本文為作者原創投稿，原創投稿信箱[email protected],南無阿彌陀佛！明華合十
末學接觸佛法已經有好幾年的時間了，慢慢地感受到懺悔的好處，只是因為心情沒有靜下來，也是因為自身的惰性，一直沒有將自己的罪行和改過情況寫下來。想到發露懺悔的好處，也想到和眾多的學長交流，特此慢慢回憶一下自己在色慾方面所犯的罪行希望起到前人之車後人之鑑的作用。
講起這個色慾之心那真的是由來話長了，立馬讓我想到《太上感應篇》一句話，叫做「禍福無門，惟人自召，善惡之報，如影隨形」，任何罪惡都有其根源，人性本善一定是因為某些污染的環境之下埋下了種子，過了一段時間而爆發的。一個人染上了好色的惡習也是有原因的，現在學佛了一切以因果關係來看可以發現很多的問題。
從小我是如何地沾染上那些不好的東西呢?按照佛法來講我肯定上輩子就是一個好色之人，不然的話不可能小的時候的惡緣就這麼多。這裡稍微提一下我父親也是比較的好色，這裡沒有毀謗父親的意思，只是代他懺悔。父母都是自己感召的，什麼樣的人就感召什麼樣的父母，父子同性真的是一點都沒有錯。小的時候是和父母在一個床上睡的，也不知道那個時候多大。父母在行周公之禮的時候我居然醒了，模模糊糊的看到一些東西，那麼小的我居然那個時候發了一個惡願，今後我長大了也要那麼做。想在想起來真的是覺得恐怖，為何那麼小的我怎麼會有那種想法?從那個時候就種了惡的種子，這怎麼得了喔?到了國小的時候，大概是三、四年級的時候，那時候就開始對異性有好感了。這種好感平時都沒有什麼感覺，就是在學校舉辦文藝表演的時候女孩都化妝,那個時候突然發現蠻喜歡這些長的好看的女孩子了，所以古人說：「男女10歲不同席真的是有道理啊」那個時候我都國小三四年級恰好是十歲左右啊!又聯想現在國小一天到晚的文藝表演，還這才藝那才藝，什麼亂七八糟的節日都要搞文藝表演，還勞師動眾請家長去看，長養了大量的浮華之氣，真的是害死人啊!我們小的時候都沒有這些名堂，不知道教育局搞的什麼鬼?自從對異性有了好感之後那色慾之毒就一下子侵過來了，上課開始開小差了，那個時候開始暗戀班上的一個女孩子，上課的時候居然有很多的意淫思想充斥在腦袋裡面了。現在回想起來真的是害人啊!我是從什麼時候性格開始變得內向的啊?大概就是從那個時候開始。人的陽氣自然而然地就變弱了。這又讓我想到了，我從小為什麼體育這麼的差，這也是因為我在發育的時候受到色慾之心的干擾啊。體育變差這是非常影響一個人自信的。記得四五年級左右的時候，我很怕上體育課，因為容易出醜啊，跑步跑到最後幾名總是影響自尊啊。最重要的是不管在中國哪個地方或多或少的存在這校園暴力，你一個人身體不強壯不自信，膽子就小，形成了惡性循環。難免氣勢和陽氣就被身邊的男同學壓制，久而久之在自己內心中埋下了嗔恨的種子，這種嗔恨的種子在內心更是壓抑了自己。讓自己的內心變得狹隘，人也敏感而內向。從這裡反而不如那些打了幾架的男人，水滸傳裡面不是說不打不相識嗎?男人的那種大氣暢快勇猛從小沒有培養出來，錯過了良好的時機現在想要補就非常的難了!所以說一個人內心狹窄有了嗔恨心他反而變的懦弱，這個才是真正的輸在了起跑線上啊!這叫做色慾之毒毀人於無形啊!
最關鍵的是這種毒一旦沾染它就會長時間的潛伏在你的體內，隔了很長的時間之後它一定會發作!因為那個時候是小學生所以危害還不是很明顯。筆者是80年代初的人，那個時候社會的風氣還可以，電影電視的污染也不是很高，網路和電腦都還沒有出現，所以相對來講惡緣較少，也就沒有乾出惡劣的事情來。只是現在想起因為對班上的女同學的暗戀這個事情真的是傷人啊!筆者本來國小的數學成績非常好，到10歲左右開始展現出了一點數學天賦，在很小的時候就發願要當科學家，這一份發願要當科學家的心還是比較誠的，在讀大學出來剛開始工作的時候這個夢想都沒有完全放棄。現在回想了一下，為什麼上天給了我那麼一點小天賦，給了我成為科學家的機會而最終又剝奪了呢?我估計也是我自己不潔身自好，上天把對我的慈憫給收了回去。唉!真的是可悲啊!佛法說好色之人一生命運多舛，貧窮下賤，真的是自作自受啊!孔子說：「年少時血氣未定，戒之在色」真的是有道理啊!
