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戒淫懺悔錄我(十八)我的前半生


時間:2017/7/25 作者:天殤

這等人不是從血氣生的,不是從情慾生的,也不是從人意生的,乃是從神生的。

聖經。

今天,我顛沛流離,

今天,我一事無成,

今天,我不知生命論為何物,

今天,我一無所有,

今天,我看著自己這具污穢的身體時,我要寫下我的悲哀與悔恨,為失敗,為懺悔,為幫助過自己的人,為殘廢愚蠢的自己!

今天,我將毫無保留的寫出我對自己厭惡,對自己曾經所做禽獸不如之事懺悔,我不是人,只是一個衣冠情獸,只是一個人類癆弱的軀體裝載著一個禽獸不如的靈魂而已。

我這一生注定著失敗與顛沛流離,但還是要為傷害過的人,無量劫以來的冤親債主,來作一篇懺悔文,寫下我多年的悲哀與悔恨!

多年之後,當我再想起第一次手淫的時候,才知道那原來不是意外,而是早已經注定了的命運。

我逃不過命運,也逃不過失敗的自己。今天才想明白,其實在還沒有接觸手淫時自己的邪淫之心便十分沉重了,小時候,也許五六歲,便喜歡偷看人家小姑涼,多的不必說,由此便可以看出,我根本不是個人,只是個畜牲,也許能投胎為人是上天賜予我的寬容慈悲,但是畜牲就是畜牲,便是做人也改變不了畜牲的習性。

後來漸漸長大一點,有表姐來我家玩,竟然在表姐睡覺時去偷偷親吻她,這些事沒有人教過,但卻無師自通,足以看見生死以來以來我的邪淫之心何等之重,所以後面發生手淫便絕不是意外,而是自己的報應,是自己的命。

布加迪是世界上最快的量產跑車,但他跑不過時光,更跑不過早已注定的命運,每個人真正不能逃脫的,便是他的命運,命運他無處不在,無所不能,你能逃過天下的一切刑法,卻逃不過你的命運!

也許是因為從小自己的淫心太過於沉重,所以身體一直十分瘦弱,一副病懨懨要死不活的樣子,或許上天究竟對我還有一些慈悲。有一次大哥(不是親大哥) 來到鄉下,看到我可能是快要死的樣子,於心不忍,通知了我在外省打工的父母親,便把我接到了城裡住,並且在鄉下那段期間教會了我查字典,我感激不盡,到了城裡之後,我的生活開始改善了,我伯伯是位中醫藥家,通過藥物給我改善了身體,水果香蕉隨便吃,就是為了使了變得更健康一點,我平生記得最清楚的一次洗澡便是他給我洗的,當時像洗個小牛似的給我洗澡,身上洗下一層又一層的污垢,並且到處求人把我送上了當時城裡最好的國小讀書,對於這么多的恩情,我無以為報,平生感激不盡,可最後卻一次一次的讓他們失望至極,我感到了靈魂最深處的悲哀。

開始讀國小二年級時,弟子的成績還是十分好的,常考班上的前幾名,也讓伯伯等人心中得了一點慰籍,影響我生命中最重要之一的人二哥便出場了,伯伯教會了我很多人生的做人道理,二哥當時則教我書法,後面教古文,中國傳統文化等等,這些東西成為了我一輩子離不來的東西,最重要的東西,若我平生有一點值得被稱讚的地方,也許是我書法,也許是我文筆,也許是我內心的思想。如果後來沒有染上手淫,如果一直居住在伯伯家,我想我人生會很成功,會考上很好的中學高中,會考上一個響噹噹的名牌大學,畢業之後可能會從事於創業,可能會從事於文學創作,也許是個企業家,也許是個文學家,作家,詩人,書法家,這些原本也許是有可能的,可當我第一次接觸到手淫時,便毀滅了我的一切,我的人生,我的財富,我通通,全部毀滅,並且讓我餘生都不知如何挽回,讓我在惆悵失望顛沛流離中度過一生,讓我時時刻刻都在懺悔自己的內心,為何不知反審。

