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地藏七日記


時間:2018/7/27 作者:慚愧業障

地藏七日記

時間:2018年7月11日到7月17日

地點:崇州高山古寺

報導當天

今天是報導的日子,下午去廚房打開水的時候看到有師兄在打掃院子裡的青苔,防止雨天走路打滑。見他們人手不夠我也加入其中,雖然乾的很熱,出了很多汗,但心裡很高興。晚上開預備會學會了拜懺,學習了學佛基礎課程,發現自己以前學佛很多知識都搞錯了。

第一天

今天是打七第一天,只有兩個字,好累。上午兩部經全程跪下來了,但是下午第三部經快結束的時候,突然就堅持不住了,向前趴了一會兒才好些,然後又繼續跪著念完。以前在家也跪念過《地藏經》,但是只念了一部,感覺不是很難,這次來打七之前覺得跪念《地藏經》應該不是很難,沒想到來了才知道難度不是一般的大啊!下午聽教學課程才知道自己這幾年學佛都學錯了,沒有基礎就在學習,難怪越學越難受。晚上跪著念發願文,膝蓋又開始受不了。後面追頂念佛的時候,心浮氣躁的感覺佛號念的沒完沒了的,怎么還不結束。晚上大家做了自我介紹以及來打七的目的。帶七的慈樂師兄對我們很好,給我們講了很多道理。今天總的表現不是很好,明天要堅持跪下去。嗯,對了,寺院的素菜是真的很好吃。

第二天

昨天還想著要全程跪念《地藏經》,今天才發現一部經都跪不下來了……打七的難度比我想像的還大,感覺就是累。下午還去大雄寶殿搬了木屑,只是還是沒有力氣,搬兩下就氣喘吁吁的,只能搬一些輕的。晚上進行了發露懺悔,但是自己表現的不是很好,很多話都忘記說了。

第三天

今天感覺還是很累,起床後要拜兩個懺,第一個還好,第二個就累的受不了,氣喘如牛,汗出如雨。剛開始拜,妄念不斷,到後面是徹底麻木了,只能機械的跟著節奏,把自己摔在地上,再掙扎著爬起來。堅持不住的時候就想著就是死也要拜完,大不了哪裡死就哪裡埋。今天是徹底不能全程跪念了,念幾品就得盤腿休息一下,然後再跪著念幾品。下午去寺院後面護生喊佛,感覺回來稍微輕鬆了一些。回來後性修師傅給大家上了一節課,講了一些佛學概念,基礎知識。雖然這些知識自己以前都在書上看過,但是現在再聽師傅講一遍,感覺完全不一樣,真是神奇。這節課上讓我印象最深的就是師傅講要減少我執,做任何事都要有利益眾生的心。想想自己以前做的事,好像都是為自己啊,我都做錯了。

第四天

今天好像沒有前幾天那么累了,看來堅持過前三天確實會好很多。還是無法全程跪誦下來,今天學習了《了凡四訓》,這書我以前看過很多次了,但是現在在佛堂里聽,感覺又不一樣。明天要受八關齋戒了想想挺激動的。

第五天

今天要受八關齋戒,起床後只拜了一個懺,感覺很輕鬆,沒有前幾天累成狗的感覺了……拜完後,就去觀音殿受八關齋戒。有關八關齋戒的內容還是去年在南師的《藥師經的濟世觀》一書中了解到的,當時挺羨慕的,沒想到過了一年,我也能受持此戒。性修師傅認真的給大眾解釋了八關齋戒的內容和種種功德利益,然後給大家受了戒,並讓大眾今天止語和關閉手機一天。出殿後感覺世界一下就清淨下來了。晚上又上去發露懺悔了自己過去的過錯,下來後發現還是有很多忘了說……

第六天

今天上午學習了《俞淨意公遇灶神記》,我來高山寺前一天剛好把這篇文章念了99遍。但是念過就過了,並沒有認真對照檢點自己,更沒想到課件上居然總結出了20多條過失,而且自己每條都有犯。下午一晴師傅來給我們上了一堂課,耐心的解釋了大家提出的問題。

