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懺悔邪淫,願眾生早日醒悟


時間:2017/7/31 作者:圓缺

感恩各位師兄,末學在此懺悔自己昔日所造邪淫罪業。

末學在父母親朋眼中,乖巧孝順,尊敬師長。可他們不知末學邪淫罪業深重啊。在十幾歲無意與兄妹翻出一盤光碟,因好奇,跟姐妹一起鎖上門窗,偷偷觀看。現在才知道,若是好事,豈用如此心驚膽跳偷偷摸摸地做。這便是惡因吧,在自己心識中種下了邪見的種子,覺得情愛使人獲得快樂。

末學父親比較不善言談,末學與父親關係不是很親密,於是待到末學讀高中的年紀,末學仍不知如何跟男孩子接觸,相處,但那時卻可能因為缺少父親對自己的關愛的原因,別的男孩子,陽光一點,對我好一點,我就胡亂猜疑,他是否喜歡我,同時看見一個就喜歡一個。因末學國中成績特別好,進入高中是在縣城實驗班,學習想要獲得班級第一名已經很難。末學內心痛苦,畢竟家境不是很好,父母供養讀書不易,末學心中痛苦,但不知如何排解,曾自殘身體以不忘父母之恩以此激勵自己奮發學習,如此自虐行為並未為自己帶來好的成績。後來非主流及言情文章盛行,末學喜歡上看那些言情短文,其中都是討論青春懵懂的愛情,或虐,或悲,或有不良少年但獨愛女主,讓我誤以為那就是愛情的模樣,讓我生起可以改變不良少年的聖母心,這也是為後面苦果鋪路啊。再後來在朋友帶領在接觸網路上的言情小說,因文中描寫結果染上手淫意淫。每每學習不如意,自己就如是緩解壓力,但同很多人一樣也會擔心是否對身體不好,但總會心安理得地給自己找藉口,相信西醫的那只是蛋白質,鹽分,不會損傷身體。但自己卻越來越自卑,越來越沒法跟男生正常交流。走在路上都覺得自己臉上被貼了標籤。

末學有幸聯考後仍考上大學,但手淫習慣未改。而且在網上看到“適當性關係有利於女生皮膚”這樣的邪見後,便心理作用似地覺得有益,然後繼續手淫。於是末學在大學就這樣碌碌無為地混到畢業。其中末學愛看書的習慣一直保持著,在大學經常泡在圖書館。因為不喜歡中國現代文學,覺得現代文學太囉嗦,就一直比較愛看外國文學,以日本文學為甚,尤其是村春的,那種飄幻不真實的愛情,表現當代人物頹廢的文字影響自己頗深。想來自己也有翻閱中國古典文學如《論語》、《孫子兵法》、《佛經》等,但因內心浮躁,只是大致翻閱,當時並未受益啊。有幸有學佛的朋友,但那時自己信佛機緣未成熟吧。

畢業後進入一家不錯的公司和單位,但末學能力不足,卻貪心進入好部門,結果因自身過去邪淫導致福報損耗,覺得力不從心,然後自己仍以手淫解壓,事後極度後悔,也漸漸有偶爾耳鳴的問題。日益工作不下去的我,衝動離職,結果沒有能力的我,找了工作的日子非常苦悶,便想著做銷售賣房。面試時人資一個30多歲阿姨說我,你一個小姑娘挺有勇氣的啊。然後意味深長的看了我一眼沒說話。面試另一家賣房中心,那個人資信誓旦旦跟我說這邊很多富二代很有錢的,跟他弄好關係,讓他買套房,基本就不愁太多了。這樣的我苦於沒有工作痛苦萬分,迷惘要不要去做。母親農村人沒什麼文化不知危險,竟對我說,那種工作,做得好了,工資不錯的,可以考慮。思索百遍,還是覺得那種工作萬萬不可接。寧願洗碗,也不做應酬性的工作。因父母要生計照顧我們,總覺得多掙錢好,但其實,孩子有沒有在好的環境接觸好的文化,更重要。所以哪怕現在遇到有人給弟弟介紹暑假工,說在ktv,我都會堅決跟母親說,哪怕是少掙錢或者不打暑假工,都不要去。

在這樣痛苦時分,卻又碰巧遇到朋友介紹男朋友。因親朋勸說,一人在外地辛苦,最好找個人照。哎,自己就想那就試著看看。結果我,朋友,與朋友給我介紹的男朋友會面那天,我眼皮一直猛烈地跳動,嚇得我趕緊打電話回家,生怕家人有什麼不好的事,母親回到,沒什麼不好的事。我才心安。結果現在才知道,那日我們三人,都有眼跳,而這災就是我們的。後來我跟那男生處的時候,不到一月,竟任由他帶我去黑暗地方,然後手淫。罪過,罪過!然後逼著我同他一起看片。第一次交男朋友,不知這樣是對是錯。然後他一直想要我把自己交付給他,說我不願,就是不愛他。後來未果,逼我給他手淫,口淫。我本來穿衣素靜,保守,但為了討他歡喜,迎合他開始穿一些暴露,性感的衣服。哎,現在已改回素靜的穿衣風格了。末學愚昧,自以為談一場戀愛就可以長久,然後結婚。我那時還未學佛,不知手淫亦是大罪。結果有次男友幫我手淫把我處女膜弄破,我惶恐不安,深怕母親知道,而且我一直想著等到結婚之日再行男女之事,痛苦萬分。結果他戲言如果結婚見血,他會覺得可怕。最後末學因覺得已認定跟他結婚,便覺得如此便也沒關係。此時想來,那時自己多么莽撞,愚昧啊,甚至連廉恥心都沒有了啊!!!

