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一個大齡剩女的懺悔


時間:2018/8/16 作者:生命工程師

2015年,我就32歲了,如今仍然孤身一人在外漂泊,親人不在身邊,沒有朋友,沒有房子,租房搬家無數次,每次搬家都自己一個人,沒人幫忙,以致從來都不敢買多餘的東西,家裡簡陋至極。出來八年多了,這種狀況一直沒改變,永遠孤苦伶仃,居無定所,社交恐懼,沒人關心,身體瘦弱無力,霉運不斷。以前,總想不明白人生為什麼這么苦,遇到佛法後才恍然大悟,這都是拜二十多年的手淫所賜。

我大概是從幼年就開始手淫,記不得是怎樣開始的,無師自通,可以斷定是宿世的邪淫惡業成熟的果報。能夠記得的最早的一次應該是九歲之前,那天晚上我躲在被窩裡手淫,臉別得通紅,還呼呼喘氣,媽媽看到我這個樣子擔心地問我怎么了,問我是不是生病了。我那時那么小,根本不知道這是在幹嘛,這應該是累世的邪淫習氣所致。但是潛意識裡肯定知道這種事見不得人,所以我沒敢告訴媽媽我在幹嘛。還記得很小的時候和一群小夥伴玩生孩子的遊戲,用枕頭當孩子來模仿生孩子的過程。唉,惡業力太可怕了。

幼童時期所做的那些邪淫的事那還是在不懂事的狀態下由前世的惡業習氣所致的,然而到大概是國小六年級的時候,大概是情竇初開,手淫惡習變得比較嚴重,記得那時候一個人在房間裡做作業就頻繁手淫,而且喜歡班裡的一個男同學,晚上睡覺還對其意淫。到了國中更是像中了魔一樣,不知為什麼欲望很強烈,有時候甚至身體沒任何刺激就自己有那種快感,記得有一次正在上課時忍不住手淫,真是罪大惡極!加上那時家裡有電視機了,有時候看了那些情感的電視劇,更是增長了欲望。在初二前雖然一直有手淫惡習,但可能因為果報還沒成熟,成績一直不錯,學習也很勤奮,是家長和老師眼裡的乖孩子,好學生,初一時老師很喜歡我,父母也因為我學習好得獎學金很歡喜。我記得初一時我學習能夠做到很專心,常常聽課或做作業時達到忘記自己和周圍環境的存在,毫無雜念。那種狀態到現在我都懷念,可惜邪淫的果報來了之後,我再也做不到那樣專心致志了。一切都被萬惡的手淫給毀了。我有時在想如果沒有手淫,也許到現在我還能保留那種專心致志的優秀品質,如果能那樣的專心念佛,那不知該有多好呀。

大概是初二的某個時候,惡報終於開始顯現了。記得在一次數學單元測驗時,我突然覺得腦子一片空白,那些題目都不會做了,從那之後成績落後了很多,人也整天變得鬱鬱寡歡,變得內向,多愁善感,對班裡的某些男同學產生很多幻想但是見到他們又總有難為情的感覺,學習再也不能專心,總是想一些男女之事,那種想專心聽課但又注意力不自覺地轉移到某個人身上,意識好像不受自己控制了,那種感覺真的很難受。人變得越來越害羞,甚至不敢跟男生說話了。當時不知道這些變化是什麼原因導致的,一直認為是到高年級後題目變難了,而且當時都有種普遍的觀念,女孩學習不如男孩有潛力,越到高年級學習越不行。到如今才明白其實不是那么回事,這些性格和學習成績上的突變都是手淫和意淫導致的,手淫意淫使智力下降,心力渙散,常常想那些見不得人的事,人自然會變得內向孤僻,心生恐懼。身體方面,到國中後個子就再沒長了,還得了一種好像是慢性腸炎,經常拉肚子,常常上課時肚子痛,又不敢跟老師請假上廁所,很痛苦地憋著,而且從小胃功能不好,吃飯後胃脹胃痛。成績下降後令父母擔憂難過很不孝。所幸的是雖然變笨了,但是學習還最是很努力,最後考上了我們那裡的重點高中。

