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學佛前和學佛後 我的婚姻故事


時間:2018/5/18 作者:芬陀利華

各位蓮友,各位師兄,今日看到群里好多師兄為感情糾結,在水深火熱中煎熬,我於心不忍,願意將我個人的情感心路分享給大家,希望能給處境相似的師兄提供參考,對大家能更有所幫助。

首先頂禮三寶!

感恩佛菩薩慈悲加持,阿彌陀佛!阿彌陀佛!阿彌陀佛!

弟子慚愧,才學疏漏,在未得聞佛法之前,因自己業障深重,在這20多年來,受了好多精神折磨,抑鬱過,並且曾經想過自殺。

我是軍隊企業職工,做財務工作,在32歲時任財務總監,工作勤勤懇懇,認真負責,按原則辦事,盡力給領導做好參謀,在多任換屆中依然穩坐財務經理職位,並多次受到領導的表揚和肯定。性格上愛說愛笑,能歌善舞,多次擔任單位慶典活動中節目主持人,喜歡幫助別人,用心交友,從不計較自己的得失,更不會為自己的利益去爭,所以我的人緣很好,同事關係也融洽。大家都讚揚說,我在家裡肯定很受老公的關愛,但是看似一個完美的我,卻在感情上苦備受煎熬。

我和老公是自由戀愛的,當時他在部隊,人非常的精神、帥氣、陽光,在他的追求下,我勉強答應和他戀愛,因為他感動了我。他在3歲時沒有了母親,父親在外工作,後因事入獄,是哥哥姐姐把他撫養大的,在他的第一封求愛信中毫不保留告訴了我這些,我就認定他是一個可以依靠的老實人,我們便有了今天的婚姻。

婚後不久就有了孩子,我們兩地分居,孩子生下來,因為沒有婆婆,我一個人帶,非常辛苦,當時年齡小,又無人指點(我媽媽當時還未退休),而且那是我還在成考,下班要學習,我每天像個陀螺一樣轉個不停。老公幾日一封信,說他很理解我一個人的辛苦,這就是我精神的動力,我不覺得疲倦,滿心歡喜的工作、學習、帶孩子。在孩子三歲後他調回我們城市的軍分區工作,我們也結束了兩地分居的生活,開始磨合兩人世界。剛開始相處就發生了許多問題,我發現他在困難出現時為保自己,可以把我推出去,我當時就蒙了,矛盾開始了,隨後我就提出離婚,當時就覺得,我們性格不合,我們只是通過書信交往的。但是我媽媽堅決不同意,我不想傷害媽媽,就忍痛慢慢放下來了,當時孩子才5歲,隨著時間的推移,我兒子的成長,我已忘掉了以往的不愉快,努力做好妻子,做好女兒,做好員工,當好媽媽,事事自己擔當,想法處理,這時候感情有所緩和,他也很佩服我的為人和工作,以此給外人炫耀,但我心裡卻澀澀的,沒有歡喜,只有一絲悲涼。

這時分區調我接任賓館的財務科長,我很有壓力,怕工作做不好,所以對自己要求嚴格,晚上除陪孩子學習外,自己還要好好學習,提升業務能力,經常熬到12點多至一點鐘,清晨早起給老公和孩子做早飯,單位工作較多較忙,好多事情我必須清楚,所以加班加點是常事,每天回家我都很疲憊,老公開始抱怨我只愛工作和孩子,我很無奈,流著眼淚還得做家務,再累、再困我都必須做完家務,以此來彌補我愛工作的“缺點”。99年我們買第一套經濟適用房時,我們沒有積蓄來承擔,那時我就在外還做了一份兼職來貼補家用,當時房款5萬多,3.5萬元是我做兼職得來的。搬進新房子,也換了心情,對生活有無限的憧憬和幻想,但我們卻過著沒有關愛的生活,他每月的工資給我保管,我也就不再去想別的。但是畢竟年輕,心裡太多委屈無從宣洩,晚上睡在床上無言的淚會打濕枕巾,還不能出聲(我們倆分房睡)。我是一個愛面子的人,不想讓別人知道我們不和,怕別人知道影響我們的關係,當時有人還在追求我,所以在無奈中煎熬,在淚眼朦朧中睡去,第二天起來我又開始覺得自己可笑,那有什麼,只要我不說出來。我們的家庭依然在別人眼裡很幸福,陽關燦爛地開始一天的工作,夜幕降臨我又重複著自己的悲涼和無奈,覺得自己好孤獨,好想有個肩膀讓我靠靠,所以就寫寫日記,以此宣洩內心,在這裡我選幾篇給大家體會。

