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手淫的可怕後果(9個真實案例)


時間:2018/9/30 作者:無為

1.手淫的可怕後果(真實案例) 殘酷的事實,人間地獄的感受

我是一位母親。很早就想寫這篇文章,一是文筆太差,二是寫起來太痛苦。今天下決心寫出來,就是為了讓更多的人不再受我們現在所受之苦。

我的兒子,他曾是一個陽光、健康、善良的好青年,上大學時,離開父母在外地,接觸到黃色錄像,但由於是住集體宿舍,並沒有過份手淫。在讀研究生期間,由於是一個人住,在沒事時,就開始瀏覽黃色網站,開始手淫,並沉迷於其中,貪圖享受使他手淫愈演愈烈,幾乎天天手淫,後來發展到一天好幾次,漸漸地,他的運氣開始差起來,主要是學業開始不順,那些不順,不在此多訴,很多超出了情理範圍,一直讓我們莫名其妙,直到不久前意識到是縱慾所感召。還有就是莫名其妙地、陰差陽錯的做錯事情,有時甚至是大事,在人生規劃上也出錯。同時身體也開始不好,老是生病,且有抑鬱焦慮出現。

獲得碩士學位後開始工作,他回到父母身邊,他還是一如既往的手淫,天天如此。發展到後來,他開始通宵失眠,惡夢連連,抑鬱,恐懼…….經精神疾病專家診斷為:強迫症、抑鬱症,焦慮症。晚上惡夢,失眠,白天抑鬱,不想活,強迫性的思維隨時闖入,焦慮恐懼隨時伴隨……天哪!我不想再提!那是活生生的人間地獄。

此時,他手淫已發展到了一天7次之多,已停不下來了,恐懼中,這才向我求救。得知我兒子抑鬱症強迫症焦慮症後面,還有一天7次的手淫,我心都在流血!我懺悔我沒有關心好自己的兒子,沒把注意力放在兒子這邊,以為讓他吃好穿好,學習好,有大學上就很好了,我忽略了他的品質教育,忽略了社會網路媒體的染污,我沒有在這方面教育他,幫助他。我悔!!!他在單位,惡運繼續關照他,好運氣永遠是別人的。工作好長時間,什麼也沒學會,一是腦力不行,智力下降,二是學習的機會輪不到他,都是別人的,三是沒有人和機會教他。職業生涯越走越糟糕。

同時抑鬱症、強迫症、焦慮症的折磨,是非人的!那些症狀,一會是低落想去死,一會又是自責,一會懷疑,一會是冷漠,低落,一會又感覺有一種抓不透的黑暗籠罩著自己,並長年感覺頭腦異常,感覺腦袋裡有異物。一會又感覺驚恐,焦慮,一會是燥狂,發火,砸東西,家裡的電視,電腦,筆記本電腦,家具,都被砸了,光電視都被砸了5次,現在新換的電視只好不拿出來用。 舉目看看家裡的破敗,牆面破了,門也關不上了,茶几、餐桌都是破的,殘缺的,搖晃的,至於那些小東西,那砸的更多了,有時候,他燥狂發作時,還會對父親動手。

每當燥狂過去後,就是極度的懺悔和後悔,因為他是一個善良的好青年,他在病中不能控制自己,所以在平靜後會非常難過後悔,以此更加重病情。周而復始……..。

這樣的生活,還要伴隨著失眠,天天睡不著,睡著後,就是惡夢。半夜常被惡夢嚇醒,一關燈躺下,就有強烈的恐懼感,那種抓不破的黑暗感,痛不欲生,生不如死!!!

有時候會稍稍平靜,但那平靜也是短暫的,因為那強迫性的思維會突然闖入,不是自己的想法硬是不停的闖入,還有就是窮思竭慮地強迫自己去思考一些無意義的事情,比如去尋找那個惡夢的前半部份,為這個耗費了自己的大部份精力,甚至是所有精力!他常說:真想死!

這些,也只是我們旁觀者的描述,已感覺痛不欲生了,可是,最痛苦的感覺,是他自己,他內心的感受,不是我用文字能寫出來的!

期間,我們找過西醫、中醫、民間、網路、佛教…..我們一直在想辦法。感恩所有幫助過我們的人。這樣過了一年後,我去寺院拜佛,繞佛塔,堅持拜佛繞佛塔一段時間後,有一天,我正在繞佛塔時,忽然明白了一件事,那就是:我兒子他的抑鬱症強迫症焦慮症,就是因為過度手淫引起來的,這是佛菩薩給我的指點。感恩哪!!!要想病好,必須戒除手淫!我開始上網查看這方面的資料,併到了戒邪淫網站看類似的文章,我更明白了,手淫是罪魁禍首!必須戒除手淫!感恩哪!

在和兒子交流後,兒子回憶了他的手淫歷史和不順的開始,他也突然明白了:他所有的不順,都是沉迷於手淫手開始的,當找到這個原因後,他深深的懺悔!他哭,他打自己的大耳光,那叫一個後悔啊!但最重要的是行動。他開始了艱難的戒手淫,他要把精力分成多份,一邊要忍受強迫症,抑鬱症,焦慮症,要艱難地活著;一邊要戒除手淫,苦不堪言哪!早知如此,何必當初呢?這詞就是為他所創造的呢,也是他常常在嘴上念叨的啊,他念叨這句時,還會說:放著那么好的日子不過,為什麼要把苦當樂!自作自受啊!自從知道過度手淫把自己害成這樣,並且還看不到康復的希望時,他常常失聲痛哭,一個大男子,哭的嗚嗚的,讓人心碎,可是,誰讓你過度手淫來著?他常說的另一句話是:有些錯誤,是不能犯的啊!!!手淫太害人了!!!

我真希望我們的孩子們遠離手淫,特別是那些大學生,年青人,他們有文化,卻受著“手淫無害”的思想影響,同時也受著網路黃色信息的干擾,很容易染上手淫和婚前的邪淫行為,這個危害實在太大了,看著自己的兒子所受的苦,想到自己差點就失去了這個兒子,想到我們這個家庭差點就沒了,我們不敢想還有人會和我兒子一樣,受這樣的苦,有這樣的家庭受這樣的苦。有我這樣的父母受這樣的苦!在此,我寫這篇文章,就是為他們敲響警鐘,遠離邪淫!還大家一個清淨的身心!這太重要了!我兒子就是一個血與淚的事實!

同時我也願所有的家長,不論你的孩子是小孩還是已成年,都真正從正道關心他,不止是讓他吃的好,穿的好,不受委屈,學習好,能上大學。錯了!這些不是根本的,最根本的是在道德品質上教育好他,這方面好了,自然別的都會好,自然會有好報。特別特別重點的是:一定不能手淫,上網時、看電視時,都要特別注意,我們控制不了網路和媒體,但我們可以控制讓他們少上網,少受媒體的染污,各位家長啊,這是我的臟腑之言,這是我血的事實,我把腸子都悔青了!如果我在兒子還小的時候,能看到這樣一位母親的文章,我兒子不會走到如今的道路,請家長們切記我們的教訓,切記!如果不是佛菩薩加持,我兒子可能早已不在人世,我也可能不在人世了,文字太蒼白,不足以讓我說出那人間地獄的十分之一!

另外,我兒子他現在越來越好(並且戒手淫已一年了),雖然還沒有徹底走出來,但比原來已好了太多了。他開始信佛,在此不多論。感恩!感恩所有幫助過我們的人!感恩佛菩薩的加持!南無阿彌陀佛!我相信,他很快就會恢復正常。

2.我今年才35歲,但看上去跟同齡人有很大的差別,頭髮幾乎已經掉光了,臉上始終沒有正常人的紅潤、光澤,背也稍微有點弓,看上去就象一個小老頭,這都是多年手淫造成的後果,在我15歲國中畢業時,暑假的一個中午,午休時無意中手碰到了“小DD”,覺得很舒服,衝動之下,手淫了!事後又驚又怕,畢竟是第一次,一連好幾天都緊張得要命,後來看到一些書上介紹:手淫不會影響身體健康,適當手淫還對身體有益。一顆懸著的心這才平靜下來,開始覺得手淫沒事兒,還挺有刺激的。

從此以後只要一有時間,一躺在床上,就開始手淫!進入高二時,手淫的頻率比以前多多了,幾乎是隔一天一次,有時一連好幾天,天天都來,高二是考大學的最關鍵一年,學習上的壓力非常的大,通常都要學的很晚,這樣時間一長,身體明顯吃不消,一天比一天瘦,自己經常告戒自己一定要控制一定要控制,可事與願違,腦海整天都是“惡淫”的念頭,晚上睡覺時,儘量跟同學多說話或數數,但控制的結果是一晚上都翻來覆去的睡不著,這樣堅持了兩個晚上,第三個晚上我最終還是向“惡淫”低下了頭。

因為和好幾個同學同住一個寢室,怕被別人看見,所以通常都要等到人靜夜深才進行,由於晚上睡的晚,白天總是無精打采的,迷迷忽忽的,老師課堂上講的東西基本上沒怎么聽進去,學習成績也從前十名一下子落到倒數十名了,班主任找我談過好幾次,為我多次打氣,鼓勵我,年邁的母親也為我愁白了頭,他們都不知道到底發生了什麼事!母親還以為我中了什麼邪,經常求菩薩來保佑我,那時她老人家的確為我操了不少的心,但一切都無濟於事,一轉眼就到了高三的下半個學期,學習成績仍然沒有起色,全家人都為我揪心,母親也病了,臨近聯考,被逼無奈的我開始拚命了,最後好不容易總算考上了一所普通大學,為了我上大學家裡把值錢的東西都賣了,

我又暗地裡發誓一定要在大學好好學習,爭取將來找個好工作,來回報我的父母,還制訂了一套戒手淫計畫,可是回到現實一切不是那么回事,大學裡的學習壓力比起在高中時一下減輕了不少,基本沒什麼壓力,這讓我有更多的時間和精力去手淫了,以前是隔一天一次,變成了一天一次,有時候一天還2、3次,越發不能自拔!

