有關同的記憶是從我的童年開始的，那個時候我應該四五歲，和父母共同睡在一張大床上，朦朧的記憶中，母親似乎喜歡用語言對父親的下體進行挑逗，應該是潛意識受父母恩愛的影響，漸漸地，我也對之產生了好奇，直到有一天，父親站在在室內的尿桶旁小便，我看到了這一幕跑過去喜笑顏開的用手指著父親的下體說了句髒話，父親尷尬生氣之餘打了我一個大嘴巴，這巴掌打的我很疼，很羞愧，我委屈的大哭起來……從那以後，父親並沒有在適當的時間針對此事教導或是告誡我，於是只要父親再小便的時候我連看都不敢看，因為看了怕挨打，日復一日，年復一年，而我那年幼的內心對男人下體的好奇變得更深重了，清楚的記得我六歲那年，全家三口到北京旅遊，父親帶我到旅店的公共浴池洗澡，回來後父親開玩笑的問我，浴池裡都看見什麼了，我害羞的回答：「看見了腦袋、脖子、胳膊、腿、腳。」就是沒有提到男人特有的器官，這種回答當然也是源自那一巴掌。後來我上了幼稚園，班裡有個和我特別要好的男孩，我們午睡的時候總是睡在一張床上，而我最喜歡的就是在被子裡撫摸他的小雞雞，又一次竟然還被幼稚園的老師逮個正著，當時真是既羞愧又害怕，現在翻開我上幼稚園時的照片，胖嘟嘟的小臉蛋很可愛，但就是面相有點像個女孩兒。漸漸地我上了國小，心裡開始萌發了對男生的愛慕之情，特別是看到長的英俊的男生小便時露出的下體，便心跳加速，暗自欣喜。本來沒什麼感覺的普通朋友，如果因打鬧時彼此說一句跟下體有關的話，那麼都會讓我瞬間心生愛慕。直到上了國中，偶爾會聽到「同性戀」這個詞，那個時候沒覺得自己有什麼不妥，潛意識裡也跟別人一起認為同性戀是一種變態的行為，但也沒往深了去想，出於年幼無知，還在心裡歧視甚至鄙視一些反常的人或事，現在想來真是罪過。國小到國中，其實也一直有女生對我有好感，而當時也不懂得那麼多，女生接近我我也沒什麼想法，就覺得和這女生不適合，多是婉轉的拒絕了。清楚的記得那是我十六歲的一天下午，忽然意識到自己對男生感興趣，而對女生卻沒有興趣，竟突然的聯想到「同性戀」一詞，那個瞬間，如遭到晴空霹靂，十六歲的我遭來人生第一次超為嚴重的打擊，當時的心情多是恐懼的，又連帶一種失落和無奈，但這樣大的事生怕別人知道，甚至父母我也不敢提，怕別人不接受，或是當我是異類，或是把我看成變態，這一時的打擊讓自己短到一周，多到數月都處在心慌意亂、痛苦不堪的狀況下，想必那時的家人和同學都能感覺到我的沮喪和不安吧。後來我一人跑到新華書店翻閱一些心理方面的書籍，有一本心理書，其中的一小節是介紹同性戀的，並且還有一小段戒除的方法，比如厭惡療法等等，於是我如獲至寶，偷偷地買回了家，鎖在柜子里，每次翻閱的時候都生怕父母突然進來，先把門反鎖再仔細閱讀，讓我失望的是，書中對同性戀的闡述還比較落後和簡單，並介紹說同性戀的改變非常困難，成功的案例特別少，於是，我再一次的心灰意冷了，那本書唯獨有關同性戀的部分被我看的已經陳舊，書頁都變了顏色，放在家裡我擔心夜長夢多，於是我打開了家裡五樓的窗子，將這本書遠遠地拋了出去……記得整個高中三年，我都是在本已繁重的學習壓力下，又伴著自己是同性戀的陰影中度過的，每日每夜，都在為自己的將來發愁，想著將來自己如何成家，如何生活，這種痛苦無時無刻不在侵蝕著我的內心，甚至苦悶極了，會一個人在枕邊暗自落淚，抱怨老天為什麼對我不公平，別人都健健康康的生活在陽光下，自己卻要遭遇如此不堪之境，然後就越想越痛苦，即便班中有什麼好笑的事，我也不過皮笑肉不笑的敷衍了事。高二的那一年，不堪重負的內心終於忍不住了這樣的煎熬，有一天下午放學回家，我在父母面前把這一切都哭訴了出來，父母的表現讓我很欣慰，沒有我事先想像的驚恐和憤怒，母親見我痛苦萬分，於心不忍之下也落淚了。