,午飯後師兄們就等車。我見義工們拿了許多雨靴,和64開本小《地藏經》一時不知有何用途。13點多車來了,師兄們依次上車。我剛想到用這時間誦經,想去佛堂拿經,卻見義工給每人發一本經。阿彌陀佛,滿懷心腹事,盡在不言中。一路上誦經時,我雙腳腳後跟痛。一部經誦完,到了放生地點,那裡已經有許多初次見的師兄們先到了。 放生的麻雀、泥鰍都到了。天一直陰著不見陽光,師兄們把麻雀都卸下,排成一長排,北京小劉師兄和我抬一箱麻雀時,已是淚流滿面。我們手中抬的是累劫累世的父母,感恩心、慚愧心一出,我淚眼朦朧中見許多師兄都落淚了。籠中的麻雀垂頭喪氣不見生機。隨著主持人給動物做完三皈依後,邊放生邊念阿彌陀佛。從籠中飛出的鳥兒們一聲聲清脆的鳥鳴,歡快的叫聲連成一片。劫後餘生,麻雀們快樂地漫天飛舞,歡快雀躍。霎那間天空中雲開了,艷陽照向大地。我木呆呆地站著,一時間腦子空白。 看著天空,看著鳥兒,時間就像停住了。當看到還有死亡的麻雀,師兄們小心翼翼收起,往那邊義工已經挖好的坑裡送時,我回過神來,看著師兄拾起我身邊的死亡麻雀送過去。義工們在阿彌陀佛聖號中,把麻雀埋葬,願阿彌陀佛把它們都接往西方極樂世界。這場面比我在家時大多了,家裡放麻雀時最多是二三百隻,鳥也叫,場面沒這么宏大。幾千隻的麻雀飛得到處都是,好多落在身邊樹上不飛走,眼神清澈,不知它想對我說什麼。 麻雀放完了,師兄們開始一箱一箱卸泥鰍。義工們穿上雨靴拔水庫邊上的水草,拔出了寬2米,長二三十米的水道。一位16歲的女師兄光著腳幫著拔,水滲透了她挽起的褲子。她媽媽趕緊喊她上來。雖是6月,水還是很涼,阿彌陀佛保佑她不會得病。放生儀軌結束後,大家把一箱箱泥鰍倒入水中。泥鰍跳舞的場景出現了,親耳聽和親眼見體會不一樣。 放生前主持人講過,泥鰍跳舞場面的殊勝。泥鰍如海豚表演,直立身體在水面繞圈,諸多師兄阿彌陀佛聖號喊得聲嘶力竭,淚如泉湧。什麼時候天陰了,我沒注意到,目光卻在泥鰍跳舞的水面。師兄們身上落上雨點。就我們放生的地方有雨滴,別的地方無雨下,一定是觀音菩薩的甘露灑了下來吧!當有泥鰍跳舞打轉時,碰到水草停下來時,它那么小身體一定很痛,才明白義工為何拔水草。我用手機錄下泥鰍跳舞的場景,回家後要給家人分享。 此時生性多疑的我,還是似信非信,我把手放在水面,心中想如果這真有靈,泥鰍就到我手中一隻吧!念頭剛剛過,一隻十厘米長的泥鰍,跳著舞飛一般過來撞到手上。那一刻有種耳朵暫時失聰感覺,一片寧靜。阿彌陀佛!我用盡力氣喊了出來,一聲接一聲,直到喊啞了嗓子。此時由年輕時的不信佛,到成長時經歷的將信將疑,到今天的深信。今天2009年6月4日,這個日子這輩子不會忘了。同樣是嗓子啞,和在體育場給運動會加油不一樣。 放生回來在車上,師兄們都很興奮。今天一天,天氣有陰、晴、陽光和雨露,幾小時內排列出現,猶如神助。和放生順序時間合拍,很神奇!我的狀況不好,腳後跟還是痛,心情變化不大。在道場參加集體放生,我想法太多,給許多親朋好友都代放,導致今天放生時我的狀況很不好。 回到道場,一個素食寶寶是大明星。從言談中得知素寶寶是胎里素,寶寶的父母多年不孕,發願吃素誦《地藏經》習六部曲而得。素寶寶的眼睛漆黑溫潤,晶瑩清澈,是我見過的最明亮的眼睛。想起來我孩子小時的眼睛,都說小孩子的眼睛最清亮,自己我覺得是,孩子們的眼睛都一樣亮。今天素寶寶的眼睛我從未見過,自己孩子的眼睛比不上素寶寶。素寶寶相貌莊嚴身體健壯,活潑可愛,人見人愛。我拍照留念留下依據,用事實說話,要回去給家人看。 義工們笑逐顏開,洗著穿髒的雨靴,人前人後的活真多,義工們每次放生完都得洗啊。他們比我強。四天過去了,我對人笑也是裝模作樣,沒有真正開心笑出來過。佛堂的裡間擺放著許多法寶,免費結緣。我想拿兩本大懺悔文,又想讓別人先拿,就沒動。虛榮和面子讓我一直未懺悔,晚上我決定懺悔,也想把垃圾扔掉,以便早獲輕鬆。懺悔開始後,師兄們的訴說聲淚俱下,給我勇氣。我明白自己好不到哪去,我今天就懺悔:我貌似忠厚,內心奸詐。 殺:吃過雞、鴨、魚、牛、羊、豬、驢、狗、馬、鵝、蝦、螃蟹、田螺、螞蚱、兔子……太多記不清了。最可恨是不吃也殺。國小時聽說去滅“四害”,下課拿皮筋去旱廁打蒼蠅,那裡的蒼蠅成群,殺得不計其數。不知哪位老師從課本上講說,蚯蚓有再生能力,一切兩半後可長頭長尾。在少年時期,見到蚯蚓就攔腰斬斷。