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心上蓮花:當時只道共白頭 安寧心婚姻失敗中的反思


時間:2018/9/17 作者:花雅禪

引言

下文是心上蓮花群的安寧心師兄的懺悔文。因為婚姻中很多看起來很小的錯誤,日積月累,滾雪球似的越滾越大,在情感的泥沼中越陷越深,終於導致婚姻的破裂。她的心態與經歷,在這個時代,很有普遍意義;很多做法,是很多人都會犯的錯誤。只是過而不知,導致種種悲劇不斷上演。

我剛經歷一段失敗的婚姻。我和前夫婚前相處的時間不算短,但是進入婚姻後由於沒有成熟的心態,不能很好的理智的處理夫妻關係,致使短短的幾個月內矛盾全面爆發。在分居大半年後,我們終於精疲力盡地辦理了離婚手續。

離婚後,靜下心反思,覺得我在婚姻里犯的錯太多太多。我把這些反思記錄下來,希望更多的女孩子,從我的經歷中,學會正確的對待自己的愛人、婚姻和家庭。

我是第一次談戀愛,對男人的要求還沉浸在小女孩一樣的幻想中,所以在感情的一開始,就只是一味的要求他對我好,用各種網路上的好男人標準去衡量他是不是真的愛我,敏感到哪怕一點小小的細節,就會上升到他不愛我不在乎我的高度去指責。我一味要求他,我卻沒學會付出,沒學會用心愛一個男人,沒學會將心比心,這些不成熟的心態,讓我無法像個成熟的女人一樣,給他關懷、溫暖和支持。

後來我看到過一句話是這樣說的:男人生氣是因為女人做錯了事,女人生氣則是因為男人的態度不好。這句話,用在我的婚姻上再合適不過。

結婚之前,看到網上有的帖子講,結婚時什麼都不要、甚至還倒貼的女人,會被婆家看輕,丈夫也會不珍惜。於是,問題來了。

首先是房子。結婚之前,考慮到他家的生意需要投資,他的意思是,既然家裡有房,先不在市里買新房,等過幾年賺錢了再買,這樣我們的生活輕鬆些,也可以減輕父母的負擔。我當時是理解他家的,也支持他。但是我怕我一口答應的話,他會不在乎我,就故意不同意,堅持要婚前買房。談過幾次後,他被我的任性難纏搞得有些不耐煩,說了句,如果非要買房,那這婚就先不結了。我也對他的態度很生氣,那個時候感情就已經受到影響了。結婚後,我心裡也因這事有了陰影,時常在他面前說誰誰家買房子了、我們什麼時候能搬家之類的話,甚至有幾次差點吵起來。實際上他家裡條件還是不錯的,家裡有房,在市裡的房子買不上,也是暫時的。現在想來,眼光放長遠一點,何必貪圖這個面子呢?

結婚前,還發生了一件事請。結婚前男方一般要給媳婦買首飾,當時他家裡發生意外事件,損失了很多錢財,加上家裡投資用錢,首飾就先不買了。可能他覺得已經跟我父母講好了,男人心粗,講過就放下了,所以一直到快結婚了,都沒再提過這事。我覺得買不買無所謂,但至少來哄哄我啊,就說這些東西咱先不買了,以後我再給你買,表示他是重視我的。可是他嘴巴笨,偏不會說這句話,我就敏感的覺得他沒拿我當回事。憋了幾天悶氣後,就直接打電話問他買不買,到底什麼時候去買?現在想來,他當時心情一定是很糟糕。可是我就因此高興了嗎?不,我一點兒也不高興,首飾買了之後我從沒戴過,它們的存在提醒我有多任性,讓我羞愧。

現在想想,我其實一直都不在乎這些東西,嫁給他是單純的喜歡他這個人。再者,結婚後就是一家人,我何必非得計較這個形式呢?何必就針對他的態度去跟他置那口氣呢?為了置這口氣,我又任性的做錯了多少事?我感到羞愧。

