我是八十年代後期出生的，我是家裡老二，爸媽都有工作，那時計畫生育挺嚴，所以我是偷生的。如果被單位知道，我爸媽的工作可能就保不住了，所以從我出生那 一刻開始他們就擔驚受怕。後來在我的成長過程中他們也沒少操心。我小時候寄養在親戚家，爸媽覺得對我比較虧欠，所以很多事情都依著我，也讓我養成了強勢倔 強的性格。對父母的怨恨也是從小就在心裡埋下了根，總覺得父母對哥哥更好，以前不該把我寄養在親戚家，對我太不公平了。我對他們說話總是惡聲惡氣，從來不 留情面，還總是冷嘲熱諷，現在想想，那時自己真的是太過分、太不懂得體諒人了!
我和我丈夫是在上大學時認識的，談了七年的戀愛。因為是異地戀，當初父母不同意，我認為只要他對我好，就可以放棄一切跟他走，一點兒都不考慮父母的感受。 我跟父母犟著對抗了兩年，不知和媽媽吵了多少回，氣哭她多少次，直到逼迫父母答應。那時我認為自己重感情，我是在為愛付出，我們的感情可以戰勝一切阻礙， 當時自己都被自己感動了。那會兒真的如柳師兄說的「覺得真愛大過天」，現在想來，一份得不到父母祝福的感情，是多麼的脆弱。我們夫妻感情出了問題後，為我 遮風避雨的還是父母。想想當年那麼肆無忌憚的傷害父母，真的是後悔莫及!
結婚前丈夫對我真的很好，我扭傷腳時給我擦藥，洗腳;從樓梯摔下來時，無微不至的照顧我。我們談戀愛時，什麼都依我;一起吃飯時，總把好東西都留給我;逛 街時再累，腳上走出血泡都不抱怨，一直陪著我……我們戀愛七年，他沒有強迫過我做我不願做的事，一直對我愛如珍寶。我認為他做這些都是理所應當，我在他面 前過了七年公主般的日子，自己卻自私的很少付出。還在網上看了很多怎麼對付男朋友的招數，前些年的那部很火的《我的野蠻女友》，讓我記憶猶新。我總認為男 生對女生好是理所應當，在結婚前就該這麼對他，成為習慣，他就會對我好一輩子。現在才明白，這種想法有多幼稚，這些年自己的作為有多折福!正是這種觀念， 毀掉了我的生活。
都說越是倔強的女孩子越可能婚姻不幸福，真的是一點不假。結婚後我還是秉承著戀愛時的習氣，自私霸道。並且越來越愛抱怨，脾氣也越來越壞，會為一點小事發脾氣，就算不是他的錯也怨他，直到鬧得他低頭認錯才肯罷休。現在都不敢想，當時的自己怎麼會那麼可怕、那麼蠻不講理!
我們在蜜月里就懷孕了，但我認為結婚時他喝了很多酒，怕孩子不好，想當然就草率地流掉了。當時只覺得他只是一個只有幾十天的細胞，不會疼、不會有感覺。墮 胎之後也心疼過，但也只是難過一小會。就算後來作過很可怕的夢，也沒想過是自己造業。從流產後，我自己的性格也變本加厲，變得越來越不招人待見。這中間我 丈夫的工作也很不順，我不但沒有給他分憂，安慰他，還總給他找事，讓他很痛苦與絕望。學佛後才知道，這一切都是墮胎必然的果報，而這些也僅僅只是開始。
記得柳師兄說過，「業障重的人，總是會身不由己地折自己的福」。在我第二次懷孕時，我的性格變化更大。本身就倔強強勢，那時變的更加不可理喻。之前就對丈 夫不夠好，那時更不好，還總沒事找事。直到孩子出生，我一心照顧孩子，更加不顧及他，還總指責他對我們娘倆不好，總覺得遠嫁異鄉的自己過的很委屈，卻忘記 了他每天只睡四五個小時，兼三份工作，掙錢養活我和孩子。我從沒把他每天熬得通紅的眼睛放在心上，直到後來他再也受不了這種生活，越來越灰心，終於出軌 了。我對他那麼的不體諒、那麼的強勢，我讓這個家變得沒有一點溫馨。外面的女人給他一點點溫暖，就能輕易勾走他，讓他不可自拔。所以其實一切的根源都在於 我的不好，是我沒有守護好自己的家。
我丈夫出軌之初，從一些細節中，我老是感覺不太對。但因為那時孩子小，我無暇顧及，也相信我們這麼多年的感情，盲目地認為他對我好、為我們母 子負責任，是天經地義的事，所以根本沒有多想。如果當時能當回事，及時拉他回頭，也不會發展到現在這樣難以收拾的局面。讓我真正面對的是那個女人給我打的 電話，說她懷孕了，她要我讓位。還罵我，讓我帶著孩子滾回我家。當時只覺得天塌地陷，恨得我要吐血。那時孩子還在吃奶，我每天都沉浸在悲傷、憤怒與怨恨之 中，結果我的孩子現在兩歲多了，一直腸胃不好。現在學了傳統文化，聽老師說，母親生氣，那孩子吃的就是有毒的奶。都是我的錯，殺了第一個孩子，又害了這個 孩子。孩子，媽媽真的知錯了，對不起你們，對不起!