故事開始在父母從廣東省回來,我便離開了伯伯家,與父母生活。也許是離開了正緣善法,離開之後從此便與黑暗並存,開心簡單的日子從此不復存在,有的是毀滅人性的邪惡,並從此開啟讓我一生失敗,後悔長達茫茫數十年的手淫懺悔戒色錄。那一年不知是四年級還是五年級,於一次回老家時便被村中的夥伴教會了手淫,第一次我記得是在光天化日之下進行的,那時候也許還沒有發育好,也許是因為在伯伯家住了幾年學了點傳統文化,腦海中並沒有什麼漂亮女人,所以覺得沒意思。但夥伴先在一旁手淫,說了許多邪淫的話,並在一旁鼓勵,我便用手擼陰莖,硬了之後覺得很難過,很難受,但當幾滴乳白色精液瀉出之時,竟感到一絲的快感,並從此手淫就一發不可收拾了,時至今日我還在想,如何當初沒手淫,今天我是什麼模樣,可惜一切沒如果,可惜只剩下結果,只剩下一個沉重的結果來讓我天天悔過。

回到了城裡面之後,還是記得那第一次手淫時的感覺,剛剛開始的那幾次手淫時心裡十分害怕,一邊認為精液是身體裡的寶貴物質,是生後代用的,這么能失去,一邊卻想到當時我的一位舅舅生了七八個小孩還不是沒事,節質一點就行了,便匆匆踏上手淫這條生不如死的道路。

那時候剛開始手淫便上癮了,晚上睡覺時必然要手淫一兩次才肯睡覺,手淫時在也沒有糾結悔過的心了,有的只是那些心中逗留的紅粉骷髏,弟子也不知意淫了多少人,有同學,有老師,有電影名星,有一次睡覺時竟夢遺姐姐,弟子真是禽獸不如,後來開始有了手機,更不得了,開始看黃色小說,包括今天我還是在看黃色小說,為此感到深深的懺悔,我究竟要如何戒色?

開始看的黃色小說是在網站上看的,很多都是亂倫的,好像那樣才刺激,後來開始了制服誘惑,時至今日也離不開這兩樣,而且看得非常多,每天都看,邊看邊手淫,有時候看長篇的,白天晚上都在看,不顧別人的看法,就是窩在床上,就算是白天也邊看邊輕輕的刺激下體,直到瀉出,有時候瀉出捏住尿道不讓精液射出,然後繼續行淫,就這樣到國小畢業,現在,我要講一講那時候因為手淫而來的事了!

因為對手淫看黃色小說上癮了,耗損了自己的身體精力,於是就連自己最喜歡的書法傳統文化等全都拋棄了,更別說學業了,曾經清楚的記得有一次期末考試,自己的成績有所下降,父親把我練書法的毛筆折斷,叫我不準再練書法,自己哭了一頓,然後想既然他們不準我練,只有等他們睡了之後十一二點起來繼續練,足以我見當時我對書法的鐘愛,只不過這些都是還沒有學會手淫之前的事,染上手淫之後,什麼都不管了,更別說學習了,於是成績一落千丈。只不過以前的根基似乎還不錯,考上了一個比較好的中學,在中學,又是手淫的另外的一個時期,也開啟了我被嘲諷的漫漫人生路!

國小時候的手淫,除了有一個月因為玩遊戲沒有手淫,其餘每天都要來一兩次才善罷甘休,即使這樣,即使成績開始下降,但伯伯二哥都並沒有拋棄我,伯伯說:“你儘管去考,考不上我幫你找關係,包你讀上這所學校”二哥折在你考上之後幫我補習,又重新教我書法和古文,那段時間書法得到了很大的進步,後來書法卻幾乎沒有進步過,古文則背了千字文,又開始強行背古文觀止,背了四五十篇,但可伶的是我在學習傳統文化的時候,竟還是在邪淫,可憐,可悲,更可恨自己還怨恨過二哥,真不是人!

國中開始之後,也許是因為手淫損耗了太多的精力,導致自己的成績始終上不來,無論如何都是中等的成績,以我的聰明才智為何成績竟如此的差,讓父母蒙羞,所以期中考試作弊,期末考試改成績單,因為自己的運氣極差,所以考試作弊被抓到四五次,都沒什麼臉面對老師。

接下來我要說國中階段的手淫邪淫,因為國中遇到的幾個同學,都是看黃色小說和黃色視頻的,我看的黃色小說也越發的多,也開始了看黃色視頻,記得看第一部的時候,是歐美的,竟看的我想吐起來,這有什麼意思昵?讓人噁心想嘔吐,這原來就是天下之間極惡的事情,又有什麼美感可言,但凡能稱得上是個男人的人,都應該竭力解除,可我並不是個男人,甚至連人都算不上,竟對這噁心男根女根不淨流連忘返,於是買了大記憶體卡,去想方設法的下,終於知道有一家手機店可以下了,下了之後便在家裡偷偷的看,然後手淫,開學了又傳給同學,又帶著同學去下,現在想想,當時我不知犯了多少罪,這些罪早夠我下地獄千百萬次了,所以我是有罪之身,生來受罪之人,可我便便生來卻在造罪,你說我命能好嗎?