末學諸多不順,但不明其因,有次遇見一算命先生,是同鄉,請他算命,他說我今年有車禍之災,還問我男友之事,然後勸我,儘快分手。那時已了知佛教“種善因得善果,種惡因得惡果”,我於是便更加謹慎做事,不敢做惡,但是跟男友分手一事尚未執行。後來算是遇到善良的人,工作有了著落。男友性格暴躁,其工作亦不順,而且一直怨天尤人,覺得自己不順都是因為別人。後來男友莫名肚子痛,半夜去醫院急診結果是腎結石。我讓他隔日早起去大醫院看,結果他睡到中午。他讓我請假去陪他去醫院,恰好部門有人請假,再請假就沒人了,末學實在難以開口,跟他談了一會,最終還是跟老闆說了請假陪男友看病,老闆仁慈,讓我去了。結果到了醫院,無法掛號,沒有專家門診了,他竟在大廳摔東西,對我破口大罵,說就是因為我磨蹭導致他看不到專家門診,說我就是想他死,如此等等。末學覺得他一個人,還生病,不忍心丟他一人。於是忍氣吞聲陪他看病。在之前生氣,我有跑出去哭泣,結果遇到一人閒聊兩句,我不好拒絕別人加微信請求,而且覺得愛好與我和男友同,以後可以一起出去玩。但生氣男友竟睡覺沒安慰我,就故意在朋友圈說自己閒逛也能認識一人。結果在陪男友掛水期間,那位男生找我聊,我直接回我陪男友掛水,結果男友竟依舊不依不饒,奪過我手機,我料他不會做什麼事,結果安然自己掏錢買水果給他吃,結果後面一看手機,他在罵我和另一個男生狗男女。哈哈,多可笑!我氣得跑出去一圈,但最後還是買了飯回來給他。我在處理感情問題上確實有不穩重的地方,但如此之事。哎!或是自己前世做業,招至此果。後來因什麼動手術,我勸他回家,母親比較好照料,而且報銷後費用低。他想著自己不舒服,就硬是讓她母親幾十歲的人大老遠地過來。其實他那幾日掛水已經好很多了,坐車回家完全可以。但我沒法左右。後來那日他與我嬉戲忘了他母親已經到了。已到晚上十一、二點,我問他,你母親有住處沒。他回,沒,母親說她在椅子上睡一晚就好。我立刻說他,母親年紀那么大,奔波本不易,還讓她休息不好,太不應該了。結果他不願給他母親打電話,說她母親節省,不願住。我在網上找好酒店,讓酒店去接。打電話給他母親苦心勸說,結果他在一旁說我不讓他回去休息。說生病的是他,能不能以病人為主。還責罵我,是我誤了他。我承認我紅顏禍水,那時我上一天班,他在房間呆一天,但母親是他自己的母親。哎末學不想多說。最終她母親還是在椅子上睡了一晚,第二天一早起,又坐車去陪他看病。以此我甚是絕望,覺得他自私自利,但自此末學還未醒悟,仍信他的花言巧語。而他在工作場合實在不順,而且經常對老闆怒目而視,甚至恐嚇。我實在覺得不妥,覺得那老闆過得也不好,覺得他也辛苦,就勸說他換個工作。他換工作後,我覺得他要冷靜冷靜,學會成熟點,就不想一直聽他抱怨,畢竟自己工作也有不順。結果他變本加厲,一直懷疑我是不是故意讓他換工作,好換男朋友。其實,我確實一直在跟他提分手,但原因不是他工作不好。只是覺得“百善孝為先”啊,我該如何跟這種人生活啊。而且日子再苦,再難,我也不喜歡一直抱怨,也從不喜歡說人閒話,或以人短處加以嬉笑,我無法想要跟這種人在一起的生活。我曾過過苦日子,吃一周白米飯,吃一周麵條,其實都還好,而且我奉行樸素生活法則,物慾不是很強,不求富貴,但求安穩。而且我向來喜歡捐助錢財或打包食物給流浪貓狗,花的是自己掙的錢啊,他就說我以後會敗了他家產。後來他又覺得不好,想回家考研,我因放不下父母,不願伴他,而且那時以對他品行了解,就算與他一起,怕是也是淫樂多於學習,怕是此生就是毀了啊。阿彌陀佛,無意抱怨或宣說男友品行。