到了國中各種惡緣就更多了，學校的風氣也沒有那麼好了，同學之間有個別人已經開始談男女朋友了。國中生物課的學習更是成了大家意淫的工具。我記得有一段時間喜歡在家中翻閱一些不好的書籍，這些書籍有些是生理衛生的正規書有些則是黃色書籍和小說，這些書籍是父親留下來的，確實是一大惡緣啊。(直到前段時間我才到家裡搜尋那些不好的書籍找到之後把它們全部毀了。)記得那個時候翻閱那些書籍的時候總是擔心受怕，心神不寧，這對身體健康是多大的影響啊!其實，這還不算什麼，傷自己那是自作自受，因為自己的德行差，醜陋的行為傷害了家裡人那真是無法彌補的痛啊!事情的發展總是量變到質變的過程，喜歡偷偷的看一些書總會有被發現的一天。讓我最傷心的事就是有一次躲在臥室裡面看不好的書籍，突然被進來的媽媽給發現了。這當然就非常的尷尬了!我下意識的將書隨手扔在了柜子下面，當媽的肯定知道這是怎麼回事了，但是仍然強作歡笑讓我把書拿出來，可我害怕醜事敗露就是不肯，於是就在這種僵持中拉拉扯扯，氣氛也變得越來越緊張和嚴肅，我此時也是又怕又醜，還是堅持著不讓媽媽看我看的是什麼書。媽媽這個時候扯不過我，就一下子哭了出來，頭捂在桌子上傷心的哭著，一邊哭還一邊感嘆：我真的是無用啊，一點也不聽話!辛苦把我養大卻一點兒也不懂事，開始學著做壞事了!趁著媽媽哭的時候我悄悄的把書給轉移了，然後繼續的安慰媽媽，對媽媽保證以後好好學習，好好做人，這件事就這樣不了了之了。但它對我和母親的傷害倒是很深，不知道母親是否還記得此事，我倒是直到現在埋在心裡有二十年了，我依然沒有釋懷。記得當天晚上都睡不著，心裡忐忑不安，又怕事情被暴露，又怕對母親造成嚴重的傷害。這是可悲啊!(在這裡對我的媽媽表示懺悔，阿彌陀佛)
色慾一旦沾染它就會吞噬你的心，使你在理智和欲望之間掙扎。人就是這麼賤，明知道自己做的是壞事，但就是偏偏慢慢地說服自己去做，沒有強大的德行和智慧是抵禦不了這種魔鬼一般的誘惑的。佛法實在是太偉大了，佛經上說：「財色名食睡地獄五條根」真的是沒有錯啊!從社會上來講，殺盜淫妄酒這五毒，你只要沾上一條，你的人生就像被老虎咬了一口，一輩子基本上就完蛋了，很難復原啊!那是人生的大厄啊!!所以我也是一樣，在發生了傷害到我母親的這件事以後，突然我內心很痛苦，但仍然是狗改不了吃屎。我仍然是暗戀著幾個女同學，思想混亂。記得第一次看黃色錄像就是在初三畢業的時候，那個時候社會上剛剛興起了VCD，街上出現了很多租賃VCD碟子的店子，那個時候因為朋友家比較的富裕，買了VCD機子，所以就在他家背著父母看了不好的影片。唉，這也是不學習傳統文化之過啊!狎昵惡少,久必受其累!弟子規早就告訴我們「勿諂富，勿驕貧」我們並不知道他的深意啊!人只要心術不正各種惡緣就會感召而來，各種惡習也會圍繞著你將你圍的不能自拔。
罪人已經不記得是什麼時候開始的第一次手淫了。只知道從高中開始，因為對異性幻想的壓抑，因為控制不住腦袋的意淫，我的人生開始了嚴重的下坡路。記得進入高中各種煩惱就接踵而來。到了高中人的思想也比較複雜了，因為接觸了色情的東西，腦袋裡滿滿都是幻想著和自己喜歡的異性，所以高中的三年都非常的壓抑。加上高考的壓力人就感覺活在陰暗之中，那個時候特別暗戀國中喜歡的一個女同學，記得高中那個寄宿時的時候天天晚上和室友討論她，晚上下了晚自習後總是談論到很晚才能睡，真是浪費時間啊!生活作息一打亂，什麼都亂了，白天上課打瞌睡，平時沒精神。毫無疑問成績肯定也會一落千丈，國中的時候筆者的成績還可以勉強的維持中等，還有信心向上游力爭。到了高中這個信心徹底被擊碎，已經習慣了作為一名差生了。可以說在高中這幾年我徹底的墮落了。現在靜下心回想一下，整個高中三年是自己和周圍的人拉開差距的三年，這三年真的是悲哀啊!其實這些悲哀都不算什麼，最重要的是在這個時候身體也變差了，高中的時候因為高燒肺炎住了我記憶中第一次住院治療。高三的時候又因為尿結石住了一次院。直到現在還有結石顆粒留在體內沒有排出去。所以說境隨心轉，人的思想不對，情緒不對，各種外在的問題，身體問題，心裡問題就都來了。兩次住院還不算什麼，到了高三因為學習壓力的巨大得了神經衰弱，那真的是非常的痛苦，晚上睡不著，白天沒精神，最痛苦的就是晚上聽不得一點聲音，也不知道我為什麼變得這麼的敏感，晚上一丁點兒的聲音都聽不得。最嚴重的一次記得晚上睡覺，樓上住戶晚上拖完地將拖把放在了窗台上，然後拖把上殘留的水一滴一滴地滴在我家的雨罩上，就因為那麼一點兒聲音我就不能夠入睡，想了很多辦法都不能解決。這時候心裡的嗔恨心又起來了，總覺得樓上的住戶怎麼這麼的討厭，我為什麼又這麼的倒霉。想著這些東西越想越睡不著，又強迫自己冷靜下來，卻非常困難，心裏面象憋住了似的，感覺自己快得神經病了，快要死了似的。因為這些情緒的干擾，吧嗔恨心全部都發洩到了樓上的住戶，於是經常找樓上的痲煩，但是又沒有什麼太大的事情拿樓上沒有什麼辦法，憋了一肚子的氣，最終發展到差點和樓上的搞了起來。哎，一處問題就什麼問題都來了。最終高中的時候得了兩種病一直持續很長一段時間，神經衰弱讓我持續很長一段時間的失眠、敏感等。到了大學之後又一次爆發，這都是那個時候造成的病根啊，因為心裡嗔恨和煩躁的原因，心臟在那個時候也留下了隱患，直到10年之後才爆發出來，哎，那段時間的罪惡啊，危害無窮。現在能夠回過頭來做深入的思考才發現這一切都是因為淫念積累到一定程度而爆發了啊!