每次放假都不敢回家,即使回去,看見父母我都不敢抬頭,不敢正眼看他們,心理十分愧疚,在大學裡基本上很少和同學們來往,一有時間就關在宿舍“手淫”,在家的時候也幾乎很少出去走親戚和串門,基本上處於自我封閉狀態,性格也越來越內向,人也越來越消沉,沒有一點上進心,一晃大學快畢業了,都開始為找工作忙乎了,好多同學都因成績優異而被知名企事業單位搶走,拿著不菲的工資,而我呢最後只是到了一家小工廠做了個技術員,拿著那一點微薄的工資開始了我的獨立生涯!

工廠為我安排了一間小宿舍,從此我有了自己的一個“小天地”,不久,同廠幾個工友們開始為我介紹對象,幾個女孩的條件都非常不錯,但我實在是沒有勇氣,總覺得自己不能見人,特別骯髒,自卑感特彆強,總是委婉的拒絕工友們的好意。誰不想找一個自己心愛的女孩呢?我做夢都想!

或許是因為我的“內向”顯得比一般人都老實、本分,而引起了同廠的一個女孩的注意,她(小娜)也就是我的初戀情人,小娜是一個相貌端莊,活潑可愛,性格外向,敢愛敢恨的女孩,說實在,追她的男生不少,可她偏看上我這個“塌實可靠的男人”,一開始我真的不敢相信眼前的事實,我一點自信都沒有,她的熱情幾次都把我嚇跑了,後來在一個冬天的雨夜,我得了一場重感冒,從下午一直到晚上高燒不退,她知道後冒著雨尋遍了大半個城市,為我買藥,一連幾天為我洗衣服做飯,我被她的行動深深的感動,慢慢的和她交往頻繁了,覺得她是我最可靠的朋友,從此花前月下,互訴衷腸,

3個月後我們同居了,記得和她的第一個晚上,房事非常倉促,可以說失敗!!找中醫專家號脈診斷為腎氣嚴重虧損!問我是不是房事過度!我說才新婚呢!

專家又問我有沒有手淫史,我只好一一如實回答,最後專家診斷為因手淫過度引起的腎虛腎虧、精關不固所造成,必須要戒除手淫,告誡我要吃半年的中藥,我讓他開了一些湯藥,喝了一段時間後由於效果不太明顯,再加上湯藥的味道實在難喝,也就沒能再堅持下去,我這才知道原來我的“無能”都是這個可惡的“淫癮”造成的,開始小娜一點都沒有責怪我,每次都在安慰我,說沒有“性”我也會愛你一輩子的!咱們不一定非得要“性”,只要你愛我就夠了,我打內心的感激,發誓要愛她一輩子!

但時間一長,我還是讀出了她流露的不滿眼神,最致命的一次是在一個中午,已經上班的她突然返回宿舍發現正在床上手淫的我,她驚呆了,問我到底怎么回事?當時腦海一片空白,沒有解釋,一切都顯得那么蒼白無力,那一刻我簡直無地自容,恨自己沒有飛天入地的本事,從那以後我們感情發生了變化,直至徹底破裂,她認為我變態,根本就不愛她的身體,也就談不上愛她,再加上平時積累的不滿,主動提出分手。就這樣結束了我的初戀,事後我服用了一瓶安眠藥,幸虧同事發現及時挽回了一條小命!回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那“玩藝兒”,可就是沒有勇氣,因為家裡就我一根獨苗,我還想生兒育女,延續祖宗的香火。

初戀的失敗是痛苦的,那一段時間感覺整個天都快要塌下來了,覺得自己已經是一個廢人了,活著的只是軀殼,生活對於我來說已經沒有什麼希望了,但生活還要繼續,絕望的我又一次反省自己,痛定思痛,在這樣下去我只有死路一條了,要振作起來和“邪淫”抗爭,我又一次為自己制定了一套戒淫方案,嚴格的作息時間和生活規律,自己不給自己製造手淫空間,甚至連辣椒、針刺都用上了,最後還是沒能戰勝“邪淫”,只能齷齪的活下去!就這樣又讓“淫魔”陪我度過了五個春秋,在這幾年中,手淫的頻率是有過而無不及,整個身子都讓我折騰的不成樣子了。

看著同齡的人一個個成家立業,生兒育女,而我還光棍一個,為了我婚姻,父母也為我愁的,從小到大,到現在就沒有讓他們消停過一天,我這個不爭氣的兒子看來只有等到來世才能報答他們了,這輩子我看是不行了!就連我自己對未來都沒有信心,何談報答啊!對於我來說:“活著就等於在遭罪”,唯一讓我繼續下去的理由是我要延續祖宗的香火。

本著這個念頭,後來經朋友介紹,找了一個在城裡打工的農村姑娘,人長的一般,剛認識幾天就訂了親,不到一個月就和她成了親,由於時間短,和她還沒有太熟悉,也談不上什麼感情,在一塊睡覺感覺挺尷尬的,記得新婚之夜我是既緊張又不好意思,自然房事就沒做成,到後來越來越不行了,一連幾個月都那樣!後來只好偷著服了“偉哥”才勉強行過幾次房,但紙包不住火,終於讓她發現了,她說我先天“無能”,是太監,由於又沒有感情,沒法和她溝通,可我以前不是這樣的啊,再說這事也沒法解釋呀!妻子的那種鄙夷的眼神讓我在她面前抬不起頭,我不配做男人啊!常常在沒有人的時候我捶胸頓足,自責自己!終於我擔心的事還是發生了,妻子經過冷靜的考慮後跟我提出離婚,可憐不到半年的婚姻就此了結,讓我唯一活下去的理由:“延續香火願望也就此破滅”。蒼天啊!救救我吧!手淫真的是讓我生不如死!我真的不想在這樣活下去了!

3.長期手淫的危害__一位患者的自述

我現24周歲,15周歲我上初二時無意中學會手淫 ,從此便很頻繁,半年多後雙眼視力便直線下降,記憶力下降,腦力遲鈍,且性慾還很亢奮常常控制不住自己去手淫 。但那時感覺很有快感,只是大腦陷入了頻繁的性衝動無法自拔。到了初三學習任務更繁重,此時身體卻感覺精力差,記憶力差,沉迷與頻繁的性衝動和手淫 無法學習。自然中考是一蹋糊塗,被迫要到一所重點中專讀書。

97年9月我離家到了中專校園開始三年中專生活,知道中專同樣可以成材,所以學習態度很端正,並且我決定力戒手淫 ,因為此時大腦已經是很健忘和發漲無法適應學習。

然而我生活的周圍都是各地方的二、三流學生,被他們影響到一起去看通宵黃色錄象,很快上癮,使得性神經亢奮到頂峰,手淫 更加頻繁,但快感越來越弱,出現了頻繁的滑精,夢遺,常夢見從高地墜下和夢中性交。整日腦子裡全是性交幻想,大腦渾渾沉沉,陰莖不由自主地頻繁勃起久硬不衰,性慾亢強,伴隨腦子漲痛,只有迅速手淫 才能緩和平靜下來。並出現了食慾亢強,焦燥不安一些症狀。

手淫 根本無法控制,早上起不來異常貪睡,午睡不是自然醒來的,是在一種感覺中醒來,什麼感覺呢:陰莖堅挺不衰、大腦漲痛、排洩慾亢強,此時常促使我去機械地排泄,不然很難受。雙眼有很濃的黑色飛蚊,且發漲酸澀易疲勞。體力越來越差,腦子越來越渾濁和麻木,一切隨著性神經的反應而生活無法去學習和思考,我有意識地去通過各種方法改變身體的狀況,無濟於事就這樣惡性循環,混了三年中專於2000年夏天畢業。

儘管身體很糟糕,但我是很愛學習的,思想也單純。於2000年9月在親戚的幫助下到一所大學讀成人高等教育本科,環境再次發生了巨大變化,我生活在一個大學校園。思想更加成熟,獲得到更多的知識和信息。對手淫 有了全新的認識,已徹底沒有了以前所謂的手淫 是不好的習慣認識,思想上也沒有了包袱。但是身體可不像我的思想,越來越差,性慾越來越頻繁,無法控制自己去上網看黃色VCD、圖片、文字。大腦無法沉靜下來用心思考,健忘。夢遺很少了,滑精卻更頻繁,大腦整日漲漲的,有點隱痛,一旦用力思考便會更加難受。