從此，我心裡的壓力少了大半，生活變得輕鬆起來，面對高考也可以安心複習了，高考雖然差強人意，但好賴也順利上了大學。雖說我把內心的痛苦都向父母說了出來，但父母能理解到什麼程度我並不知道，事後也沒再就此和我認真談過，而且我對於男人的愛慕也並未就此減弱。大學裡我結交了一個比我大一歲的男生，我們後來結為死黨，可表面上我們關係甚好，他也拿我當兄弟看待，可我的內心卻對他日久生情，甚至有時候看到他心裡慾火焚身，無法自拔，後來他可能覺察到了我的心思，三番兩次暗示他想找一個女人當老婆，告訴我他不是同性戀，我也始終沒有說透，一是怕他接受不了，二是怕傳出去被眾人知道，他拿我當弟弟，我表面沒怎麼樣，可內心卻對他死心塌地，直到他交了女朋友，又直到一次我倆單獨吃飯時他告訴我，他的第一次給了他的女友，我原本壓抑三年的感情如今又雪上加霜，這是我人生中遇到的第二個晴天霹靂，於是我連著六個晚上失眠，終於大病一場……學了佛，想來這是我宿世作孽的果報，同性戀不夠，還要讓我經歷疾病的折磨，如果有人神通，我真想看看究竟是我前世造了怎樣的業因，讓我今生如此苦不堪言，真是悔不當初啊！接著說我在大學的遭遇，後來就在我患病之前的一段時間，我們因為一件小事斷交了，他就住在我宿舍的對門，可我們老死不相往來，大學最後的一年，我們竟然碰面都板著臉，拿彼此當空氣或路人。在我們斷交的這一年，我聯繫上了一名師兄，大四這年他早已畢業了，我們是大一時熟識的，他長相粗獷有男人味，是我喜歡的類型，那時候我們彼此就有好感，但礙於我死黨的緣故，我們也沒有把彼此的感情過於表露，但時隔三年，我們再次相遇，又趕上我最獨孤失落的這一刻，我們的感情好比死灰復燃，終於一天晚上，他連夜坐車趕來看我，我們也就在賓館的房間裡，發生了順其自然要發生的一切，因為他異地有工作的緣故，我們平均一個月才見一次面，前後見過四五次面，這中間我也去過他工作的城市找他，我雖然一面享受著性愛的歡愉，但是卻一面承受著不見天日恐懼，生怕我們的事被別人發現，也害怕與他越陷越深，到最後無法自拔，畢竟我們無法走在陽光下，這種感情得不到保證，又容易得到傷害。最後，我在這莫大的壓力下終於選擇了離開。畢業之後我們再也沒見過面，雖然中間他給我打過幾次電話，但每次接電話都有一種莫名的恐懼感，後來不是掛掉就是故意不接，維持這種現狀到今日也足足五年了。這中間我經歷的糗事還不止一件，曾經蹲在廁所趁著隔板的窟窿偷看隔壁男子小便，還有一次在廁所的尿池小便，趁旁邊男子不注意時偷瞄其下體，不慎被那男子發現了，弄的我好尷尬，當時真想找個地縫鑽進去。隨著時間的推移，身邊的同學都有了女朋友，可我仍然保持著原有的現狀，生活的壓力漸漸地再一次爬上了我的心頭，布滿了我的全身。同學經常念叨為什麼我不找個對象，後來甚至有人直接開玩笑說我是gay，玩笑的背後內心的酸楚又有多少人能體會呢，最重要的是我的父母，他們開始著急我的婚事，為我安排相親活動，我雖有千萬個不願意，可還硬著頭皮去見女孩兒，可結果當然都是失敗的，沒辦法，只能打算多相親，多碰碰運氣。見到父母已經不再年輕的身體和容顏，我的壓力是雙倍的，這種壓力甚至有時候讓我徹夜難眠，高中時的生活狀態仿佛一下子又回來了。2011年春節過後，也就是今年的三月初，內心的壓力再一次漲破了身體，經過徹夜的深思熟慮，我向父母坦白了。說的時候是在網上用qq說的，不是面對面，很多話說出來不至於尷尬，談話對象是母親，因為從小我跟母親關係較父親更為親密，母親更善解人意，也更容易溝通，很多事情我寧可跟母親開口，母親被我這當頭一喝打的不知所措，想必那時的母親定是一個人在電腦前傷心流淚，驚恐無助，後來母親說父親也茶飯不思了好幾天，牙痛不已，我這個做兒子的實在太不孝了，竟給父母帶來如此大的痛苦。