整個墮落而渾渾噩噩的高中就這樣過去了，什麼收穫都沒有，卻得到了失敗的痛苦，讓我發現人生在世沒有這麼容易啊!可惜還是沒有接觸到傳統文化，自己在色慾方面越陷越深，真正的痛苦還在後面等著我。2000年高三畢業後，可想而知自己考的肯定不好，只是考了一個普通的專科學校。於是自己下決心再復讀一年，可是這一年仍然不能提升自己的狀況，雖然已經強迫自己進去大懺悔的模式，但是因為沒有接觸到傳統文化，自己仍然是找不到根源。於是復讀一年後高考仍然失利，沒有辦法自己只能去一般的專科學校了。
到了大學，自己以前的壓力雖然是告了一個段落，心靈和狀態都有所恢復，但是因為更加的自由，養成了一個非常不好的習慣：就是上黃色網站。網路這個東西真的是害人啊!2000年左右的時候開始普及，可它大部分的功用卻是用來玩遊戲，各地網咖迅速崛起，招來了各式各樣的人來上網，因為在高中就曾經種下了看黃色影碟的惡的種子，當社會上這波邪惡潮流來臨的時候，我自然也被首當其衝的卷進去了。哎，這都是善根、福德薄弱的原因啊，沒有善法面對魔王來襲又怎麼能抵禦住呢?所以大學期間這種看黃網的惡習更加的嚴重了。剛開始時，還有一定的自制力，可是當內心不斷的受到衝擊的時候還是把持不住啊!特別當我心情鬱悶的時候，最容易找刺激來發洩。其實這種行為也發洩不了，只會讓自己的煩惱更重，讓自己對這種刺激產生依賴，久而久之形成惡性循環。
大學的時候談了人生第一個女朋友本來自己是非常高興的，自己也是很想和她一輩子發展下去的。但是卻現在也不明白和她到底是發生了什麼問題而分開了，只知道雙方都分開的很痛苦，又象是性格不合，又象是我不太會和女人相處，總之最後就是非常痛苦的分開了，這段經歷給我留下了一段非常深的烙印，我也把它定義為人生最困難的時期。為什麼一段可能好的姻緣就這樣沒有了呢?哎，現在回想起來也是相處的時候滿腦子的色情思想、一心只想打我女朋友的主意的緣故啊!!和我女朋友搞了一些亂七八糟的親昵的行為，其實這些心術不正的東西是非常影響兩個人的關係的，當然這也是直接邪淫的惡報啊。哎，可惜啊，當時沒有學習傳統文化不知道罪報的根源啊!!那個時候因為和女朋友之間的吵鬧，又因為和寢室的人相處的不是很好，神經衰弱在一次爆發了，人生真的是很苦啊!整個大學期間過的是非常的悽慘，面對人際關係的壓力、面對馬上步入社會的壓力、面對自己以前是多麼無知無能的壓力、面對自己現在面臨問題的無奈真的是苦不堪言了!!當然這個時期不單單是精神上出問題，身體上各種問題再次一波波的襲來。這期間因為闌尾炎又住了一次院，而且莫名其妙地尾骨長的有點高，睡覺都睡不舒服，去醫院檢查又不能檢查出什麼問題，真的是苦惱啊，這明顯是上天在懲罰我啊!可是在這種環境下我反而不知道悔改，心裡壓抑鬱悶的我恰恰全面沉溺在黃網裡面了。每當心情不好受了打擊、和寢室的人又相處的不怎麼舒服的時候就去網咖了。更慘的就是在那個時候發展到在電腦面前直接偷偷的SY的行為了!!哎，這是多麼不知道可恥啊!!這種傷身、敗德、損福的惡習就是那個時候形成的。雖然每次過後我都很後悔，感覺很可恥，那可是在大庭廣眾之下啊，像個什麼呢?像個小偷似的!像個無法自拔的禽獸!又像個被魔鬼狠狠掐住喉嚨的人!哎，人活到這種地步真的是悲哀啊!!可是有什麼辦法呢?犯了一次又一次，始終控制不了自己。記得從那個時候開始就把每次犯錯在日曆上做了一個記號，好反思的時候對自己的狀態做一個跟蹤，發現一個星期總有那麼一兩次硬是無法控制自己，沒有學習傳統文化也不知道是什麼原因，也不知道從哪下手。所以整個大學期間也是糊裡糊塗的又非常亢奮、非常惱火的度過了。根本沒有發覺因為長期的傷精身體透支的有多麼嚴重，對我以後的工作生活是多大的影響!