2000年12月有一次因上課用力思考問題結果導致頭疼持續到夜裡很難入睡,結果起來倒水喝時暈倒被室友們扶起來,發現出了大汗,才舒服多了,才睡下去,從那以後,我的腦力就很弱了,一些簡單的邏輯內容要想半天,甚至有些東西已失憶了!!里起來陰莖頻繁的自己勃起,手淫 衝動變得很機械。夏季一到我就十分難受,渾身像有火一樣,冬季哈欠連天總想睡覺,四肢發涼。每隔幾日便有強烈的排洩慾刺激去手淫 ,在我不再接觸黃色信息後,這種感覺卻伴隨著我的生活讓我始終機械地去手淫 ,手淫 射精也越來越快,快感也越來越弱。

到了去年3月底,我開始去中醫院治療,決心打破這種惡性循環。但是身體始終都沒有好的反應,我努力地配合醫生做到清心寡欲,但沒用,有的方子甚至產生更亢強的性慾,滑精還是頻繁,陰莖還是經常不由自主地勃起和產生性幻想,大腦是一片漿糊高度健忘,無法思考,只能麻木地生活。去年夏天身體發燙,衣不附身,要不斷洗泠水澡才行。到了冬天就很怕泠,四肢發泠,四肢無力。

現在我還在吃著中藥,還是沒什麼效果,有的中藥使自己性神經得以安定起來,滑精有時也不頻繁了,但是每隔一段時間體內仍有強烈的排洩慾,陰莖雖然勃起後能轉移到又疲軟下來,但是大腦很亢奮、焦燥、坐立不安,似乎一股精氣非要排出體外,不然十分難受,後尿道部位還有很強的下墜感、大腦陣陣的收縮式漲痛,此時用手一碰陰莖,它就迅速勃起,手淫 欲強烈,不像以前還有清晰的性幻想,做動作時是伴隨性幻想的,有時根本沒有性幻想,完全是一種機械地條件反射。今年很少夢遺,主要以滑精和排泄為主。

大腦呢,現在已高度健忘了,整日渾渾沉沉,沒有正常人那種能安靜下來思考問題的能力,有時很容易因某種事情興奮起來,要么不去思考,一思考頭就會疼,平常就是漲漲的。在極度絕望的時候看到網上的培元傷精口服液,開始的時候非常不相信,不相信我還能好,可是也許是我的福報來了,吃了2個月我感覺到了效果,繼續服用了4個療程我已經基本好多了,我對他感覺到了希望,我已經可以自理了,有條件的可以試試,再就是大家一定要戒掉手淫啊,害人太厲害了,我的前途和命運真的是全毀在這上面了.

4. 頹廢,自甘墮落,麻木不仁,畏懼與人交往,厭惡勞動,吃喝等死,整天過著渾渾噩噩的日子,連自己都不知道在幹些什麼。甚至感覺自己的智商不比弱智者強多少。這就是現在的我。

今年我二十五歲了。沒有工作。沒有女朋友。

白天,人們都在為生計忙碌的時候,我在自己租的房間裡呼呼大睡。睡上,人們都進入夢鄉的時候,我在網咖裡面通宵,打遊戲,上網閒逛。我知道網路對我絕不會有這么大的吸引力。之所以整天泡在網上,無非就是為了消磨時間而已。

在以前,很多時候,自己都在震驚自己何時變得如此麻木,如此的自甘墮落。卻總是找不到答案。心裏面始終有一個疑惑:為何自己會變成現在這個樣子?難道真是命么?曾經抱怨過上天不公平,命運喜歡捉弄人。如果不是當初聯考時狀態低落,考到那個所謂的名牌大學;如果不是當初命運的捉弄,莫名其妙的就選擇了那么一個所謂的熱門專業,偏偏還讓我考進去了;如果不是那個該死的學校要求要過英語四級才能畢業,讓我沒拿到大學畢業證和學位證,我現在何曾落魄至此?

可是,前幾天在網上突然看到了一篇文章《手淫能要一個人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心驚,文章作者的人生經歷跟我離奇的相似,不同的只是那個作者的身體已經虛弱到後來因惡性手淫而生病,難受欲死,整天只能躺在床上,甚至連下床的力氣也幾乎沒有了。跟他不同的只是我還沒到他這個地步而已。看完了這篇文章,我不禁感到背後涼叟叟的,對手淫,我真的感到害怕了。

我沒有認為那個作者在誇大其辭,因為他所寫到的手淫後遺症--全身乏力、精神萎靡、記憶力下降、麻木不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所寫到的自手淫開始之後便事事不順心,一切都不如意,我也是深深的體會到了。所以我非常的相信,再這樣繼續手淫下去,我一定會落得跟他一個下場的。

回自己房間之後,那一天,我都在發獃中度過,我心裡還在震驚著這手淫的威害性。以前看到的文章總是說些什麼“適度的手淫對身體健康無害,還可緩解性壓力” 等等,雖然也提到過度手淫的危害,但有哪一篇能夠猶如那一篇般,如同一道閃電劈在我心頭,令我對手淫感到如洪水猛獸般呢?那天晚上,我沒有去通宵,而是躺在床上,反覆回憶起自己到現在為此的一生。最後,終於得出了這么個結論:之所以自己有今天這個下場,完完全全就是手淫這個惡習造成的!不是上天不公平,它已經給了我很多的機會;不是命運喜歡捉弄人,它只是在忠誠的對每個人的善惡作出審判而已。

小時候,家裡住在鄉下的一間中學裡,沒有同齡的孩子跟我一同玩耍,雖有父母的疼愛,卻也落下了個離群、內向的性格。但小時候,我還算是大人口裡所稱讚的聰明的孩子的。國小一年級時就學會了三年級的數學,國小四年級時就把六年級的內容全學完了。小時候的自己,跟同齡的孩子比起來,可以算得上是優秀了吧。偶爾聽到老師同學的稱讚,嘴上雖沒說什麼,心裡還是很得意的。那時的自己,心也是相當驕傲的。

不幸的是,在國小六年級大概12歲那年,認識了所居住的那箇中學裡的一批整天花花心腸的學生,感覺跟他們相處還算合得來,就經常跟他們一起玩了。他們幾個傢伙在一起討論得最多的自然是女人,說著說著往往又討論到性的方面來了。那時的自己,雖然還不參與他們這些方面的討論,表面上也裝作不屑一聽的樣子,心裡卻是很好奇,盼著他們多討論這方面的東西。後來,他們又提到了那萬惡的手淫!當時雖然自己並不能完全理解他們所說的那些東西,卻是記在了心上。

95年那年,上了初一,學校里開設了個生理衛生課。課本一發下來,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介紹那幾章。雖然那上面只有內部結構的圖片和一些簡單的介紹,並未像如今網路上到處充斥的露骨的色情圖片那么赤裸裸,卻是讓第一次接觸到這方面知識的自己看得臉紅心跳。當天回家後,居然照那幾個傢伙說的方法手淫了。

從那以後,我就一步一步直到最後徹底的墮入了這個黑暗的深淵中。反覆手淫,很多時候都在意淫學校裡面漂亮的女生。惡報也一波接著一波的接踵而至了。最初的惡報是初三時候,感覺自己向來最擅長的數學竟然突然變得深奧了起來,很多的東西,自己突然看不懂了。這正是第一個惡報:分析推理能力下降,或者說是智商下降也未嘗不可。然後數學的成績就開始下滑。不過,那時已經接近了中考,憑著自己多年以來的聰明和打下的基礎,中考的數學還是應付了過去。雖然只是考了80多分(百分制,以前從來都是考95以上的),還不至於令自己太過於驚訝。雖然當時,還不理解為什麼自己的數學水平一下子就下降了。

上了高中,手淫這惡習更是一發不可收拾。經常三天兩頭就來一次,有時甚至是一天一次。意淫的對象,通常都是學校里的某個女生,或是電視中的某個女明星。然後,就發現自己不但各學科的分析推理能力下降了,連記性也不是那么好了。英語單詞經常記不住。經常是反覆背誦過的單詞,到需要用的時候又發現記不起來了。上課經常分心,也不知道自己整天在想些什麼。但是,整個高中期間,也許是自己小時候的聰明還在發揮著最後的一點作用吧,自己的成績,在班裡還是前五名的,在年級也是前二十名。按照歷年來的經驗,年級前二十名的學生,要考個重點大學,一般是沒什麼問題的。

結果,更大的惡報卻終於來了,聯考我考得一蹋糊塗。7月7日考第一科語文的時候,憑著多年以來的語文水平,把作文前面的那些選擇、填空都完美的解決了。到了作文題時,不知為什麼,也許正是報應到了吧,看到作文的題目,腦子裡面突然一片空白,完全沒有一丁點的思路。反覆的看了作文題半個多小時,心裡還沒有整理出一點頭緒來,直到考官提醒離考試結束還有半個小時時,才慌了起來,沒有思路也只好亂寫一通了,結果,寫了一篇自己也不知所云牛頭不對馬嘴的東西下去湊字數。更加不幸的是,連字數都沒湊完,交卷鈴聲就響起。我不知道自己是怎么出考場的,總之,那天天不熱,似乎還下著雨,我卻全身被汗浸透了,簡直像大病一場。

下午的化學考試,化學是我的強項,平時練習時完全能輕鬆解決的最後兩道大題,卻是絞盡了腦汁也想不出該如何解。最後亂寫了一通,30分又白白丟掉。到後來考試結束後再回想時,我卻是只花了幾分鐘就找到了這兩道題的解法。時也?命也?