蚯蚓是益蟲,為了讓多鬆土,讓它變兩條,還以為在做好事。唉!以盲引眾盲啊!近幾年我的腰一直困痛,一定和害蚯蚓有關。少年時填穴覆巢的事也乾。聽說螞蟻卵能賣錢,就和同學去挖毀了很多螞蟻窩,被螞蟻咬又捻死不少。 尤其少年時去農村姥姥家,那就一魔王回去了,青蛙、蜘蛛、麻雀、蜜蜂、蝴蝶、蜻蜓、螞蚱、小蜥蜴、壁虎、蝌蚪、毛毛蟲、冬眠在樹上的蛹、蚊子,以及不知名的小蟲等等即遭滅頂之災,還掏鳥蛋等等,說不盡了。還把姥姥家屋內的燕子窩給搗了。一個麻雀窩中的大鳥也沒抓住,大鳥飛走後沒回來,幾天后從窩裡飛出了蒼蠅,我知道小鳥也餓死了。蜘蛛在八卦(蜘蛛網)中間趴著,我會近距離一彈弓打飛它。潮蟲分明不害事,我把懷孕的潮蟲拿去在烈日下曬,還翻過潮蟲的身體讓它仰面朝天,小潮蟲寶寶片刻間,從媽媽肚子裡出來就曬死了,3伏天自己光腳踩地都燙腳。這是我六七歲時乾的。 長大了,飛的蒼蠅,只要落到我跟前,那非死不可。上班後見到老鼠追上去就一腳,至今記得老鼠青蛙被踩踏後抽搐情形。現在腳後跟痛是輕的,沒掉就不錯了。單位發福利分的雞,小時候家裡養的雞,都是我殺,還幫別人殺。別人吃兔子吃雞不敢殺,我敢殺,還認為能幹,以惡為能。蒼蠅活捉後把頭摘掉,翅膀摘掉,腿揪掉再放了。老鼠籠子抓到老鼠,不是水淹就火燒。看著它們無助地掙扎,一點同情心也沒有。唉,禽獸也沒這么狠吧。這是殺動物,一定有想不起來的,就不寫了。明知妻子懷孕了,單位要比賽籃球,問我去不去,因單位會給運動員發運動服,我為了一套運動服就去了,比賽結束了,孩子也胎死腹中。這是殺人,悔! 盜:小時候偷過爸爸的錢,同學的玩具,同學的月餅,飯館的一塊肉,爸爸鎖起的糖。那時期家家條件都不好,我家算中等,甚至比左右鄰居好得多。因為偷,我比家裡人吃的都多。鄰居的廢鐵,工廠的鐵、銅、鋁等有價金屬,還有一次把廢品收購站的鐵晚上偷來,白天賣進去。去農村偷過別人家的農作物。國小時暑假去郊區,在人家快成熟的穀子地里,練王八拳、驢打滾,糟蹋糧食。那時候好像誰壞誰英雄,學校社會也是,惡點壞點特威風特光榮。參加工作後,將單位的公物私用,樣數太多了,單位電話說私事等等。偷過單位一電焊機,社會上四輛腳踏車,那時認為別人偷我的腳踏車,我就偷別人的腳踏車。“賭博出賊性,姦情出人命”是爸爸教誨的話。賭博的流弊以及後遺症在我身上應驗了。參加工作後我學會賭博,賭博20年至少輸了十多萬。現在我月工資才2000多元,十幾萬不是小數目。家裡錢我管,監守自盜,不跟妻子說,用於賭博。爸爸對我最信任,我的黑手還是伸向父親的存單,父親知道,只是輕輕地提一下。因為爸爸的寬容,在我最後一次偷過後,我收手了。前後大概偷過父親三四千吧。曾經賭博不去上班,把單位設備燒了。單位電話打到家裡,嚇得6歲的小外甥滿眼淚花,拉著姥姥的手到處找我,一路上還跟姥姥說:“舅舅把班上的設備燒了。讓我爸爸去修。姥姥你別害怕。”我還不如個孩子,寫到這我已淚流滿面。當時我已是人皮禽獸!父母有多擔心,撫養我長大,給我娶妻讓我成家。我這樣讓二老擔心受怕來報答他們嗎?單位的領導信任我讓我領班,同事們因我不在,處理不了設備的意外情況,我對得起同事們嗎?捫心自問過嗎?可惜當時的我,根本沒有想到這些,我依然不知悔改。在我一次次的墮落中,我的工作發生變化,班長因變革被取消了,成了地地道道的倒班工人。 原來我領著上班的同事以及工作能力不如我的人領我上班,我內心更加惱火。他幹不了的不懂的,我明明會,卻根本不幫他,就讓他出醜,價值幾千萬的設備,是國家財產,我就不想一旦出事,後果有多嚴重。我同事的頭上鼻尖全是汗,期待求助的眼神我不看。我怨天尤人,還去上司那告他工作的失誤。我是怎么處理的,來表現自己,討個小組長的話都說出口,不要臉到何種程度。“來說是非者,便是是非人”,上司焉能不知這個道理,只不過不揭穿我,愚痴到極處。 賭博成了我業餘的夢魘,用父親的話說就是“擠點時間就賭”。N次的賭,N次在佛菩薩前發誓不賭了,N次再犯。騙得自己都不相信自己,不順的事一件接一件,夫妻間的爭吵,沒別的事,全因賭博。記得剛結婚不久,我賭到深夜回家,妻子把鑰匙忘在睡覺的房間,她坐在廚房的小凳上,靠著牆睡著了。她是在收拾廚房時,才忘帶了鑰匙,身上穿得很單薄,淒涼的側影使我也有過不安。時間不長會舊病復發,賭博的欲望勾我心魂,我想戒戒不了。 