痛自己扛,流淚自己擦,其實我很累了,其實一直沒有人能夠懂我,我習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對所有……我不知道自己到底想怎樣。

有時候,我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的.可是沒有人知道那不過是偽裝,很刻意的偽裝。

我可以讓自己很快樂很快樂,可是卻找不到快樂的源泉,只會讓自己傻笑,我不習慣把事情跟別人說,因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

其實,我很珍惜身邊的人,只是生活的壓力讓我善於遺忘,把那些記憶通通遺忘,我以為遺忘可以讓自己快樂起來…

可我感覺到的卻是更多的寂寞,黑夜來襲,周圍的空氣很躁……一個人坐在窗前,對著窗外的人群發獃…

也不知道自己在想什麼……懷念過去,僅此而已..其實我很累了,真的想放下所有……

何時發現我不再愛寫日記,即使心裡有好多事,我也寧願憋在心裡,不是我不願說,而是我疲憊了…只是反覆著打開空間,關閉空間…

何時,我不再喜歡追逐打鬧,卻很想和以前一樣活蹦亂跳。

何時,我沉默的不再愛說話,卻很想找個知心朋友向她傾訴所有……

我喜歡在很靜很靜的黑夜,關了燈讓寂寞把我包裹,卻又害怕黑暗……

我也會偶而想和朋友聚聚,或開心、或失望,我也會偶爾找尋發泄的方法。

或有效,或更傷,偶兒也會寂寞的拿起手機翻開通信錄,一遍一遍的……卻不知道該打給誰。

寫這些日記在空間中配上淒涼滄桑的音樂,邊哭邊寫還邊陶醉,以為這樣就可以宣洩完了,但嚴重的失眠伴隨我左右,身體透支使我經常暈倒,因為我已習慣了無人關愛的日子,我就偷偷看醫生,醫生問我發生什麼大事沒?我說沒有,他說你有壓抑,愛面子的我絕不承認,唯恐他看出什麼破綻,因為我不想離婚。我要保住我的婚姻,原因是給孩子一個完整的家,我愛我兒子,他帥氣、陽光、前衛,大家都說他像韓國人。

後來我還是想改善我們之間的關係,我就給他沿用故事側面規勸,發簡訊,看見有無常發生我就現身說法。請心理醫生諮詢開導,對他都是無濟於事,他還是不改。老給我找茬,什麼下班回來晚了,並讓我提前下班回家做完,沒有給他洗襪子啦,沒有督催他換衣服了,對他關心不夠了,等等看似雞毛小事,但在他眼裡就非常大。病了就擔心會死亡,眼睛不好了擔心會瞎掉,抱怨,牢騷太多,負能量太多。我們兩剛好相反,所以回家讓我又恐懼又擔心,稍微開心笑一笑,他就找出一些事讓我沉重起來,我兒子問我說:“媽媽,我爸爸為什麼就見不得我們開心呢?”我無言,和他談,他就歇斯底里亂罵一通。我不會罵人,就趕快躲開了事,後來我兒子上大學了。他開始不給我交工資了,給孩子給個學費後,一切都不管,他是央企,效益比我好得多。但是好強的我又被朋友一公司請去做財務總監,剛好我也覺得能給孩子最大經濟支持,與此同時,我單位也分了一套房,家裡也買了一部車子,在我們這個城市當時也算過的好一點的。但是矛盾卻在悄悄疊加升級,他工作上有事就求我幫解決,事情處理完後他又原形畢露,他在外面也有人,半夜回家,早晨睡覺,大把的時間叫嚷。他很無聊,但卻不願意為自己做飯吃,等我回家再做,他覺得很委屈,因我下班回家路程要1個多小時到家,到家後院子人大多都飯後開始散步了,我忙於工作掙錢,他負責抱怨怒吼,找茬,所找的問題大家說不是什麼問題,為此我很汗顏,對他的行為沒有醋意,沒有嫉妒,因為我沒有愛…

