修行以來，太多的曲折和感動，不知從何寫起！末學愚笨，文字功夫又不行，所以決定用最簡單的辦法：記流水帳，把這走過來的一路的每一步都端出來給師兄們分享。
師兄們，希望您能有耐心，這會是一篇很長的流水文字；希望您有足夠的時間，泡上一杯淡淡的綠茶，打開溫和的佛教音樂，咱們就開始吧！
求子之路
在沒有遇到六部曲之前，人生過了近30年了，越走越窄，走了許多彎路，痛苦人生就不在這裡面倒苦水了。說一下身體的狀態：胖得不行，160CM的身高，147斤的體重，遠遠看去就是個四十多歲的中年婦女，滿臉的黑斑、黑豆，有近十年的偏頭疼，腰椎脊椎有問題……全身都是病，常年跑醫院，抱各類的藥回來吃。精神類的藥、止痛藥、消炎藥、調脾調胃藥，月經不調的藥等等，整晚上睡不著覺，日夜失眠，白天昏沉睡不醒，晚上頭疼睡不著，爬個三樓都心慌。30歲的年齡，60歲的身體！
而我能進入六部曲，和很多求子的師兄一樣，懷不上孩子。就這一個問題，在沒有六部曲之前，已經快我把逼瘋了！
從23歲左右，就開始嚴重的月經不調，月經一年只來一次，有時兩三個月來一次。這樣不規律的月經實際在21歲左右開始了，只是前兩年不嚴重，通過黃體酮還可以控制。後來打多少黃體酮都不來了！這樣不規律的月經，不可能懷孕。
而肥胖加劇了月經的不調。減肥後可以讓月經正常地來，為了減肥，想了很多辦法，市面上能買得到的減肥藥，基本都吃過，連運動員專用的控制體重的藥也吃過，結果是越來越肥。即便什麼都不吃，仍然不停地瘋狂長胖。試過節食、運動，一天運動三四個小時，堅持跑步一年以上，如此堅毅的運動，仍然無法減肥，反而越來越肥，喝水都長胖。看來越來越肥胖的身體，天天就在痛苦中度過。
我的年齡越來越大。愛人的年齡比我大，他更著急。婆婆溫和，對我很好，也希望我們擁有圓滿美好的生活。但是懷孕這個事情，不是其他事情——強迫、強求、拚命……就可以成功的！
經過長期地自我奮鬥無果後，求醫吧！
剛開始不願用西藥，先用溫和的中藥，找了一個有名的，據說給高官看過病的老中醫，號了脈，用藥吧。用的都是生命！一大包一大包，各樣的動物的屍體，熬成湯，一天吃三頓，天天熬，天天吃。還特別貴。吃了三個月，吃藥前原本兩三個月還來一次的月經，吃藥後徹底徹底地不來了。無論老中醫怎麼用藥，月經就是死活不來。醫生也特別痛苦。
老中醫也號了愛人的脈，開了藥，提高精子質量，用的全部是名貴的藥，各種名貴的動物，專放動物的生殖器。又是天天熬，天天喝。堅持了三個月後，去醫院一查，結果嚇了一跳，原先精子雖然活力不好，數量不夠，也不液化，但是還有精子，這次檢查直接一個精子都沒有了！醫生端著精子培養皿問：「裡面根本就沒有精子，還來查什麼？」我嚇蒙了！
愛人停了藥，我仍然堅持又吃了三個月。無論老中醫怎麼用藥，月經都不來。徹底沒有希望了！老中醫也著急了！最後他說：「要不，去看看西醫調整一下吧？」
中醫無救。去看西醫吧！
接著就跑了多家醫院的不孕科，醫生的態度都不積極，不樂觀。有的讓我做子宮的刮診，有的讓我做輸卵管的照影，幸運的是我超怕疼，醫生開了單，因為害怕就都沒有做，幸運啊！否則真的做了，就痲煩了！
有醫生說我的子宮內膜薄，讓我吃藥增厚；有醫生說我的盆腔裡面有炎症，也許輸卵管不通，有積水。總之，每個醫生的說法都不太相同，所以每次都從醫院抱一堆像鹿胎丸、胎盤膏、舒經促孕丸、消炎的等等各類藥，拚命地吃呀！
有醫生看了愛人的精子檢查單，提議讓兩個人同時治療，說按照這個精子質量想自己懷孕，是非常困難的，基本不可能！但是自從上次中藥滅精事件，愛人不肯瞎折騰、瞎吃藥了。有醫生提到了試管嬰兒，我動心了。的的確確是依靠自己懷不上了。想辦法做試管吧。