回憶我們相處過程中的那些細節,發現我真的是不招人疼愛的。如果角色換位,我也不可能有耐心好好的對待對方。

我後來總是埋怨他冷暴力對我,覺得他不想念我,不在乎我。我會因為我上班去了,他一天都不給我打個電話,回到家之後就不樂意,就哭,不光哭還要指責他。那時候他對我煩得不行,也不給我好態度,我就鬧得更厲害,哭的不讓他睡覺。

男人本來就是粗線條的,很多小事,在他的眼裡根本不值得一提,我卻能上綱上線的念叨。他要掙錢養家挺累的,我作為他的妻子不但沒能打理好他的生活,反而還要跟幾歲的小孩子一樣,需要他拿出大量的精力來應付我太過敏感的情緒。天天如此,他能不絕望嗎?娶了我,像是娶了個大痲煩。

我的任性,現在想來是我自己都容忍不了的。經常回娘家,賭氣的時候就不叫著他一起,自己也不去婆家吃飯,周末大家都在家忙的時候,我還出去和同事約著逛街玩耍,在朋友面前,說話沒譜兒,讓他沒面子等等。我反問自己,如果是他這樣對我,我心裡是什麼滋味兒呢?我又會怎麼對他呢?

吵架的時候,我總想著不能被他壓下來,想著要他先道歉,否則心裡憋著氣,就總找茬。他是個性格很剛強的男人,不會好言好語哄女人。我愛翻舊帳,每次吵架,恨不得都要把談戀愛時的事情翻出來。吵完了架,誰也不理誰,家裡的氣氛冷到冰點。

在婚姻里,我只知道一味的要求他對我好,殊不知,付出也是相互的,自己都沒給他實際的關愛,又憑什麼要求他拿我當寶呢?

他在酒席上是那種會張羅著大家的人,會喝的挺多。我對他不滿,因他喝了酒就會睡覺,不能陪我說話,我覺得孤單。他喜歡抽菸,我也不滿,不許他在屋子裡抽,也因此鬧過好多不愉快,心中積怨,總覺得他很惡劣。

現在想想,一個男人,從少年時期開始抽菸喝酒,十多年的習慣,不是說改就改的。況且他在酒桌上方方面面都照顧的很得體周到,從另一方面說這其實是他的一種人際交往能力。

婚姻不可挽回後,我留心觀察身邊的男同事,我發現他只是眾多普通男人中的一個,並沒有多麼惡劣。是我對男人的認識不足,導致對他的要求過高。抽菸喝酒雖然是不好的習慣,但我沒有用智慧的方式引導他,以包容的心態對待他,一味的只知道鬧不高興,導致我們本來就不穩固的感情,裂隙越來越大。

結婚之前,我看到一篇帖子,寫剛結婚的時候不要太勤快,也不要對丈夫太好,要不然他就習慣了,有孩子後他要是不幫你分擔家務,你就累死了。於是我早早告訴他我不會做飯——實際上我是會做飯的,但我怕一旦開始,這輩子就得我全包了。在其他的家務上,也是處處看他的舉動,如果我做家務的時候,他在玩,我就非常不高興。後來和他賭氣,他不做,我也不做。更過分的是,有陣子家裡特別忙,我下班後,公婆和他都還在忙碌,我竟然也不肯獨自到廚房去做飯。硬是等他忙完一起下廚,洗碗也不情願。看到我這麼愛計較,他有些生氣,哪還有什麼好臉色好心情對我呢。

我忘了他是個男孩子,加上我們還在父母的跟前生活,怎可能結婚了,就突然間忙前忙後的什麼都做呢?我在自己爹媽跟前,除了洗洗衣服,其他的家務也很少做,那我又憑什麼要求一個男人突然間變成勞模呢?看看自己的父母,也是女人照顧家,男人在外打拚,我何必那麼苛刻的要求他呢?

