16歲高一女生淄川春節打七日記
從去年開始，我媽突然對佛法開始感興趣，整日不是誦經就是打坐。一坐就是好長時間，還不讓我打擾她。還經常做些很奇怪的運動，美名曰練瑜伽，可瑜伽哪是那樣練的呢（後來明白那是拜懺）。我常感到不能理解，甚至我和我爸都覺得她有病了，該去醫院看看了。
也對，我今年16歲，從小受無神論的影響，從不信世界上有神啊鬼啊地獄啊輪迴啊什麼的，覺得那些都是迷信。以前看人燒香拜佛，不屑之意溢於言表，所以對我媽的行為也經常嗤之以鼻。但我又是信命運的，總覺冥冥之中有東西牽引，微妙之處不可言說。
有一段時間我真是被我媽弄瘋了，大夏天的，最討厭蚊子蒼蠅什麼的了。結果我媽不讓打，和我說：「一有蚊子你就叫我，我和它交流。」我白了我媽一眼，徑直沒理她去睡覺了，心裡還在想，看來我媽病得不輕了。
結果睡午覺的時候真的有蚊子在耳邊「嗡嗡」叫個不停，要是平常估計我早一巴掌拍死了，但心裡想著我要拍死了我媽不得和我拚命啊，就閉著眼喊我媽過來趕蚊子。結果我媽就把門打開，嘴裡輕聲叨念著「阿彌陀佛，蚊子啊快出去吧，快出去啊」。當時把我崩潰的，就差點沒從床上滾下來了，費了好大事兒，蚊子是終於出去了，但你說我這覺還用睡嗎？
還有家裡都是我媽買菜做飯，忘了有多久不做魚肉了。我爸要吃肉，我想吃魚。結果我媽開始了她的諄諄教導。「你說現在這肉里多少毒啊，還有這牛肉都是用尿泡的，沒想著上次咱家買的牛肉有股尿騷味啊，還有這魚……這蛋……（此處省略一千字）」結果把我和我爸噁心得不行，這種噁心能維持半個月左右，半個月之後我和我爸又想開葷了，結果我媽又說：「你說現在這肉里多少毒啊，還有這牛肉……」得了，又開始了。
還有她信就信吧後來我也習慣了，但我媽又讓我也信佛，讓我有事沒事上學放學走在路上就念阿彌陀佛，我當時想：您可就這一個寶貝閨女啊，路上不專注騎車，被車撞了怎麼辦啊。還有周末在家裡讓我讀《地藏經》，讀前要洗手刷牙，然後告訴我要怎樣放經書要怎樣翻書怎樣坐姿這個規矩那個規矩把我給煩得不行，我一般一次也就是讀個半部，而且從不出聲讀，當時覺得怎麼這麼拗口啊，還有一讀到十二品白毫相光大白毫相光那部分的時候，我就會想，這書是不是在湊字啊。（懺悔），反正煩惱有餘恭敬心不足，現在看來大抵是業障太深的緣故了，閻浮提眾生難調難伏果然是沒錯的。
後來也不知道從什麼時候開始，被我媽潛移默化了，也不存在牴觸心理了，遇到困難還會知道念阿彌陀佛了，可能是因為我媽腎不好，全身浮腫，誦經以後腫消了一些，人也精神了些的緣故罷。而且我媽這人特別會抓我心理，經常帶著引誘的聲音和我說「你看我臉是不是白了，你摸摸我皮膚現在多好，我告訴你：你讀這個，你臉上的青春痘也就消了，你看我腿是不是細了，拜懺還能減肥呢。」天知道我人生最大的痛就是我的痘痘和我的身材。一次兩次我還能抵住誘惑，後來只得繳械投降跟著我媽開始學拜懺。
後來慢慢對佛法有了了解，也就有了恭敬心。每周周末也會拜懺和誦經，有時候晚上晚自習後十點多回到家也能拜拜懺。但並沒感覺出有所變化。