但是做試管嬰兒是要錢的。問過醫生，有時候失敗幾次，就花十幾萬。沒有任何一家醫院，任何一個醫生可以保證一次就一定能成功。只能不停地拿錢去一次次地試。
錢的問題還不是最重要的問題，如果我執意要做，仍然可以解決。最關鍵是父母都不支持我做試管，問過愛人，他也不同意，他說如果命中注定有，就會有，沒有的強求不來。他不肯。
其中最最關鍵的一點是，就算你準備了足夠的錢，家人同意，仍然有很大的失敗可能性。我去過武漢同濟和武漢協和做試管嬰兒的專科門診，在那裡經常可以碰到做了三四次都失敗的病人，每年做試管成功的人多，失敗的人更多，有的人做了十多次，花了幾十萬都懷不上一個孩子。
捫心自問：我有這個能力和耐心嗎？
又沒有足夠的錢做後盾，愛人又不同意。這兩道障礙深深地隔在中間，做試管基本無望了。我又陷入了深深的迷茫中。
中醫無望，西藥無望，試管又不行，活活把我擠進死胡同了。怎麼辦？為了這個問題，真是整晚上睡不著。怎麼辦呀？
我經常整晚上在網路上遊蕩，天天泡在各大論壇里，看別人怎麼懷孕成功，只要一找到什麼偏方，或者什麼古怪方法，就馬上試一下。還經常在網路上搜尋怎麼求子成功。有一天，無意中搜到了地藏七的網站，第一次看到那麼素淨的網站，還懷疑真假，這年頭，騙子實在太多了呀！第一次看了網頁後，很長時間都沒有再去看。雖然我平時也愛燒香拜佛，但是僅僅就是停留在把佛當作迷信來拜。更別說相信因果報應了，信奉人生只有一次，得意須盡歡。以前也看過一些佛教類的紀錄片，看的時候特別震撼，但看過了就忘了，事後該怎麼生活還是怎麼生活。
後來某一天又無意中搜出來了，又蹦出來了，就認真地看了一下，看著一篇篇打七日記，神奇！通過修行，癌症都可以治好，我心動了！
考慮了很長時間，在地藏七網站上遊蕩了很長時間，看了很多日記，反覆地琢磨，生怕上當。最後想：反正其他路全部走不通了，就試一下這條路吧。真是沒有其他辦法了！但凡是有一點辦法，我都不會去試這條路的。死馬當活馬醫吧！試一試，就當是賭一把！管它呢！反正道場不收費，如果發現有問題，就馬上離開。
防範心理真強大！
就是這樣，我來到了武漢地藏七道場。於2010年10月20日，打了人生中的第一個七。
打七前兩天很震撼，流淚，痛哭，盡情地懺悔，跪在地藏王菩薩面前，把我能記得的所有的，無論是否羞恥，是否可以開口的黑暗污濁都懺悔了。到第三天，腿爛了，膝蓋流血流膿。一拜懺就心慌，心跳加快，感覺拜下去的每一刻就要窒息了。特別恐懼拜懺，一聽見師兄們喊拜懺開始了，我就想挖個洞隱身算了。全身無處不疼，呼吸都疼，更別說下樓吃飯喝水了。我想逃跑了。真的想離開這個讓我的身體這麼痛苦的地方。但是那個時候武漢道場的大鐵門平時是鎖著的。我觀察了幾次，發現想溜出去很困難，要找師兄們開門。但是一找師兄，他們肯定要留我，當著面當然不好意思走了。又發現圍牆不高，就想著晚上翻牆跑了算了。實在是疼得受不了了呀！我都計畫好了。
第三天的晚上，懺悔結束後，我就跪在佛堂跟地藏王菩薩說：我實在受不了了，逃跑離開是被逼的，求求您，加持我，讓我可以把懺拜下來，只要可以拜懺，身體不疼得那麼厲害，我就堅持下來，我也不想半路逃跑。因為我心裡清楚，如果這次跑了，以後都不會再接觸了。
第四天一起來，身體就不疼了。全身恢復了輕鬆、柔軟。可以把懺拜下來了。我放棄了離開的想法，哄著自己，把那七天堅持過來了！
如此震動心靈，回去後我也沒有拜懺，真不願意拜懺！即使地藏七網站天天強調要多拜懺，即便離開道場時，義工師兄們苦口婆心地拉著我的手說，回去要堅持功課呀！仍然充耳不聞。拜懺又熱又累，對拜懺有強烈的恐懼心理和反叛心理。
只肯誦經，每日裡誦經三到五部。就這樣迷糊地過了一段時間，無意中在網站上看到有位已經懷孕的師兄寫的日記，她說她的身體特別不好，醫生說正常都無法懷孕了，通過大量的拜懺，排出許多顏色不正常的白帶，後來身體就恢復正常了，懷孕了。看了後信心大增，原來拜懺這麼神奇！！要不試一下？