現在回頭想想,我前夫他人還不錯,在家務上也不是什麼都不會。他會做飯的,而且廚藝很好。在家裡特別忙得時候,他會體諒父母,給父母做飯吃,包餃子這樣的事他也會做。而且我告訴他我不會做飯之後,在公婆不在家的時候,他不管情願還是不情願,都會做飯給我吃。

有個家庭幸福的姐姐告訴我,要慢慢的培養丈夫幫助自己分擔家務,不能心急。現在兩口子都要上班,女人忙完工作再忙家裡,是挺累的。但是,要男人幫助自己做家務,是有技巧的,要夸要表揚。不是硬邦邦的命令。如果只顧著斤斤計較,那家裡就很快陷入越來越多的紛爭,矛盾就不可避免了。

也許是看多了網上鋪天蓋地的婆媳帖子,所以對婆家,有一種很強的防範心理,婚後就始終不能融入他的家庭中去。現在想想,正是這種帖子,毀掉了我的生活。

當時剛嫁過去時,我總怕他們覺得我軟弱可欺,有時候就故意表現的強勢一點。當著公婆的面會表現出他不理我我就不理他的樣子。我希望他在他爸媽面前要表現的很在乎我,所以我處處關注著他到底是向著我、還是向著他媽媽。如果是向著他媽媽,我心裡就有怨氣。

舉個例子吧,在我們自己住的那個院子,我可以給他洗衣服,當然也不是全包。但是他的一件襯衣在婆家,放了四個月,我也不會去洗。當時那種心理好像是,你不是離不開自己的媽媽嗎?讓你媽媽給你洗好了。這些事,他媽媽看來,都是我不照顧他兒子了。

剛結婚時,公婆歡歡喜喜娶新媳婦過門,一定是希望一家人和睦,怎麼會存心娶個人進來欺負的呢?可我總是防著他們。也接受不了大家庭的生活,總想著能有小兩口獨立的生活。我平時在外面待人處事、性格脾氣都挺好,但卻把不好也不真實的一面留給了婆家。面對這樣的我,他和家人也不會開心啊。他媽媽曾經講過,說實在不知道拿我怎麼辦好了。這就造成後面婚姻出問題後,公婆採取了聽之任之的態度。

婚後家裡經常有親戚來往,時間長了,我就開始心裡煩了。因為來吃飯,我就得幫著張羅,吃完飯,他們可以坐在那裡玩,我自己收拾桌子,我就心裡不平衡,會十分的生氣。有一次,家裡來客人,客人還沒走呢,我自己在那裡收拾,心裡氣急了,一邊收拾一邊用眼睛惡狠狠地瞪著我前夫,全然不顧客人還在呢。後來有個客人就覺察到了,馬上就離開了。

我這表現,在客人眼裡大概是極差勁的,人家會以為我心胸小,不歡迎人家來。其實呢,我只是對前夫不和我一起收拾桌子不滿。但是話又說回來,他是個男人,吃完飯,陪著喝茶水、聊天,也是正常的啊,總不能客人還在,主人都收拾去了吧。

鬧完了,也不曉得自己先改變,還是期望他能滿足我的情感需求。但是他就是個粗線條,我就更加委屈,更加的和他家人對立、疏遠,真的就是不計後果的由著自己的性子來。一個男人,心裡肯定希望妻子和自己的家人好好相處,他在家裡也省心,也不會煩惱。我呢,做的事情仿佛要處處讓他過得不順心一樣。

這事我也想過,如果是我們的親戚朋友同事什麼的,我的心態就很熱情。如果是他家裡的親戚什麼的,我就容易心理失衡。我們和他父母當時是住到一起的,說到底,還是我不接受他們家裡人吧。我覺得那是他家的客人,跟我沒關係。要收拾也是他和我一起來。

現在想想,他在家裡一直都是這樣的,喝完酒吃完飯,他和他爸陪著喝茶聊天,他媽媽收拾。我去了之後,他不可能一下子改變呀。這種事情好多好多的,說起來,我好像沒一件事做得識大體。說白一點就是,不會給他留面子。現在想來,我當時一定是中邪了。這種種錯誤,導致我們的婚姻風雨飄搖,心離對方越來越遠。