但記得有一次老師讓我幾天後上講台講學習經驗，我雖然在家裡大大咧咧的，但在外特別內向，我上課回答問題聲音都會發顫，而且剛上高中彼此都不熟，人多了說個話就會臉紅，更別提演講了，這可把我鬱悶壞了，後來我媽就和我說讓我求菩薩，周末我就讀了《地藏經》，用前所未有的真誠，現在想來不禁汗顏，只有當自己需要菩薩了才把最真誠的心拿出來，不過還好我佛慈悲並不計較這些。當時上台的時候我沒拿草稿卻神情自若、聲音流暢、條理清楚、中心明確，還現場發揮了許多，我微笑著用眼睛對視他們，甚至還拿起粉筆在黑板上寫起了板書，我慢步走下講台的時候掌聲雷動，後來好多同學都過來說：「你講得太好了」老師都過來和我說：「學校里有辯論會你要參加嗎，我看你條理挺清楚、思維挺清晰的。」
這是我嘗到的第一個甜頭，後來對佛法從一開始的完全不信到那時的信了六、七分。後來知道了打七，驚異的是齊魯大地竟沒有打七道場，想想以後打七還要跑到北京、大同去，心裡有點鬱悶。誰知我有這想法三天後，我媽回來就興高采烈地告訴我濟南有了山東第一家打七道場，當時我是真的挺開心的。但那時我在上學，而且並不精進，我媽就請假自己去了。
我媽是半夜回來的，聲音嘶啞、全身浮腫、走路不穩、蓬頭散發地把我嚇了一大跳。她二話不說就躺下了，睡之前就和我說了一句話：「以後別吃肉了，真的有佛菩薩，有地獄。」
第二天起來我看了她的日記，又聽她給我講她這七天的事，她說她一直跪誦，第五天都疼哭了。又講到佛力加持這種字眼時我總半信半疑。後來我媽開始狂打嗝，一天幾百個，腫也慢慢消了，菩薩的大威神力使人不得不信。
但是這又令我對打七有了恐懼心理，我經常想把我媽疼哭那要多疼啊，所以當寒假淄川道場打七我媽給我報名的時候，我百感交集。歡喜、激動、不安、懼怕、緊張各種心理，甚至想過臨陣退縮，我現在還小，想以後還有的是機會，但後來還是鼓起勇氣去了。當時覺得有這麼個機會多不容易啊，能去是我的福報，哪有放棄的道理。現在覺來自己還是很幸運的，15歲聽聞佛法，16歲打了人生第一個七。
我是和我媽還有二姨舅媽一起去的。我和我媽是第一個報名的、特別幸運。但當舅媽報名的時候名額滿了，舉辦打七的門師兄人特別好，還是讓我們都去了。不過最後二姨沒堅持下來，孩子生病回家照顧孩子去了，業障現前。當然這是後話。
打七前幾天家裡磁場不好，我臘月二十三過生日，結果每天都有不愉快，總因為一點小事就委屈得不行，從小年一直哭到大年三十。
初一上午出發的，一路特別特別順利，買票、坐上火車、到淄川、乘汽車、中途的小插曲就是我暈車，在汽車上特別難受，司機叔叔人也特別好，抓了把糖給我，在異地我因這幾顆小小的水果糖感動不已，連聲道謝。感覺淄博人挺熱心的，問路什麼的都很耐心和仔細，去念佛堂的時候是打車去，結果正好司機要回家吃午飯，他家就在佛堂旁邊，所以價錢又便宜。總之一路暢通無阻心情大好。其實後來一想，這又何嘗不是佛力加持呢。阿彌陀佛。
到了念佛堂，有師兄一聽說我們是來打七的，連聲合掌特別高興地招呼我們過去，然後第二個看到的是義工淨月師兄，和男朋友還有弟弟一起來做義工的，聽說她們全家都信佛了，真好。感覺義工師兄們人都特別熱情，不辭辛勞地給我們登記、做飯、安排宿舍。
下午到佛堂裡面轉了轉，很有新鮮感，這兒看看那兒看看，拜了幾個懺，但是步步小心如履薄冰唯恐犯了規矩。晚上開交流會，感謝心如師兄從大同趕過來主持，而且後面幾天累得體力透支，阿彌陀佛。
年齡我以為我會是最小的，因為我媽說上次濟南打七最年輕的也有20歲。但我看見幾個才幾歲的孩子，安樂易養，乖巧聽話，使一向不喜歡孩子的我也禁不住喜歡得不得了。有個小姑娘禮佛大懺悔文背得可熟了，這麼小就有佛緣，真有福報呀。