仍然不想動。拜懺累呀，在道場打七的時候，腿都拜傷了，膝蓋爛了，化了膿，結了疤，大半個月都沒有好呀！心理上有嚴重的拜懺陰影！
又過了幾天，又在網站上無意中看到又一位師兄寫的一篇日記，大概意思是通過大量的拜懺，懷孕了。
我又心動了！既然拜懺這麼有用，那就拜吧！於是在打七一個月多後，才買了拜懺的工具，一天拜一個，只拜一個，還說反正我拜過了，任務完成了。
一天拜一個，仍然是得意洋洋地過著日子。吃著肉，吃了五辛，天天妄想著能懷孕。這段時間月經湊巧地開始正常了，一個月，或者兩個月會來一次，最奇怪的是愛人停止中藥三個月後，重新檢查精子，雖然質量不太好，但又開始恢復正常了。簡直無法解釋！
看著有點希望，又開始折騰了。我開始用西醫里的體溫測量法找排卵，買了電子溫度計，買了大堆測排卵的試紙，天天在家就一個字：測！測體溫、測尿看是否排卵，忙得不亦樂乎！經過兩三個月的折騰，的確測出來體溫的高低變化，似乎是有排卵，就趕緊安排同房。還在網路上找了什麼倒立法。同房後雙腿倒立，更容易懷孕。
愚蠢的人呀！專門用愚蠢的方法！舍本求末！
三四個月過去了，折騰得夠累的。天天早上測體溫，上午測尿，還是沒有懷孕。再說天天這麼測，很累的，精神緊張！
這個時候，每天一個、一個地拜，就想著，反正也是那麼累，那麼熱，又流汗，不如多拜一個吧。就加到了兩個。
又過了一段時間，想起網站說的，應該每日三經三懺，我就想就加到三個吧！就這樣，我打了七三四個月後，才開始每日三經三懺。但仍然沒有吃素。
天天看見網站上宣傳登記功課多麼有加持力，我就為了貪求那個加持力呀！心血來潮開始在網站上登記功課，登記功課的那個頁面有句話：印光大師：凡屬危險大病，多由宿世現生殺業而得。《大乘入楞伽經》：諸善男女……以食肉故，一切障礙不得成就。
看到這段話，我又動心了！實在是太想懷孕了！太想求子成功了！所以我想：把肉斷了吧！吃肉是求不到孩子的呀！但是斷肉，好辛苦！捨不得！真的好喜歡吃！我就問自己：你想求子成功嗎？你真的想嗎？如果你真的想，一個小小的嘴巴都管不住，還談什麼真的想呢？寶寶就在前面等著你呢！不就是吃點肉嗎？不吃又不會餓死！斷就斷。
就這樣，肉斷了。但是沒有斷五辛，因為我愛吃蔥，愛吃蒜，太香了！心想吃五辛又沒有冤親債主，就沒有斷。
斷肉後，加到了四個懺。正好拜一個小時。這個時候，可能功課的力量開始出現了。負面的力量來了！反應是拜不動，怕流汗。武漢的夏天來了！特別特別的悶熱，一流汗就難受。我又胖，接近150斤的體重，更痛苦。還想吃肉，特別特別想吃肉。就像戒毒似的，到了關鍵期，毒癮犯了，滿腦子都是肉，嚴重的時候，看著外面的肉鋪，感覺自己會忍不住衝上去搶一塊咬上一口，就那種痛苦的感覺！
不行！我絕對不可以吃！因為前面已經堅持了一段時間了，此刻吃，就白廢了！每次特別特別想吃肉的時候，我就想起登記功課上的那句話：「諸善男女……以食肉故，一切障礙不得成就。」不得成就！！不得成就呀！！！就為了那麼點肉，為了喉頭的那點快樂，求子就會不成功，值得嗎？實在是太想求子成功了！這句話時刻在大腦里，時刻會蹦出來！不能吃呀，否則不得成就，求不到寶寶了！
趁著大腦還有點理智，去了武漢道場，精誠師兄說你千萬不能吃，要堅持過這一關，堅持過去就好了，堅持不下去就來道場，道場的菜花樣多，可以解解饞。聽師兄的話，我在道場留下，共修了兩天，解決了一下吃飯的問題，道場的東西好吃，暫時讓我忘記了想吃肉的欲望。無意中跟著精進七拜懺，連著一天拜了十五個，突破了對流汗的害怕和討厭。突破的那一刻，我心歡喜，突然覺得流汗好舒服！好痛快！以前老不喜歡流汗，真不知道自己怎麼想的！