再一次賭博沒去上班,單位的女同事雖然代我上班,但能力有限,時間短還能頂一會,稍長便緊張害怕,打電話給班長。寬厚的班長到家中找我,當時父母,姨父姨母都在我家睡著了,妻子孩子也睡覺了。一輩子不粘惡習的父親,一輩子受人尊重的父親,在親戚前丟盡了顏面。一聲“我把你個孽障……”便不再說話,老淚朦朧,眼裡是傷心失望。一輩子沒有因生活艱苦、艱辛流過眼淚的父親,因兒子的做惡,頭髮平添銀絲。我看到父親流淚了,近70的父親啊!幾年後父親往生了,至死沒看到我戒賭。父親的話常常在耳邊響起:“你哪都好,就這點就去不掉嗎?我們家祖輩都有志氣,這不是難事啊,你不能立個志戒賭嗎?” 確實我的父母、妻子、兄弟姐妹沒一個賭博的,我悔啊,我如毒蛇般傷了父母的心。當時我沒有一絲歉意,還怪班長到家找我,對班長懷恨在心。經過這次事後,我賭得漸漸少了。回想起賭完回家,我身體疲軟鬼鬼祟祟,躡手躡腳到廚房看看,有吃的就涼著吃點或啃塊乾饃什麼的,沒有吃的就把一身煙味的衣服晾到廁所,廁所有潮氣能吸收煙味,然後鬼頭鬼腦地餓著肚子上床睡覺。 十賭九輸,偶爾贏個200、300,下次賭就輸一兩千。贏時也高興一會,卻和輸錢後的空虛是一比八九,空虛的時間很長。賭輸的另一個惡果——自瀆來了。表現在外是沒精神,可憐可悲可笑可恨嗎,我賭博的時候一點都感覺不到。“你堂堂正正的人不做,做鬼做下三濫”,父親的話總是很靈驗。我的行為分明是鬼,賭鬼。賭前總是對自己說,一定按點回家,吃飯睡覺。可一開賭,贏了不想走,輸了還想撈,時間觀念就沒了。唉!賭博的後果真可怕。想起同樣的工作,同樣的管道,同樣的工作量,我都能比同事同學幹得快,幹得好,學得快。是父親從小就教我和他一起動手,幹家里的小活,邊乾邊給我講24孝的故事。小時候家裡是平房,雜活多,有了父親的指點,到現在很會用巧勁,加上父母給我強健的身體,我不惑之年體力一直很好。雖是工人,同樣的工作我幹得比別人省力、省時,還累不著自己。要不是父親從小給我講做人的道理,我早完了,有父親真好!現在是孩子的,都幫家裡幹些家務吧,將來長大受益不盡。家裡有孩子的,和孩子一起幹些家務吧!孩子長大能受用。只是學習成績好沒用,我那個有學士學位的同學家裡的水嘴壞了,不會換啊。 還偷過啥,記不清了。因賭差點毀家,妻子幾次要離婚,是父母慈愛,賭博後吵架,父母就罵我,讓兒媳婦消氣。我的父母有智慧,所以到現在還能有家,阿彌陀佛!我當時就不想,妻子走了,我和孩子的吃喝拉撒,洗洗刷刷,孩子的將來也就完了。現在還賭博的人啊,快回頭啊,家破人亡時就晚了! 淫:22歲時惡緣相聚與一離婚女人邪淫,後來招感到一個有夫之婦邪淫,害了這個家庭,使人家庭斷子絕孫,現在家破人遠走。看黃色錄像、黃色圖片、意淫、sy等等。黃色錄像看多了,現在這些骯髒的垃圾在腦海里,扔都扔不掉,齷齪的念頭,會時不時冒出來,太噁心了!卑鄙無恥的想法行為也常常相伴,現在還有看的,千萬別再看了,報應來了太苦了,不身歷其境很難體會到。 談對象時害過一處女,一共陸續交過4位女友,她們的父母及家人,都對我非常滿意。有兩位女友,沒和她們越過底線,但因我的消失而心灰意冷,很隨便把自己嫁了,到現今她們都不幸福。和我有過邪淫,我所傷害過的人,我是你們的罪人,披人皮的人狼,我向你們懺悔。最後的女友成了我妻子,其它的下流邪淫就不說了,難以啟齒,就差點嫖娼。不是禽獸勝似禽獸,可比禽獸。 我做的所有罪惡,罪惡滔天,惡業累累。逃過了世間法律制裁,沒逃過天網。幾年的折磨是我罪有應得。天網恢恢,疏而不漏。現在還邪淫的人啊,快回頭吧。國小生啊,中學生啊,大學生啊,天下所有的人啊,千萬不要邪淫、SY、意淫啊,所有的邪淫最終害的是自己。別拿千萬財產買一塊糖,一輩子的幸福在幾年中消耗光,得不償失。 幾年來心靈肉體的折磨,刻骨銘心的雙重苦痛,比關在獄中痛苦太多了,千萬別去以身試法。我流了多少淚,淌了多少血,受了多少苦,走了多少彎路,損失了多少時間財富啊。年輕時不信呀,還認為風流倜儻,時髦。不怪西風東漸,西方價值觀是自取滅亡,怪自己把祖先、聖賢的教誨當封建迷信。封建是封邦建國,不等於迷信啊。別把念佛念經認為是老人的事,黃泉路上無大小,孤墳多是少年人,時間不等人啊。 妄:撒謊騙人隨口就來,口業造得太多了。為了財色名食睡,騙父母、妻子、孩子、同事、親戚、朋友、領導、師傅、徒弟。想想有意無意的不知多少了,沒騙過的倒沒幾個。