到了高中,班裡都是學習優秀的學生,學習壓力很大,不記得高中階段有沒有手淫了,只記得人變得越來越自閉,自卑沒自信,不敢跟同學交流,尤其是男同學,見到就像是做了虧心事一樣想躲,心砰砰跳。整天一個人幾天不說話,經常在夢中哭泣,然後被媽媽叫醒。那段日子痛苦至極,那時手淫和學習壓力已經導致我心裡不正常了。從那時起,我常常想人生為什麼這么苦呢?可總也想不明白。所有的一切只歸結於我天生不如別人聰明。而我從不知道都是手淫惹的,手淫意淫使人內心變得骯髒不堪,見不得光,不自閉自卑痛苦才怪。然而不管怎樣,我學習還是一直很努力,或許是因為學習的壓力沒怎么手淫了?不記得了,反正最後考了個重點大學,但這並不是家人和自己所期望的名牌大學。但不管怎樣還過得去。

大學應該是最美好最充實的時光,學習知識,交朋友,青春浪漫,意氣風發,多么令人羨慕的年齡。而我社交恐懼,膽小怕事,不敢跟人交流,更是害怕見到異性,總是一個人,班上同學生日聚會也不敢參加。晚上經常在宿舍的床上手淫。身體變得很瘦弱,整個人明顯地瘦了一圈。自己和家人還以為是在外住校,一伙食沒跟上,現在才明白這是手淫導致的。而且邪淫的人永遠骯髒,口臭,不事裝扮,沒人喜歡,根本不可能有男生追。大學四年就這么恐懼孤單地走過。然而不管怎樣邪惡醜陋,性格扭曲,在學習上我總是很賣力,這可能是天性使然,也因此在畢業時我找到了一份在當時看來還不錯的工作。

這份工作在離家很遠的外省城市,工作相當辛苦,天天加班,因為工作太忙,所以當時有一年沒有手淫了。當時感覺跟人交流要比以前好點了,敢跟異性說話了,而且有同學說我長得好看了,也有些男同事對我有好感,但是還是很自卑不自信,人很天真幼稚,不懂得交際,也不懂得生活,有人對我示好時,總是一副拒絕的樣子,工作得不到領導的好評。然而不管怎樣,當時有幾個一起進公司的新同事,平時走得很近,這讓我沒覺得像從前那樣孤單了,其中還有個男孩似乎對我有好感,總是找我說話還給我發簡訊,可我當時對他沒感覺,心裡還喜歡另外一個男孩,於是很不懂事地不回人家信息。唉,常年的手淫讓我總是孤單一個人,變得不知道怎么與人交往了。但不管怎樣,人生似乎開始快從陰暗地走出來了,這一點點好轉肯定是因為那一年沒有邪淫的緣故。可是不幸的是,一年後由於換了個部門,工作沒以前累了,閒生邪,有一天我突然想起,我怎么一年沒手淫了啊?後來的事我現在記不清了,但肯定是又手淫了,三個月後我就被那家公司解聘了,沒啥嚴重過錯,就因為子公司轉母公司面試時由於膽子小公眾發言緊張,面試表現不好,一個人淒涼地離開,也覺得沒臉跟以前的那些同事聯繫了。邪淫的惡報,就是如此迅速。

這之後,我又在這座城市找了份工作,但工資比上次的工資還低。從此我就更加墮落了,買了電腦,學會了看黃片,意淫,手淫,孤僻,常常把自己關在房間裡,不想跟合租的室友講話,內心常常鬱悶,煩躁,變得越來越冷漠,有時父母打來的電話也不想跟他們說話。掉頭髮,齲齒,面色難看,手淫導致的症狀大部分我都有,常常走霉運,切菜被切到手,公交出意外摔傷流血,走在天橋上竟然被陌生人突然猥褻,等等霉運不斷,甚至自己已經摸索出規律,星期二是自己的倒霉日。