在我丈夫出軌後，我沒有反思自己的過錯，還是一味的怨恨他，恨他的不忠，恨他無情，還是不知反思自己。後來那個女人還給我打過幾次電話，電話里我們還相互 地咒罵，雖然那時我已經學佛了，但還是做不到慈悲，放不下怨恨。學佛這兩年，雖然放下了很多，但還有很多放不下的事情。有兩次覺得太難過了，對著佛菩薩哭 訴，問佛菩薩我為什麼要受這種罪，我到底做錯了什麼?結果當晚就做夢，醒後夢中的情景和現實一對照，才明白真的還是自己的錯，都是自己前世造的惡業。第一 個夢裡，我做過和今世這個傷害過我的女人同樣的事;第二個夢裡，一個被拋棄的有病的孩子，惡狠狠的瞪著我，在夢中我感覺那個小孩就是我現世的丈夫。我應該 曾經拋棄過他，所以今生他才會這麼恨我，我才會遭受到這種痛苦。我還曾問過柳師兄，夢中的情景可否當真。但和現實一聯繫，真的還是讓人不能輕易否定其中的 因果。
現在學佛了，也學了傳統文化，明白因果，也明白事理了，認識到了自己的錯誤。想起以前對父母的種種不孝，對老公的種種刁蠻驕橫，想起生氣時咒罵丈夫的話， 還有帶著家人教訓丈夫的事，真想打自己的臉!都是自己種的因，自己招來的果，卻都怪在別人身上，想來是多麼愚痴自私。直到和心上蓮花家庭群的劉宵志老師交 流之前，想起自己受的委屈，還有些憤憤不平，還覺得自己委屈，就算每晚在佛菩薩面前懺悔都不是真的。現在寫下這些，才真正覺得就是自己錯了。
從2013年我加入心上蓮花群開始，我覺得自己真的學到了很多，雖然自己的習氣還沒有完全化掉，但明白了很多做人的道理。今天和心上蓮花家庭群的劉宵志老 師談過，他鼓勵我精進懺悔，我才下定決心寫出來的。感恩劉老師!感恩柳師兄和所有師兄對我的幫助，在這裡希望師兄們見證我的懺悔。
向我累生累世傷害過的有情眾生和冤親債主懺悔，向我的父母、公婆、一切被我傷害過的家親眷屬、朋友、同事、同學懺悔，向曾經待我如珍寶的丈夫懺悔，向我的 孩子懺悔，對不起，我錯了!都是我的自私愚痴傷害了你們，對不起!今後我會努力修行改變自己，也會把所做功德回向給你們，願大家都能放下怨恨，親近正法， 共證菩提。
感恩佛菩薩，感恩所有幫助過我的人，感恩一切大德善知識和師兄們引導我斷除迷惘，感恩我的父母、公婆、家親眷屬，感恩一切逆緣讓我成就，感恩一切!
雖然我的痛苦並沒有結束，但有佛菩薩、善知識和師兄們陪著我，我相信一切都會好起來，感恩大家!