第七天

很神奇,起床後拜了兩個懺,拜第二個懺的時候,感覺比第一個懺還輕鬆。上午慈念師兄,帶領大家學習了《地藏七修行次第》和《地藏七常見問題1000例》。這兩本書裡面講了很多在家學佛的注意事項,這正是我最需要的。上午10點半,我和其他幾個師兄在觀音殿正式皈依佛門,並且受了五戒。

總結:

這次來高山古寺打地藏七收穫很大,內心有很大的震動。以前覺得每天堅持念念經、看看大德的開示就是學佛了,七天下來才知道自己錯了。自己以前學佛帶著很嚴重的自私自利心在學,以前自己學佛就是在那盲修瞎練,聽說這部經好就念一段時間,那部經好又請回來念一段時間,但是到最後越學心裡越沒底,生活也搞的一團糟。這次打七讓我明白了什麼是學佛,以後我會努力學習六部曲的,打好基礎。也希望更多的人能去打地藏七,在寺院裡呆上7天,真的會有很大收穫。

這次來還有一個收穫就是正式皈依了佛門,並且受了五戒。那天慈念師兄說我們皈依之前就像是三界六道里的流浪漢,孤零零的一個人,東飄西盪,無依無靠的。受了三皈五戒正式成了佛弟子後就有依靠了,此生也有方向了。並且還有三十六位護法,二十五位護戒神跟隨,離開寺院的時候就不再是一個人了。總的來說這次打七收穫很多,一時難以用語言表達出來,只有在以後的生活中一一實踐,回家後的這幾天再念《地藏經》時明顯感覺心裡踏實了很多。想想自己這些年犯的種種過錯,而諸佛菩薩並沒有放棄我,讓我有機會參加打七,真的很感動。感謝諸佛菩薩給我這次機會,感謝龍天護法,感謝高山古寺的師傅們,感謝義工師兄們,感謝一起打七的師兄們,阿彌陀佛。

弟子慈弦

2018年7月20日

附:

懺悔這些年的過錯

諸佛菩薩在上、地藏菩薩在上弟子慈弦真心求懺悔:

弟子,慈弦,男,90年生,回首我這些年的所作所為,真是黑籍如山,這些年過得也一路坎坷,以前還抱怨上天對自己不公,近些年學佛後才發現原來都是自己種的惡因得了惡果。

我從小就貢高我慢,遇事稍微不合我心意就發脾氣,我還沒有上幼稚園的時候,有一次和小朋友一起玩耍的時候,好像是因為他們不跟我玩,我就發脾氣用磚頭傷過人,我是從高處把磚頭故意推下去的(年齡小還拿不動),好像傷到了一個女生,推完之後才覺得很害怕,嚇得趕緊跑回家,後來我被人用彈弓彈石頭無意中傷了前額,或許就是當年的惡報吧(這裡向被我傷害的人真心求懺悔,對不起,我錯了,請你們原諒我)。小時候殺心很重,螞蟻,蜜蜂,蚯蚓,蜻蜓,竹節蟲,小龍蝦,螃蟹等等都被我殘忍的殺害過,我以前會用針刺小龍蝦、螃蟹的眼睛,後面我的眼睛也被樹枝刺了一下,染上邪淫後得了近視眼,斜視,後面又得了甲亢,眼睛鼓鼓的和小龍蝦、螃蟹的眼睛很像(這裡向被我傷害的動物菩薩們真心求懺悔,對不起,我錯了,再也不敢了,請你們原諒我)。小時候還去高中教室把別人的書偷出來,摺紙飛機玩,和別人偷黑板上的鋁合金拿去賣,被父親發現後暴打了一頓。國小的時候脾氣古怪,自大,自尊心很強,受不得半點委屈,朋友對我很好,我卻會傷害他們,對他們冷漠。