這樣的日子過了兩年多後,那家公司倒閉了,我從那裡離職後就去一個大學同學那借住了兩個月,這個同學是當時畢業時和我一起應聘進入同家公司上班,我被解聘了,而她還在那裡工作。她也是我在這座城市唯一一個關係比較近的朋友。在她那借住期間,她給我介紹了個男朋友,初次見面,感覺他還忠厚老實,後來來往了幾次,也感覺還靠的得住,雖然他條件不太好,沒房,普通的工薪族,而且人瘦得感覺都不正常了,但我當時想自己一個人在外,無依無靠,真的很孤獨,只要他人好,其它的我都不計較,至少現在有個伴了,不像以前那樣整天一個人獨來獨往了。於是慢慢感覺自己喜歡上他了。然而這不過是段露水姻緣。在交往期間,他要是沒事是不會聯繫我的,感覺對我不溫不冷的,開始我還以為這是他性格原因,因為他不愛說話,悶悶的。後來深入交往,偶然一次我發現,他根本是把我當備胎,心裡喜歡另外一個人。而且他邪淫心也很重,對我也只有生理上的欲望罷了。期間發生了很多事,我都不想回憶,反正是被人忽視,輕賤,我感覺痛苦不堪,可是又很害怕失去他,有段時間他一直不聯繫我,我常常在半夜驚醒,然後哭泣。最後還是被他拋棄了,被人侮辱,感情被人踐踏,交往前後才不過半年多的時間,卻被人深深傷害。唯一慶幸的是,身體上沒有突破最後一道防線,因為當時我有那么一點良知,覺得那樣對不起父母,就拒絕了。我遇到佛法後想明白了,所有的一切都是自找的,怪不了別人,是我自己邪淫不潔才會感招這樣的人,是我自己貪執情慾才會受傷,我也根本不是真愛他,一切只不過是想滿足自己的情慾罷了。我對不起父母,在我為所謂的失戀傷心痛苦時,讓父母日夜為我擔憂,還惡口罵過媽媽,我真是大不孝。

2011年4月跟他分手後,親戚同事陸陸續續給我介紹了不下十個,可每次都是聯繫幾次就沒下文,不是我看不上別人就是別人看不上我,再不就沒緣由地斷了聯繫。很顯然,邪淫早就耗盡了我的姻緣運。直到現在為止我都不曾真正談過一次正常的戀愛。那時我已經自己租個單間住了,常常在周末通宵看黃片,手淫,每天晚上躺上床睡覺就開始意淫,手淫,身體虛弱無力,有時連說話都感覺沒力氣,掉頭髮厲害,常常夢到骯髒的廁所或者在很高的危樓上行走,成天悶悶不樂,心情煩躁,沒有賴心,優柔寡斷,怨天尤人,還常常怨父母,覺得他們不愛我,邪淫的人必定是不孝的人,自私冷漠,我害得父母日夜為我傷心擔憂,媽媽每天晚上都因為我失眠,而我卻埋怨他們不關心我讓我一個人漂泊在外幫不了我,對他們的苦無動於衷,從不主動打電話問候他們。有一段時間,父母很長時間沒聯繫我,我就心裡一直怨他們不愛我,也不主動打電話回家問候下,後來才得知是因為父親出車禍了,在醫院搶救了一周,然後回家兩個月都不能動,怕我擔心就一直沒告訴我。我真是畜生不如。像我這樣罪惡的人要是有好運氣那真是太陽打西邊出了。霉運不斷是邪淫不孝人的共同特點,後來我甚至自己已經發現手淫後的第二天就會倒霉,到後來感覺都發展成抑鬱症了,常常傷心哭泣,自己打自己耳光,還想像著拿刀自殺的場景,這樣的抑鬱痛苦生活過了兩年,現在回想真是太可怕了,如果不是後來遇到佛法,說不定真的就抑鬱自殺下地獄了,那樣不僅把自己給毀了還會給父母親人帶來無盡的痛苦。佛菩薩大慈大悲,一定是憐憫我被邪淫惡業折磨摧殘卻愚痴無明不自知,才冥冥之中慈悲引導我認識佛法。