回家沒幾天，媽媽的一個熟人給我介紹了一位武漢協和的送子爺爺老醫生，是西醫。我不想去看。已經花了太多錢了，看了太多了。的確不想去了！但是媽媽說得那麼懇切，介紹的熟人也那麼懇切，我就想，算了，去看看吧！
老爺爺看過後，問了各方面的情況，問得特別仔細，不像其他專業醫生，兩句就打發了，特別認真、溫和，最後就判斷說，可能是多囊吧！做點檢查確認一下，開了一個單，以為很貴。查個價，也就四百多一點吧！比起前面動輒就幾千的藥費，已經很感激了！
我問醫生：「需要做輸卵管照影嗎？需要做其他更詳細的手術內部檢查嗎？」爺爺很驚訝地反問我：「怎麼需要做那樣檢查呢？目前不需要，那類的檢查是最後才做的，而且容易感染，千萬不可以亂動，不要胡思亂想，你這麼年輕，自然可以懷孕。」我又問：「愛人需要同時治療嗎？」爺爺說：「暫時先別動。你先治療好自己，著急不行的。」
後來我了解到，這個老爺爺從來不亂開檢查單，能避免就避免少檢查，而且即便同是多囊患者，每個人開的檢查都不一樣，能少就少，能省就省。
抽血吧！空腹去抽了十幾管子鮮血，血管細，先抽左邊，抽不出來了，抽右邊，扎了半天，才見血，兩邊胳膊全部扎青了。等抽完血，走路都晃！回到家昏睡了一整天，起不了床！
一周後，結果出來，是多囊，雄激素超高，高出正常的百分之三百多，以前從來沒有弄明白自己到底是得了什麼病，每次去看病，醫生沒有耐心給病人講這麼多！開了單就檢查，檢查完了就拿藥，多說一句都給臉色看。但這個老爺爺給我徹底地講明白了。他很耐心地告訴我：「多囊就是女性雄激素過高，導致排卵困難，排卵困難就會不來月經，月經不來，激素不正常，特別容易長胖，而長胖又會加劇多囊的病情，兩者是相互的；也有患者得了多囊卻很瘦，那是另外一種病理情況了。」
而為什麼不吃不喝也會長胖呢？是因為一般情況下，肥胖的多囊病人一般都會有或輕或重的胰島素抵抗，胰島素抵抗會加重多卵囊巢，也會加重肥胖。
這兩個病之間的具體成因，目前還不十分清楚，但的確是存在的。要想治療多囊，必須兩個病同時入手。控制到一定程度後，馬上安排懷孕。因為體內的內分泌會隨著停藥而反彈，這是終生無法治癒的。即便未來成功懷孕生子，生產後仍然需要繼續吃藥，否則就會伴隨一生。
聽爺爺講了大半天，我終於弄明白了。為什麼這七八年以來，總是不來月經？為什麼總是長胖？為什麼總是全身上下長痘痘？那個醫生這樣說，這個醫生那樣說，什麼都不問，不來月經就打黃體酮。卻不知道濫用黃體酮是本末倒置，只會加重病情，解決不了問題！我真恨自己沒有福報呀！
搞清楚病情的同時，也在爺爺這裡還碰到很多同類病人，有的已經吃藥一年多，或者兩年多，內分泌調整下來了，該胖的仍然那麼胖，仍然無法懷孕。而且我看到很多男方很健康的精子，就因為女方多囊，無法懷孕。想到我自己，不僅僅我的有問題，愛人的精子也不好，真是灰心到極點。
爺爺看我情緒低落，安慰我：「沒事的，你這麼年輕，要有信心，你先吃三個月的藥，三個月後來複查。」三個月的藥，只花了七百多塊，平均一個月才兩百塊，我看到單子驚訝了。以前每次一個月都是開一兩千塊的藥。爺爺說這些都是常規藥，就用這些藥，不要胡思亂想。
每日就糊塗地堅持著功課，四個懺三部經，並且逐漸把五辛戒了，反正也已經不吃肉了。那點五辛，又何必在乎呢？如同戒毒一樣，戒一樣是戒，戒兩樣也是戒，戒吧！說實話，內心對修行，對功課根本就沒有信心，只是機械地堅持著功課，心裡仍然盼望著在西醫上能創造奇蹟，用藥可以治好，並且懷孕。根本未曾真正地相信過功課的力量。
