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我的學佛因緣,我的血淚史


時間:2018/8/12 作者:海邊遐思

我老家在鄉下,聽說以前村裡有一座觀音廟,有很大的佛像,遠近有名。後來修水庫,這座廟消失了。那時我還沒有出生。當從長輩口中得知這一件事,我已是四十左右了,身心疲憊,傷痕累累。假如這一座廟一直存在,也許我從小會跟奶奶一起去朝拜燒香,會早一點結上佛緣,今世的苦難也許會少一些。

我從小體弱,在冬天手腳冰冷,體型瘦小,像女孩。性格沉默老實,學習自覺認真,常做家務,四鄰喜歡。

大部分時間和母親在一起,父親在外做事,很少在家。讀國中時,慢慢懂事,母親開始對我說父親的不是,日復一日,我肚子裡積滿了對父親的怨恨。有一天,在灶台旁,母子間進行例常的「情感交流」,我陡升恨意,說我以後當法官,把父親送進監獄。那一年,我大概十三歲。

慢慢地我感覺不到家庭的溫暖,家變成了一個冰冷的地方,這種感覺一直持續到我三十五歲左右。每次回家,對我來說就是打一場精神戰役,我拚命忍受冰冷,祈禱這一次父母不會有爭吵。如果幸運地平平靜靜地過完假期,我會覺得如釋重負。

我中專畢業之後去了很遠的單位上班,從此顛沛流離。由對父親的怨恨,擴展到單位領導、國家領導人的怨恨,衝撞領導,看不起政府,看不起公務員,看不起這個社會。幾乎就沒有我值得尊重的人。《地藏經》說,「若遇吾我貢高者,說卑使下賤報」。我呆不下了,覺得必須考上大學離開那個地方。

當時的單位其實挺好的,黃金飯碗,工作不累,工資很高,旱澇保收。僅僅稍稍偏僻一點,但是到了現在交通發達家家有車,都不算缺點了。

拼了命考上了大學,眼鏡由一百多度上升到六百度。發現學校也不是很理想,又生怨氣。大學四年,鬱鬱寡歡,依舊沉默寡言,在宿舍里基本不和同學夜談。幻想成功,又覺得沒有發揮的地方。

大學後工作很波折,不是我看不起單位,就是單位看不起我,換了六七家。最長的呆了十三年,國內年銷售額千億級別的公司。但是工作慢慢地難以勝任,一場大病後,終於被公司「最佳化」裁員了。

人到中年,身體垮了,工作丟了,信心沒了。

這兩天大學同學搞了一次聚會,談笑風生。我當然沒有底氣去參加,只能在微信上很羨慕地看看他們(她們),還要花時間強迫自己上求職網站。

大概十年前,去廣東南華寺遊玩。回來後突然覺得在晚上很恐怖,不敢一個人關燈睡覺,只能旁邊開著計算機,放一個內容平和的電影,邊聽邊睡。恰好有一同事,平時在公司內部宣傳佛法。我向她求教,她教我念地藏菩薩聖號。我從此接上了佛緣。

那時我三十五歲,開始反省,開始斷惡修善。但是業報還是避免不了洶湧而來。工作不順,身體崩潰,一場大病,最後被裁員。夫妻關係也很緊張,就是開車都吵架,幾天不說話。

在我的前三十五年,在我的精神世界裡沒有佛菩薩,沒有聖賢,沒有傳統道德觀。拿基本的「殺盜淫妄酒」戒律對照自己,我全部都犯了,而且犯得相當嚴重。

百善孝為先,萬惡淫為首。

時至今日我也不能完全理解父母之間為何總是相互怨恨爭吵,可以吵上一輩子,可以當著長輩兒女的面爭吵。這就是業力吧,父母有他們自己的因果,我有我的因果。大家業力差不多,就湊到了一起吧。但我不明事理,怨恨父親,恨了好多年。所以就說不孝一事,我今生坎坷就是罪有應得了。

我曾經分別同時給父母寫信,勸解調和。在母親去世前的一個月,剛好是她生日,我心裡頭覺得一定要回去交待一些事情。我買了念佛機,教會母親怎樣使用,叮囑她有空就聽。同時勸她一定要放下怨恨,母親點頭同意,有所動容。一個月後無常來了。我不知道母親念了幾句佛,又去了哪一道。後來侄女告訴我,說奶奶有聽念佛機。

我從十六歲左右開始手淫,一個人悶在家裡,看了醫學教科書上的插圖,無師自通。從此持續二十年左右。大學畢業後,全國到處跑,寂寞難耐,加上夫妻關係不好,到處找「知心人」。通過網路、電話等各種方式,犯下了種種惡業。本來我身體底子薄,加上這二十年的持續傷害,在四十歲時身體突然垮掉。生了一場大病,直接導致丟了工作。牙齒掉了幾顆,至今不能吃稍硬的飯菜。

《地藏經》上說,不孝父母和邪淫都當墮地獄。現在我堅持讀經念佛施食放生,但我前面挖的坑太大了,我還沒有感覺到生活的喜樂。正如《金剛經》上說,「以今世人輕賤故,先世罪業即為消滅」。我今天還在經受著身體、事業前程、家庭關係等種種不順,我不知道什麼時候才能爬出那個大坑。

這大概就是我的「輝煌前半生」,曾經意氣風發前途似錦,今日全面中年危機。不敢妄言指導後生,僅以個人的心酸血淚當作後來者的警戒。

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!