騙多了惡果就到了,自己會疑神疑鬼,內心無有寧靜,簡單的事都懷疑心重,不相信人,原來樂觀的我不見了。身心輕安讓我夢想。看到農村的老鄉,睡在地上打呼嚕,都羨慕。我人在世間,已受地獄果報。這點痛苦折磨已經令我心驚膽戰,地獄苦報比這苦千萬倍,趕緊改吧。酒:菸酒還行,我到41歲了,沒吸過幾盒煙,喝白酒十斤以下。唯這點令父母欣慰。感恩父母祖先積德。我知道往上4輩,我們家人都有信佛的。外人都說我們一家人不吸菸不飲酒。 貪嗔痴慢疑俱全。小時候欺負男女同學、兄弟姊妹、小夥伴等等。男同學長得帥氣我也欺負人家。遇到學校更壞的學生,被打被搶卻不敢吭聲。一個同學扔石頭子,扔到姐姐的腳上,姐姐不知從哪飛來的石子,被砸得很痛,當然那同學也是調皮,我沒敢說話因我打不過那位同學,那年我11歲。欺軟怕硬,受了委屈就回家向父母述說,找安慰。爸爸告訴我:“‘惡人自有惡人磨’是不變的事實。”現在我知道我就一壞蛋,被我欺負的人也一樣委屈呀,中學欺負同學時,被另一位同學一拳把牙齦打壞,一直到現在逢颳風下雨,就時不時牙疼,這一拳的水平夠高吧,報應不爽。參加工作後看不上一位老師傅,嫌老師傅技術不行還罵過老師傅。氣頭上和妻子練過摔跤,使過散打,嚇得兒子直哭,妻子身上青紫。 打過人被人打過。和一個同事因積怨,上班時吵了幾句,晚上就去同事家裡敲門,同事沒給我開門,我坐在門口不走,鬧了幾個小時,把人家的妻子孩子都嚇著了。意惡更是多,和我有仇的人,其實有些就是隨口幾句話的事情,或讓我丟了面子等等,在腦海中籌劃著名用手捶把他們打死打傷。把我最恨的幾個人,一個都不放過,我計算著時間地點路程路線步驟偽裝證人等等,一生氣就想一遍。 這樣的思想被母親知曉,母親說:“你真的想過呀,不能啊,那罪大啊!”唉,當時覺得我又沒去真乾,想想又有什麼罪。“見取見”是邪見,唉。乾的真是懺不盡懺不完吶!光陰似箭箭穿心,日月如梭梭滴血。往昔所造諸惡業,皆由無始貪嗔痴,從身語意之所生,一切我今皆懺悔。我明白我十惡不赦,一切果報都是自己自招的。 第五天:功課如常。師兄們沒有因我昨天的懺悔笑話我,逐漸大家都有了笑臉,臉上的氣色好多了。在上午誦經時,身邊的一位五六十歲的師兄,動作異樣,分明是在挨打,一會捂著左胳膊,太真了,一會捂著右胳膊,就像是大人打孩子一樣,打哪揉哪。她跪著誦經,旁邊的師兄都在誦經,持續時間很長的詭異動作,卻看不見打她的人,手裡的經書拿不穩,表情痛苦,神態詭異。誦完經後沒人提起,可能他們都見過知道了。我跪在供桌前,今天很多次,聞到水果的香味,香甜清淡陣陣入鼻,我認為是供桌上供果的香味,不知是不是我的知見。 給家裡妻子打電話報平安,嗓子雖啞但說話沒問題。妻子問嗓子怎么了,我告知原委。在家裡嗓子啞恢復得很長時間,在道場一樣的嗓子啞,感受不同,令妻子高興。凌晨起床前做一夢,聽見宿舍外面有師兄喊:地藏王菩薩出來了快來看那,我起來就往外跑,抬頭看見明亮的圓月旁,先是一位我不認識的,身穿紫色袈裟的一尊佛過去了,接著手持錫杖的地藏王菩薩過去了,後面是西方三聖——阿彌陀佛、大勢至菩薩、觀世音菩薩出來了。霎那間西方三聖來到我面前,阿彌陀佛面帶微笑,拈花指般拿一枚金戒指,拿到胸前。從我知道佛以來,就從來沒夢到過佛菩薩,今天居然夢見這么多佛菩薩。當時還不知感恩,阿彌陀佛! 第六天:氣氛明顯不一樣了,師兄們高興多了。今天說要燒皈依證,在燒皈依證前的誦經中,我跪得兩膝蓋已經火燒火燎地痛,我感覺膝蓋下爬出東西,頭幾次沒注意,後來的感覺,我跪著那,什麼東西能從膝蓋和墊子之間爬出去,左右膝蓋下都有,太真實了,是蝌蚪,在膝蓋下皮肉間爬過。小時候傷害蝌蚪的場景出現在腦海中。不可說不可說一切不可說。連續兩部地跪誦,時間兩小時,疼痛還能承受。到了燒皈依證時,薛師兄感人地將三遍皈依證念完,也就幾分鐘,疼痛的深度廣度,和誦經兩小時就不可比,差別太大。 午飯時師兄們都有說有笑,飯後的水果格外香甜。晚上下雨了,我想明天最後一天了,我早點起來去佛堂拜個懺。定好鬧鈴準備早起,鈴聲響起我穿衣服出門。天漆黑下著雨,門口放著十幾把雨傘。我心裡一熱,是義工們為方便打七師兄,晚上起夜放的。我走了幾步看到,女師兄宿舍的窗台上隱隱約約也有雨傘。我的走動驚醒了義工。一位義工從燒水的房間出來,問我有事嗎,因佛堂的大燈沒亮,我心生怯意,我回答:“沒事,我小號。”