國小5年級開始意淫身邊的女性,六年級的時候無意中學會手淫,我在學會手淫之前有一段時間非常喜歡吃烤鵪鶉,這或許是一個誘因吧。那個時候轉校在新學校讀書,我也不知道為什麼,手淫後前後的幾個同學老是欺負我,我又自尊心特彆強,經常和他們吵架,甚至威脅要殺他們全家,那個時候經常和同學產生誤解。我那個時候連來幫助我的人,也會被我傷害,現在想來當年被欺負還是自己長期自傲的心理,手淫傷身敗德,不自重造成的。(這裡向被我傷害的人真心求懺悔,對不起,我錯了,請你們原諒我)。當時手淫還沒有上癮,國中從家裡翻出黃色光碟和書籍就經常手淫了,意淫身邊漂亮的女性手淫,甚至也意淫自己的母親,意淫雜誌上漂亮的女性、家裡保存的照片上的女性(這裡對我冒犯過的女性,我真心求懺悔,對不起,請你們原諒我)。手淫後我立馬就的了甲亢,並且馬上得了近視眼,身體虛弱,脾氣也變得古怪,常常頂撞父母。我從小體弱多病,我媽說我一、兩歲的時候因為吃了麻花腹瀉,差點就死了,自打記事起,經常一受涼就發燒感冒,大晚上的父母常常背著我去打退燒針。父母知道我身體不好,得了甲亢後,身體更不好,父母更加將就著我,我手淫後脾氣變得很大經常頂撞他們,但是他們都不會說什麼,還是會陪我去醫院看病,把好吃的留給我(我這輩子最對不起的就是父母,沒有好好孝順他們,反而讓他們操碎了心,弟子真心求懺悔)。國中那會成績好,脾氣也大,心理經常頂撞老師,以為自己很了不起,做錯事死不承認(我對不起以前認真教育我的老師,對不起)。

中考成績還可以,考上了縣裡最好的高中,最好的一個班,以為自己還是會像國中那樣,輕鬆取得好成績,但是長期手淫,意淫耗費了腎精,腦髓。結果就是我那三年不管怎么努力都只是中等,數學,物理學起來很吃力,國中的時候這兩門課很好的,班長還會打電話問我怎么解答物理題。那三年心理很鬱悶,父母以為我學習壓力大,總是對我輕柔的說話,安慰我,我卻不領情,經常頂撞他們。那三年身心都過得很糟糕,很多時候月考一緊張都會手淫,這種習慣讓我以後不管遇到什麼考試都會覺得緊張,有種想手淫的衝動,真是苦不堪言。08年高考前一天晚上緊張,睡不著,手淫,結果那年考的慘不忍睹,二本都沒上。心理很鬱悶,父母還帶我去峨眉山散心,後來還是選擇復讀,那一年父母事事都順著我,不敢惹我發脾氣,常常給我講道理,安慰我,後來遇準提咒,斷斷續續的念了一段時間,第二次高考,勉強上了一本線,但只能讀二本專業。

讀大學了,剛開始參加社團活動,準備迎新晚會,我混的風生水起,但是臨近期末,學習壓力一大一緊張,我又去看黃手淫。大二把電腦帶到學校,因為沒有父母管,在學校常常看黃片,還經常通宵看,手淫。以前在高中的時候,自己看黃片都是偷偷的看,覺得不過贏,那個時候就想,到了大學沒人管,一定多看黃片,結果這樣發心後,真的到大學裡瘋狂的看片了。有一次還逃了半天的課回寢室看黃,還有很多時候一邊下黃片,一邊聽佛經,我還在家裡放佛經的地方看黃、手淫。現在才知道自己造了多么嚴重的罪業。讀了大學後以為自己懂的多了,就更不聽父母的話了,還常常反過來教訓父母,教訓身邊的同學。大學的時候學了點佛法知識,念了點經就變的貢高我慢,目中無人,以為自己很了不起,我曾經去寺院拜佛的時候對供的龍女起了調戲的念頭,並且嘲笑過寺院裡供奉的孤魂野鬼,結果當晚就做惡夢驚醒。去峨眉山遊玩的時候曾譏笑這山中沒有真的修行人(弟子真心求懺悔,弟子知錯了)。我學佛後還喜歡按自己的理解給別人亂講佛學,我有一個同學在我影響下也開始信佛,但是去年,他突然罵我,說我給他講錯了佛法,當時我還覺得莫名其妙,這次打七回來後才知道自己是真的給他講錯了,在這裡真心給他道歉,以後再也不敢給別人亂講了。