後來我才知道，雖然高中時我曾向父母提起過一次，但那時父母以為我還小，認為我還沒到情竇初開的年齡，沒有過於在意，現在我大了，表達能力以及思想等方面都已成熟，再次面對這樣的問題，父母不得不震驚，不得不正視我反常的性取向。母親一時難以接受，終日以淚洗面，無論我怎樣客觀的跟母親解釋同性戀的成因，可她還是執意要帶我到大城市找好的心理醫生，就這樣，我們全家陷入了空前壓抑與痛苦的情景中……可能是我宿世還積累些許善根的緣故，也或許是佛菩薩不忍見我一家痛苦無助的原因，就在這危急的時刻，我在網上搜到了我們戒邪淫論壇的帖子，我前後看了幾篇告別同志的帖子，無論是原創還是轉發的，文章都寫的全面深入，客觀可行，我眼前一亮，心中仿佛升起一輪明月，這論壇如海上航標，書山北斗一樣在我的心裡扎了根，讓我看到了生活的希望。我和佛家的緣分其實早在04年就結成了，早在心底就感嘆佛家文化的博大精深，如今正值迷惑的時候又幸得我佛慈悲救助，實在有些於舊地重遊之感，仿佛遇到了久違的老朋友特來相助，既親切又感動。受論壇的啟蒙，我在網上陸續接觸到了心經、地藏經、了凡四訓、弟子規、大悲咒，漸漸地，我的內心也發生了變化，遵循弟子規「首孝悌，次謹信」的教育，開始坦然面對婚姻，答應父母要娶妻生子。這個過程說來話長，當一個人孤身在絕望而黑暗的海洋中行駛的時候，突然發現遠處有一點點亮光若隱若現，用這來形容我當時發現告別同志板塊時那種激動地心情是再貼切不過了，於是，我抓住了這顆唯一的救命稻草，仔仔細細的看過了論壇里置頂的幾篇師兄的文章，看了過後隨喜讚嘆之餘通過學佛改變的信心更足了，我開始按照文章中推薦的方法，經常獨自晚上觀看淨空老法師的講座，可能是心誠的緣故，有一次看講座的時候，我竟然在自己的身邊聞到了淡淡的焚香的味道。在剛接觸佛法的時候，我了解到手淫也是邪淫的一種，又是同性戀習氣的幫凶，停止手淫就能停止性幻想，所以戒除手淫對於戒除同性戀的重要性不言而喻，更利於健康，於是我暗下決心，決定戒除手淫的惡習，這裡補充一下，因為從2000年到現在，一直有手淫的習慣，頻繁的時候一天一次，特別是有時候在網上看色情網站的時候，手淫的頻率更高了，手淫的習慣深深地困擾著我，明知道這不是好習慣，卻無法克服，經常在一次次手淫的愉悅後深深自責，日復一日，下眼袋明顯的浮腫，臉色也一直是那種不健康的白，血色暗淡，常常是一臉的疲憊相，用媽媽的話說，二十幾歲卻造的像個小老頭兒似的。七年多手淫的惡習如今神奇般輕鬆的戒除了，從學佛起到如今半年的時間，竟沒有一次反覆，因此，我感謝佛菩薩對我的加持。後來的日子，我經常到書店翻閱有關佛家的書籍，又特地從寺院請回了幾本書，有普門品、了凡四訓、弟子規、大悲咒等，我在網上查閱了很多信息，懂得了同性戀是前世所積惡因所致，而地藏經是用來消業的，所以首先要誦讀地藏經，把功德回向給自己的冤親債主和歷代宗親，這樣就可以減輕自己的同性戀習氣，於是我連續一周的時間每晚飯後都誦讀地藏經一遍，後來又看胡小林居士的講座，包括陳大惠老師的傳統文化論壇，這些成功人士的現身說法對我來說著實起了表率作用，他們生動客觀的表述，逐字逐句都說到了我的心裡，融化在了我的血液中，增強了我學佛的信心，所以我也深深地感謝他們，但對我影響最大的還是《了凡四訓》我先後看了書和電影，推薦大家到百度搜尋了凡四訓電影版，電影的形式會讓這部經典的敘述變得更立體，更容易讓人印象深刻，通過了凡四訓，我找到了解決問題的關鍵辦法，那就是積德行善，這和念經消業有異曲同工之處，都是在為自己積累功德，「血肉之身尚然有個數理在，義理之身豈不能以感格天然之道。」