也許是因為手淫耗損了太多精氣神的緣故吧,我身上便一直很癆弱,也許生來便是個癆種的緣故吧,我一直很懦弱無能,都快到了被別人打也不敢還手的地步,今天,我要在這裡懺悔,手淫使我失去了太多的東西,男兒的陽剛之氣,美好的愛情,優越的成績,注定的福報,等等都失去了,該得到的喪未得到,不該失去卻早已失去,我一無所有,兩手空空,然後一天只知道怨天怨地,說些牛逼的話,寫些牛逼的東西,以此來讓別人相信自己還有未來,可自己還有什麼未來昵?

我早已陷入了無邊無際的黑暗之中,無法自拔,似乎世界就我一個人孤零零的,沒有人理解我,就如沒有人逃得過悲傷,悲傷才是真正的魔鬼,我從沒愛過這個世界,它也從來沒有愛過我,我活著似乎就是多餘的,用來被世界嘲笑與諷刺的,上帝沒有安排我走的的路,所以我總是無路可走,我是人類的棄族,穿越了荒野享受了上千年的孤獨,我昔日今生的雄心壯志,到今天卻早已平平常常。

國中快考高中的時候,自己的果報便來了,先是自己和別人摔跤就輕易的把自己的鎖骨給摔骨折了,就此便可以看出自己的骨頭是如何的踐,如何的輕,人是如何的癆弱,也許是因為這是自己罪孽該有的果報,所以人家連醫藥費都沒賠完,最後種種受苦不想再說,但有些不由別人去說,我今天還是要說,在醫院吊水生活了幾天,身體似乎好了起來,在手術過後住院期間,又繼續邪淫,由已便可以看出自己的人是如何的賤,並且兩次做手術期間都在邪淫,我由此感受到沉沁生命悲傷的大恐怖,快死了都不悔改,這究竟是這樣的人啊,我如何來求地獄之猛火來永恆焚燒我腐朽的身軀啊!

到了考高中的時候,毫無意外自己必然失敗,可自己卻偏偏填了一個不切實際的中考願望,然後結果便是落榜,自己只能去一個垃圾平時對之嘲諷的高中就讀,在中考成績落下來的幾天,我生命感受到了極大的悲傷與對別人的怨恨,我竟怨恨我伯伯,我二哥,所以我不是人,不懂知恩圖報,原因為何,在中考填志願的時候,他們幾次三番的給我說,叫我填,別怕,分數差幾分找關係,交點錢,差得太多就復讀一年……除此之外還有很多都這樣給我說,可是當分數下來之後,好多天,誰都不聞不問,仿佛自己是上帝的棄兒,所有沒有人來幫助我,那些天,自己一個人,感受到了無邊無際的無助,好朋友好同學都去很好的高中上學了,而自己是否因為命太賤,何德何能竟至至於到一個如此的高中的上學,那是一次很徹底的命中感慨,讓我第一次認真的思考我為何會論落到如何境界,我向來是一個很自負的人,重來相信自己必然是生來就牛逼的人,一個要改變很多東西的人,正所謂心比天高,命卻比紙還薄,竟沒人來幫助我,我從此學會不依靠任何人,也學會了反省,我時至今日活得如何卑賤原來便是因為萬惡不攝的手淫邪淫,我沉溺在無間的苦海之間重不曾反省,今日一朝卻想回頭是岸,我卑微如塵埃隨風飄零,卻想在一夜之間靠岸生存,我何德何能……