數學不用多說了,這個時候的數學成績已經差到連自己也不忍心看了。考出什麼成績都算不得意外。

物理也是我的強項,最後卻如同化學一樣,簡單到極點的幾道題愣是想不到解法。我開始懷疑自己的頭腦了。

英語,倒是沒出太大的意外。再出意外的話,我也考不上那所大學了。

考完之後,我覺得這次完了。重點大學是別想上了。復讀?我壓根兒就沒想過。因為,我的潛意識裡似乎覺得,考成這個樣子才是我的真實發揮,再復讀一年未必就能考得好成績。所以,拒絕了家裡人的建議,我沒有選擇復讀。

填志願前一天,跟同桌聊的時候,問他想報什麼專業,他說最想報法學,這個專業多吃香啊!出來就是大法官,實在不行的就去做律師,也很自由。本來之前我是想報計算機或生物、化學等理科專業的,聽到這傢伙的一番話之後,鬼使神差的,不知怎么回事,後來跟家裡人商量志願的時候,我竟然說要報法學。家裡人都覺得不可思議。但他們對我的選擇是支持的,不得不承認,我父母是偉大的,他們不會反對我自己做出的決定。

但是,那時,如果他們反對我報這專業的話,那該多好啊!我也許就不至於落到今天這個下場了。於是,我填的志願是我們省大的法學專業。後來我始終覺得,填志願那時我一定是被鬼迷了心竅。要不然怎么會選擇了這個所謂的熱門專業?要知道我之前壓根兒就沒接觸過這個專業的東西,也不知道這個專業學的是什麼。現在我明白了,那是惡報降臨了。惡報的方式,也並非就是一定要馬上宣判一個人死刑的啊。那年是2001年。

更巧的是,最後結果明明是我還差十多分才能上這個專業的分數錢,錄取的人卻偏偏錄取了我。如果他們沒有錄取我,也許我就沒有進入這個學校,也許會進第二或第三志願所填的普通本科高校,也許就不會面對後面令我恨得咬牙切齒的英語四級。時也?命也?天罰,果然是逃不過的啊。

進了大學,發現這個專業的東西,它的理論,它的理念,它的行事方式,根本就不是自己所喜歡的。我更喜歡的專業是能自己動手的那些,比如生物、化學等。法學這個專業,對我這個理科出身的人,根本就不知所云。我覺得那些課本上的那些理論東西根本就是無用的,這個專業要想真的學到什麼,非得去實習不可。學校卻從來沒安排過什麼實習,整天都是學些什麼枯燥理論。漸漸的,對這個專業越來越厭惡。

這期間,迷上了上網,沉迷上了電子遊戲。這個時候開始接觸了黃色網站,色情圖片以及色情視頻,看過之後往往不能抑制自己,越看越是不能自拔,只有以手淫來緩解。然而,儘管自己已經拚命暗示自己要控制自己的欲望,不要再看那些色情的東西了,每當宿舍無人的時候,又不自覺的打開了色情網站。

後來喜歡上了同年級的一個女生。她不算很漂亮,但很優秀,很有氣質和內涵又比較活潑的那種,我很喜歡她的氣質,她的性格。那時的我,記憶力已經嚴重下降,英語單詞根本就記不住了,唯一在同年級學生里還算突出的是計算機水平。有幾次她主動來找我,請教一些計算機方面的東西,我自然心裡欣喜若狂,儘自己的努力,儘可能詳細的把那些東西給她解說得一清二楚。幾次交往之後本以為她已經對我有好感,沒想到,後來我發現,我在她心中的地位,完全跟其他的男生什麼區別也沒有。我還以為她是不關於表達的關係,發了幾封信,暗示了她幾次。沒想到她卻連回音也沒有給我一個。我心裏面冷了下來。我知道,如果她只是不善於表達的話,根本不可能會對我那幾封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。

於是,自暴自棄了一段時間,基本上只要沒有人在宿舍,我就會打開黃色網站盡情瀏覽。還拚命下載那些黃色視頻和圖片,在電腦里存了一大堆。每次手淫時,都把意淫對象想像成那個女生。此時已經大三,成績糟糕得一蹋糊塗。學校有個規定,非要通過英語四級,才能拿到畢業證。在這個時候還沒有過英語四級的學生,基本上都拚命苦攻英語。我卻在宿舍裡面玩電腦遊戲,沒人的時候瀏覽黃色網站,根本不知道時間的流逝。

到了大四畢業時,整個年級,只有我和另一名兄弟,沒有通過英語四級,沒有領到畢業證和學位證。很多同學都為我們惋惜,畢業我們兩個,平時在學校里表現得並沒有多惡劣,除了成績相對差一點之外,並沒有像其他壞學生那樣犯下什麼錯誤。他們都認為,如果我們學習再努力一點的話,是完全可以通過英語四級,順利畢業的。

終於結束了,我的大學,並沒有值得懷念的東西。不會懷念那裡的人,也不會懷念曾經發生的事。一事無成,虛度了四年光陰,最後還沒有拿到畢業證,這就是我的大學。然而,自己卻並沒有覺得後悔,因為心靈早已經麻木不仁,根本就不知道何為後, 悔了。

由於沒有畢業證,在找工作幾次未果之後,我也失去了所有的自信,不再繼續找工作。其實,由於心理上已經自我封閉,排斥與他人交往,我也不想找什麼工作。我一個人,留在了讀大學時呆過的城市裡,找了塊月租金最少的地段,租了一個單間住了下來。每天白天,人們都在工作忙碌,我在睡著大覺。到了夜晚,我醒來之後,便去吃完夜宵,吃完夜宵之後便來網咖上通宵。時而玩玩遊戲,時而瀏覽正常網頁,時而又打開色情社區,沒人在旁邊時又悄悄打開色情視頻。這就是我,一個徹底墮落的靈魂一天的生活。就這樣,從大學畢業時算起,又過去了兩年。

5.自從當年13,14歲左右(記不清了)第一次手淫至今已過去整整20年,戒色這一年來是我這一生最有價值的一年也是我一生的轉折點。

在前面19年裡生活在無盡得黑暗之中,從一個無知少年到如今步入中年已為人父,回想起來恍如隔世,人生能有多少個20年可以這樣虛度光陰?在這20年裡我失去了太多太多,最初是心態變得自閉充滿罪惡感不敢與人交往,後來發覺學習成績一路下滑,就連中考也是只差幾分而落榜,復讀了一年,高中三年更加封閉整日獨自呆在屋子不願出門,聯考再次落榜只是上了個民辦院校,大學畢業後三年沒找到工作,工作最多乾兩月就被開除,畢業後工作10年月收入仍不足二千,談戀愛3,4次都不成功,婚姻在戒色之前即將瓦解,就在人生最黑暗的時刻,有幸接觸到戒色論壇,看到那么多和我一樣手淫長達十年二十年的人成功的把手淫戒了,給了我莫大的信心,我開始探索尋求他們戒色成功的秘訣,幾乎讀遍了所有戒色成功者的經驗貼,逐漸一一加以落實於自己身上,這才成功的做了戒色一周年,這是我手淫20年來最大的夢想,沒想到在有生之年竟能實現。逐漸的在感恩前輩們經驗的同時,希望更多年輕人能趕緊回頭不再沉淪,這就是我走過的二十年,真不希望大家走上我的老路虛度大好光陰。

記得直到我看了彭鑫博士的講座《傷身敗德損命的根源》才明白:中醫講“腎,主骨生髓,主掌於腦”一個人腎氣不足的話,腦里有兩種表現:1.記憶力下降;2.思考能力下降。所以,一個人腎氣虧虛的話,就會腦力不足,他的記憶力理解力都會下降,學習成績自然會一落千丈。不僅如此,手淫後腦子空了,雄心壯志沒有了,什麼也不想乾,行動力也降為最低。這樣的腦力,體力,志氣,命運又怎會不淒涼悲苦?