初二打七正式開始。我第一天早上三點起的，說實話我這輩子都沒這麼早起過，師兄們都很精進，大多三點半都到佛堂了。我在家從來沒拜過這麼多懺，連著四個把我累得喘不動氣，好在我年輕這點體力還是有的，縱然大冬天的汗如雨下但咬牙一挺還是堅持了下來。拜完四個，我感覺已經過了很長時間，沒想到拉開窗簾，天還是漆黑漆黑的，不禁啞然失笑。
誦經我在第一排，在這裡我要特別特別感謝寺廟住持。我本來在後面，是她把我選到最前面最中間。否則我不可能有那個勇氣站最前排。所以當時真的覺得自己不是一般的幸運啊、而且既然有這麼好的位置就不能浪費了。第一部經的時候真是神奇了，我在家都沒怎麼一次性讀過完整的經，而且很慢，但聽著錄音竟然輕輕鬆鬆地出聲跟上了，絲毫不費力。讀到一半突然感覺一束強光打過來，頓時亮了不少，有點睜不開眼睛，本來已經乾燥了的衣服一下子被汗濕透，額頭上鼻子上全是汗，而且感覺頭暈噁心，一下子就坐下了。看到旁邊的心如師兄在合掌頂禮，於是明白是佛光過來了，大約持續了有一分鐘慢慢好轉，我又開始跪誦。後來旁邊的師兄也說讀到一半有頭暈噁心，當時我就激動了，第一天的第一部經就感受到這麼強烈的佛光，諸佛菩薩慈悲加持，給了我強烈的信心和勇氣。佛菩薩真是太慈悲了，知道我信得不深，所以上來就先加持我了。
除了第一部經有休息一分鐘，然後上午的經全是跪誦，一動不動地跪完了。到最後回向三拜的時候，我的身體好幾次都拜不下去，拜懺的時候前幾個磕頭，膝蓋鑽心的疼，後面就好多了。下午的經有一部沒跪誦下來，就是兩部經連續跪誦，後面沒能堅持住。
第二天和第一天情況差不多，三點的時候我媽叫了我好幾次我才起床，有部經困得不行，指甲把手掌都掐紅了還是困，坐下就更困了，只能跪著。雖然不算精進，但情況已經比我自己預想的好多了，也沒有自己想的那麼可怕。
拜懺的時候前幾天弄得肚子疼、胳膊疼，但我總是爬得比別人快，因為我怕稍微慢了我就趴在地板上起不來了。第三天我沒能三點起，四點多才起的，我去的時候佛堂都滿人了，但第一個懺總是特別艱難。有時候我甚至會想：怎麼還沒完，怎麼這麼多佛啊。我真想聽到「釋迦牟尼佛」，因為那樣就過了一半了，我更想聽到「南無寶蓮花善住娑羅樹王佛」，因為我知道下一個就是「阿彌陀佛」了，反正有時候就妄念不斷。
不過也有很多時候，每天至少一個或者兩個懺，身體特別輕，一下子下去，一下子又起來了，我站起來的時候別人還在地板上，一點都不累，不知不覺就拜完了，出一身汗覺得特別舒服和輕鬆。感恩佛力加持。
第三天下午第四天上午感覺特別不好，可能因為下午要放生了，冤親債主都來了，心情特別煩悶，念經效果也差。放生的路上我和我媽還因為一點小事鬧了不愉快，不過放生的時候心情立馬見好，斷惡要行善，放生就是還債。好多附近的居民都來參加，我老想到前面去，在後面怎麼也看不見，結果一個在前面的老奶奶看了一會就讓我到前面去看，自己走了，當時真的特別感動，也越發感覺自己狹隘。
我喊得特別大聲，以前對不起它們，我是真心希望它們能離苦得樂，往生淨土的。後來喊著喊著不知怎麼就哭了，好多人都哭了，這次放生簡直就是太殊勝了。回去跪誦了一部經感覺挺輕鬆的，燒皈依證的時候我特別開心，喜歡那句「願常聽經念佛，不令間斷，一心求生淨土，必得諸佛護念，圓滿無上菩提。」