在那些生與死,冰與火,熱情與冷漠之間,開始想到戒色,我時至今日都是因為手淫為何還不戒色昵?於是開始上網了解手淫的危害,也開始發誓戒色,如果再犯天打五雷轟,不得好死,可到今天,不知犯了多少次,也不知要死多少次,違背了多少信誓旦旦的誓言,一次又一次推翻自己立下的信仰,也不知到底有多少傷害,是我這個健忘的人不曾記得的,所以一直沉淪苦海,一直黑暗,卻不知光明在何處,骨頭早被磨成灰,卻重不曾看見過曙光,不知黎明在哪裡,幻想過遠方,卻不知遠方是多少幸福還是多少悲傷,天空之後是否還是天空,黑暗之後,是否還是黑暗,我不由而知! 書歸正傳,因為中考成為我一生的一個挫折,一個被人嘲笑的恥辱,自己明心見性,窮其根本,知道一切的萬惡之源是邪淫,於是開始戒色,那時候還沒有接觸佛經,是靠道德經來壓制,效果也很顯著,可自己的邪淫之心還是太重,沒有徹底戒成功,可也戒了一個多月,明顯感覺那一個多月身體精神變好了很多,那時候戒的方法是不用手機卡,手機就是看看小說,看看電影。可自己在戒了一個月的時候,喜歡並且去追了一個姑娘,後來輾轉反轍,也許是因果,追上了另一個更喜歡的女生,可自己不懂得珍惜,那時無知犯下了許多錯,說起來一切都是多年的邪淫造成的錯。

因為自己懦弱,我無法忘記那天那個局面,那是我一生最喜歡的人,第一個追求成功的菇涼,那天,天下著大雨,我和他一起走在路邊,卻被別人攔住調戲,問她電話多少,淫言穢語,而自己卻墮弱得不敢站出來,甚至不敢說話。

在女朋友與我在一起被別人調戲的時候,我竟沒有站出來,而是選擇軟弱退後,我算什麼男人。而且晚上又再次邪淫,於是乎追到她三天后便分手了,從那時開始後悔,直到今天都還在悔恨,後來有一個女生在她傍邊煽風點火,說了許多我國中的卑鄙事跡,讓她徹底的厭惡了我,那時匆匆分手後,直到今天,彼此終於無掛也無牽,可好久不見,要如何冰釋前嫌,是否你要紅著眼我要紅著臉。

後來我終於明白,可再明白都沒有用,只知道那是我平生唯一追到過的,後來到今天也終於成了唯一,無可倫比,無人代替!

我想我從來就不曾是一個真正的男人,在分手以後,在破戒以後,就一直是欲望來時就手淫,手淫過後就發誓戒色,就一直如此反反負負,高中第一年就是在這樣子下面度過的,手淫的次數甚至比國中還多,有時候重得在大街上對著路人,都在意淫,無法自拔。雖然我人生已經如此的失敗,可還是心比天高,時常幻想自己何時能牛逼一把,在任何事情上,常做白日夢,可夢到過的重不曾實現,不知是從什麼時候接觸尼采等人的哲學,接觸便瘋狂的愛上了,我以為我受過跟他們一樣的苦,其實我只是借他們話來安慰受傷的自己。

什麼“我重沒愛過這個世界,他對我也一樣,” “我走在命運為我規定的這條路上,雖然我不願意走在這條路上,我除了滿腔孤憤的走在這條路上,其餘別無選擇” “誰終將聲震人間,誰終將長久如雲漂泊,誰終將點燃閃電,誰終將平生與寂寞為伍” “待我重臨天下之日,諸孽臣皆當死去” “沒有人逃得過悲傷,悲傷才是真正的魔鬼” “我怕什麼?我怕我所獲得的成就配不上我所受過的苦難” “當我痛苦的站在你面前,你不能說我一無所有,更不能說我兩手空空” “從前我屬於你們,今後,我屬於自己,現在的我也非昔日之我”

即使聽過這很多的大道理,可任然戒不了色,過不好這一生。只是自己對自已孤芳自賞,然後手淫過後承受別人的辱罵罷了,在放寒假的時候,我天天賴在家裡,像一個活死人般的手淫,父母天天似乎都在罵我,老子是作什麼孽灘上你這個小屍兒,“你他媽的出去幾天不餓死我都不信了”在那段時期里自己開始想到過死,自己戒色又戒不掉,生活中充滿絕望,沒人幫助我,我活著究竟為什麼?在一天晚上吵架以後十二點,自己出去在大街上逛一圈,想找架車撞死算了,也能賠點醫藥費給父母,當時真的很想去死,可我是個懦夫,怕痛,竟不敢去死,今天今晚想起我還在後悔,為什麼當時沒有去死,死了是否我就解脫了,就輕鬆了,就不會手淫了,如果死了現在或許已經投胎,或許已經論為畜牲,或許承受地獄之猛火的炙烤,或許已經戒了色,或許,可沒有或許,因為自己是個懦夫沒有去死,又戒不了色,所有後面一直是在黑暗中度過,在悲傷與絕望自娛自樂,後面又開始學了佛法,可還是沒有戒掉色!