上完廁所,我回去又睡一小時。 第七天:6天的功課,我腳上的絲襪子磨破了,露出來五個腳指頭,引得師兄們開心地竊笑,我一點不惱。妻子來前讓我帶雙棉襪子,我不聽,兩雙絲襪子全爛了,又想沒幾天了,不穿襪子也能回家。6天的共修大家都有了感情,互相留了電話號碼,都成了佛友,北京趙師兄送我一雙襪子,讓我一整天腳上舒坦。一位連打兩個七,腿腳不行,走路都要人扶的女師兄,她來前不信佛,在我眼皮底下神奇地在最後幾天自己能拜懺,能走了,雖然不能和正常人相比,卻和第一天見面時天差地別了,阿彌陀佛!早上拍照留念意義重大。今天燒皈依證時,繼續領略疼痛不同的滋味,對六部曲有了極大的信心。 回家前小院的大禮包,正是我所需的,想到小佛堂再拿本大懺悔文,卻發現沒有了,剛想出來,一位年長的師兄說:“我打過七了,這本懺悔文送給你吧!”小佛堂里那么多法寶,她怎么就知道我想要一本懺悔文,我又沒說話,更沒看她手中的懺悔文。我很驚奇,大禮包里法寶多了,單單就給我懺悔文,要兩本懺悔文的願望,輕巧地實現了,我感覺我在道場想什麼,地藏王菩薩都知道似的。因車票是6月9號的,8號我在小院做一天義工。當晚就有走的師兄,個個道別,比在現實生活中的分離有溫情,大家就像一家人。 第八天:早上走的師兄走了,剩下不多的幾個師兄,都幫著幹活。天氣晴朗,陽光明媚,義工們把男女宿舍里用過的被罩、床單、枕巾、拖鞋、臉盆、佛堂里舖在地上拜懺的布單,都洗一洗。燒水的老菩薩,也幹活。打完七留下的活太多了,宿舍里的地板,儲藏室的地板衛生,佛堂的衛生,浴室的衛生,道場院內的衛生,就不一一說了。小院的義工朱師兄給我的印象太深了,其他的義工我叫不上名字,都太能幹了。43套床鋪上用品,拆下被套,洗了套上,床單枕巾取下洗了幹了再鋪好。我想,來打完七要走時的師兄,都自己把睡過的床鋪用品取下,能減輕義工的勞動。義工們把拖鞋臉盆洗完並曬乾消毒,再放回宿舍。在幹活中,有位義工多次喊我吃西瓜,而且給我很多,61期43位學員中數我吃的西瓜最多。我沒跟誰說過我想吃道場的西瓜,我在家裡不喜歡吃西瓜,地藏王菩薩知道我的每個念頭。回去後我很愛吃西瓜了。阿彌陀佛。勞動間隙休息時,我看燒水的老菩薩從小院垃圾箱裡,撿了半袋子餅乾,去大門外捏碎餵螞蟻,老菩薩一定把餵螞蟻的功德,回向給扔餅乾的師兄。我和老菩薩一起享受著陽光,看著螞蟻運餅乾,不知以後來打七的師兄會不會浪費糧食。晚上我到佛堂,跟地藏王菩薩告別,把那天沒懺乾淨的垃圾,又抖了抖,告知菩薩這次回去,我一定改過自新,重新做人,不給菩薩丟臉,有機會我們一家人再來。在後來的日子裡,有一件特別遺憾的事,開示沒錄成音(包括打精進七),常常看筆記但筆記記得不全。 第九天:早上我早早起床,把所有的東西又點一遍,心想不能落下自己的東西。小時候爸爸告訴我出門要細心。義工早早地做好飯,品種多樣,吃完了還讓帶上火車上吃,糖酥餅、炒麵,塑膠袋也配備。自己真不知道上輩子修了什麼福,能受到這么好的待遇。汽車等在院外送我們,義工們友好地和我們再見,把我們當親人看待。這是我長這么大,經過的最完美的8天。我歸心似箭。回到家一下車,才十一天,天變了,陽光透亮,小草青青,綠樹茵茵,不知戴在頭上多久的、無形的棉帽子沒了。我對妻子懺悔了我的一切,善良大度的妻子原諒了我。告訴她我在道場打七的見聞經歷,全盤托出毫不隱瞞。把道場送的東西一件件拿出來,讓妻子看,什麼都在,唯獨念佛計數器不見了。我明明點過兩遍,記得清清楚楚,念佛計數器我連盒子裝進包里的,還檢查了床鋪床頭櫃。一直到現在17個月過去了,念佛計數器沒有找到。 沿著六部曲修行之路,進入日程,堅持功課3經3懺每日完成。妻子2008年就吃素,孩子雖不能斷肉,卻和以前大不相同,一個月吃不了幾回肉。打七時發心每月放生200元,自己放和網上捐款放。妻子也3經3懺,孩子因差兩個月就完成背誦《老子》、《論語》千遍,就繼續背。其它不細表了。久別的歡笑漸漸回到家中,戲曲《張連賣布》讓家人笑聲不斷,孩子都聽得快學會了,經常在家中表演,家中充滿祥和。早上拜完3懺,和孩子吃完飯,我送孩子上學,妻子收拾碗筷打掃房間,我回來後兩人去公園打球散步,輕鬆快樂與我久別重逢,樹下長凳上誦兩部《地藏經》真愜意。日子平淡有味更有序。 兩個月過後見到那位打我的鄰居的背影,境界現前,回家後病情反覆,鬱悶生氣打回原形,唯有做功課來緩解。