我呆的地方有幸有淨土宗,去拜菩薩時我哭著說,求求菩薩救救我男朋友,幫幫他,我說他應該是個很有成就的人,也是個好孩子,只是怨氣,脾氣太重,也求菩薩幫我指明道路,抬頭時竟看到菩薩在對我微笑,很神奇。下山時,莫名其妙突然想去獻血,然而我前夜並未休息好,早飯十點多才吃,而且步行遙遠很累,但獻血過程卻莫名順利,其實時至今年,我仍未像算命先生所言,發生車禍,感恩菩薩加持。隨後我有幸學習佛法,那時雖未與男友徹底分手。但男友快走時,我還是見了他,然後還是哭泣不已,結果隨著他去了他住處,剛坐下,我的耳邊竟各種嘈雜聲音似人在說話,我雖偶爾有耳鳴,但那不一樣,聽著像是有眾多人在說話。但我還是不管耳旁嘈雜聲音的警告跟他發生關係。而後不久男友就走了,而我有一個月未來月經,內心惶恐不安,覺得切不可奉子成婚,畢竟我尚不願意與此種結為夫妻。但各位可能要問,既然不願跟他在一起,最後那次為什麼要跟他發生關係?愚痴的我也尚不了知啊,或許淫慾灼心吧,或許是受了過去看的諸多西方文學、日本文學的影響,覺得要留下最美的回憶吧。可是一個多月沒來月經的日子絕不是美好的是痛苦,難以描述的痛苦。我偷偷買驗孕棒,偷偷檢查,沒懷孕,不相信,再檢查,沒有懷孕,再檢查,就是怕不小心未婚先孕,要如何跟家人交代。跟母親哭著說沒來月經時,母親悲慟地說,我沒你這樣的女兒啊。哎,自己太愚昧了,如此這般,因邪淫差點落得不被親母認的結果。還好母親寬愛,忍著痛苦,勸我不要擔心。後來去醫院檢查,去檢查B超什麼的,醫生問我是否懷孕,我直接說沒有。因為自己內心其實並不確定的,已經被這些折磨得疑神疑鬼了,當時心裡知道如果有輻射會造成胎兒畸形,但心想畸形就畸形,反正我絕對不能生下來。已經因為恐懼,我內心的嗔恨已經到這種地步了,想想自己真是太可怕了。還好最終醫生檢查說你月經快來了。後來他已回家,半年乃至一年時間,依舊不停各種遊說,讓我回到他身邊,或者責罵我的狠心。我一再勸說,是我不好,不該與他相識,願他獲得良妻,事業合意。結果倔強如他,不斷騷擾,我不理,他依舊。想起他走前說的那句——信不信我找人弄死你。那時的我惶恐不安,不敢走夜路,不敢出公司,因愧疚連家,連最親的父母那裡都不敢回。因他曾恐嚇會傷害我家人,我內心痛苦萬分,不知該如何才能解脫此苦,那時候也是自己最希求阿彌陀佛保佑的時候。想過找警察求助告騷擾,但後作罷。最嗔恨的時候恨不得殺了他,以免他傷害我的家人,這都是我的罪過啊,我怎敢讓爸媽代我受苦果啊。最苦的時候甚至想過此生就此結束,但最終覺得父母恩重難報,我怎敢如此不孝啊!!!還好慢慢地他不再那么頻繁地糾纏,願各自安好吧。時至今日雖已一年多,但我想起過去自己所做錯事仍想將自己千刀萬剮,偶爾甚至想像地獄銅柱,鐵床,但仍解不了悔恨之心。

如今我戒除手淫,閱讀戒淫書籍如《壽康寶鑑》、《遠離邪惡》等,雖稍有夢中邪淫,但餘力除斷絕,尚需繼續堅定努力。未交男友,因自視罪業深重,不敢妄自禍害別人。正努力修行穩重,賢良心,回歸中國傳統文化,國外文學不看了,電視劇,綜藝也不看了,以前愛遊山玩水,直至晚上十點才回家,現在儘量晚上不外出,也較少出去玩了,黑暗的地方也不敢再去。雖仍祝願前男友能獲得順利安樂,但對男友家鄉仍懷有偏見,近月水災,我克服偏見捐款,願消此願心。而且偶爾仍覺得是因為男友誘惑自己邪淫,最終到此下場。但細細想來,終究是自己過去手淫,意淫招來一個人如此,不是他,還會有別人。終究感謝自己得遇正法,也是男友這一增上緣,讓我儘快遇到佛法,並生起極大痛苦心,因而有了悔恨心,改過心。

願此文章能有益於在迷途中的男女,也有益於有兒女的父母們。近日有文章說有孩子太在乎別人的感受而不知如何拒絕。請各位父母警醒啊,尤其是這樣乖巧聽話兒女真的沒有智慧啊,真的經不起花言巧語啊,真的需要您和阿彌陀佛的指點啊!!!

自那之後,我曾捐贈少量錢給一些公益活動,關於防性侵教育,家暴等,就是希望不要再有任何有情受此苦果。現世苦果是否顯現我尚未知,如果不發心懺悔,努力修過,祈求極樂,福報享完怕是地獄受苦了。

感恩十方三世佛菩薩,感恩十方三世賢德聖僧,如能發表,給眾生帶來微小利益,末學自當歡喜,並以此功德回向給一切眾生。

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!