在高一結束的時候,我忍受不不了,於浩歌狂熱之際中寒,於天上看見深淵,於無所有中看見一切,於滿懷希望中損巔,那時好像看透了一切,想出家,想隱居,只是覺得自己活得太苦了,從不知希望在哪裡,也許是心如死灰,也許是頓悟看穿紅塵俗世,也許是突然放下了所有,也許是自己的福報已經盡了的緣故,終於在與父母的一翻爭吵之後踏上了出門打工這條路,在火車看讀者看到一句話,我印象很深刻,是鄭板橋寫給他兒子的,“流自己的汗,吃自己的飯,自己的事情自己乾,靠天靠地靠祖宗,不算得好漢”我又記起尼采說過的一句話,

“如果你想走到高處,就要使用自己的兩條腿!不要讓別人把你抬到高處;不要坐在別人的背上和頭上 ”這兩句話也許是我人生處世哲學,在我以後的工作與生活當中,能自己乾的就自己乾,從不曾指望別人,從不去吩咐任何人,就這樣我便出門打工了! 打工找工作很順利,在這裡我要感謝上帝,工作也很順利,可不順利的還是沒有戒掉手淫,我是為了戒色才出門打工的,可沒想到出門打工之後還是沒有戒掉手淫,我痛苦的來在這裡,我究竟意欲何為!

來到打工之後,邪淫的次數相對的減少的很多,最多就是一個星期一次手淫,有時候戒到十八九天,然後破戒之後又戒,因為自己學了佛,開始祈禱南無大慈大悲觀世音菩薩加聖力於我身上,願從前念,今念,後念,念念不被愚痴染,願從前所有罪孽,皆昔懺悔,願一時消滅,永不復起,弟子立誓戒色,斬斷無量無邊邪淫,並且開始學會了放生,把學佛真正實踐,可每次放生總是失敗,放鴿子鴿子不會飛,當牛蛙被人捕,放泥鰍水質不好,每次放生都等於放死,造下了這些殺業,弟子在此懺悔,並且領悟到,很多東西都是注定的,比如命運,不是輕易能改變的,所以弟子在戒色一個多月並且以為自己快成功之後,又破戒了,而且破了之後過幾天又破了一次,於是就到了今天,就到自己懺悔這些年犯錯了時刻,好故事並不多,犯下這些錯,你當我是浮誇,博人眼球嗎?像木頭像石頭的話,得到注意嗎?否則你又怎知我用十倍苦心做突出一個,至放大來演罷!

戒手淫這些年,一直進入了一個死循環,手淫之後良心發現懺悔,於是立誓戒色,可是過幾天或十幾天,欲望漸漸加重,又破戒,然後又戒,又破,又戒,又破,……就是如此,便到了今天,到了今天自己寫這篇文章來揭露自己內心深處的黑暗時刻,因為我戒色一個多月之後發現,自己上一分鐘,上一時刻,上一個月,上一年,上一生,的所作所為,之罪孽,之果報,之影響,並不會隨風飄散,而是會跟隨著自己,蹲入地獄,人是命運是如何決定的,一方面隨波逐流,一方面有一定的定數,主觀與客觀,決定你一生的成敗。

人要走過多少的路程,才能夠配稱之為大丈夫 假如從今天起生命以一百倍的流速馳向未來,那我將在一年之內走完一生的全部路程,那未來,是生,是死,是解脫,是軟弱,亦或是赤裸,我是否都將一笑而過,假如一年之後發現這一生原來是個錯,那是否可以在下一年從重來過,亦或是重頭悔過,假使可以無限循環的重頭來過,我是否會變得更軟弱,假如不是我誤會自己灑脫,讓生命犯錯,今天我也不會在這裡沉默,假如可以在下一秒就墮入地獄,亦或是享受這些年犯的錯帶來的結果,並且放大一百倍來表演,那么是否就能更輕鬆的戒色!