有時候吵架了,我也會認錯,說我錯啦,你別生氣啦,你咋不曉得讓著我嘛,我就是個女人,有些時候控制不住會不講理嘛之類的話。他會不耐煩,甚至會暴躁。可想而知,矛盾會再次升級,我會忍不住不停的發牢騷。現在我明白了,有的男人性格剛硬,吵完架,不管對錯,讓他安靜的呆著,等他氣消了自然就好了,這個時候再溫柔的講講你希望他怎樣做就好。不讓他安靜,越纏著他,他越不會給你好臉。每個人都有自己的脾性,愛他就要摸清他的脾氣,對症下藥。不講方法,只會把關係越弄越僵。

鬧到要離婚後,我一邊認錯,一邊還委屈的跟他講他的錯誤,這讓他更生氣。我面對他,挺無奈的,講情講理都講不通,因為我們的心已經離的太遠了。等我意識到問題的嚴重性時,他決心已定,離婚已成定局。

女人吵架時經常喊著離婚,真到離婚時就退縮了;而男人輕易不去想,一旦決定了,就很難回頭。不會有人從一開始就成為你想要的樣子,要懂得包容對方,愛護對方。與其費盡心思的去要求別人,不如豁達一點,先改變自己,擁有了讓自己幸福的能力,日子才會順心。

在我們短暫的婚姻里,開心的時光很少,大部分都在冷漠和指責中度過。其實大家都不是壞人,只是沒有耐心去磨合。他若是個成熟寬厚的男人,或者如果我是個成熟睿智的女人,我們的婚姻也會慢慢變好。問題是我們都不成熟、都太自我,造成了我因為他達不到我過高的期望而痛苦,也讓他因為生活在我的指責抱怨和任性中而煩惱。這些細節,在我腦海中屢屢浮現,讓我更加清醒的認識到自己的不足,我希望能從這段失敗的婚姻中吸取教訓,把心態放端正,擁有一顆長久溫柔安寧的心。

都說五百次回眸,才換來今生的擦肩而過;不知夫妻一場,要修多少輩子的緣分?去年才歡歡喜喜、滿懷期待地嫁入他家,轉眼就物是人非。滿目山河空念遠,落花風雨更傷春。只希望我的這些過錯,這些傷痛,以後不要再有;也希望看到這篇懺悔文的女孩,別再犯我同樣的錯,都能與相愛的人,死生契闊,與子相悅;執子之手,與子偕老。

點評:

其一

婚姻的失敗,往往夫妻雙方都有問題,一個巴掌拍不響。但安寧心師兄在離婚後,沒有像大部分人一樣,把過錯歸結於對方,而是學會反觀自照,深刻反省自身的原因,非常難得!孔子說:「君子求諸己,小人求諸人」,大意是,明白人善於在自己身上找原因,糊塗人只懂得責怪別人。我們改變不了別人,但能改變自己。一切外境都是自己心的鏡子,改變自己,淨化自我,才有不一樣的未來。心性不變,以後也不太可能改變境遇,給再多的機會,照樣只能碰上與自己當時心性相應的人。

其二

安寧心的婚姻出問題,有她自身的原因,也與網路上時下流行的觀念息息相關。可以說,她很大程度上是被網上一部分人的錯誤觀念帶到溝里去的。

時下各種論壇上,誨淫誨盜帖、婚姻問題帖、婆媳關係帖、鳳凰男帖、老太太倒地訛詐帖……滿眼都是險惡江湖宮心計。許多只是個例的極端事件,造成普遍的不安全感。這些觀念不斷發酵,不斷擴張,不斷摧毀人們的心理底線。很多本該有的幸福,就是這樣毀於無形;本不該發生的悲劇,不斷上演。網路傳播極為迅速,影響面極廣。在網上煽動陰暗面與負能量,影響的是無以計數的人,這業報之大,恐怕不是自己可以承擔的。


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!