認識到這些後,不斷學**結無數的戒色成功者經驗後才深刻明白,戒色不是簡單的不手淫,而是生命的重新構建,是要徹底告別過去的生活模式,活出全新的生命才行。這樣才能徹底的告別手淫,而要活出全新的生命就得抓住兩個核心:一個是不斷的自我成長,不斷的學習落實這些成功者總結的方法,不斷反省自身不足狠抓落實;二是要去懂得知恩感恩,孝順父母,奉獻自己服務他人,這樣才能徹底告別過去。

過去不等於未來,你從哪裡來不重要,重要是你要去向哪裡?,過去你過得怎樣不重要,最重要的是你未來所要發展的方向和發展的趨勢,明白嗎?手淫史再長,戒色失敗次數再多,只代表過去並不代表未來,只要你下定決心改變你自己的命運不放棄,在這個世界上你就完全可以改變你的處境和外在世界。因為你外在的世界是來自於你內在的世界所導致的結果,只有自我反省改變內在世界才能改變自己的一生。

本人手淫史19年過去每次手淫後都會下決心不再破戒可每次都是經不住衝動的誘惑,特別是無聊空虛壓力大無法睡覺時,它似乎成為我的安。眠。藥一般,又像是吸du一樣無法戒除(過去的我和大家沒有分別)。直到我33歲接觸到我們論壇才真正開始成功戒色,從去年7月26至有300天沒有手淫過,不要認為我有多強,意志多么堅定,其實我與論壇所有人一樣沒有差別。因為從另一個角度來講,我戒色有長達19年的失敗史,之前19年裡堅持不手淫兩周的次數肯定不到10次。論壇中絕大部分朋友都比我要年輕,你們沒有我這么失敗吧?要真說有什麼差別的話其實就一點——認真,唯此而已。 只要你們能像我一樣學習論壇中戒色成功者的方法,然後落實在自己身上就能成功。不要再像我接觸我們論壇前那樣,靠自我摸索靠自以為有用的方法去做了,要想戒色成功只有一條路:就是學習戒色成功者已經驗證有效的戒色方法為我所用。

因為只有走出過迷宮的人才會告訴你走出迷宮的真正方法(他自己都沒走出迷宮,你聽他的能走出去才怪!),你也只有按走出迷宮成功者的方法去做才能走出迷宮,僅僅知道成功者方法不去做也一樣走不出迷宮的(試問成功者告訴你第三個岔路口向左轉就卻經不住誘惑向右轉了,這樣你能走出迷宮嗎?到頭來還說他的方法沒有用走不出來,你說到底怨誰?光知道方法沒有用,只有老老實實去做到才行!),道理就是這么簡單。

前面說過,因為你外在的世界是來自於你內在的世界所導致的結果,你只要改變你內在的心靈世界,你就能改變外在你的處境,所以只要你下定決心痛改前非重新做人,像那些戒色成功者學習,你就同樣可以享受精彩的生活和燦爛的人生,活出全新的自我來。

那么,有了決心痛改前非相信"過去不代表未來"後該如何做呢?斷絕一切色。情信息,多讀好書多鍛鍊,早睡早起,別喝酒吃肉,孝順父母,對他人付出關懷,給予幫助寬容,分享和奉獻儘自己所能,如此就能活出全新的生命,徹底告別手淫。

這就是戒色成功的秘訣,這就是我總結上百位戒色成功者(過來人)用的方法,就是成功者的寶典,記住:僅僅知道成功者方法不去做也一樣走不出迷宮的。

(鍛鍊方面推薦八段錦,也可以站樁,靜坐,散步,蹲牆功,通臂勁,這些屬於有氧運動能恢復身體元氣強腎壯體;要比伏地挺身,仰臥起坐,槓鈴這些肌肉鍛鍊效果好的多)

進一步講,該如何改變你內在的心靈世界,以此來改變外在你的處境呢?其中一條捷徑就是深入學習蔡老師的《幸福人生講座》以及每天早晨起床、午飯過後、夜晚睡前,每天三次各讀一遍《戒色誓言》,就此一個講座一篇戒色誓言一門深入的學習就足夠了。天天堅持下來,就會在不知不覺間影響你的潛意識,逐漸清理掉你內心的垃圾,讓你自信快樂更好的活出新的生命。

因為他包含了博大精深的中國聖賢教誨,會告訴我們怎樣做人?如何反省改過?如何分辨是非對錯?如何孝順父母?如何教育子女與人相處?如何朋友有信兄弟和睦?如何成就事業?如何改造命運?如何活出新生命?我戒色這近三百天裡每天都會讀遍《戒色誓言》,學習一小時蔡老師的講座,目前講座學習已重複有11遍了,收穫真的很大很大無法言表,只有你切實去耐心聽進去堅持下來學習此講座,才能體會這種如沐春風的感覺,他就像是你心中的小太陽一樣含有無盡的光明和溫暖,能成就你的一生,你要做得很簡單_---就是有恆,每天早晚讀遍《戒色誓言》每天堅持聽一集《幸福人生講座》不要中斷,不出三個月你肯定會發生巨大的改變!

請允許我再羅嗦一次:斷絕色。情信息,多讀好書多鍛鍊,孝順父母多行善,早睡早起,別熬夜別喝酒。我之所以重複強調這幾點不厭其煩就是因為最簡單的方法也是最有效的方法,作為一個已經走出過迷宮的過來人,我將自己辛苦得來的走出迷宮的方法秘訣已經無私的全盤托出給大家了,下來的關鍵在於你自己是否肯去按這些方法去做了。

馬上行動,馬上去做,從我做起,不要等待,不要遲疑。時刻提醒自己做有價值的事情,絕不要再混日子了!

馬上行動,馬上去做!牢記這句話,你現在就去下載電子書《幸福人生講座》和講座的mp3版,一門深入好好學習。同時制定適合自己切實可行的健身計畫和學習計畫,徹底告別過去開始新的生命,多付出多磨練,走出一條光明大道來。

願大家都能擺脫不可自拔欲望,活得自在輕鬆,都能成為一個上無愧於父母,下無愧於良心的堂堂男子漢!

6.我的名字是“手淫到天亮”。不是譁眾取寵,而是我的真實寫照。我經常一個人在深夜手淫,直到天光大亮,人象要死了似的。特別是在寒冷的冬季,這種感覺就象在地獄中一般。因此我想將我十幾年來的痛苦與掙扎寫下來,讓那些還沒有受手淫之害的人引以為戒。

我今年三十二歲。自十五年前那個愚蠢的夜晚,我在一個“損友”的勸誘和引導下,嘗試了第一次手淫,從此我就一發不可收拾起來。特別是讀大學之後,我更沉迷在這種自慰的快感中無法自拔。大一、大二兩年,平均達到每天三次。

手淫這東西就象吸毒一樣容易上癮。你天天都想著這玩意兒,然後就會找個機會用手來解決欲望的膨脹。。。。因此,這件事一旦開始了就一發不可收拾。 而“手淫無害論”這個理論又不知害了多少人,使手淫有了最好的理由!

後來,一天三次實在是做不動了,但是由於慣性的原因以及不可理喻的軟弱,哪怕是毫無衝動的時候,只要沒人在,我也會手淫。

在不知不覺中,我原來非常充沛的體力開始衰減了,我的視力本來不好,就更加惡化。。。我的眼鏡度數達到了1300多度。我開始感到腰酸,乏力,疲倦,開始從校運會4×100米接力的運動員變成了不愛運動的人,稍動一下就出汗,累。

可是我還是在手淫,我明知這一切是手淫造成的,我還是控制不住自己。每次都跟自己說,“這是最後一次了”甚至乾脆想,手淫沒有害的,不是都這么說的嗎?

就這樣,大學後面兩年,我基本保持了每天一到兩次的手淫頻率。

工作以後,分到一家機關單位。工作勞累,應酬又多,因為工作需要大量飲酒,加之工作本身的不愉快。。。。這些都急劇消耗著我的精力,我的能量,透支著我的生命。 一天下來,身心疲憊的我渴望得到一種解脫,一種鬆弛,或是一種逃避。。。習慣性的,我又開始了手淫……我常常從回家吃完飯就開始這一行為,直到下半夜,甚至早上六、七點鐘才完成“任務”,完全沒有了人形一般地去睡覺,頭腦空了,手腳冰涼,有時覺得未日已經來了。令人絕望的是,休息不到一小時左右,我還得起床去上班。我對自己真是殘酷得不能再殘酷,!可我不能自拔,我試過上百遍了,這種習慣頑固得超出人的想像和人能夠克服的極限!有時我懷疑戒手淫是否比戒毒還難。。。

就這樣,我在這種矛盾、痛苦、鬱悶、擔憂、絕望多種情緒的交織下度過我灰暗的前半生。。。我透支得太多了,我原來體質很健壯,打起架來兩個普通人不是我的對手,但現在,我再也沒有那種“用拳頭說話”的勇氣和實力了,我變得膽小怕事,怕與人發生衝突,因為我知道,我已經今非昔比了。我的體力、耐力、精力都很差,工作成為一種巨大的負擔,因為我沒有那么充沛的精力和體力!性功能也大大衰退了。。。。如今我自卑,卻又自暴自棄,我還是象以前一樣,三天兩頭就“獨自一個人手淫到天亮”,然後帶著滿腔的悔恨、恐懼、絕望,頭腦昏沉、四肢疲軟、象具行屍般地去我不想去的地方----單位。因為我手淫給我身體的致命損傷,我感覺自己生活在深深的黑暗之中。

誰來救我。。。。。。

7.手淫21年 我救贖了自己,你一定也行!