見到鄰居的眼神,依然果報來臨,便拿出打七留念照片看,來鼓勵自己。用《打七手冊》里的淨空法師的勸言書中的“奈何眾生業習深重,寡恩薄義,少施德惠而多結冤仇……特於冤仇氣衰病苦之時,能舍舊恨,存善念而護持之,以德抱怨,化冤為親,此乃茫茫業海中離苦得樂之光明大道也……”這幾句話來做指導。以德報怨我做不到,現在我只要求不生氣,不記恨就行。剛開始不行,看的遍數多了,加上做功課,效果慢慢有了。 我高高興興地上班,和相遇的同事笑眯眯地打招呼。打七時聽說,有的師兄打完七回去堅持3個月,見人就想笑,我雖然沒得到,但和以前滿臉喪氣鬱悶已經不同了。堅持幾個月後,我每到半夜就咳嗽咳醒的病症沒吃藥全愈了,這個是意外收穫。我的一位老鄰居姚居士因病住院我去看她,為居士誦了7部《地藏經》。居士非常高興,她的女兒遠嫁,身邊就是老伴,老人說求都求不到。老兩口一定很溫暖。自不量力的我回來後很難受,就在網站把我的情況,在問題解答里發出,很快就有了回答。“一切和我無關的無形眾生請你們離開,我現在沒有能力超度你們,請你們各找有緣眾生超度”,我說了幾天效果顯著。這時61期打七師兄給我來電話,才知我應該加功課了,4經4懺成為日程。孩子也開始了1經1懺的修行。 一個風和日麗的下午,一家人去逛公園,轉了一大圈,孩子玩滑梯,妻子在一旁陪著玩,我坐在樹下長椅上看著。仰望藍天天高雲淡,俯視地面鮮花鬥豔,花頭輕搖傳送芬芳;林間小路曲彎伸展,爬山虎葉紅透長廊;枝頭沙棗顏色金黃,猶似金豆枝條墜彎;柳影婀娜嫩綠綿長,青綠乍黃榆葉蛋圓,隨風落下黃葉飄揚;樹間雀鳥自在飛翔,園中食物填飽肚腸;渴飲清水鳥首上仰,螞蟻繁忙儲冬食糧,遊人行走看清腳邊,地藏護佑蟲蟻少亡;石橋流水水聲潺潺,水邊頑童濕了衣衫,不懼鞋濕秋日水涼;繡球花開一地鮮黃,滑梯少年溜下上躥,下棋老人笑聲爽朗,情侶遊園如對成雙,鞦韆兒童來回搖盪,親人在旁疼愛流淌;假山噴泉遊人來往,地面噴頭水灑草上,水霧偶現七色虹光;學步嬰孩步履蹣跚,家長走神風景欣賞,嬰孩腿軟前趴後仰;桌球台上黃球飛鏇,兩邊對手你抽我擋,偶然來個幸運擦網,贏的得意輸不沮喪,發出笑聲向外傳染;雖然全是人造景觀,風光旖旎秋高氣爽。 我看得心裡充滿詩意,孩子們的每個動作表情那么可愛,妻子多么解意賢良。40歲了我幾時對花草樹木、藍天白雲有過興趣,對大自然感過恩?妻子眼光向我瞄過,眼裡充滿深情,我想那一刻幸福一定將她圍繞。往事如煙歷歷在目。昔日也曾一家人逛過公園,妻子陪孩子玩,我還對孩子的亂跑發幾句火,妻子說,你來還不如不來。當時我沒想過,我把他們逛公園的心情破壞了。我坐在一邊閉上眼睛打盹,心裡想著麻將,不耐煩表露無遺,因為這占了我的時間,我對身邊的一切沒興趣,妻子說怎么一點精神沒有,我人來了心沒來。 現在看著眼前景色,妻子孩子,我眼睛發直了,一樣情景兩樣情,茫然歡喜味自嘗。感恩地藏王菩薩!那天紅霞滿天,我們一家人撿著一路垃圾走著回家。放寒假了,孩子的學習成績由原來的全班前20名,到這次考班級第5名,誦經拜懺沒影響學習,學習成績提高了。我20多年的鼻炎輕多了。原來我腳特別臭,手汗大,我記得能從雨靴縫裡往上出臭味,各種辦法都用過——汗腳鞋墊,高錳酸鉀水泡等等,在誦了400多部《地藏經》,手汗腳汗就完全好了,給人說沒人信,幾天不洗腳都不臭,鞋能拿起來聞。 4經4懺堅持不久,我的肚子咕咕響,連續地響,白天晚上都有,有好多天,就又問老師,老師的解答快速到了,讓我改功課,2經6懺功課繼續做。漸漸我發現不能對孩子發脾氣了。孩子有許多屢教不改的毛病,不怪他,許多和我特別像,這都是從我身上學去的。發一回脾氣孩子早沒事了,我得難受幾天,成了規律後才知,就儘量不批評孩子。慢慢地,和同事家人的關係和睦了,遇到情況也還會起心動念,為自己自私自利,我知道我得好好改過。非知之艱,行之維艱。好多做不到,明知故犯業習深重啊。賭博是不賭了,心想能不能勸幾個認識的戒賭,實際還是想看看,勸人戒賭是順便。去賭場我發現我只能看一會,一超過20分鐘,兩肋就難受,出來幾分鐘就好了,每次都一樣,感恩地藏王菩薩的加持,我的每件事地藏王菩薩都管。不敢想我再賭是什麼樣,往昔情景再現眼前,過去賭博時輸得一分錢沒有,就拿單位發的工作服、勞保手套,賣個百八十解急。 現在兜里的錢裝多少天也不少一分,太多的東西對我沒一點吸引力。