在兒子放假回家時發現他爸爸不負責任的行為,我孩子就給我說他爸爸有問題,最後孩子給我打電話說:“媽媽,像你應該去學佛,在學前,看山是山,看水是水,學佛中看山不是山,看水不是水,學佛後看山是山,看水是水,但你境界絕對發生變化,你如不去學佛。將來我會超越你的,你無法再引領我了”,聽了兒子的話,我開始對佛法有所接觸,先從《了凡四訓》開始,再到《心經》,但是老是覺得這能改變我現狀嗎?對佛法不信任,出來進去搖擺不定了3年多。2010年,兒子在學校打電話給我說他病了,查不出來原因,醫院讓做磁共振,我不同意,我說馬上放假了,回家來我給調理一下,回來後他說後腦莫名其妙的痛,人也迷糊不清,我在醫院給查,也沒有查出什麼問題。這時我的一個善知識朋友(非常感謝他),他建議我給兒子誦《地藏菩薩本願經》,連續七天,並且吃素,回向給他,相信我會有結果的。為了孩子,我當然願意,剛好春節,我從大年三十開始,每天一部,酒肉全戒,到第五天時,我兒子說媽媽我頭突然不疼了,我很驚訝,因為我沒有告訴他啊,我再繼續,七天完畢以此回向給我兒子,在第九天他說後腦,不痛了,感恩菩薩慈悲加持,我好喜悅,從此我真正走上了學佛之路。

2011年我皈依成為真正的佛弟子,開始學習佛法,但不夠認真,去年我兒子畢業後在北京簽了一個企業——電玩巴士,他是衝動漫去的,公司卻派他去做銷售。工作後,他也開始了專修佛法,很精進,休息從不亂跑,一個人租一間房子卻過的很充實,很快超越了我。他跟我說:“媽媽,您不要為我擔心,買房子、找媳婦都是我自己的事,你是幫不了我的,您只要開開心心過好自己就是對我最大的愛,好好學佛念佛,增加福報,消除業障,您會越來越好,至於你倆個到時想怎樣都行,我不參與,我只想讓媽媽幸福,學佛不是討論一下,研究一下,而是真修實學的結果。”聽了兒子的話,我很慚愧,自感和兒子相比差距太大。他在單位入職很順利,工資在逐漸加升,領導對他很欣賞,業務能力提升非常快。但是他最近依然辭掉工作去寺院做義工並專心實修,我也支持他的行動,他很努力改變我們家庭,因為我們懂得這些只是世間法,要想出世間法,我們必須好好學佛。

我現在才明了,我今日的苦,是前世的因,也不是我做的不好,更不怪我老公不好,而是自己的業障所導致。看開這些,我開心不少,心裡也輕鬆了,就自然不去糾結這些煩心事了,反倒覺得要感恩我老公,是他給我成長的機會,是他鍛鍊了我的自強、自立,而且我還有一個孝順的兒子在度我,恍然覺得自己竟然如此幸福,卻不知珍惜,真實愚痴啊!現在我放下一切,什麼房子、車子留給我老公,我這套房子留給我兒子,我什麼都不去爭,卻過得自由自在。我們這裡有個師父說我倆已經緣分盡了,離不離是我自己的事,如不離就接受現狀,我改變不了他,不接受可以選擇離婚,但是我懂得因果法則,所以我不想再輪迴,不想和我老公結惡緣,就順其自然吧。現在什麼都不去想,下班不去吃喝玩樂,回家每天一部地藏經,早晨做一個大拜懺,懺悔累劫以來所造諸惡,並希望我老公能過的好,誦經功德也回向了他,現在的我過的很開心。

所以,我想告訴群里和我有相似情況的師兄,每個人只要把心交給佛菩薩,不要交給某一人,自然看開好多,生活也會幸福很多。不然的話,別人累,自己更累。只有強大自己的內心,才能讓自己更智慧的去生活。外在的財、物、相都是空性,生不帶來,死不帶去,但有誰會在“居安思危”呢,無常就在我們身邊,所以我們能相聚一起,都是我們先世修來的緣分,能聞到佛法也是我們彼此的慧根,我們要珍惜當下,《金剛經》里說:“過去心不可得,現在心不可得,未來心不可得”,真正能做到開悟,就需我們好好念佛,才能得到。

阿彌陀佛!阿彌陀佛!阿彌陀佛!

(住:本文涉及到佛法知見方面的,僅代表作者本人的見解,如有不當之處,請師兄們理解)


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!