清楚的記得那時1991年暑假,我上初二,因為無意間看了別人一本書而染上了手淫的習慣,

從此一發不可收拾,幾乎是天天一次的頻率,大概持續了不到兩年的時間,我就感覺到四肢冰冷和頻繁的遺精(大概每月8次左右)以及陰囊潮濕和下墜,,但在那時,上進心很強,學習很用功,成績也是年級前幾名,只是性格較內向,不夠自信(手淫前也是不自信,但內心還是很自傲,不服輸的),在外人眼裡一直是個品學兼優的好孩子,當時自己也明白頻遺是手淫的結果

但就是克服不掉,同時感覺手腳冰冷是不正常的,卻沒有和這個聯繫上關係,,當時沒有電腦,最多就是從書上的情節描寫和意Y來獲得滿足,就這樣持續了近九年,只是後來的頻率有所降低,大概是一周一次

,只是意Y從來沒斷過,期間一直因為自己的頻遺而懷疑自己的性功能,並且先後出現了白髮,但不脫髮,輕微的痔瘡,也可能本人平時比較注意養生,不嗜菸酒,不熬夜,除了身體瘦弱外,也無其他明顯症狀,就在快結婚前去檢查發現有前列腺炎,症狀也不明顯,經過西藥治療後基本消失了;

手淫十年後,我結婚了

婚後生活也算和諧,只是有輕微的早泄和事後腰酸困,但也不嚴重,只是頻遺還是沒改變,這時候隨著電腦和網路的普及,又容易受到圖片和視

頻的誘惑,而經常意Y,手淫頻率十天一次,

手淫十三年後,想要小孩去體檢時,發現精子

活力低,經過中醫近兩年治療和花費2萬元後,總算有了個健康活潑的女兒。

手淫十七年後,無意收聽到了中央電台梁冬主持的‘國學堂’節目,開始關注中醫,並且購買了第一本中醫書籍{傷寒論},可是那時根本看不懂陰陽,經絡,六經八綱,營衛等專業術語,但仍然堅持看,並且將業餘時間大都花在這上面,看的書和網上找的資料很雜,面也很廣,‘黃帝內經’、台灣JT叔叔的教程,武國忠,倪海廈,山西老中醫李可,彭鑫,張錫純,張景岳,黃元御,任之堂主人余浩,台灣昆吾劍,中醫吧,民間中醫網,油麻菜(黃劍)等等。

就這樣雜而無章的學習和整合著各種中醫理論知識,漸漸的中醫的陰陽,五行和五臟六腑及氣血營衛的概念清晰起來,等醫理明白後,開始逐漸了解中藥的性味和歸經,並結合自己的的症狀開始以身試藥(警告廣大病友不要模仿),因為手腳冰冷,怕冷,口不渴,便溏,尿清長,屬於典型的腎陽衰,就開始用中藥裡面最熱的附子,附子,辛熱,有毒,歸腎經,在傷寒書中有很多方子都用到,以生用和炮製用,並且描述了服用後會有類似輕微麻醉的狀況,其實這正是藥物發揮作用的效果,並且方子中用甘草來制約附子的毒性,現代研究發現附子內的一中生物鹼是有毒的,但是經過長時間1-3小時的水煎煮後,毒性幾乎就沒有了,只剩下熱性,而藥店內的制附子都是經過化學製劑泡過的,雖然無毒了,但是熱性也幾乎沒有了,這就是現代中藥管理的悲哀,並且國家規定一般不讓超過7克,根本就起不到作用,經過周密準備後,開始了嘗試,從10克開始,一直加到20克後服用一小時後感覺到略微發熱,但持續時間很短,到30克後感覺稍微燥熱,但時間也不長,告誡病友不要盲目試藥後果難料!

30克劑量之後也沒敢再加大服用,可見附子的確是大熱之物,只是現代炮製方法閹割了很多好的中藥,一些陳年頑固的寒邪,不用大熱的附子是難以奏效的,一些墨守成規的醫生每劑10克的用量,真是如隔靴搔癢,難以奏效;山西靈石縣的李可中醫,湖北十堰的余浩醫生,倒是敢於重用,40克甚至上百克每劑,起到很好的療效。

但是本人認為附子類似於現代激素的作用,但是又沒有激素的副作用,其猶如過關斬將的猛張飛,走而不守,不能持久,作為心衰或者急症可用,但對於手淫者腎精虧空,需要緩和的精氣來溫煦五臟六腑,五穀雜糧肉蔬果類產生的涓涓細流加上清心修性,才為上策。

鹿茸也是一味溫補的良藥,入背部督脈,價格從1克1元到幾十元不等,我用5元1克的打粉後每次水沖服3克,感覺腰背暖洋洋的,很舒服,但是對於陰虛火旺,口渴飲冷,高血壓者禁用。就這樣,我邊學中醫邊以身試藥,傷寒中的龍骨牡蠣湯以及古今醫案的方子用了很多,但對於頻遺就是無法治癒,

手淫二十年後

我終於放下一切事物,專心來悟醫,把國學堂中徐文兵老師講的“黃帝內經”的節目音頻下載到手機里反覆聽,反覆琢磨,領悟,每天按時作息,清心寧神。

對夢遺之事反覆琢磨並結合前人著述理論,總結了自

己的觀點

原因就是意Y導致相火離位,相火是真火,涓涓熱流用來溫煦臟腑四肢的,平時潛伏在下位,現在相火妄動導致大量能量瞬間湧向下身,充血勃起,慾火焚身,耗掉了身體大量能量,長此以往,何以為繼,怎能不虧空。

而西醫也明確指出反覆充血會造成前列腺炎(中醫淋症範疇)而長期頻遺導致腎精虧空,失去真火的溫煦,人的生理指標都會異常,人會沒精神,易疲勞,氣色差,缺乏自信,等等亞健康狀態,人也會提前衰老。

養生大家孫思邈早就提出腎精對人的重要影響,精足壯,精少病,精絕死的真理。當然還有部分人相信西醫手淫無害論。

我個人認為西方人的社會環境和人種跟我們還是不一樣的,西方社會有較完善的性啟蒙教育,也很尊重性的發展,可以說他們沒有我們這么壓抑和保守,並且開放和包容的環境是他們有宣洩的途徑,因為興趣和愛好廣泛,加上合理的引導和發泄,他們注意力不會總在這方面,因此即使他們有手淫習慣,但是不容易上癮,所以西方對此問題沒有過多研究,因為他們很少有這種病。

另外西人的飲食以牛羊肉和奶蛋類高熱量為主,因此他們身體普遍比我們強壯,就像國內食肉較多的維族和蒙古族就比漢族強壯,他們男人都有濃密的鬍鬚和很長的體毛,這在中醫看來都是氣血充足旺盛的表現,但是過於旺盛的氣血就會令人好鬥,容易激怒,並且產生很厚重的狐臭味,所以西人都是香水不離身,由於過多的熱量使他們不怕冷,即使冬天也飲冰水,並且過多熱量是人容易產生性衝動,西人尤其美國的前列腺癌的發病率是世界最高的,這與他們的性開放和無處不在的性暗示都是密不可分的,而同為食肉喝奶的伊朗人也有強壯的體魄,但是前列腺癌的發病率卻極低,因為波斯人有嚴格宗教控制,所有女人必須以紗遮面,更別說衣著暴露,任何入境的外國女子必須以紗裹面,衣服得體,伊朗國內影視及各種媒介上也沒有色情和暴露的畫面,這大大限制男人的欲望,同時也保護了男人脆弱的前列腺。前列腺癌的發病率和這個國家的性開放程度,發達程度成正比,日本和台灣地區就比大陸的高,大陸發達地區就比偏遠山區發病率高。

手淫二十一年後,我迎來自己的春天,不僅通過清心徹底戒掉了手淫和意Y,並且經過近四年的摸索和實踐,用中醫的理論指導採用食療加藥物結合的辦法,成功恢復了自

己身體,並且日益強壯起來,可以很負責的告誡病友:一定要堅決徹底的先戒掉手淫,它吞噬的是你身體吸收的飲**華和天地日月的精華,留給你的只有孱弱和生不如死的身心折磨;

其次,必須堅定不移的戒掉意Y,充血的下體耗掉的是本用來溫煦你五臟六腑的能量,留給你的只有冰冷的手腳和齷齪的心靈。 只有在做到以上2點基礎上,再談食療和藥物恢復,內經上講‘精不足者,補之以味',也就是有血情的肉類是最補益氣血的,但是對於定力不夠的人來說,產生的氣血容易動情,從而犯戒,還是以素食為主吧,雖然恢復慢了點;藥物治療因為本人不是執業醫師,沒有處方權,但基本思路就是用苦寒的藥物來堅腎清心火,用甘溫來健脾,讓強健的脾把精氣輸布到全身,這樣下不遺泄,脾胃康健,何愁不恢復!