大學畢業後來到了社會上工作，是不是情況就會變好了呢?當然，情況並沒有變好，因為內因還是沒有改變嗎!大學裡養成的惡習到了社會上更加的嚴重了。回到家中整個的精神狀態還是有所提升了，畢竟大學裡面的那段時間是人生最痛苦的時期，也逐漸接觸到儒家、道家的思想，感覺自己充實多了，也開始學習具體的辦法來修身了。只可惜在這個階段中自己仍然無法抵禦那些誘惑。因為參加了工作手中有了一些錢，和周邊的酒肉朋友來往也多了。KTV、迪廳、洗腳城哪裡都去。在那個時候朋友的帶動在酒店進行了第一次色情交易，其實那個時候我雖然和女朋友進行了很多的親昵動作，但並沒有進行到最後一步，所以那個時候我還勉強算的上處男。哎，就這樣和妓女搞上了。我的命運怎麼可能好呢?這一下沾染惡習可不得了啊!有了第一次就會有第二次0，從2006年第一次開始，大概一兩個月就會進行一次，因為手中有錢了嗎。這下可完了，抵禦的能力就更加弱了，我的運氣啊，身體啊就更加地降了下來，腦袋裡面就儘是女色那些東西，看黃網的惡習就更加地嚴重。惡習加深最明顯的報應就是男女關係的不順。其實我的外在條件在一個小的縣城裡面不算太差，我工作在一家世界500強的企業裡面，家中有私房。可是在找女朋友的方面上卻總是出問題，就是讓我找不到如意的人，真的是接二連三的一次又一次打擊啊!每次追求的女孩子都給了我那麼一點點的妄想，可是當你要追她的時候偏偏因為這個原因那個原因不跟我乾，要麼就是碰到比我還好的情敵了，要麼就是嫌我暫時不怎麼成功，要麼就是嫌我有點矮，要麼就是世界觀有些跟我對不上。反正就是搞不定，浪費了很多的精力、時間、金錢。真的是讓我體會到什麼叫做束手無策了!!很多時候都是陰差陽錯，偏偏你快要成功的時候因為變故或者是兩人的猜疑就偏偏出問題。有幾個人還是同事，感覺兩個人對上眼了就要開始談了，結果這個人就因為各種原因離開單位和我失去聯繫了。我真的是無數次的感嘆：「是你的就一定是你的，你再怎麼努力都是空的!」因為你造了那麼多的罪，上天要懲罰你就是讓你搞不成。哎，真的是悽慘啊!!直到今年2017年了，共有十八年了跟自己有過關聯的心上人總共有十多個，可都是慘敗告終。父母給我介紹了少則也有三十幾個人都是我不滿意的。一次一次的失敗把我傷的也不輕啊。幸好我學習了傳統文化抗打擊能力也越來越強了，人也沒有變壞，也沒有變瘋。邪淫繼續地造作者，不順也一件件的承受著，唯一的改變就是在回來的幾年後在2009年接觸到了陳大惠老師《和諧拯救危機》，從此和佛法結緣了。當然剛開始接觸的時候，雖然比較的相信，但畢竟惡習沾染了那麼長的時間怎麼可能一下子就改變的了呢?唯一的改變就是養成了一個好的習慣，從接觸開始沒有事情做了就搜尋有關學佛好看的視頻來洗刷自己的心靈。很多時候累了倒在床上睡覺都要放著佛學相關的視頻來聽聲音，這樣睡的也很安詳，最後發展到中午睡覺必須要開著視頻來睡了。只可惜即便是這樣了，我在色慾方面依舊是抵禦不了誘惑，這個欲望的深淵真的是恐怖啊!!!這個沾上了就真的不是好玩的啊!!苦不堪言啊!!上黃網、SY、色情交易這幾個惡習繼續的造作著。雖然知道危害，我也在網上好的戒色網站上看有關戒淫的帖子，但在欲望來的時候仍然控制不住。但總的來講還是有些好處，降低了犯錯的頻率也使得犯錯後能馬上清醒。哎，心理上和邪淫鬥爭了那麼多年，也算的上是一種能量的積累吧?即便在自己墮落的最底層，剛剛做了哪些事情後，我就馬上懺悔，馬上看正法的東西，我也相信這個色慾的洪魔不是一兩天形成的，雖然現在很慘很墮落，但是只要自己繼續地修持正法、強健身體和心靈我總有形成突破的一天!!雖然這個心態很矛盾，但是我知道只有把內在的好的善的東西建立了，那些污垢的東西才能徹底的抑制住!就像一塊田，你要想它不長上野草，你只有讓它長上好的莊稼，否則的話它就會長上野草!稻穀沒有長起來之前無論你把草如何割掉、燒掉、或者是撒上滅草藥你都是毀不掉的，隔一段時間它又來了。就像我的那個時期一樣，形成了周期性的犯錯就是改變不了,象色情交易這種事情自從有了第一次，這個口子一開就管不住了，到一段時間總是要犯錯。唯一值得慶幸的是老天還是照顧我，沒有讓我得到色情交易的那些傳染病，否則我就連回頭的機會都很渺茫了，這一輩子就完了。雖然沒有真正的得到大的傳染病，但是那些小的不乾淨、不衛生引起的毛病還是有一些，我的下面就容易因為SY而發腫，我問了我的醫生朋友他說沒有什麼嚴重的問題我才放下心。可是每一次都會很驚恐，是不是又會傳染上什麼病呢?這對我的心理是一種折磨。特別是有一次也不知道是什麼原因，我折磨大的年齡卻得了水痘，當身上長了痘瘡的時候真的是把我嚇的半死，以為是什麼性疾病發作了。這可讓我在同事父母面前該怎麼面對啊。於是我偷偷摸摸的到醫院用了一個化名去檢查疾病，當醫生告訴我只是水痘的時候我才放下了心。哎，因為性交易而擔心受怕的事情實在是太多了，其實每次發生這些事情的時候跟做賊一樣的，生怕遇到認識的人，那就尷尬了!另外一點也算是老天比較照顧我的，追了那麼多的女孩子也沒有讓我成功一個。我想可能是老天看我的身體並不是很好吧，我所追求的的女的都是注重她們的外貌，她們其實也是比較妖艷，一旦搞成了我肯定也是會犯了邪淫的罪的，可能會有同居等事情，我相信我一旦纏進去了必定會無法自拔，所犯的罪過會更多。上天憐憫我給我斷除了這些惡緣!
