念覺學佛網 : 居士文章: 懺悔台

罪女的懺悔(惡口、殺生、謗佛、墮胎、邪淫、第三者以及因此帶來真實果報)


時間:2018/8/12 作者:真誠懺悔2018

一直以來,覺得自己的命運和別人不同,我的人生,滿是灰暗,沒有陽光。我一直想尋求答案:為什麼別人擁有幸福的家庭,為什麼別人生活一帆風順,而我,卻一直在人生的海潮中起起伏伏,伴隨著痛苦、煎熬、坎坷,甚至讓他人所厭棄、鄙視,我為什麼會淪落至現在這個樣子?

後來有幸接觸了佛法,我才找到了答案,慢慢回想自己這三十幾年來的人生,才知道因果真實不虛,自己造業自己受,自己釀的苦果自己嘗,佛經里講的一一驗證在我的生活里。今天我想將自己的親身經歷講給大家聽。希望能以我為反面教材,能喚醒大家的警覺,不再做一些傻事、錯事,不再辜負走一間一趟。

一、惡口、殺生及謗佛的痛苦果報

自幼我的性格就很堅硬、固執、暴躁、傲慢、嫉忌,自以為是,不過幸好有祖輩庇佑,尚未犯什麼大錯,前二十幾年,磕磕碰碰也算過來了,正常地上學讀書、結婚、工作。但這樣的性格也給我的人生不幸埋下了不幸的伏筆。轉折點我母親被查出來患了癌症,當時我正懷孕,我心中想不通我善良的母親為何這么年輕就得了這種絕症,在我的心中,從未真正想過生死,我接受不了,看著母親被疾病折磨的苦痛,我也十分痛苦,卻束手無策。

母親病痛加倍,絲毫沒有好轉。當時母親做了放療化療,聽從醫生建議,為了讓媽媽放療後迅速康復,我們又做了很多糊塗事,就是將泥鰍熬湯,成十成百的活活地放入鍋中煮。現在想想,真是糊塗啊,媽媽的痛苦一點都沒有減輕,反而愈演愈烈,打杜冷丁都一點效果也沒有,止痛藥瑪啡劑量也越來越大,就這樣伴著每天受不盡的身體痛苦折磨。後來想想,我們那么殘忍地將泥鰍煮死,母親的痛苦幾乎和泥鰍在鍋中翻滾的痛苦相當,根本沒有解脫緩解的間隙。所以真誠地勸大家,要努力做到不要殺生,即使做不到,也不要殘忍地殺生,否則易遭天譴,苦痛自受啊。親人如果有不幸患了難以治癒的疾病,更應當努力修善,為病人多作功德,這才是拯救和解脫的方法。殺生求生,只能去生更遠,對病人和自己百害而無一利!

眼看著母親這樣痛苦,我絲毫無計可施,這個時候,因為性格使然,我做了一件大錯事,我開始詛咒謗佛,我詛咒神靈、菩薩不公,這樣對待我的母親。

不久之後,惡報來了,我因詛咒受到了懲罰,當年我生下了兒子,他長得那樣的乖巧,可愛,討人歡喜。記得有一次帶他在小區閒逛,有個阿姨看著他,說,從來沒看到這樣乖的孩子,長得這樣好。可是,他卻是一個殘疾人,他不會叫爸爸媽媽,他聽力神經有嚴重障礙,是屬於聽力極重度患者。他是聾孩子……你們能想像到我知道這個結果之後的絕望嗎?我不敢相信,我們一家人健健康康,孕前體檢也絲毫沒有落下,為什麼會生出一個聽力有問題的聾孩子?可事實就是事實,誰也無法改變。

母親受盡痛苦離開了,兒子又成了萬里挑一的殘疾人,可想而知我的痛苦。因為孩子的緣故,再加上我性格缺陷,我的第一次婚姻在兩年後很快破裂了,聽從母親臨終時的囑咐,我將這個孩子帶到身邊。離異時我才26歲。帶著一個殘疾孩子在身邊,忍受著內心的煎熬。

我沒有什麼技能,收入也少得可憐。但為了孩子聾而不啞,我必須咬牙承擔孩子高額的康復費用,孩子父親並不是一個負責任的人,對生活費總是拖欠或不給,我生活陷入困境。由於我一直以來的性格暴戾,自私傲慢,看別人這也不順眼,那也不順眼,生活和工作中,擠兌人家,甚至背後誹謗人家,不僅如此,我不敬師長,說話刻薄,常常讓別人下不了台,人際關係一團糟。所以窮途末路,借錢艱難,處處是障礙,受苦難時,也沒什麼人真誠相幫。那些日子都不知道是怎么度過的,我甚至差點患了憂鬱症,常常感嘆命運的不公,感嘆自己是一個苦命人。