吃西藥後，副作用一天大過一天，噁心，想吐，非常難受。真的非常佩服在病痛中還堅持功課的修行人，在病痛的折磨下還堅信佛法最後往生的修行人。因為我發現自己做不到，在身體的痛苦中，我心中生不起正念。如果此刻死了，我肯定是充滿了嗔恚和怨氣。無論有多少好人幫我助念，恐怕也不行的。通過在網站上的一些學習內容，我知道，我此刻承受的痛苦，並不是單單是藥物的原因，而是我應該承受的業報，是我本來應該承受的，因為藥物而體現出來了。功課恐怕是無法堅持四懺了，恐怕要退步一段時間。聯繫了精誠師兄，師兄說：「千萬不能減，已經是最少了，減下去就痲煩了，千萬千萬堅持住，不行就來道場。」
我又去了道場。在道場拜懺感覺舒服、通暢。在家裡的吃藥的難受感覺全部消失了，可見痛苦來自業障和我們自身。我如同打了雞血一樣的興奮。第一次拜懺覺得輕鬆，覺得開心，拜得想笑。我要堅持，永遠堅持下去，這是我唯一的路。第一次體會到，拜懺的時候，不要想數目，也不要想時間。什麼都不想，就想著一個個佛號，就覺得時間過得飛快，而且超輕鬆、舒服。想笑，開心……如果老想著別的，就覺得沉重，拜不動……
因為有了拜懺舒暢了感覺，突然很想加懺。問師兄們，有的說早就可以加到七八個了，打七已經幾個月了。但是精誠師兄卻說不行，你要把基礎打好，等到要加的時候就自然加了，強行的加功課，不適合你。因為我打七時，是精誠師兄帶的七，所以我很聽話，沒有加懺。
此時戒肉毒也到了一個很關鍵的時期，怎麼關鍵呢？嘴巴會經常無故地發苦，吃什麼都沒有味道，仿佛味覺消失了。看到肉，再也沒有特別香甜的感覺了。只是微微有些難受，心裡還有點點癮，還有想吃的欲望。身體處於一種戒斷期。
記不得是某一天，拜完懺後，已經揮汗如雨，衣服全部濕透了。武漢的七月份已經非常熱了，又在沒有空調的房間拜懺。但是就是在這麼熱的狀態下，我突然突然突然，好想繼續拜懺。原本已經換了乾爽的衣服在空調房裡坐著了，但是那種想拜懺的欲望衝擊著我的大腦，我想拜！我要拜！特別想！以前都是被迫地拜的，就此刻，想拜懺的欲望戰勝了炎熱，戰勝了一切，換上衣服，到了佛堂，一口氣又拜了三個，汗水再一次濕透了衣服，才感覺心裡舒服點。從這一天開始，就加到每天拜七個懺。非常自然地加上去，不用著急。我體會到精誠師兄的苦心。
加到七個懺後，就開始每天晚上都做惡夢！
夢裡我拿刀殺別人，或者別人拿刀殺我，鮮血滿手。都是連環殺手，怎樣逃都逃不掉，躲在什麼地方都會被找出來砍殺掉。夢的情節非常清楚，非常恐怖。有時候夢到自己是抗日軍人，被日本人追殺。我都快30歲的人了，還會被夢嚇醒了不敢動，窩在被子裡蒙著頭，剛才夢中的一切如同真實發生一樣，仿佛一冒頭就有人會砍殺我，晚上開著燈都不敢去衛生間。醒了以後繼續入睡的話，會再繼續被砍殺。沒有盡頭的鮮血惡夢呀！那段時間，一到晚上就害怕，真不敢睡覺。又害怕又傷心，有時候會直接在夢裡大哭，醒了枕頭都是濕的，持續大概一兩個多月才不做如此恐怖的惡夢。
有一天，無意中瀏覽精誠師兄的QQ空間，聽到那首從未聽過的震動心靈的《地藏王菩薩贊》，對著電腦，一瞬間就呆著了，歌曲震動心靈深處。
像我這樣的人也值得地藏王菩薩救嗎？像我如此執著，又如此的好強、憤恨的人，也值得地藏王菩薩多次去地獄相救啊？？
對著電腦，我流淚了，到後來就趴著桌上痛哭，我不知道為什麼要痛哭？！我到底在哭什麼！只覺得，在這世上，好難好難碰到一個明師呀！好難碰到一個值得依靠的明師呀！好難好難呀！我又有什麼善根？又做過什麼好事？讓我如此幸運！！！如果某一天福報享盡，我還能往哪裡去呢？還不是地獄！！師長每天勸我們做功課，我何曾聽過呀？表面上說是修行，還不是為了求得世間的一切！但是即便如此，也哄著我們前進！為了什麼呀？能得到什麼好處嗎？……看看這世上的人，誰不是在爭奪著名利！誰不是在往自己的口袋裡裝錢！而師長天天就忙著勸我們堅持功課，又圖什麼呀？