哎，剛剛參加工作這個階段就這樣的墮落而掙扎著。我確實也想了好多的辦法去學會控制自己，列如去健身、養成散步的好習慣、多看正能量的視頻等但可能是我傷的太重了，還是不能起到多大的作用，還是很難戒掉。現在回想起來發現一個道理：當你戒不掉的時候，罪過也會增大，上天一定會降給你更大的災禍的!確實是這樣，當你被色慾纏繞的非常厲害的時候，上天是不可能讓你找到如意的伴侶的，你還可能會因為色慾陷入更大的災禍。我這個人也算的上是一個比較上進的人，失敗了爬起來再戰鬥，一個心上人都沒有搞定那麼爬起來總結自己失敗的原因繼續追。在12年的時候，我又碰到一個我喜歡的女人，這次這個女人把我誘惑的很厲害，我確實非常的喜歡她，可是她並不喜歡我，可是她偏偏又撒給我那麼一點點似是而非的機會，因為我們是在同一個單位，她給我的那麼一點兒機會其實是為了讓我和另外一個人喜歡她的人競爭以達到她去調控的目的。所以最終我又失敗了，因為確實很難得，我又跟她在同一個單位，經常面對她真的是非常的痛苦。這個時候我確實是憤怒了。因為確實這次把我打擊的很重!因為上天把一個我認為可以打110分的女人出現在我面前對我進行了一次勾引，卻又眼睜睜地看著她被別人搞定!!如果內心不夠強大的話那真的是受不了。以前追的女孩子對我傷害也不小，但是她們在我心目中最多打80分、90分，沒有傷害的那麼嚴重，這一次是從骨子裡把我給傷狠了!但同時我也感受到前所未有的可恥，因為我心裡其實明白只要我色慾邪淫之罪還在上天一定不會放過我的。哎，雖然很多時候我還是報以僥倖但偏偏果報就這麼準。我真的是不知道怎麼表達我的心情了!
所以這個時候我真的是爆發了!!決心化恥辱為動力，藉助這個機會好好地學一下佛。因為那個時候我接觸佛法、接觸淨空法師的講經視頻也有一段時間了，也算是量變到了質變，這個時候我決定給自己製造一個計畫，一邊鍛鍊身體，一邊全面學習佛法。但是心態上說句心裡話，我也沒有想那麼多，只是想一直往前乾，乾成什麼樣子就是什麼樣子!記得那個時候每當想到女人對我的打擊，我就心裏面很複雜很激動，覺得人的命運啊，人的一生啊真的是很沒有意思，但是又必須要面對要承受!有時候我在想，人不是要死嗎?我就提前死，我敢面對死，我把錢都捐了我看我怎麼死，看我死的爽不爽!所以我心情一不好了就捐錢，給善法的網站捐錢，500元1000元的捐，捐過後了反而內心很舒服，告訴自己放下不就是這麼簡單嗎??面對死，死還不敢來找你!你越怕死死越來搞你!所以這個布施我也膽子慢慢變大了!!也不是計畫著怎麼捐，就是隨緣捐，隨心情捐，有時候在街上偶爾碰到窮人了就捐，看到可以放活的野生水產動物就把它買來自己偷偷放到河裡。特別是16年整年，當我看到一個帖子說的是「勸君不吃四月魚，萬千魚仔在腹中;勸人不打三春鳥，子在巢中待母歸。」於是在陰曆三月的時候就多放生，我覺得在這個時候放生的話應該對自然界的作用更大，所以福德也應該越大嗎!所以從那個時候開始我就暗自給自己一個目標，堅持每個星期放一次生。結果整個16年每到星期六、星期天放假的時候我就去市場找可以放生的動物。說實話很多事情都是從生到熟，從沒有經驗到經驗豐富，放生也是一樣，剛開始我也是學著別人去放生泥鰍，因為很簡單，因為一年四季什麼時候都有泥鰍賣，只要你想放生，提到河裡賣就可以了。但是我心想那畢竟是家養的泥鰍，放到一般的河裡似乎不是很妥。很多師兄也表示放家養的也是無所謂的。但是對於這個問題我並沒有深究，我去找一些野生的動物去放生就可以了，除非實在是沒有辦法了我才去買那些店家口頭上說所謂的野生動物去放。每到星期六、星期天我就有一個幸福的煩惱，今天該去放生什麼動物呢?我應該去哪個市場去找呢?就這樣堅持著我慢慢地養成了放生的習慣。
單單一種方式的改變和修行是不可能戰勝淫魔的。前面講了，利用這次心靈上的大創傷的觸動，我決定給自己一個長遠的大計畫讓自己擺脫色慾的控制。這也是因為長期學習傳統文化積累到一定程度後的爆發。當然也感恩這個看不起我刺激我的女人，「知恥近乎勇」確實成了這次爆發的導火索。總結我的計畫就是要「多管齊下、內外兼修」。首先來講「多管齊下」，僅僅靠放生是不夠的。放生確切來說它屬於內修，每一次放生都是對心靈的洗禮、給你培福、更重要的是讓你內心柔和，對情緒的調理是非常有幫助的。我每次放晚生之後的十幾分鐘之內好舒服，就是有清泉流過的那種感覺，真的很微妙。大家可以回憶一下，每次色慾爆發之前一定是伴著長時間的心情煩躁。身體因為犯邪淫的慣性以求通過色慾的發洩來調節情緒，其實這是惡性循環，對情緒從根本上來講是調節不了的。更何況放生還有更深層次的意義。佛法告訴我們無畏布施帶來的結果是身體健康、壽命延長，所以說它的意義就更大了，它不是和佛法所說的損失的福報正好相反嗎?從這裡也可以看出邪淫不就是那些沒有福報的人才會犯的錯嗎?象那些有福有大本事的人有幾個會犯邪淫呢?這是通過培福把邪淫的內因給解決了。再者，從外因來講它可以培養我們的一個興趣愛好，現在這個社會之所以亂之所以幸福指數不高不就是因為它沒有好的愛好、有意義的活動了嗎?象我們這些80年代初出生的孩子好懷念小時候那些有意義的小遊戲的，那時候沒有網咖、沒有那麼多的污染，這是多麼的舒服啊!所以放生難得有這麼一個愛好啊。其實放生又不用花多少錢，20元錢的小魚兒、螃蟹、泥鰍、田裡青蛙等有好多條生命了!而且放生在戶外能讓自己接觸一下大自然，這是多麼舒服啊!對於那些不愛運動的宅男來講這是一劑良藥啊!