這就是在說，人的命運雖有定數，但這定數是針對普通人，如果一個人的內心念念是善，所言所行也常替他人著想，那麼這個人即為大善之人，他的命運就不會被命運所束縛，拿我自身來說，假如我的一生註定了要受同性戀的果報之苦，那麼如果我及早斷惡修善，不再自私自利，那麼遲早我也要脫離命運的束縛，福報也會越來越大，到那時一定所求必遂，定會擺脫同性戀的束縛，回到正常的生活狀態。那麼相反的，除了大善之人，大惡之人也不會受其命運的束縛，但這種人的命運是朝著消福折祿的方向發展的。同性戀屬於邪淫的範疇，而且邪淫是最折損福報的，因果不虛，積什麼因就得什麼果，不是不報，時候未到，想必自己如今的遭遇，必定是宿世做了缺德事，今生才嘗到這可怕的惡果，半點怨不得別人，只有從當下出發，重新做人，才會有出路。《佛說大乘造像功德經》中有云：「復有四緣令諸男子其心常生女人愛欲，樂他於己行丈夫事。何等為四？一者或嫌或戲謗毀於人。二者樂作女人衣服裝飾。三者於親族女行淫穢事。四者實無勝德妄受其禮。以此因緣令諸丈夫起於如是別異煩惱。若悔先犯更不造新。心生信樂作佛形象。其罪既滅此心亦息。」意思很直白，今生同性戀的男子即宿世四種業習較為嚴重的人，哪四種業習呢，一、因為嫌棄或者戲弄的原因去詆毀別人。二、喜歡用女人的衣服來打扮自己。三、和跟自己有血緣關係的女子行有悖人倫的事情。四、沒有幫人的能力或者沒有做利益他人的事，但卻收了對方的禮物或是受了別人的敬仰，名不副實。就是這四種宿世的因緣讓我們今生成為同性戀受其果報之苦，如果我們能及時懺悔，而不再做那樣的事情，並且懷著極大地信心或塑或畫佛菩薩的形象，那麼宿世所犯的造成同性戀果報的這四種罪業都能消去，同性的性取向自然也就消失不見了。我從此就一心希望能夠皈依三寶，更精進的學習佛法，又在心底期望著能夠早日塑畫一副佛菩薩的形象。周希陶的《增廣賢文》中說：「人有善願，天必佑之。」因緣和合，「皈」心似箭，農曆六月十八日那天我不顧遠方的朋友來看我，暫放下朋友獨自到寺院辦理了皈依證，又於第二天六月十九也就是觀世音菩薩的成道日那天皈依了三寶，如今已經正式成為了佛菩薩的弟子。從當佛弟子的第一天起，我的酒也自然而然的戒了，如今兩個月已過，心裡沒有起絲毫貪戀。大概在兩個月以前的一天，我和家人去逛一個集市，集市中有一伙人在拍賣字畫，我被畫上的內容所吸引，看著看著，賣字畫的一個男老闆突然向我走過來，手拿一副觀世音菩薩的畫像，並告訴我觀世音菩薩是保平安的，於是我心中一喜，沒有絲毫的猶豫，立刻付了錢。隨著觀世音菩薩畫像的到來，我臨摹塑畫菩薩形象的機會也來了，還好我從小到大美術一直是我的強項，上學的時候曾得過很多獎，於是，我買齊了國畫要準備的所有工具，經過一周左右的精雕細琢，一尊慈悲的觀世音菩薩形象躍然紙上，惟妙惟肖，賞心悅目。可能有的人說我不會畫畫，更不會雕塑怎麼辦，其實只要我們懷揣一顆真誠的心，無論繪畫或者雕塑的水平高低，都會有感應的，如果真的為難，或者條件不允許的話，也可以到寺廟找法師說明要進行捐款助造佛像，我就曾到寺院助捐過一次，捐款的數目可隨自己的願力和經濟能力來支出，這錢是用來積功累德的，多少隨緣，但捐的越多功德就越大，這種能量定會在自己身上得以反饋。說到這，想必大家都想知道我究竟在同性戀問題上有沒有改進，有多大改進。