影響我的兩個人:

甲:六十歲,已經中風半身不遂5年,臉色蒼黑,手腳冰冷,唾不離口,前列腺炎症引起尿頻,老人坦述,其年輕時嗜於酒色,游離於多女子之間,傷了身體,但還不知悔改,即使如此殘身,每隔3-5日還要同其少妻交歡一次,不然慾火焚身,輾轉難眠,寶貴的精氣都讓泄掉了,此人**極重,同婦人交談時語言輕薄,暗含挑逗,如此之人,真是可嘆可悲;

乙:八十三歲,面色紅潤,精神矍鑠,非常和藹健談,無老年斑,白髮很少,耳不聾,眼不花,腰板挺直,家住五樓每天爬樓5、6次也不覺累,各項指標都很正常,此老人沒多少文化,但做風正派,不貪不占,不嗜菸酒,吃飯細嚼慢咽,每頓7分飽,對於男女之事,他更是強調:那是殺人刀劍,吃人不吐骨頭。他就是遵從前人教誨,節慾保精,無欲無求,看他的精氣神,活到百歲不成問題,真心祝福他老人家!

另外,對於那些天天立志卻屢屢犯戒的朋友,我的忠告是先不要定多久的目標,而是要先學習和認識手淫帶來的嚴重危害,早戒早收益,各位戒友血淋淋,活生生的例子要銘刻在心,時時牢記,如果想學有所成,成家立業,報恩父母,你必須一戒到底。

另外要制定一個計畫,把一切能夠引起破戒的污染源乾淨徹底毫不保留的清除掉,如果宿舍有舍友涉黃不利於恢復,你就搬出去住或者把精力轉移到學習或其他方面,每天不累到眼皮打架,不回宿舍,回宿舍倒床就睡,平時別人談論Y邪之事,馬上要迴避和轉移話題,所謂,不怕念起,就怕覺遲。

對於頻遺的朋友我不建議做提肛或者導引,因為盲目的導引氣血會刺激本來很敏感的下體,反而容易動念,鍛鍊也只適合快走和一些小強度運動,全身微汗即可,不可以大汗淋漓;

我們要牢記,各種方式和方法目的就是為了“清心”,清走那些陰暗和齷齪,讓陽光,正氣,自信占據心田,長此以往,必然精足人壯!

8.自述我的手淫史,希望給植物神經紊亂的朋友們啟發

我現在講一講我的親身經歷,希望朋友們千萬不要重蹈我的覆轍!!現在的我回想起年少時的無知行為後悔萬分,在現在這個世風日下的社會,希望越來越多的人們為了自己的身體和前途事業,為了自己的家庭婚姻的幸福,能夠擺脫手淫。

本人手淫史長達10年,從14歲一直到23歲幾乎每天都在手淫。頻繁的手淫使我原本人生最美好的青少年階段變得滿目瘡痍,這一段時間成為我至今不敢回想觸摸的痛。我一直不願意去回憶這一切,每當偶爾觸景回憶起當初的情形,就又一次感受到那種痛苦不堪的絕望感。

在原來應該是少年意氣風發的時候,但那時候的我卻深深的陷入迷失方向的恐慌之中,滿腹憂慮,終日悶悶不樂,被各式各樣的煩惱困惑所糾纏,人際交往一團糟,現在找出從前高中時代的照片,一副老態的樣子,脆弱不堪。當然,這怨不得別人,有句話講得很好,可憐之人必有可恨之處,我受得這些罪也算是自作自受。不識廬山真面目,只緣身在此山中,當初的我渾然不覺自己的各種不幸遭遇的罪魁禍首是天天伴隨自己的手淫,只是在兀自在怨恨不公平,自己怎么會一下子成了這樣。

我是從從國中二年級開始手淫一直到去年6月份才戒掉。當時國中的時候我也以為手淫沒有什麼壞處,天天對著電腦螢幕上圖片手淫,最多的時候一天幾乎要手淫6、7次。我國中的時候學習成績非常好,中考的時候我的成績是周圍同學中的佼佼者,是免費生。從初二手淫開始後,我就感覺隱隱約約覺得好像什麼東西不對。手淫的時候明知道這是不對的,但是就是說不出來有什麼不對,經常晚上臨睡前跑到廁所手淫。現在想想,將生命中的精華就這樣白白澆到臭屎騷尿上,真是自作孽不可活。

自從手淫開始後,生活中美好的感覺開始越來越少,相反一些不順心、不如意的事情越來越多。脾氣變差了,有些東西你不能忍受了,一些小事在以前算不得什麼的,但現在過不去了,等等諸如此類.看到別的帖子上說的很對,手淫以後我的脾氣變得越來越“暴戾”,以前我很好說話,很多事情不在意,但是手淫後越來越容易情緒激動,經常會有一些極端的想法。以前的時候我感覺身體總是充滿了力量,睡覺非常快,並且很香甜,一夜無夢到天亮,能說能笑,國中以前很少生病。手淫開始後我發現我身體的毛病越來越多,首先是突然發現夏天午休自己睡不著了,心臟總是在砰砰地亂跳,胃口漸漸不好了,心情開始越來越糟了,以後逐漸開始偏頭痛,並且心臟有時隱隱作痛,直到後來上了高中有次到醫院檢查才知道我得了植物神經紊亂。

這是個要人命的病,它是遊走性的身體不適,有時候感覺喘不上氣來,氣管、咽喉覺得不舒服;有時候偏頭痛,右側腦袋漲得難受;有時候腸胃難受,胃酸,感覺腸子糾結成了一團;有時候覺得身體上皮膚到處扎得難受;有時候會無緣無故出一身大汗;有時候我覺得心臟隱隱作痛,以為是心絞痛,但過一會這種感覺又有可能無影無蹤了,到醫院有查不出毛病來。直到我大學畢業後,有一次到醫院才知道我得了焦慮症。第一次面對這樣的情況,我非常糾結難過,把心思全放在了這上面,總是在想這到底是怎么了,人際協調的能力幾乎癱瘓。

高中階段,爸媽對我的期望很高,從剛上高中就給我定在了名牌大學,我也感覺很有希望。但是從高一我就遭遇了滑鐵盧,感覺學習也學不進去,精力集中不起來,時間長了浮躁,並且身體上還有這樣那樣的一陣陣的異樣感覺,我感覺從天上一下子掉進了冰窖里。國中的時候,老師捧著,同學羨慕,10次考試全校第一名我能拿7次。從國中時養成的心高氣傲讓我很難適應現在的處境,我不知道這一切到底是怎么了,突然之間面對這么多稀奇古怪的事情,我以前熟悉的一切突然改變了,我像一個無助迷茫的小獸被逼到了角落裡,我絞盡腦汁想改變現狀,整天腦袋裡負擔很重,久而久之得了焦慮症,而我自己並沒有發覺。

高中時候的我整日渾渾噩噩,成績一下千丈,只要一開始學習就會有這裡那裡的不舒服。我的心態由之前的不服輸,到後來自怨自艾,再到後來心灰意冷,接受了自己是個徹底的失敗者。我無數次的在心裡想,只要自己恢復“正常”,學這些東西完全是小菜一碟,到時候你們就會知道我有多棒,我現在失去的一切以後要加倍的補回來!可惜的是我這些“願望”從來沒有實現過。

以前養成的心高氣傲、剛愎自用讓我很難面對現在的處境,也曾晚上悄悄地委屈落淚,沒搞清到底是為什麼會這樣。這期間一直不變的是手淫,每天晚上睡覺前,我都會悄悄跑到教學樓附近的廁所去手淫,手淫似乎成了我在那一段人生低潮的時候唯一的精神寄託,成了我的精神鴉片,越是遭遇了挫折就越依賴越上癮,仿佛是想把生活中的挫折從手淫的快感那裡找回來。那一段時間是度日如年,課上課下的每一分一秒都十分難熬,我如坐針氈。

同學關係方面幾乎沒有進展,我從來沒能展示過真實的自己,在我的高中同學中也沒有真正了解我的人,他們都覺得我是一個不愛說話,整天都很安靜的人,其實不說話的我內心整日都在掙扎彷徨,在外面走路的時候,我總是感覺自己走路彆扭,兩腿發軟,走路總感覺不穩,發飄,許多人也曾告訴過我你走路很難看,這成了我的一塊心病,總在路上總是擔心別人在注意自己。

等到完成聯考後,我總算憑著國中時的學習底子考了一個三類學校,去看學校的時候正是一個陰雲密布的雨天,印象中當時淒風苦雨,整個學校在遠離市區的一隅瑟瑟發抖,偏僻荒涼,學生寥寥,當時我很難接受這種沒有希望的學校,爸媽讓我複習,我複習了一天,我就又感到那種憤懣、壓氣的感覺,就決定再也不要回到那夢魘般的高中生活中去了,執意到這個大學報到。

我在這所毫無希望的大學度過了四年時光,學校距市區很遠,坐車到市里有幾個小時的車程,這所學校在這個城市的邊緣,周圍是那種未開發的村莊,學生整天在學校里沒有事可做。我依舊在老師同學的眼裡是個沉默寡言的人,似乎與別人隔絕了。

我和生人一說話就臉紅出汗,很害怕別人看自己,總是懷疑別人注意自己。我有段時間一直埋怨爸媽沒讓我到外地考試,但過完4年大學生活我才明白,如果讓我真正考上一個重點學校,我甚至都不能畢業,我很可能會因為考試不及格而被中途退學。

