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在婚姻里要有這個心才會幸福!


時間:2018/11/5 作者:芬陀利華

結婚時男女雙方各自懷著怎樣的心理呢?現實是選擇結婚對象時的基本心理就是要占便宜,對吧?這個人有多少錢,學歷怎么樣,地位如何,性格怎么樣,健康如何,斤斤計較,千挑萬選,沒有絲毫吃虧的念頭。妻子想占丈夫的便宜,丈夫想占妻子的便宜。妻子付出三成,卻想從丈夫那裡獲得七成的利益。丈夫只付出三成,也想得到七成的利益。

如果說都想從對方那裡獲得七成利益,事實上卻只得到三成,這時他們會怎么想?十有八九會覺得“我真不該結婚”“我上當了”或者“我吃虧了”。我的經歷就是如此。

01

在貪求中走向婚姻

我和先生是高中同學,談戀愛時,媽媽了解到他沒工作(自動離職)、沒有家產、沒有房子、沒有存款,有的只是瘋瘋癲癲的媽媽和腦梗後遺症拄著拐的爸爸(媽媽在生下他不到一個月就精神失常,一直到2005年去世,爸爸腦梗後遺症半身不遂),非常反對,但是我非得要和他在一起。當時看好他的就是很勤快,會做飯,對我很順從,啥都依著我。

我很懶很任性,總希望有人照顧,不願做飯,不願做家務活,還有對自己的工作不滿意,總嫌掙錢少。覺得我大學畢業,在農村上班很委屈,整天抱怨,對生活悲觀失望,一天也不好好工作,總想找個理由不上班。

那個時候正是改革開放之初,人們紛紛下海賺錢。看到周圍的人紛紛下海,有的發了財,我的腦子也開始活起來,每天都在胡思亂想,想得最多的就是一夜暴富,賺大錢。

當年中俄貿易很興旺,他也開始上綏芬河做起了倒爺的生意。雖然沒看到他有什麼錢,但是也激起了我賺大錢的嚮往,覺得先生的到來能給予我希望。

儘管當時我的家人、同學、同事都在善意、委婉地勸我,但是我已經聽不進去了。就在這種貪求的欲望驅使下我們結婚了,因為這個母親大病了一場。基於這種心理,大家可以想到我的婚姻生活是怎么樣的了。

結婚不久我就後悔了。因為我發現他既不能給予我想要的生活,也不能給予我安全感。

因為沒有房子,結婚後我們就開始了居無定所、經常搬家的日子,大大小小的大約搬過二十多次,快成了搬家專業戶了。

我也開始過上了一邊上班。一邊和先生做生意的日子,由於對金錢的過分貪求,在做生意的時候總是眼高手低,大的做不來,沒有資金,小的還不太願意做,所以整天到處看什麼生意賺錢,一旦發現啥賺錢了,馬上放棄原來的去轉行做別的,其結果可想而知,往往都是一敗塗地。

因為生意失敗,也幾乎和他弟弟反目成仇。和他弟弟合夥買的車,也被他弟弟賣了,錢自己揣兜了。因此開始仇視他們的家人。

1996年,公公病重想看看孩子,先生幾乎哀求我,我以孩子小、身子弱、經不起折騰為理由不讓去,直到彌留之際,公公才看到孩子,一度把這件事歸結為我先生沒能力、不賺錢造成他們全家人欺負我們。

每天都活得很痛苦、煎熬,不知道這樣的日子什麼時候結束,整天找茬和先生吵架,看他都是滿身的毛病,橫挑鼻子豎挑眼,怨天尤人。經常是歇斯底里,因為一句話,一點小事就吵個天翻地覆,每天都在焦慮不安當中,後來這種情緒蔓延到女兒身上,以致女兒身體不好,膽子小,上中學以後得了憂鬱症、恐懼症。

這就是我的過分貪求造成的惡果,但是因為當時愚痴,不懂因果,還一度認為命運對我不公,我這么拚命努力,怎么就這么慘呢?

後來,實在沒有辦法,我就開始利用自己的特長開始了補課生涯,生活開始慢慢地改善一些,買了房子。但是焦慮不安的情緒依然存在,脾氣暴躁,女兒也開始到了青春期叛逆期,身體狀況也開始更糟糕了,和老師同學的關係處理得不好。

現在我才知道這都是我自己一手造成的。因為占便宜的心理一直存在,一直想不勞而獲,除了後悔,還是後悔,也因此看不起先生和他的家人,總認為我有工作,事業單位,知識水平我也不差,總認為我對這個家付出得太多了,心裡不平衡,是占便宜的心理做怪,心裡深處就認為我嫁了他,這輩子他就是欠著我,就應該感恩戴德。