第六天和最後一天，有個師兄還有一個義工師兄把大家的積極性全調動起來了，她們自己都是直接跪地板，為了給我們做榜樣，地板上跪誦三部紋絲不動，有一部我就在她旁邊，我跪著墊子哪還好意思動，自然也是一動不動跪誦下來的。
最後一部經，師兄說能跪下來的上前幾排，那時我的恆心和毅力已經沒有前幾天的大了，散漫多了，前面好幾部都是坐下來的。我發現人賭的就是一口氣，如果跪之前我對自己說：這次無論如何要跪下來，我就一定能跪下來。但當我累了告訴自己，實在累了中間就坐坐，那麼中間我一定會坐。我為了能跪誦下來，二話不說到第一排跪下，不給自己留一絲退路。整個一部經，第一排的師兄沒有一個人坐下，甚至連動都不動，而且聲音都很洪亮，我是很要面子的一個人怎麼會讓自己坐下來煞風景呢、就這樣逼著自己多跪誦了一部。最後一部經除了幾個個別年老的師兄，其他人全部跪誦，看來大家也都發心了，想有一個圓滿的結束。
再說說晚上的懺悔，師兄們特別精進，大多數人都是泣不成聲，有的師兄很真誠，聽了讓人唏噓不已，其實我總覺得自己是好人，我也沒幹什麼壞事呀，可聽聞佛法之後才明白自己犯的罪有多重。有時候也開玩笑對我媽說：「媽，我到底是不是你親生的啊，以前我不愛喝牛奶，你老逼我喝牛奶，還老喝三鹿，結果三聚氰胺了；以前我不愛吃肉，你老逼我吃肉，還每天都吃，結果冤親債主了。」我媽就會白我一眼說「那是你的業障。」我忍俊不禁，有時候也想要是能早點聽聞正法就好了，也不用做這麼多殺業，但轉念一想，其實現在悔改完全來得及啊、我比起那些已至暮年甚至一生都不聞正法的人已經不知道幸運千倍萬倍了。
另外有件事不太圓滿，就是我一直沒上去懺悔，其實我認識到自己的錯誤了，但就是沒勇氣上去，尤其是當著那麼多人，前面都說了我性格比較內向，我覺得要說就讓所有人聽明白，可我還沒有準備好。但以後我一定能戰勝自我勇敢走上台去的。「罪從心起將心懺，心若滅時罪亦亡」。
還有要說的是，食堂里的飯特別好吃，我每頓飯都吃撐著。結果到後來我就特別想開玩笑和義工師兄們說：「你們不要做得這麼好吃了，我每頓都吃撐著都拜不動懺了。」
住持每天都會給我們準備點心、糖果、水果、還有一次有小人參紅蘿蔔，還有南瓜湯。說實話以前這些東西我在家從來不吃的，但在那裡我吃得好香呀，每聽到有東西可以吃了、不管是什麼，我都會第一個飛奔出去。可能一是因為活動量大，所以容易餓，但我想更重要的是心情愉悅，什麼都想吃。最後一天我們吃的元宵，師父說我們在這裡把年和正月十五一起過了。大家大笑，到那時我才發現原來還在過年啊，成天在這裡還真是忘了。這真是平生過得最有意義的一個年了。
這次打七沒有我媽在濟南說得那麼多規矩，當時把我聽得真是怕了。小心翼翼唯恐佛門淨地壞了規矩，但這次師父們都很爽朗隨和，非常容易相處，也非常人性化，總之感覺不到一絲一毫的束縛，隨性自在卻不至於自由散漫，舒心至極。
認識了很多朋友，有個十四歲的小師父還拿煙花給我放，小師父閒暇時間把玩著我的手，說一看我就沒幹過活，我沒反應過來，訝異地問為什麼。她沒說話，只把自己的手伸出來，十三四的年齡，手粗糙得猶如樹皮，還有凍瘡。我問怎麼會這樣？她只是笑了笑沒說話，我感動得不行了，昨天時因為受不了寒冷的天氣，我兩手冰涼，她還把自己的暖手袋給了我。
我當時就覺得，比我小的她在寺廟裡苦修，自己以前上學的時候坐在舒適的教室里還抱怨這個抱怨那個，沒覺得自己那麼污濁，來到這裡以後，我簡直覺得自己污濁得洗不清了。