我曾經仇恨這個世界,到最後還是無動於衷,我曾經陷入無邊黑暗,到最後還是無法自拔,我曾經蔑視天下人,從此不讓天下人瞧得起我,我曾經長久如雲漂泊,到今天還是沒能點燃閃電,我曾經成千上萬次發誓戒色,到今天還是在手淫,我曾經以為我必然是生來就牛逼的人,到今天卻一直顛沛流離,我曾經許下多少頑固雄心壯志的誓言,到今天卻心如死灰,我曾經以為自己想戒色便能戒了色,到今天卻在犯賤破戒只想一死了之,我曾經是否擁有過一切,所有到今天一無所有,兩手空空,我曾經是否抵達過天堂,所有到今天在地獄中受苦沉淪,我曾經到底有多孤獨,現在卻沒有幸福,我曾經是否也曾好過,到今天卻為何有這結果,我究竟要如何戒色?

我曾經多少次以為找到了真理與方法,結果卻是一次又一次的推翻自己所建立的信仰,我到底究竟會在那裡成功戒色,或者在哪裡死去,如果死去便能遺忘一切,便能戒色,那餘生又有什麼好眷戀,餘下來的一千年之中到底還要犯多少邪淫?才能真正去醒悟,如果今天為此而死去,是否就能解脫! 時至今日,忽然找到了違逵生命久已的衝動,其實我戒的是什麼手淫昵?

根本不是手淫,而是自己的欲望,而是這么多年看的淫書色圖,色本身就是空的,又何必要去戒,但即使明白了也戒不了便是因為這么多年看的淫書色圖已經成了一個習慣,只要戒了看淫書色圖,手淫便不攻自破,但為什麼我明白了這個道理還是戒不了,便是因為我這具軀體裡似乎有兩個人,一個代表正義,善良,光明,美好,另一個則代表邪惡,黑暗,醜陋,猥瑣,他們相生相立,卻是天生的敵人,他們不死不休,他們將展開神與魔最終的決戰,以一種不是你死便是我活的決意展開人生的戰鬥。

人生本就是一場無休無歇無情的戰鬥,凡是要做個夠得上稱為人的人,都得時時刻刻向那些無形的敵人作戰。本能中那些致人死命的力量,亂人心意的欲望,曖昧的念頭,使你墮落使你自行毀滅的念頭,都是這一類的頑敵。同時人生也是艱苦的。對不甘於平庸凡俗的人來說,那是一場無日無夜的戰鬥,往往是悲慘的、沒有光華的、沒有幸福的,在孤獨與靜寂中展開的鬥爭……他們只能依靠自己,可是有時連最強的人都不免於在苦難中蹉跎。

正與邪從古到今便一直存在,不僅存在與天地的大義之中,也在你心中,永垂不朽。如果正與邪是我的兩個化身,那正義必將消滅邪惡,如何光所到過的地方,黑暗必將無所遁形。如果我們在自我獨處時不能像光天化日下那樣尊重自己的榮譽,那我們就不配稱之為正人君子。如果我平生都被情慾淫詩穢圖牽著跑,那我就不配獲得世界上的任何成功,任何愛情,無論我曾經受過多大的苦難,我都沒有資格。如果十年之前和明日之後,我還是一如既往,無須你來蔑視我,我都將殺戮我。

最後我想說,想說一句說了無數遍的話,從此再不會到過去,痛苦或幸福,一切生不帶來,死不帶去。 說過了太多話,卻任然過不好這一生,發過了太多誓,卻任然沒有戒到色,我一次又一次的以為我已經看破了,已經頓悟了,可依然還是沒能抵擋濤濤業力成行的命理,我用盡平生之力兵不血刃的肢解了我的仇人,即善良的自己,我造了數十年的惡業,卻想在一夕懺悔之間獲得福報,我企圖用卑劣爛造的花言巧語抵抗濤濤業力成形的命理,我試圖抹除骯髒的過去,卻沒發現曾經所做所為已深深的鐫刻在我的命里,我何德何能,我一無所能。

今天又犯了邪淫,我明白我要戒的不是手淫,而是邪淫,可為何我就是戒不了,一直生活在一個無限循環的深淵裡,無法自拔,我多少次以為自己明白了,可生命還是無能於衷,我並非生而好色的人,可經常犯下邪淫,我向誰懺悔,阿彌陀佛,善哉善哉。

一生戒淫,得與失,成與敗,存乎心間。一切的痛苦皆是自心,從此之後,不用向外界尋了。

——天殤

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!