對先生常常居高臨下,態度生硬,先生為我做什麼事都是應該的,稍不滿意就大吵大鬧。我不願做家務,不願做飯,常常等著他給我做好了叫我,稍有微詞就大哭大鬧。

02

婚姻不是避風港

當工作和家庭再一次陷入低谷,走投無路的時候,我十分幸運地遇到了佛法。看到別人經過修行身心安樂,脫離痛苦的時候,我感覺我的黑暗就要過去,光明就在眼前。

從《了凡四訓》和《俞淨意公遇灶神記》書中,我懂得了“種善因得善果,種惡因得惡果”是宇宙的規律,明白了所有的這一切苦難都是我自己不懂因果、自私自利、過分貪求造成的,怨不得別人。

這么多年兜兜轉轉、尋尋覓覓的答案終於找到了,原來我就是那個“攪屎棍”,把家裡攪得臭氣熏天還不自知。懂了道理以後,試著和先生懺悔。自己也能主動做家務了,也不再抱怨,先生看到我的變化自然很歡喜,他也慢慢地只要在家就不吃肉了。我驚喜地發現以往在我的眼裡,先生那張傲慢固執可憎的臉也變得柔和了。

一年來我一直在堅持修行,希望改變自己。我的身體現在也越來越好,每天精力充沛,充滿力量,夜夢安樂,開心快樂。脖子下面甲狀腺囊腫有雞蛋那么大,一年的時間也沒吃藥,小了很多。

女兒身體好了,考上了很理想的大學。工作也解決得很好,我一點都沒求,反倒有很多人主動找我幫我,這是和以往的情況恰恰相反。同樣還是這件事,還是這些人,卻是天壤之別,還意想不到地得到了兩萬多元錢。就連我的同事都一再說我今年是幸運年,好事不斷。

但我的內心仍然很惡濁,毛病習氣也時時冒出來。經常和先生說:如果不是我,我們家能這么好嗎?言外之意你要感謝我(看看我是多么的剛強難化)。和先生大吵一場,原因是他說,我整天除了拜懺啥也不乾。

就為這我就氣得哭了兩天,還跟姐姐訴苦,感覺自己太委屈了。在別人看來這是太微小的一件事了,但是在我這裡就是比天還大的事,我實在接受不了。為什麼這樣?一直以來我都把婚姻當作避風港,一直有貪求,一直想占便宜。

當發現自己沒占到便宜的時候,就煩惱痛苦後悔。一直覺得我沒錯,錯在他。雖然知道自己要勇於認錯,都是自己的錯,但是心裡就是轉不過彎來。

姐姐和我說,想想如果沒有占便宜的心理會怎么樣呢?如果你每天想的是下面這些:“我要幫助他,讓他過得更好”“他的身體不太好,我要照顧他一輩子”“這個人經濟情況不太好,我要在背後支持他”“唉,他脾氣急躁,我要擁抱他,讓他感到舒心”,這時,估計就不會找茬和對方吵架了吧?我的心裡猶如打開了一扇窗,豁然開朗,也能冷靜地觀照自己、觀察先生了。

先生從小生活在一個不幸的家庭,母親生下他不到一個月就得了精神分裂症,從此開始苦難的生活。沒有得到過母愛,也因此養成了自卑的性格。

先生是愛我們的,為了我們的家他也做了很大努力,為了改變我們的生活狀態起早貪晚,從不捨得在自己的身上多花一分錢。他勤勞、肯乾,更珍惜家庭、親情,渴望得到愛、關心。

男主外,女主內。男人在外面做事業,男人是家裡的天;女人是家裡的大地,要厚德載物,要做好相夫教子。而這么多年我又幹了些什麼呢?這么多年來我一直是為自己考慮,一直是“我、我、我”,我吃虧了,我上當了,我做多了……從來也沒有為他考慮過。

很多年前就懂得“捨得”,也一直倡導推崇,但是我做到了嗎?起碼對我的先生沒做到,當他不開心的時候,當他生意失敗的時候,當他生病的時候,當他的父母(我的公公婆婆)去世的時候,我又在幹著什麼呢?——諷刺、挖苦、吵鬧。

構想如果當初我是懷著奉獻和給予的想法選擇婚姻的話,那么我的生活還會這樣嗎?

再和先生在一起的時候,我試著改變,從內心體會他的感受,主動做家務,不再攀比(剛開始的時候是勉強做做樣子,而現在是發自內心地想做,樂意做)。這個時候先生和我說:二十多年第一次聽到這個聲音。他說以前每次看到我發脾氣的時候,他的第一個反應就是:儘快逃離,離我遠遠的。

“一切唯心造”,當我們的心改變的時候,周圍的一切都在變,肯為對方吃虧,相信“吃虧是福”,幸福美滿的婚姻就在眼前。


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!