當然除了放生那是不夠的，欲望這個東西是極其危險的，它不知道什麼時候就爆發了。人要走正道要做一個正直的人，用《菜根譚》裡面的一句話：「凡改天換地，扭轉局面的魄力和能力，無不是從如履薄冰，如臨深淵般的小心謹慎中歷練出來的!」。所以剛開始戒色的時候只要一放鬆淫的邪念就會鑽入頭腦來控制你了!如果你控制不住自己，那麼最好的辦法就是不要讓自己閒著。我採取的是什麼辦法呢?就是在戶外不停地散步，在戶外散步有個好處就是可以短暫的離開城市的喧囂，可以讓自己靜下來，可以通過大自然來調節自己的心胸使其豁達，另外也是一個非常好的鍛鍊身體的辦法。人往往一累了就不願意胡思亂想了。毛澤東年輕的時候除了游泳以外不也是喜歡長途跋涉登高遠眺親近大自然嗎?這也是吸收天地靈氣的辦法。千萬不要坐在電腦面前啊，心靈一放鬆你就被攪進去無法自拔了!!這對於戒除網癮也是有非常大的好處的。當然不停地走這也是當你在有精力有時間有心情的時候的方法。人總有要放鬆的時候吧?這個時候佛法就非常重要了，看正法的視頻是多麼的重要啊。前面說了要想田裡不長荒草只有一個辦法，那就是讓田地長滿莊稼，說句心裡話如果不藉助佛菩薩的力量，別說斷除淫慾了，你連伏住都不行。所以那個時候在家裡的時候，停下來就多聽經，主要要也是聽淨空老法師《佛學問答》和《太上感應篇》、《認識佛教幸福美滿的教育》等，多看大德講經和善的視頻，真的是一個好的修身養性的方法，經常長時間的熏修養成了習慣，你就會發現，你的腦袋裡面的胡思亂想漸漸就少了，煩惱習氣也慢慢少了，這是非常有利於色慾的控制的，不單單是色慾各方面的欲望都少了很多。另外，它也是養好精氣神的一個好的方法，有利於身體健康，有利於頭腦清醒。暫且不談它開啟智慧培養德行的正的作用，就講這些副作用的意義都是非常巨大的。所以那個時候一有空閒下來有時間了就在電腦上去下載很多淨空老法師的視頻去觀看。其實電腦和網路它本身是沒有好壞的，就看使用的人怎麼去利用它。用的好它就給你帶來好處，用的不好它就害了你。當然那個時候我也是經不起誘惑的，在這種情況下就要對自己狠一點。所以我家裡電腦買了很多年了是沒有網路的。因為我管不住自己所以我不通網路，要下載好的視頻都要跑到其他的地方去。今年年初因為妹妹在聯通辦理了手機套餐，送了免費的網路給家裡，惹得我一段時間很長時間沉浸在不好的視頻中。幸好內心的良知也現了出來，知道這個東西再這麼繼續下去，努力地修身養性這麼久都要被它破壞完了，所以就拿起剪刀把網路給剪斷了，不給自己留後路。所以斷色慾這條路可真不是這麼容易的，很多時候都是反反覆覆、犯了再改、改了再犯，犯了又改。這都是業障深重不是一兩下可以解決的了的。所以說除了各種方法之外更重要的是擺正心態，心中一定要記住兩個字「堅持」，切記堅持再堅持。我們的修身養性的功夫和外在的知識能力的功夫是不一樣的，外在的知識能力很多時候講究的是猛烈的爆發力，而我們內子的修為往往鍛鍊的是自制力，是一種讓自己安定平和的功夫。愛因斯坦不是說過「想像力比一切東西更重要」大家仔細的思考就會發現這個想像力是讓人動起來是屬於爆發一類的能力，而自制力是讓人靜下來的能力。所以修身養性最忌諱的就是「一日曝十日寒」，千萬不要求快，有個時候的求快看似是進實則是退!也就是根據這一原則，滴水石穿、鐵杵磨成針這種精神才是真正的厲害，那種一鼓作氣再而衰三而竭的氣勢往往是嚇人的，真正起作用的時候軟的狠!所以不單單是聽講經說法的視頻，還有拜佛、念佛、在手機上看釋迦摩尼佛的傳記等方法配合一起使用。對於這些方法我都有明確的計畫，以至於養成了一個好的習慣。手機上下載一個小說閱讀器，當然不是看小說而是看正法的內容，那是方便我在乘車上打發時間的，如果不看手機上正法的內容，否則車上就會胡思亂想，看到車上一些暴露漂亮的女人那就完蛋了，下車了關閉手機就可以了，下次再接著看，也不要著急看完，因為看完了一遍又一遍那是永無止境的。這個時候你會發現大概看完一遍需要多長的時間，也可以從中發現自己狀態如何。念佛和拜佛也養成了一定的規律，因為上班的原因，早上走出家門口的時候用慈雲灌頂法師的十念法：一口氣不停地念佛、念十口氣。晚上固定拜佛幾十個。平時有空的時候散步的時候也邊走邊小聲念佛，路上碰到動物了馬上對它念三皈依。當然這些還是不夠的，你如果不徹底的從此走向正道、成為佛菩薩的人的話，佛菩薩又怎麼能有力量保護你呢?所以最重要的還是真正的棄惡從善，多多的懺悔和反思。並且把它寫下來做一次深度的反思，要把自己剖析地深入骨髓!所以我藉助這個大反思、大懺悔的時機寫了一篇個人回憶錄，寫了兩年多、寫了二十萬字，這對自己的精心是一個很大的幫助。晚上無聊的時候，如果上網看不進去正法的視頻，多看關於戒除邪淫的帖子，這是一個很好的辦法，不僅讓你感同身受多多的反省，更是不停地在提醒你。在這裡要特別的感恩《學佛網》和最近接觸的《戒色專家》公眾號，對於我戒除邪淫幫助真的很大。