我當時不明白為什麼會這樣的結果,反倒憤世嫉俗,怨天尤人。直到後來讀了《地藏菩薩本願經》,才知道菩薩所言真實不虛:“若遇毀謗三寶者,說盲聾喑啞報”,這是自己種的因,結的果呀,想想自己:從來說話不動聽,性格剛烈、爭強好勝,不肯服輸,不肯吃一丁點虧,更不知忍辱,對親戚朋友、同事從來沒有好顏色,好語言,動輒惡口、惡言相向,甚至無知詛咒,所以得了這個果報,不僅害了自己,也害了孩子呀!所以在此奉勸大家,一定要說柔和語,不要惡口,更萬萬不能謗佛,否則就是落入萬劫不復的深淵。

二、墮胎、邪淫痛苦果報

物質生活過得艱難,精神生活又相當空虛,看著別人幸福的生活,我十分嚮往擁有一個美滿的家庭,但因為帶著一個殘疾孩子,基本上也沒有介紹合適的對象,自己生活圈子又窄。這個時候,我沉迷網路,在網路中找尋情感寄託,我註冊了徵婚網站,也在各論壇上溜達。可是,後來的情況讓我明白現實就是現實,一次又一次的情感經歷,不但不知收斂,反倒肆無忌憚地邪淫、將人生揮霍得滿目瘡痍。

我在徵婚網站上認識的第一個單身男,未婚,外地人初來本地。我把自己的情況如實托出,他表示很理解,同時也不介意我孩子的情況,我很感動和慶幸,抱著真誠的心和他交流。後來我們見面了,彼此印象還好,我很開心,覺得終於有了盼頭,見面第二次,在他的強烈要求下,發生了不該發生的關係,發生後我不知道為什麼當場痛哭,也許是第一次邪淫吧,內心深處的羞愧心讓我感到難過。

本想好好相處交往,可發生邪淫後的幾天,我發現他仍在徵婚網上聯繫其它女子,也發現他其實根本沒有和我交往的誠意,只不過是初來這個城市寂寞、無聊。我感到痛苦、怨恨,第一次的徵婚就這樣在我的惱恨中結束。

因為混跡論壇,我又認識了另外一個離異過的男子,聊了一段時間,見面,因為有了第一次的邪淫,所以和這個人自然而然地又發生了一夜情。然後,又沒有然後了,他消失在論壇中。

有了第一次、第二次,我不相信感情了,我麻木,開始沉淪,自輕自賤,於是我又和不同的人打著各種幌子發生三次、四次、五次。終於在第五次之後,我無意之間看到了一篇關於愛滋病和一夜情的文章,嚇得我趕緊停止這樣瘋狂的腳步。

內心的空虛,我又養成了壞毛病,開始看一些帶色的書籍和文章,開始SY,幾乎每周兩三次,而且SY時常常幻想一些噁心變態的場面。開始內心還有羞恥心,後來在網上搜尋查詢,說適度SY對身體無害,於是開始給自己這種錯誤找藉口,繼續在自毀的道路上越走越遠。

我哀嘆自己的命運不好,卻又在不停做著損自己福德和感情福報的事,讓我的人生越來越蒼白。感情上的不順,生活中的艱辛,我甚至想到過自殺。但因為有年幼的孩子、年老的父親,我死了他們怎么辦呢?所以我必須要活下來,哪怕再苦再難,可我人生的方向呢,在哪?我經常這樣問自己。

輾轉幾年後,我認識了我的第二任丈夫,他有輕微殘疾。經歷過那么多,我已別無所求,同是天涯淪落人,相惺相惜,雖然家人反對,我還是義無反顧地選擇和他在一起,並且不久之後懷了我的第二個孩子。懷孕之後,我們結婚了。剛開始還是挺甜蜜的,他對我和我兒子很好。但是由於之前邪淫太過,我的生活不可能這樣平平安安,在孩子快六個月時,不慎摔倒,導致出血,最終還是選擇了放棄了孩子。

至今回想起來,我後悔不已,雖說我墮胎不是出於我本意,但如果我選擇堅持保胎,也許是另外一個結局,當時想的萬一這個孩子生下來又有問題怎么辦?已經有了一個殘疾孩子,我怕這個也有問題?怕摔傷影響到他,怕他父親殘疾的遺傳。種種顧慮,讓我做出了這個錯誤的決定。