這樣渾渾噩噩的過了4年,到畢業考研的時候,我又失敗了,長期手淫還把身體整垮了,我得了白癜風並且邪淫者有的果報我基本都有,最嚴重的時候走路都走不動。寢室其他同學認真考研的都考上了,找工作的也找好了,就我一個人畢業後,灰溜溜的回家準備再考。那時一邊在家養病,一邊看書,父母什麼家務活都不讓我乾(從小到大基本都沒有乾過),無微不至的照顧我,而我卻還在偷偷看黃,手淫,甚至用微信聊女網友,想出去開房。直到接近考試前2個月的時候才醒悟過來,努力看書,考試的時候母親請假陪我去考,我那兩天考試基本是被我母親攙扶著進的考場,身體太差了,路都走不穩,考英語的時候看錯了時間,差一點點沒能進考場。我研究生考試的考場是在聖水寺旁邊,那個時候身心苦惱到了極點,也傷到了極點,到了這個時候我才開始後悔了,想改過,戒邪淫,那個時候還真不知道邪淫危害有這么大,只是隱約覺得自己身體的不對是邪淫造成的。

後來分數出來了,勉強過線,父母又怕我複試過不了,到處找關係,求人,我看在眼裡,心理非常難過,幸得佛菩薩保佑,我考上了研究生。那個時候也發心戒色了,知道邪淫不對。開校前父母為我準備東西,忙東忙西的,怕我累,不讓我動,我看著他們的白髮,衰老的面容,才發現父母原來不知不覺間已經老了,自己也老大不小了,卻還需要他們照顧,心理真的很難受。發心戒色後很快遇到學佛網戒邪淫板塊和戒色吧,認真學習了一段時間才知道邪淫的危害,才明白自己多年的不如意,很大程度上是邪淫造成的。讀研的三年就是我戒色的三年,但是戒色之路並不是一帆風順的,15年、16年、17年這三年,每年都破戒7次左右,這三年也在堅持放生,去貼吧鼓勵戒友,但是經常是到快100天的時候,自己就會生起戒色成功的念頭,這種驕傲的念頭一起來,就是破戒的時候了。破破戒戒的過了三年,一事無成,真的是戒到絕望的時候才會認真反省自己,才發現自己還是帶者貢高我慢的心在學習戒色文章,沒有反覆認真的學習戒色知識,每次都是草草看過就完了,有時候想起來就看,沒想起來就不看,也不去認真總結。而且自己對於女色心中總是有貪著,意淫斷不徹底。一直到17年過年那段時間我才完成第一個百日築基,但是18年上半年還是有兩次看黃的時候,唉!我這些年被邪淫虐的遍體鱗傷,卻還不知悔改,想想都覺得自己可笑。這次打七後才醒悟自己反覆破戒有一個很重要的原因就是沒有守住十善,身、語、意每天都在犯錯,光單純的戒色肯定是不會成功的。打七之前一直以為一切都是邪淫引起的,打七後才發現問題的關鍵在於五戒十善的缺失。這些年最對不起的就是父母,讓他們操碎了心,以後一定努力改過,好好修行六部曲,孝順父母,按五戒十善的標準要求自己,好好改造自己,作一個對社會有用的人。

讀研的時候我又自大,看不起導師的醫術,不想去跟門診,和他交流的也少,這三年沒有用心學習。導師知道我有病,也沒說什麼,畢業的時候導師還耐心的給我改開題報告、熬夜幫助我改畢業論文,畢業後又多次幫我聯繫工作上的事,現在想想自己能畢業多虧了導師,而我真的對不起他。(對不起,劉老師,這些年給你添麻煩了)

以上就是自己這些年大概犯的過錯,當然還有很多很多。現在回憶自己過去幹的事真是罪行累累,想想自己這些年受的果報,真是“福禍無門,惟人自召”啊。

阿彌陀佛

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!