最多是買幾斤水果就夠了。以前可不是這樣。一點不缺錢了。阿彌陀佛。妻子做好素包子,讓我給我媽送去,次數一多,我家樓下的鄰居,母親的鄰居都笑眯眯地說,母親有福。我只給我母親送飯,卻得到諸多老人的笑臉,阿彌陀佛,我內心慚愧。一轉眼虎年春節到了,我給母親跪下磕頭,把過去的忤逆、頂嘴不孝等等向母親認錯。母親含著熱淚把我拉起,母子倆都淚流滿面,卻內心欣喜。我做了多少惡,讓母親擔心,多少個晚上為我睡不著覺。不管我有多壞,母親寬容我,原諒了我,對我一如既往關心慈愛。做子女的人啊,母親永遠等著我們回頭呢!我們多孝順父母吧,他們一旦走了就再也見不到了,“樹欲靜而風不止,兒欲養而親不待”,後悔時就晚了。 我告訴母親,2007年買基金被套的錢我還您,我要讓兄弟姊妹和睦相處,不讓兄弟姐妹在母親面前有話說。春節時一個親戚說,你早這么學習,大學早考上了。我知道我浪費了三十多年時間,後悔沒用了。事後幾個月,我比照銀行利息,連本帶利將母親的錢還完。我好運連連一切特別順,我自己改為2經8懺,這和其他師兄沒法比,慚愧。2010年我們小城規模最大的職工運動會如期舉行。我功課、訓練沒斷。我和隊友經過小組賽,8進4,4進2,進入決賽。那天體育館裡20多個單位的男女隊員,還來了不少隊員的妻子丈夫孩子,許多愛好者,各單位的一些領導也來了,這個圈子裡的人來了98%。看台上黑壓壓地坐了一大片,他們是來看決賽的。比賽中我0比1落後,2比1逆轉。當我得下最後一分,汗濕賽服,感受榮光,手捂前胸,向觀眾鞠躬。劉國梁得了奧運冠軍就這樣吧,一個念頭在心中出現。親愛的爸啊,您看得見嗎,您的兒子戒賭了,他此生不會再賭了。一股酸楚進入我的胸膛,我的眼睛濕潤了。用毛巾擦著汗抹淚水我走上看台,單位的書記、廠長、工會主席、教練、其他隊友等等,人人笑著和我握手,讓我倍感榮耀。感恩地藏菩薩。 春日才看楊柳綠,秋風又見菊花黃。時光流逝快如電,地藏七復六月間。2010年6月20日我帶上我母親,我們一家人,雖然遇諸多違緣,還是成功來道場打七。道場負責人一見面就說,我功課堅持完成。她會看相嗎?來到道場門前恍如昨日。母親妻子孩子打普通七,我打精進七。這次精進七,竟然有去年61期的天津大悲師兄,北京蘇蘇師兄,阿彌陀佛,真是緣分。 21日開始每天23個大懺4部經的功課如常,每天一小時的勞動師兄們幹得熱火朝天。第二天我臉上出來許多紅點,就像出了一臉濕疹。不管它,讓它出吧。什麼最不願乾,就乾什麼。主持人說不是每天做多少功課,就是修行,要為大家做事處處為人著想,才是修行。句句經典。 6月天氣熱了,廁所里的蛆爬得到處都是,我見它們有方向,就往道場裡爬,其它方向不去。每天廁所里沒法下腳,智然師兄笑著說,十萬大軍又來了。開始幾天是主持人打掃廁所,後來幾天我決定打掃廁所。我把蛆掃到簸箕里,倒回糞池,然後用鏟子把大便鏟下糞池,男女廁所都打掃,剛開始噁心,後來就不噁心了。看到別人的大便就噁心,就不想想自己也每天拉大便。 女廁所的大便和男廁所的大便一模一樣,就想,“‘外如大白豬,內是白枯骨,流著血與膿,屎尿其中處’,這就是女人嗎?”(女師兄們別生氣)以前對女人想入非非真是可笑。主持人問我,打掃廁所後背麻沒?在後幾天打掃廁所時,後背麻酥酥的,尤其和馬居士一起出糞時,後背麻感覺明顯。每天掃蛆不管用,蛆好像很著急往院子裡爬。飄渺師兄笑著說,它們也想聽經聞法。為了徹底解決,馬居士決定出糞,另一位居士和我三人,輪著用馬勺把糞池裡的糞,往廁所外的土裡撈。 當我從馬居士手裡,接過馬勺往上撈糞時,一股惡臭迎面撲來,我乾嘔幾下,就這還是前幾天還鏟過糞有點基礎。前面馬居士已經把糞池裡攪勻了,剛攪時有多臭,不難想像。我定了定神,一勺一勺往上撈,有時糞湯濺起屎尿,蹦到手套上光胳膊上,還蹦到臉上一滴。攪勻的糞分不清是美女俊男拉的,還是醜陋老弱拉的。我閉著氣聽馬居士說,冬天出糞用鎬刨時,都不敢說話,一說話糞就蹦到嘴裡。出來的糞我們用土蓋住。裡面有許多塑膠袋,聽說漚糞時塑膠袋化不了。希望以後再不要往廁所里扔。 完工後我躥進浴室洗了個澡,用的香皂洗髮液比平時多,把衣服洗了。開飯了,道場負責人、馬居士和我們一起出糞的那位居士一起吃。他們沒洗澡,我躲到另一個桌子上吃,阿彌陀佛,我羞啊。下午接著出普通七那邊的糞。