墮胎簡直就是噩夢,過程不堪回首,首先是身體的痛苦,因為我的孩子已快六個月了,只能用引產的方法,硬生生地用藥和輸液先將他殺死,我能感覺他在我身體內的痛苦掙扎,後來在孩子停止呼吸之後,又要硬生生地將他生出來,那種痛苦,在我的感覺中,比生第一個孩子還要痛苦百倍。整個過程讓我聲嘶力竭,就像一把刀不停地在我肚子裡攪動,痛得我死去活來。

在此和我的孩子再說聲對不起,我剝奪了你生命的權利,我是多么地殘忍,媽媽知道錯了,希望你再投胎到一個好家庭,有一個愛你疼你的爸爸媽媽。墮胎,不僅自己飽受折磨,而我們那無辜的孩子呢,我們做父母的,不但不能保護他,愛護他,反而千方百計地要毒死他、害死他,甚至還要輾碎他,我們沒有奪取他人生命的權利啊!

很快,我墮胎和邪淫的果報來了,因為過度SY,我的身體健康受到嚴重損害,我患了腰肌勞損,這是一種幾乎無法治癒的疾病,嚴重時每天早上都在疼痛中醒來,不敢久坐、不敢久睡、不敢久站,不能幹力氣活,否則就疼痛不已。不僅如此,我也失去了生育能力,截止於今,我再也沒能懷孕,且婦科病頻發。到各地求醫問藥,也檢查不出什麼問題。六七年過去,不停地檢查,不停地醫治,仍然沒有康復,仍舊是一個身體有缺陷的女人。我的身體就像燒了一場大火,一片焦糊,再也沒有生機和希望。其實,天知道,我是多么地渴望再有一個健康的孩子啊,可是我也知道,我今生再也不可能孕育孩子了。

或許業力驅使,我又開始折騰。墮胎之後,我脾氣更加暴躁,莫名其妙,我開始和丈夫爭吵、我開始討厭他,嫌棄他,拒絕他,甚至嫌棄他的工作,因為他沒什麼文化,做的是最底層的苦力工作,感覺他讓我蒙羞,讓別人看不起我,我走到哪,都感覺人家對我指指點點,於是我們夫妻關係開始惡化。最終這段婚姻也走到了盡頭。

其實現在想想,這段婚姻中大部分都是我的過錯,我沒有盡到人妻的義務和責任,從一開始就沒有站在平等的角度看問題,我心裡總認為我嫁給他是虧了。相反,他對我和孩子還是很不錯的,對孩子視同親生,對我也諸多包容,孩子康復學習的地方挺遠,也是他風裡去雨里來地接送,並且給了我很大經濟支持,因為在這段婚姻生活中,我很大一部分時間都沒上班,主要靠他用勞力負責一家人的用度,讓我大多數時候沒有再為錢而憂愁,我不但不感激,反正嫌棄,所以錯得真是離譜。現在藉此機會,向他致歉,希望他生活幸福、美滿。

邪淫和墮胎,讓我失去了孩子,失去了健康,失去了表面上還幸福的婚姻。我繼續在業海中浮沉。所以奉勸所有女性朋友們,一定要自尊自愛、千萬不要輕易踏上邪淫這條船,這是一條走向黑暗,沒有光明的船。一定不要墮胎,殺害別人的生命,傷害自己的身體,損害自己的感情福報,多么的得不償失!希望我們一起祝願這個世界詳和,再也沒有殺戳,再也沒有怨恨,再也沒有痛苦!

三、我做第三者的果報

我繼續在虛擬世界中晃蕩,一個巧合,認識了一個曾以為是我今生最愛的男人,在我看來,他單純、陽光、善良、帥氣,有很好的教養,我開始迷戀他,三十多歲的女人,竟然像找到初戀一般,為了和他保持溝通交流,怕被他嫌棄,我開始欺騙,把自己偽裝成一個年輕、美麗的女孩,我們在虛擬世界中做起了戀人,雖然從未想過見面,但我仍感覺自己被幸福所包圍,相當滿足。他一直頻繁地提出和我見面的要求,但我一直找各種理由推託。這樣過了幾年,我們的感情也絲毫沒有褪色。

一個偶然的機會,我得知他竟然有家庭,這讓我措手不及,我開始不安,但因為對精神上很依戀,又捨不得輕言放棄,迫於良心的譴責,以自己和他未見面這種藉口來繼續這段精神之戀,但另一方面,也如負釋重,我想我們所謂的愛情終於只限網路中,不用在現實中交叉了,我的謊言不會被戳穿了。