其實就在我皈依三寶之後的一段時間，母親為我安排了相親對象，為了不讓家人再次難過，也為了自己的將來，我接受了這個相親，但因這個女孩工作問題沒解決，所以我們接觸沒幾次她又暫回到了工作所在地，後來，就在她從工作地返回家鄉，下火車前的那天晚上，觀世音菩薩的畫像剛剛畫好，所以我總覺得這女孩是菩薩賜予我的緣分，我應好好珍惜，好好與她培養這來之不易的感情，回過頭再來談談對同性的感覺，確實淡了不少，雖然有時候會有反覆，但是那種反覆只是腦海里偶然閃過的一絲浮雲，會瞬間煙消雲散，這說明，學佛之前內心的放蕩不羈，驕奢淫逸已經早就離我遠去了……那可能還會有同修好奇的問，既然對同性的感覺淡了，那麼對異性的感覺升起來了嗎，客觀的說，當初對同性的那種慾火焚身的性的痴迷是不正常的，學佛之人，最難得的就是擁有一顆清淨心，我不想把對同性那麼強烈的淫慾之心移嫁到對異性的身上，我希望的是，能夠先做到對異性不厭惡，不牴觸，慢慢的再通過念佛行善修來對異性基本的性慾，以維持今生作為一個丈夫應盡的責任，讓整個家庭更美滿，讓妻子更幸福，所以如今對異性的感覺確實不如當初對同性的感覺強烈，但是我和女友逛街散步已經開始挽手或者手拉手，這表示我對異性的牴觸情緒也已經小了很多，相信佛菩薩的本意是讓我淡化對同性感覺的基礎上，接觸女性，通過和女性的接觸慢慢培養對女性的感覺，凡修行總要有個過程，想要一口吃個胖子是不可能的，大家在這點上要有耐心和信心，當然，我如今接觸佛法只有半年的時間，能夠有如此進步已然說明我是成功的，只要自己繼續努力下去，我的未來一定不是夢。和觀世音菩薩特有的緣分，我現在在念大悲咒，每晚五遍，每次念完都把功德回向給法界的一切眾生，如今已經快一個月了，發音方面是遵循梵語發音，已經可以背誦。能夠接觸佛法是我這輩子最幸運的事，誰料到同性戀竟成為了我接觸佛法的助緣，我悟出了一個道理，那就是：挫折是修行的助緣，沒有挫折如何進步，所以生活中那些曾讓我們難過的人和事，都值得我們感謝，沒有以怨報德，只有以德報德。學佛這半年期間，不僅同性戀的心得以控制，還成功的戒除了手淫的惡習，皈依以後酒也成功的戒掉了。現在晚上睡覺也不熬夜了，生活的心態上也發生了變化，開始看輕金錢、名利，因為我知道宿世種了什麼因，今生就會得什麼果，強求也沒有，要改善自己的命運，只有斷惡行善、積累功德。從此，我不再怨天尤人，對父母更加孝順，對自己的親人朋友也更隨和了，不會因為小事爭風吃醋，不會因為雞毛蒜皮難以釋懷，想到之前一位師兄在文章里說的，學佛不但可以改變同性戀的性取向，還能把生活中的其他方面也帶好，如今回首看自己這半年的變化，真的感覺所言不虛啊。另外，想起一個小插曲跟大家分享一下，還是兩個月前的一天夜裡，夢中，我迷迷糊糊的感覺到菩薩在我的意識中留下了「專注」兩個字，仿佛是在向我說：要達到心想事成，首先要學會心不想，內心不動念頭的去做一件事，萬緣放下，只有專注，所求才會靈驗。所以，要告別同性戀的同修們，無論念佛誦經、斷惡行善，還是塑畫佛像，都儘管去做，不要遲疑，不要存在一絲懷疑，我半年來學佛的諸多改變已經為大家指明了一條陽關大道，大家只要照著去做，一定可以如願以償。人的一生好比上大學的過程，擺脫同性戀又好比我們人生必須要修的一門課程，只要大家肯努力學習，就一定會在不遠的將來學業有成，得到畢業證書。以後我會繼續為大家分享我的戒同經驗，也會在半年以後再次發表我學佛一年的感言和戒同的心理變化，發願用自己的真實經歷去幫助更多和我曾經一樣掙扎在同性戀痛苦中的人們，敬請大家支持和關注，也歡迎有疑問的同修們相互交流經驗，末學一定知無不答。回向：末學發願用自己的實際行動幫助更多深陷同性戀困境中的同修們擺脫同性戀之苦，走向通達圓滿的人生之路。因此，末學今後所寫的戒同系列文章的所有的功德全部回向給法界所有陷入同性戀困境中的苦難終生，願諸眾生能夠早日脫離同性戀之苦，敬信佛法、早證菩提。一心頂禮十方常住三寶一心頂禮本師釋迦牟尼佛一心頂禮西方極樂世界阿彌陀佛一心頂禮過去無量億劫千光王靜住佛一心頂禮大慈大悲觀世音菩薩摩訶薩