另外呢，在心裡還要相信，這是上天對你的考驗，以前無知犯了錯，現在痛改前非把以前的錯給改過來，那對你來講一定是一個大的提升，不經歷磨練你如何達到成功的彼岸呢?大凡最終有大成就的人，都是小時候無知犯過錯的人後來又能洗心革面把錯誤改過來的人，塞翁失馬焉知非福，說不定以前犯錯是個好事呢??所以每個人的方法其實也不見的一樣，有些人修不淨觀就是個好的辦法，但是我在這方面用念佛代替了，反正腦袋裡面出現不好的東西時我就用念佛來代替，不過有一點順便提一下，因為以前看了太多的不好的東西，往往這些畫面會不時的冒出來，有時候把女人下體想成了張開血盆大口的蛇頭，這招確實蠻厲害，立馬讓你欲望消失很多，印光大師果然是有辦法!反正各種辦法能夠把你的生活改變，把你的腦袋不時地裝入正能量，把你的心量不斷拓大就是好的辦法，堅持這一原則就可以了。方法也是不停地在探索的，重要的不是方法，而是你是否真的有一個戒除邪淫的心，佛菩薩一定不會放棄任何一個人的。誠心一定會感召來很有意思的緣分，我相信這些真的是佛菩薩的安排。人生在世也有兩位一直在盯著你，以為是魔鬼、一位是佛菩薩，一位在暗中誘使你做惡，一位在暗中誘使你行善，但是這一切都取決於你自己的心，但是你的心發了佛菩薩就能起到作用了。呵呵，很有意思吧?要想人不知除非己莫為，你想躲是躲不過去的，充其量只是自欺欺人罷了。比如這次我決定全面的戒掉意淫的發心把自己以前犯邪淫和改邪淫的過程寫下來發露懺悔後，我偶然的機會在網上接觸到學佛的師兄給我推薦的戒色專家公眾號，以前就想為社會做一點反色情的事情，但是因為沒有毅力也沒有方便就沒有做。這次接觸了這個公眾號認識了更多的戒友使得自己感受到不孤獨和更印證了因果報應。特別是從公眾號師兄那裡得到了反色情的不乾膠之後，每次上網咖的時候就想著網咖的廁所裡面是不是被我貼好了反色情的不乾膠呢?我家附近的幾個網咖成了我負責的維護宣傳的區域，一旦這些反色情公益不乾膠被人撕毀後，我又會將它貼上去。另外，再配合這些反色情宣傳每日念「南無無憂最勝吉祥如來」100遍，所以現在我滿腦子都是戒除淫慾。所以說你在這種情況下能不戒除邪淫嗎?
前面所介紹的，我來到了社會上從接受到果報到因為受了女人的刺激而爆發決心徹底大改變之後配合主要的那幾點方法確實起到了作用，也就是13年5月份之後，在大概100天之後，慢慢地就習慣了斷除邪淫的行為了。記得有一段時間比較精進的時候，仿佛對色慾免疫了，上網不小心看到那些圖片的時候居然覺得那真的沒有什麼好看的，一點也不刺激了。呵呵，真的很神奇。不過那是比較精進的那段時間，往往一段時間放鬆之後又容易被色慾給攪進去了。我記得在13年跨越14年過年的時候因為過年放假了，身心一放鬆欲望好強烈，走在街上居然都欲望熾盛無法控制，真的是非常的尷尬，這個時候才口中不停猛的念佛才把它給壓下去。所以一放鬆就出問題千萬停不得。單單這幾種方法也是搞不好的，還要不停地探索。所以現在學習的時候、開會的時候沒事了拿著筆在草稿紙上默寫南無無憂最勝吉祥如來的佛號，呵呵也能夠打掉我的一些妄想，想想菩薩的莊嚴總是能讓人內心平靜一點。另外，自從猛的斷除淫慾之後，在15年1月的時候開始吃素食了，當然大部分情況下是吃鍋邊菜。直到現在17年也有兩年多時間了，發現素食真的對降低色慾有很大的好處。我清晰的記得有幾次欲望熾盛都是在吃完宵夜以後，當然跟酒也有關，酒和肉都是刺激人的，所以長期素食對我戒淫慾的幫助太大了。