這樣又過了大約半年,他告訴我他離婚了,他一定要見我,因為雙方交流時間過長,他甚至知道我所工作的地方,我開始如坐針氈,害怕他哪天突然來找我,。於是我向天禱告,只要讓我和他現實中戀愛一次,我願意折福折壽。在這種強烈心情的驅使下,我鼓起勇氣和他見了面,意外地驚喜,他沒有嫌棄我。那是我感覺快樂的日子,我和他從網路走向現實,我們頻繁地約會,我們像戀人一樣吃、住在一起,他對我非常好,幾乎有求必應,那些時候,除了害怕遮掩的謊言被發現外,我感覺被莫大的幸福圍繞了。

其實後來才明白,我那么多次邪淫,墮胎,我感情的福報早已折騰得所剩無幾了,哪裡還有什麼好姻緣,哪裡還有幸福的生活呢?所以好景不長,我們之間也很快有了分歧,他沒發現我的隱瞞,我卻先發現了他的謊言,他沒有離婚,只是夫妻關係緊張僵化,這對我來說簡直是晴天霹靂,我做了第三者,破壞人家家庭的第三者,我應該怪他欺騙我嗎?我不也欺騙他嗎?我用福壽換來的愛情就是相互欺騙嗎?我雖然壞事做盡,但也從來沒有想過去破壞別人家庭呀?我以前非常不恥這樣的人,現在自己也成了這樣的人。我懊悔,痛苦,提出分手,可是短暫地分開後,我更加痛苦,捨不得,於是又在抱頭痛哭中和好,不久之後,我被良心折磨,又提出分手,再因捨不得又和好,這樣反覆地折磨彼此。有幾次我還鬼迷心竅地攛掇他們離婚,想拆散人家的家庭,但萬幸因種種因素,沒能如願。

不久之後,他的妻子也知道了我的存在,他們夫妻關係越來越糟,家中常常伴隨著爭吵,打罵,父母和孩子在這種環境中過得相當痛苦。我知道,這都是我造的罪孽,是我讓他們一家處於這種痛苦的氛圍之中。都是我的錯呀!

做了第三者,最大的果報就是在於內心的掙扎和痛苦,陷於不當的愛欲之中不可自拔,害怕別人知道自己的陰暗,整天處於恐慌、自責和無助、躲藏之中,讓親人跟著我蒙羞,背受罵名,這種精神的痛苦絲毫不比肉體的痛苦差,工作和生活都受到嚴重影響。再者容顏也迅速地衰老、憔悴,這幾年,感覺自己老得特別快,再也不復當初的年華。而更糟的是,經原本幸福的一家人跟著我受苦受痛,這是多么愚蠢的行為!所以奉勸那些和我一樣的人們,及時回頭吧,你們有更好的未來,愛情一定是在陽光下的,是被別人祝福的,是大家都快樂的,而不是痛苦的。青春經不起這樣消耗和浪費!

四、接觸佛法後的心境變化

因為內心的掙扎,我內心尋求解脫的願望越來越強烈,於是有緣接觸到了心上蓮花論壇,我開始看柳師兄的問答。原始的本能讓我感覺自己罪逆深重,我害怕、無助,心慌,想想自己以前那么多罪過,犯了那么多錯,傷害了那么多人,我感到深深地自責。我開始學著誦經,學著放生,學著做一些力所能及的善事,學著讓自己改變。現在,我感覺到了從所未有的快樂和平和,那種沒有掙扎和懼怕的快樂,我想我已經逐漸找到了心靈的歸宿。我相信:偉大的佛和菩薩不會放棄任何一個有情眾生,包括我這種作惡多端的人,不是嗎?感恩大慈大悲的菩薩,沒有放棄我,給我指了一條明路。

最後,勸君莫重蹈我覆轍,莫再惡口、莫再邪淫、莫再殺害生命,這些都會一一地報在我們的生命當中,承受苦果的永遠是我們自己。一切罪過皆有報,不是不報,時候未到,莫再心存僥倖,及時止惡揚善、淨化自我,將功補過,這樣福德、好運才會眷顧你的。人生苦短,經不起折騰和浪費呀!勸君一定要種修福善、當自端心、當自端身、與善相應,勿隨嗜欲,不犯諸惡。

希望大家能轉載我的懺悔文,讓更多的人看到,能夠覺醒,感恩!

點我打賞


分享好文,利人利己,功德無量!
相關文章:

即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!