其實在那次所謂的失戀後由於感到心靈很痛苦,我就想找個方法來療愈痛苦,聽說練習瑜伽可以使心情舒暢,於是就去健身俱樂部學習瑜伽。然而現在在中國火熱的瑜伽只是一種身體鍛鍊,對心靈上幫助不大,況且一切不幸痛苦的根源是邪淫,我當時常常感嘆人生為什麼這么苦,卻一點沒想到是邪淫害的,而且也是看到網上的手淫無害論,才會肆無忌憚地手淫。這樣練瑜伽卻不斷邪淫,根本沒多大作用。後來有一次逛瑜伽論壇,裡面有位網友是信佛的,她說要想身體健康還得要從心性上下功夫,我問她怎么從心性下功夫,她說先要改變觀念。我當時聽不懂她說的是什麼意思。就想找心理方面的書籍看,看了張德芬的《遇見未知的自己》,覺得心裡好受很多了,然後她裡面有個心裡療法是馬上給父母打個電話並且無論父母將對你說什麼,都保持平靜的心情傾聽。剛好那段時間父母很久沒給我打電話了,而我心裡一直埋怨他們不關心我,於是我就按書里說的,給父母打電話,這電話打過去,才得知是因為父親出車禍了一直瞞著我。到那時我才明白了我的不孝,悔恨痛哭。後來有一次我又逛那個瑜伽論壇,又看到那個信佛的網友發了個連結帖,打開進去,是一個佛教網站。以前我從不信佛,進寺廟也不拜,是個完全唯物主義者,覺得那些都是迷信,甚至心裡還以自己不迷信覺得自豪,現在想來我是多么愚痴。進了那個網站,本來我是不相信那些的,可是不知怎么我看到了幾個學弟子規的小朋友懺悔的視頻,聽他們講述因學習弟子規由壞孩子變成孝順懂事的孩子的經過,覺得很感動。看了很久。後來我又在那個網站看到海濤法師講解佛法的視頻,慈悲智慧的法師,用簡單易懂的語言給國小生解釋佛法的意義以及五戒,也將我這個罪惡眾生度入了佛門。後來我又看了很多佛法講座的視頻,結合自己前半生的經歷思考,慢慢地認識到了了佛法原來不是迷信,而是真理,是甚深的智慧,是凡夫所想不到的慈悲,也明白了以前一切的不幸跟痛苦原來都是邪淫害的。現在回憶那段經歷,從瑜伽論壇上那位網友發的帖,到看張德芬的書,再到看到那幾個學生學習弟子規的懺悔視頻,然後是海濤法師開示的佛法,這一切真的是佛菩薩在冥冥中慈悲善巧地一步步引導我認識佛法,救了業障深重的我。一個中國人不論他信不信有佛菩薩鬼神的存在,對於孝順總是能接受的,佛菩薩從孝順入手,讓我相信了佛法。感恩頂禮一切諸佛菩薩,善神護法!

2013年4月了解佛法後,我就斷了手淫和黃片,除了工作空餘時間我就在網上聽法師講解佛法,誦經,念佛,心情好轉了很多,不再抑鬱了,霉運也變得很少了,有時候還在夢裡念佛菩薩名號。身體雖然還是瘦弱,但已很少感到像以前那樣有氣無力了,還發心盡力吃素,因為上班時在食堂吃,只能吃肉邊菜,而且過年回家家人不讓我信佛吃素,那是也只好隨順,但我自己一個人時一定是素食。但願有一天違緣能消除,能夠自在吃全素。可是意淫沒能斷掉,以前中黃毒太深了,黃片看太多,有時腦子裡不自覺就冒出那些畫面,有時還做淫夢。這樣戒了手淫和黃片一年了,到2014年4月清明節那天,我本來是打算念佛給祖先做功德的,可是不知怎么就鬼使神差地又上網看了黃片然後手淫了,真是罪過,我對不起佛菩薩,對不起祖宗父母。從那次後到現在就再沒看過黃片和手淫了,可是意淫和淫夢時不時的還會犯。

一個多月前,那天媽媽的生日快到了,我和她通話想祝她生日快樂,可是媽媽卻嘆氣說生日有什麼用呢,要是好就好。我聽了很難過也很自責,我知道媽媽說不好是因為我的婚姻問題,這個一直是父母心裡的一塊石頭。我真不孝,我愚痴罪惡不僅害了我自己,還讓親人不得安心。邪淫使我此生沒有姻緣了,我真的懺悔。我找到大悲拔苦戒邪淫論壇,決心徹底戒除邪淫,包括意淫。雖然現在仍是孤單一人,但心境已很平靜了,有了三寶的倚靠,什麼都不怕了,相信人生只會越來越好。現在我想盡力多做功德,培養堅固的信心,以使自己在學佛路上永不退轉。

願所有師兄都能擺脫邪淫的痛苦深淵,願一切有情都能獲得真正的幸福安樂!往昔所做諸惡業,皆由無始貪瞋痴,從身語意之所生,我今一切皆懺悔!南無本師釋迦牟尼佛,南無阿彌陀佛,南無大慈大悲觀世音菩薩,南無大勢至菩薩,南無十方三世一切佛菩薩,南無十方三世一切護法菩薩!

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!