算是以高分考入到這所三流學校,萬萬想不到,在這裡我第一個學期就掛了科,補考又沒過開始了重修,更讓我難堪的是第二學期又有課程重修並且第一學期重修的課程還沒過,我又開始了第二次重修,在四年大學生活中我的重修費用可能超過了2500元。在這所學校里我依舊靜不下來,坐在靜靜地課堂上我的思緒總是控制不了的紛飛,我甚至都無法對視老師的目光,不論是自習時還是上課時,我不敢坐在教室的前排,如果坐在那裡我會不停地想像有人在注意我,然後我的臉會越來越紅,我自己越來越難堪,我的汗會越來越多。

臨近考試時我從來不敢坐到人很多學習氣氛很濃的自習室里,因為坐到那裡面我會覺得氣氛很壓抑,在別人安安靜靜做事情的時候,植物神經紊亂的感覺讓我如坐針氈,還得壓抑自己保持一副正常的樣子,往往我就會越來越燥熱。我只好回到空蕩蕩宿舍勉強繼續看書,那種被世界遺棄的另類感覺讓我非常痛苦。說起來很可笑,庸人自擾,但當時的我真的是沒有辦法控制自己不去那么做。我已經成為了我從前最看不起的哪一類人,非常懶,不去上課,拐彎抹角早走晚到,並且考試時腆著臉皮挖空心思到處去抄,我無奈的接受了這一現狀,曾經在高數重修後有個平時整日上網的同學笑嘻嘻的對我說,你說你怎么就掛了科呢(我聯考成績在班裡是前幾名)。

我只有做出一副毫不在乎的表情,讓毫不在乎學習成為我成績非常差的表面上解釋,而實際心裡痛苦的無以加復。大學四年我依舊保持著手淫的習慣,並且我開始了頻繁的上網咖看sq電影,日本Awei,上通宵的時候看S片,並且在網咖廁所里手淫,那段時間簡直是鬼迷心竅,曾經有一次在網咖包廂我不顧旁邊坐著一位女同學就堂而皇之的看起了SQ電影。更為甚者,有一次下午我y火焚心,竟然在網咖座位上就開始了手淫……我深深的懺悔我所做過的這一切人神共怒的事情。

在這段時間裡我患上了失眠,並且越來越怕冷,初秋同學在一塊打籃球,風吹得比較大,只有我喊冷,別人覺得這樣還挺涼快,但我總覺得冷得受不了,冬天裡別人沒什麼感覺,只有我從家裡帶來了一床非常厚的被子來禦寒。同時我的心悸越來越明顯,有時候一個動作大了就可能導致連續的心悸,並且虛汗越來越明顯,有時候夏天春天走段路都能把衣服濕透。後來我看書才知道我已經換了Shen陽虛,虛寒怕冷,而心悸是由於自己元氣大傷,出虛汗是由於自己氣虛,不能固汗。我在大學裡一直想找個女朋友,看到到處都是成雙成對的身影,自己走在路上總是感覺抬不起頭來,但是自己的社交能力在諸多原因的困擾下近乎殘疾,見人說話總是不由自主的臉紅出汗緊張,整個大學生活自始至終都形單影隻。與此同時,我發現自己的東西越來越小,甚至比起國中時它有些萎縮。

畢業以後,我回家鄉一個事業單位工作,這是一個碌碌無為的單位,工作環境不好,也讓人看不起,對於這份工作我很不滿意。從畢業到現在,我一直在參加公務員考試,但是一直沒如願。由於3、4個月的時間裡作息時間不規律,我發現自己開始了十分明顯的掉頭髮,原本烏黑茂密的頭髮開始變得稀疏,眼睛變得乾澀不堪,看電腦10分鐘都忍受不了(肝腎同源,肝開竅於目,我是由於shen虛導致了肝不好,從而眼睛出了問題。

最近我看到健康之路節目上請了一個西醫去講解眼睛乾澀的問題,最後講到滴人工淚液緩解乾澀,簡直是在隔靴搔癢戕害眾生,根據中醫的理論,養眼睛重在養肝,目受血而能視,這才是問題的關鍵,西醫有時候簡直是幼稚!!),這段時間我在家還是沉溺於網站,瀏覽sq信息,並且按照上面一個所謂的“增大·教程”在試圖使自己的傢伙變大,在又一次按照教程操作後我患上了前列xian炎,尿尿時苦不堪言。於是我又上網搜尋相關信息,發現現代醫學講前列xian炎不能禁y,前列xian炎是由於男人時常禁y,忍jing不泄的原因造成的,由此推出結論,患有前列xian炎疾病的人應該經常有x生活。現在想想這些結論真是一派胡言,害人不淺。倘若如此,那和尚豈不個個都是前列xian炎嗎?當時我在這些信息的誤導下開始了沒有節制的手淫,每次一看s片必定要射,並且心裡還安慰自己,這是為了防止前列xian炎。

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但是頻繁的手淫一段時間以後 ,我某一天突然發現自己下半身不對勁了,睡覺的時候右腿不自覺地一陣陣出汗而左腿並沒有事,整個身體並不熱,與此同時失眠越來越嚴重,為了能10點左右睡覺,我甚至不到6點就躺在床上,往往還是會直到凌晨2、3點鐘甚至更晚才能睡著。夏天在單位幫忙抬東西,不到一趟自己的襯衫就已經濕透,甚至走幾步路就可以看出汗漬,讓我很難堪,年老的員工往往會笑嘻嘻的對我說,注意點啊,我看你有點虛。空調開冷了受不了,夏天在大屋子裡要穿長袖褂子,總覺得發冷。我還出現了的腰痛(直到後來看書我才知道我痛的地方是督脈中的命門穴)。

這時候我的生活遇到了轉機,在網上搜尋怎樣治療前列xian炎的時候,發現了有人部落格里轉述中里巴人寫的《求醫不如求己》這本書,後來我從頭至尾讀了一遍。我第一次了解了j對於人的重要性,縱y會給你造成怎樣的損害。對照書上的描述,我身體狀況已經很嚴峻了,為了還沒結婚就成為一個禿子,為了能長壽,為了別在中年時候就成為一個病秧子,為了媽媽的出人頭地的夢想,我一下子戒掉了手淫。我此後又陸續看了曲黎敏教授的黃帝內經系列書,看完這些書之後我對於從前是追悔莫及。從那以後我深深體會傳統文化是不可代替的,現代人的狂妄無知、不知節制和缺乏古代經典的滋養有很大的關係。特別是以後又接觸到淨空法師講解的《了凡四訓》,很值得大家看一下,之前雖然我已經擺脫了手淫,但還是有時上網瀏覽sq圖片,看了這本書之後,我對於圖片有了堅決的抵抗力,自此之後,我幾乎沒有主動上網瀏覽過這些東西。

戒了手淫後,我現在感覺身體和一年之前有了明顯的區別,最明顯的是精力好了,沒有以前那種懨懨的感覺,走起路來感覺腳下有勁了,不是從前那種發軟發飄的感覺,最開心的是眼睛不乾澀了,現在可以明目張胆和電腦螢幕看上4、5個小時了,這在從前是不可想像的。這時我的睡眠質量好了,現在基本上不怎么害怕失眠了,每周一般只有一天入睡難,最大的變化是人際關係和之前有了明顯的不同,我開始了和別人自信的交流,開始展示出真正的自己,在工作生活中得到了別人越來越多的認同和讚美。

但是畢竟前十年的身體虧空不容易補,我從年初開始出現了耳鳴,左耳右耳間歇性的耳鳴,相信很快就會改善。我最大的收穫是自己的腦子清晰了,從前的時候腦子好像一團漿糊,意識不清楚,像是被抽空了一樣,好像裡面空了,發虛,嚴重的時候有種噁心的感覺,像是裡面接不上氣的感覺,做什麼東西都是心有餘而力不足,感覺自己就像是行屍走肉一般,腦子裡渾渾噩噩,嚴重時說不出話來(後來我才知道,按中醫的說法,腦為髓海,jy直接和脊柱大腦相連,相當於片刻kuaigan的同時你在抽出自己的骨髓和腦漿!)。現在我已經好多了。我相信我的公務員會很快可以考上!!

過去十年間的經歷就這樣匆匆寫了出來,還有許許多多的東西沒能付諸筆端,這些文字是由於看到一篇帖子的有感而發,其實我很不願意回憶起過去的經歷,每當想到什麼總是回憶起那種走投無路的絕望感覺,我十分慶幸自己從那無休止的夢魘當中走了出來,現在我已經在生活中站穩了腳跟,沒有了過去那種在生活中被各種變故踉踉蹌蹌推著往前走的感覺,也會感到生活的風輕雲淡,生活的波瀾不驚,我逐漸在找回手淫前的那種對人生的控制感。我的生活即將會發生改變,我真誠的希望大家能夠借鑑這一切。千萬不要再迷信於手淫無害論和西方的性解放。我一直覺得手淫並不是最可悲的,最可悲的莫過於你天天手淫,慢慢的在生活中變成了一個孫子,而你卻不知道把你變成這副樣子的正是手淫。

將看過的一首詩獻給大家:二八佳人體如酥,腰間懸劍斬愚夫;分明不見人頭落,暗裡教君髓骨枯。


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!