我覺得外面的五濁惡世是一個世界，這裡是另一個世界，在這裡，沒有紅塵夙願，沒有日日的雜亂紛擾、沒有夜夜的燈紅酒綠、人們寺廟裡的活搶著乾、食堂里的碗搶著刷。碗裡不留一粒米，設身處地為他人著想。看到墊子歪了忙順手扶起、手機響了忙按關機連聲道歉、沒人大聲喧譁、不問熟識陌生見面微笑問好。
印象比較深的是休息的時候有西瓜可以吃，其實就一個大西瓜呀能有多少塊？二、三十個人呢。雖然是隨便拿，但別人都是很自覺地拿一塊、兩塊就走，我都吃了好幾塊了，然後沒有了，我就很小聲地和朋友說了一句，「嗚，沒有了」，結果一個師兄把剛拿起的西瓜馬上遞過來，說小姑娘先吃吧。後來每當有水果，他都留一份給我，說小姑娘愛吃水果。當時我心裡那個感動內疚啊，真的和滔滔江水似的。
真是看一切人都是菩薩，唯我一人實是凡夫。
其實我也開始改變了很多。這幾天，猶如心靈被洗滌一遍，純澈通透了不少。起碼提高了一個小小的境界，我有了一顆感恩的心，我感恩師父、感恩師兄們、學會把水果先分給小朋友自己再吃、會遇到師父們合掌鞠躬請他們先走、會閒暇時間擦擦地板、擺擺墊子、會遇到自己不喜歡的菜硬著頭皮吃完，把平生最痛恨的姜一口吞下、會把碗裡吃得乾乾淨淨，會學著他們用饅頭把碗底擦一下、可能看似平常，但這些在家裡我都是從沒幹過的。感謝這次打七給我的變化。
看了豬和海豹被活宰的過程後，我發心以後不吃肉了。蓮池大師也說過：「堪嘆人心如鐵。終日殺生造業。他身滋養你身。心上如何忍得」。沒必要為了自己的口腹之慾，把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，太殘忍了。
我覺得以前我世界觀有錯，事不關己高高掛起的態度我想慢慢收起，冷漠冰封的心我想慢慢打開。我想做個明媚、善良、慈悲、柔和的人。我知道這很難，多少年的習慣並不容易改掉，人世冷暖的感知不容易改變，我知道很多人會嗤之以鼻，但沒有關係我不在乎。
過去我脾氣不好，比較暴躁，嗔恚心太重。心胸狹隘，容不下人。總是貢高我慢，眼高手低。以後我想做到：「凡事付之一笑，與人無所不容」的境界。
打七結束回家後，第二天晚上我爸在家裡發火罵我，要是平常我早和他吵起來了，但我一直對自己說：這是幫我消業呢，這是我剛發了心所以菩薩考驗我呢。心裡自然不氣了。我特別喜歡寒山問拾得的對話：「世上有人謗我，欺我，辱我，笑我，輕我，賤我，騙我，如何處治乎？拾得曰：只要忍他，讓他，避他，由他，耐他，敬他，不要理他，再過幾年你且看他。」
以後每日要日行一善，多存善念。自心能造善，也能造惡；自心能受樂，也能受苦。思量善事，化為天堂；思量惡事，化為地獄。自性起一念善，得恆沙惡盡；自性起一念惡，滅累劫善因。
再次感恩十方諸佛菩薩，感恩龍天護法！
再次感恩師父、義工師兄、同修師兄們、阿彌陀佛！
看有師兄作了首偈子，寫得很好。
平常我也喜歡寫寫詩詞，一時手癢偶感而發，也作了一首。但寫的不好，願師兄們多包涵。
菩薩慈救拔，眾生多惡罪。
救贖諸眾生，哪管誰是誰。
青年聞佛法，嘆我佛慈悲。
往昔諸惡業。今皆求懺悔
發心恆精進，今生永不餒。
總以佛為師，不問多疲憊。
一心了生死，離人世喜悲。
不受世間苦，脫六道輪迴。
願西方淨土，能留我一位。
九品蓮花中，不被紅塵累。
南無地藏王菩薩摩訶薩！
南無地藏王菩薩摩訶薩！
南無地藏王菩薩摩訶薩！
濰坊 水蓮（女 16歲）
點我打賞