痛哭後第二天，我決定加懺，加到十個，甚至十個以上。很神奇就上去了，而且能穩住。堅持沒多久，做了一很奇怪的夢。
我夢到我在一個很高的半空中，發光的大壩上，突然大壩垮掉到了，我掉到了一個大湖中，黑色的湖水不停地翻動，水邊的山也全部是黑色的。我反覆想從水裡飛到空中，幾次失敗後，仍然掉得很深，隨著黑色的水沉浮著，有時候抓到一點可以依靠的東西，但是馬上就掉了下去了，繼續隨著水漂流。突然，我看到岸邊，站著兩個人。我知道其中一位是地藏王菩薩，還有一位是他的隨從。我拚命地游過去（關鍵在現實中我不會游泳的），轉眼就到了菩薩面前，岸邊是水泥的地，很滑，我根本無法抓住。這個時候，我突然覺得我應該念地藏王菩薩的聖號，就大聲念著地藏王菩薩，聲音越來越大，旁邊好像有人在和我一起念。突然間，我的腳底出現了幾隻老鼠，或者是海豚類的東西，托著我，往上升起來，我瞬間就到了岸上。我痛哭流涕，向菩薩懺悔，並且向菩薩非常清晰地磕了三個頭。非常清晰地。
我望著菩薩的臉，很柔和。他說你現在已經皈依我了，不要害怕。你有什麼要求？我哭著說：「我要堅持修行，我要繼續修行。」菩薩又點頭問我：「你還有什麼要求？」我的心裡一下子堵住了，不知道說什麼，我想到了家人，又想到了愛人，還想到錢……菩薩點頭說：「你是要健康還是要其他的？」我說我要健康。菩薩點頭說：你的情況我都了解了，比較複雜，但是還有辦法之類的話。後來就醒了。醒後我想，為了求子才修行，在夢裡竟然沒有想起來。
做了這個夢以後沒多久，就到了修行的第一個十萬大頭，這時已經離打七有10個月了。其他師兄都是三五個月就到十萬了，而我緩慢地爬了十個月！但是真的爬到時，仍然感激，感動，開心，快樂。
快到十萬時，三個月的藥吃完了。去醫院複查，爺爺看到我的狀態，說效果特別的明顯。才吃了三個月，就這麼明顯，是少有的！不用做任何抽血的複查，再吃三個月，就不用吃了。因為效果實在是太明顯了。這三個月，我瘦了二十多斤，體重的下降促使病情快速地好轉。感覺身體輕鬆、舒服。這是這七八年以來，瘦得最輕鬆的一次。沒有減少食量，該吃就吃。
此時離打基礎七已經有10個多月了，初次打七的熱情開始退卻，心又開始向著世間靠去了！經常會懷疑自己的行為是否正確，一個30歲左右的年輕人，原本是天天遊樂人間，吃喝玩樂，也不相信什麼因果報應。現在突然就因為求子，去打了個七，然後就天天在家吃素，誦經拜懺，搞的像個封閉的古人。
我反問自己：我是不是被某個精神宗教洗腦了？我的行為是正確的嗎？看看周圍的花花世界，看看周圍的正常人過的正常生活，多美好呀！以後都不沾染了嗎？以後永遠不吃肉了嗎？還有很多好東西沒有吃過呢！我經常會害怕自己走錯了路，信錯了東西！害怕自己走上像邪教那樣的邪路。到時候弄得家人討厭，親人議論就痲煩了！
有一次去道場，無意中看到了精誠師兄的一本《楞嚴經淺釋》，放在桌上，攤開著，我粗粗地看了幾頁，滿口生香，好想結緣回去看。師兄見我實在喜愛，就借給我。我回去後就花很短的時間先倉促地看了一遍，深深震撼了。
我就是極愛看書的人，極愛。每年花在書本上的購買費用都有幾千塊。這些書都有一個共性，就是可以解釋生活的一面，解釋人的某一個方面，可以解釋人生的某一段階段的狀態，但是無法解釋人的全部。很多書的觀點都是相互矛盾的，看多了就更迷茫。從心理學可以解釋人的一些行為和原因，甚至的確可以探究到人的內心、人的行為模式。但是為什麼，仍然感覺到不究竟呢？問題究竟出在哪裡呢？