也就是以上的那幾種方法，也是多年學傳統文化的積累，從13年5月開始到今天17年6月我沒有犯過一次行為上的SY和色情交易，而且這麼多年也沒有女朋友，我自己都不敢相信我是怎麼忍住的，想起以前犯了那麼多次的SY和色情交易確實有點成就感。得到的改變確實也是很大!最直接的好處就是身心健康。首先是疾病，以前身上的無法言語的怪病在這幾年好很多了，身體一下子就胖了20斤，我以前吃的多而且愛吃肉，體重卻無法超過110斤，改成吃素、學佛、戒掉SY等行為後體重增到了130斤，這真的是心寬體胖，人的內心決定人的身體啊!最重要的就是心境上的改變了，可以說人的性格發生了很大的變化，氣質和以前都不一樣了，身上所散發出來的氣場更大氣更陽光，煩惱比以前要少很多，也更能靜的下來了，碰到別人惹你生氣你能更加地包容過去了。因為心境的改變你發現你的各種能力不知不覺地提高了，不管什麼分析能力、表達能力、協調能力、統籌能力、管理能力、規劃能力等，最重要的是執行能力大大地提高，想到什麼馬上就去做，做事能力一提高，自信力馬上就增加了。更重要的是人與人相處情商更高，看的更加清楚了，真的是覺得以前渾渾噩噩的，誰對我好、誰對我不好都搞不清楚，不清楚別人的內心，總是對周圍的環境判斷失誤。現在這方面的能力大大增加了。心境的改變另外一個表現就是不太愛過那種刺激的娛樂了，現在喜歡能給心靈帶來美好的東西了，也節約了很多的錢和時間，在家裡也能閒的住了。更愛反思以前走過的路，讓心靈沉澱下來。
身心的狀態的提升是有形的東西，那些無形的的仿佛捉摸不透的命運也改變了，運氣仿佛也變了，與周圍的人相處更加地得心應手，事業上果然是更上了一層樓，而且出乎意料的順暢，真的是想都想不到。15年跨16年在省公司千人多的年會上居然中了價值5000元的特等獎，呵呵，運氣來的時候真的是非常的有意思，錢沒有多少，但是回想起來真的是幸福，領獎的時候很多人都說我轉運了。我自己確實也有那個感覺。所以說邪淫無形中把你傷害的不知道多深啊!邪淫危害的深度不是你所能想像到的。哎，真的是後悔從小無知啊，被色慾傷的這麼深，真的是苦不堪言啊!以前我為什麼沒有靜下來寫懺悔文呢?那就是太苦了，哪有心情、哪有時間靜下來想那麼多?寫那麼多?即便是下決心去戒除邪淫的時候也是不停地去做，也沒有想會最終戒除成什麼樣子，現在稍微有一點成果了，那是因為佛菩薩的憐憫才有機會靜下來寫一寫。
當然再次重複，戒邪淫絕對是不能放鬆的!而且我也是非常慚愧的!在這裡寫懺悔文主要是為了發露懺悔和各位師兄交流的，絕對不敢有指導的意思，因為暫時我仍然被色慾困擾著，一不小心就會發作，真的是苦不堪言!自從13年5月到現在17年7月份，SY和性交易是戒掉了，但是心理上還是擺脫不了淫慾的控制。剛開始戒色慾還是比較好，但是一旦放鬆之後邪淫的欲望又開始起來了。所以說這四年多以前外在的行為是斷除了，但是意淫總是伏不住，在大概幾個月後就開始晚上睡覺的時候遺精了，剛開始的時候沒有規律，甚至於出現了兩個晚上都遺精，中午睡覺的時候也差點遺精。後面通過多看講經說法的視頻、多放生、隨著時間的推移到現在遺精的次數才控制在每月二、三次。當然也不是穩定的，如果那一天過累、或者最近幾天淫慾熾盛，那麼就知道晚上可能要遺精了。哎，看來以前傷精太厲害了，如果再不接觸佛法、在不戒掉邪淫，當我明白的時間再晚幾年我可能就永遠無法回頭了。多麼可怕啊!我看了許多師兄的分享，那些常年邪淫的人要想身體恢復健康，三年是一個基本恢復、五年才能完全恢復，而且這五年還得不邪淫、不意淫、不熬夜做傷精的事情。哎，真的是慚愧啊!受了這麼大的刺激之後我直到現在還是不能做到不意淫!淫慾是多麼的恐怖啊!所以直到現在我還沒有找到女朋友，看來是我所犯下的罪還沒有受夠啊!
還有一個不得不懺悔的東西，這幾年都這麼用心猛的戒掉邪淫的行為了，但是在登入黃色網站居然還是戒不掉!!哎，真的是好賤啊!每個月總有幾天欲望熾盛，在忍耐不住的情況下還是登入了黃色網站。斷了又改，改了又斷，就這樣跌跌撞撞重複著。唯一慶幸的是還好沒有犯SY。但是這樣對身體更加有損害，因為意念動了，其實腎精也動了。它的危害是我們所不能知道的，所以我的心臟從2009年以來就有問題，有時候就是不舒服，但是去醫院西醫檢查就是一個竇性心律不齊，說不要緊。2015年我正是猛的戒色的時候，那個時候雖然還沒有完全斷除看黃網，但是身體比以前還是恢復了，所以當時信心充足準備把心臟的病根清除，於是到當地中醫院看了中醫，連續吃了一年的藥，只可惜還是完全斷不了根。所以這次衝刺式的恢復還是失敗了，哎，花了將近二萬元類!我相信這個肯定是跟在網上看不好的東西有關，我真的是業障深重啊!即便是這樣了還是再犯錯，幸好我在這條路上還繼續地再走著。這些都要感恩佛菩薩能憐憫我，能不放棄我啊。也感恩佛菩薩能夠這次給我發露懺悔的全面衝刺戒掉意淫的機會。
回顧自己的邪淫和戒淫的過程就是這麼多，拿來和大家一起分享，希望能夠對各位大家有所幫助。接下來末學也會繼續走在戒邪淫和反色情的路上。希望佛菩薩保佑我。
南無阿彌陀佛
南無無憂最勝吉祥如來
南無地藏王菩薩
2017.10
點我打賞