我和馬居士過去時,焦師兄已經撈一灘了,那邊廁所里的糞特別稀,因普通七沒下水道,把洗漱用過的水倒進去了。馬勺用著不方便,焦師兄在小橡膠桶上綁繩子往上吊。我拉多餘的繩子,馬居士用馬勺撈。 我把我孩子喊來看,焦師兄說,人吃山珍海味,吃糠咽菜,拉出來的都是這個。我贊同。焦師兄說用上糞肥,瓜果梨桃都特別甜。我的孩子撇了撇嘴。想想吃什麼都果腹,何必殺生吃肉呢?人從小到大都是消耗,用的吃的喝的,用完是垃圾,排的全是黃白之物。不知生從何來,死去所向。得一人身不易,不修行太可惜。能遇到六部曲,是幾世積福啊。孩子看了一會跑了。他將來一定能懂。這一天我洗三次澡。 最後一天照相留念,我臉上的紅點一個都沒了,前6天紅點都在。感恩地藏王菩薩!突破那天快拜不動的我,幾次想放棄,感恩身邊大悲師兄的鼓勵,成就我,感恩蘇蘇師兄的問候,感恩精進七的師兄們買來水果飲料,莎莎師兄的酸梅湯,小佛堂的點心。休息時真誠流動,笑聲不斷。晚飯後大家坐一起聊天。我離道場負責人遠遠的,因我心裡有許多扔不掉的惡髒念頭,我覺得她似乎知道我心裡想的一切。後來說起此事,她還安慰了我,阿彌陀佛。 精進七吃飯時,許多師兄吃完飯後,用一小塊饃把碗裡的菜湯飯湯擦乾淨吃掉,既節約糧食又積福,還好洗碗,這我得學習。今生能一起修行七日真幸運。阿彌陀佛。妻子從小就暈車,可這回往返都沒暈車,年輕時傷的膝蓋不治而愈。她堅持六部曲3經3懺一年,才打個普通七,就這么靈。精進七我沒白來,收穫大。 回去後9月份我去參加了省運會。比我水平高的人有許多,我能參加是地藏王菩薩加持。甘肅有多少人,我們小城有30多萬人,對我是最完美的結局,才練了幾年球,幾年前我想都沒想到過。我是一個小工人,從參加工作就沒出過差,竟然有這好事讓我趕上了。去慶陽比賽完,還去慶城縣周祖陵旅遊一次,兒時父親給我講的《封神演義》又一次指導我的觀賞。周公、文王都是孔子佩服的人,教孩子背誦《論語》千遍,自己背的幾百遍《論語》讓我對周公、文王更加崇敬。我沒時間照相,每個景點都想多站一會。本來也想背完千遍《論語》,其他幾百遍被賭博奪走了。後悔嗎,悔極了! 觀光完後在中央領導同志吃過飯的貴賓樓吃了飯。一切都是免費還有出差補助,訓練費等等。我吃素,領導都不讓我喝酒吃肉。真是感恩,阿彌陀佛!在看了多遍從地藏七道場帶回的《壽康寶鑑》、《積福消災之道》、《細講太上感應篇》、《了凡四訓》、《文昌帝君陰騭文》後,我明白我沒考上大學,是文昌帝君削去了我的功名,因我做惡過多。 我中學一個同學貪了60萬,把錢拿回家藏到花盆裡,隔一陣就倒到另一個花盆裡。幾年的膽戰心驚,沒了歡樂,錢是一分沒花,警察到家裡時,藏進衣櫃裡,頭包著一件衣服瑟瑟發抖。另一個貪污的工作不要了,逃到多倫多,異國他鄉沒人理他,沒親戚朋友,給這裡的同學個個打電話,訴說舊事更讓人討厭。以我以前的貪心,我要上大學回來,不是坐牢定是潛逃,絕對沒問題。不上大學焉知不是佛菩薩點化。我現在還有個許多人都羨慕的幸福的家。我們這地方的小渣渣貪官,大多逃去了紐西蘭、澳大利亞,沒逃過因果。現在還貪污的人啊,你想過嗎?快回頭啊!等到後悔就晚了。一直有一個念頭想發明後悔藥啊,我是最需要的患者啊,因我太想吃了啊……現在我的各種病症,心病都輕多了,我罪孽深重,哪能那么快就全好了,現在都是重罪輕報,必須要受的餘責餘殃。阿彌陀佛。到寫日記時我有好久不生氣了,這在以前是不可能的,這次高興開心的時間持續最長,那位給我一頓臭揍的鄰居及他的朋友,現在我一點不恨他們了,還感謝他們,不是他們我絕對不會去山西大同打七,不會遇到老師,不會有40萬的大頭,不會明白我錯在哪,更不會改錯。現在我每天順得自己都奇怪,真不知怎么說了。 阿彌陀佛!地藏七修行“以五戒十善為基礎,以消除業障為重點,以西方極樂世界為歸宿”,就是我人生的價值意義目的。就一個“怨憎會苦”我就膽寒,人生八苦遭遇其一,就生厭離娑婆之心。感恩我的冤親債主,一步步引領,感恩一切使我堅定成就的人,我要堅持六部曲,早日回家,回西方極樂世界的老家!學成之後再回娑婆,世人太苦了。阿彌陀佛! 感恩地藏王菩薩!感恩地藏七的義工!感恩地藏七的主持人!感恩為地藏七默默奉獻的菩薩們!阿彌陀佛!阿彌陀佛!阿彌陀佛!阿彌陀佛! 甘肅 改過居士(男 41歲)


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!