讀了《楞嚴經淺釋》後，就完全明白了。我找到了適合看的書，需要看的書，就是這本！解答了我全部的懷疑。如果說之前修行還多有疑惑的話，就讀了這本書後，我完全肯定，走的這條路就是正確的。以前老懷疑佛法，佛法真的可以解釋萬物嗎？可以包括宇宙萬物嗎？佛法會不會也只是一個普通的精神宗教？是不是由某個封建的統治者創造出來教化老百姓的呢？這本書告訴了我全部的答案，絕對不是。因為從這本書裡，我了解到，佛法絕對不是某個人、甚至某個聰明的團體可以用大腦想出來的。絕對不可能！只能是真實存在的！是心裡體會出來的！任何人，無論多麼聰明，多麼有文才，智慧貫古今，也無法做到這一點。再聰明的人，單單從文字上去理解佛法，也是無法正確理解佛法的！
難怪有人說：自從一讀楞嚴後，不讀世間糟粕書！真是如此！再看世間的書，那麼的淺薄、片面、狹隘！就如同喝過濃濃的茶水後，再飲白開水！全部沒有味道了！後來我整理了全部的書，打包，放起來，不再看了。即便偶然拿出來看，看不了十分鐘，看不下去了，的確不好看。十幾年的興趣愛好，就這麼了斷了。曾經是那麼那麼地愛看那些世間的書，把它們視為寶貝。我錯了，真的錯了。
直到今天，《楞嚴經》裡的很多內容，都完全不明白，不用著急，只要堅持功課，心的光明到一定程度後，可以理解這些文字的真正意義，因為佛經是從內心流露出來的，不是腦袋想出來的。從《楞嚴經》這裡，我看到整個佛法的光芒，如同給了我一個小小的支點，在我眼前打開一個小小的窗戶，讓我看到了整個大大的精妙世界！
我的妹妹在我打完七後一段時間，她也去打七了，但是她還沒有吃素，正好那段時間她住在我家，有時候會自己去買一些大蒜、韭菜類的菜回來，讓我做給她吃。有一天，她買了一些大蒜回來，讓我炒給她吃，做飯時，我打開袋子，一陣令人嘔吐的巨臭傳來，我差點吐出來，大吼了一聲：「凡，你買的什麼菜？爛的！壞掉了！」她跑廚房一看，拿起來聞了一下：「沒有呀！挺好的，很香香的，不臭。」「怎麼可能？」我又拿起來聞一下，結果這下直接把胃裡面的東西熏出來，我吐了。
「這麼臭！你居然說不臭？」我有點惱火。妹妹很委屈：「真不臭嘛！姐，是不是你的鼻子出了問題？」我愣了，是呀！為什麼同樣的東西，她聞是香的，我聞這麼臭？！一瞬間，心靈一點通，終於明白了，為什麼要我們不吃五辛？真的是臭的！只是我們平時認識錯了，以為是香的，還吃得香噴噴的，實際上這個東西其臭無比，難怪說吃了五辛，龍天護法，佛菩薩沒辦法靠近，沒辦法加持，實在是太臭了嘛！連我這個污濁的凡人聞了都作嘔。
我們的認知是錯誤的，在以苦、以臭、以噁心的東西為快樂！
因為功課在10個上下晃動，不穩定，精誠師兄建議我去大同打個精進七提高一下。我就報了2011年九月的大同精進七。去了大同這個神奇的地方，在這裡，我再次領略到了佛法的魅力，理解了精誠師兄為什麼堅持讓我去大同打精進七（當時武漢已經有精進七了），每一位修行六部曲的師兄，無論是打基礎七，還是精進七，還是特精七，都應該去一次大同，言語道不盡的美妙地方！在這裡，會對六部曲升起真正的信心！
這個精進七打得很順利！沒有痛苦的感覺，24小時突破也沒有，沒有睡眠的干擾。比基礎七舒服很多！之前一直聽師兄們說第一次突破會很困，我不困，也不累，身體任何地方也不疼，完全沒有感覺。
第一天去的時候，看誰都不順眼，特別是聽師兄們自我介紹，我就傻眼了。就恨自己沒有福報！怎麼和這麼一群人一起打七？基本全部是沒有堅持功課的！之前我還想，求菩薩給我一群堅持功課的精進好師兄，為我做做榜樣，帶給我來多一些的震撼吧！結果只有三兩個堅持功課的，其他都沒有，還有剛打完基礎七就過來的，我沮喪死了。看誰都不順眼，也不想跟他們說話，整天繃著個臉。好處是我發現不說話，人的精神很容易集中，做功課很輕鬆。
第三天突破完後的早晨，突然看誰都順眼了，也不知道為什麼，就是安靜地坐在那裡，看著前兩天特別討厭的他們在那裡聊天，聊著一些我不愛聽的閒碎話題，也覺得舒服！就是自然的舒服！好想去抱著她們，一人親一口呀！
為什麼平時看家人不順眼？為什麼平時看事情不順眼？問題不是別人，還是在我自己的心！
以為這個精進七就會如此平淡地過去了。考驗在最後一天功課結束後，就開始發燒，燒得我「嗷嗷」直叫，全身如同被人用繩子捆著，用鞭子抽，全身無處不疼。先發燒，再發冷，穿上軍大衣，仍然冷得發抖，走都不能走。又發燒，再發冷。想去佛堂，誦經，求懺悔，堅持不了，在佛堂的一個角落昏過去了，後背劇烈地刺痛，如同被人不停地用針扎，一刻不停，一秒不間斷。直到第二天離開時，還是全善師兄送我上的火車，在火車上燒了一路，火車到武昌站，突然就退燒了，輕鬆的感覺就好像全身脫了一層皮。舒服！身體輕盈！清爽！
美妙的精進七結束了！回來後功課穩定在15個懺，連拜，舒服，輕鬆。
這次精進七在大同道場見到那麼多優秀柔和的義工，在他們光明的照耀下，我徹底看出自己的貢高我慢、愛表演的心，不認錯，自私，控制欲強，強硬，喜歡充老資格，管別人的事情，這些東西全部都寫在我的臉上，全身上下都散發著這樣的氣息，像個臭的攪屎棍一樣，善人誰還願意靠近我？善知識誰還會親近我？一想到自己做的惡業，心生恐怖，只怕像我這樣的惡人，在同修中找不到第二個了，真是十惡不赦，無惡不作，無間罪人。佛菩薩留我一條命，完全是因為希望我修行，否則真無其他意義了。
精進七時還有個小插曲。有一次飯間，和全善師兄聊天，師兄說：「你從武漢來一次不容易，這麼遠，車費又這麼貴，你就留下打個學習七吧，或者做做義工提高一下。」我說：「不行，最主要的原因是我目前還是吃藥，藥馬上就吃完，要回去開藥，打針。全部是處方藥，在外面也買不到呀。」……我們兩人正聊著，旁邊經過的妙義師兄（不知道是不是這兩個字，只知道是這個音。知道她是焦師兄的法伴侶）插了一句：「你修行六部曲，你還吃藥？你修行，你還吃藥？」我當時沒有說什麼，但心生很強烈的反感：我又沒有修成神仙，生病了當然要吃藥了，你一個健康人，當然不理解我的痛苦。我也不想吃。不吃藥，我的病就要反彈，怎麼辦呢？不吃藥，怎麼懷孕呢？完全依靠修行，我的力量也不夠呀！反感歸反感，但是她的這句話就像是個循環錄音機一樣，日後不停地、不停地在我的大腦里冒出來，不停地抨擊我，連同她的原裝聲音都那麼清晰。經常冒出來，忘都忘不掉！
在網站上，好多師兄都提到要多聽地藏七網站學習資源音頻。說到這個聽音頻的問題，真的頭疼。只要一開電腦聽課，就一個字：困！眼睛睜都睜不開。一關電腦，就醒了，清醒得可以去戰鬥。下載到MP4裡面聽吧，坐著聽，打瞌睡；站著聽，可以靠牆睡著；走著聽，就打哈欠；躺著聽，不用說，比催眠曲還管用，立馬睡著。有一次，我妹妹見我躺著聽得睡著了，悄悄把MP4關了，我立刻就清醒了！還有一個問題：就是偶爾勉強自己撐著聽一會，就心生怒氣，聽不清楚！！和別人下的一樣的錄音，我聽著是模糊的。所以我經常一邊聽，一邊抱怨：這都是誰錄的音呀？這麼模糊，這麼不清楚！做事情如此不負責任，叫人怎麼聽？經常只能聽到錄音里手機的聲音，旁人的聲音，或者乾脆就是雜音。偶爾能聽到音頻的一句半句，沒頭沒尾的！
但是叫我聽，我就聽，管它呢！當背景音樂聽。我經常把電腦開著，很大聲音，一邊做其他事情，整個房間都是錄音的聲音。有一天晚上，我又在忙，愛人回來了，聽到電腦上的聲音，問我：「這是什麼？」我說是地藏七網站學習資源音頻，把電腦給你，關了算了。他說不用了，聽一下。結果他聽得很有興趣，稱讚講得好。我就奇怪了，問他：「裡面講的什麼，你聽得清楚嗎？」他說：「聽得清楚呀，很清楚，很好。」我說：「奇怪了，怎麼我聽的全部是模糊的呀？不可能呀！這麼模糊，也聽的明白？」心領神會，不是錄音的問題，是我自己的問題。業障太重，耳,朵障住了，聽不見。神奇的是，之後每次愛人回來，都要求我放一段給他聽，堅持了很長時間！而我呢，堅持聽了很長時間，才開始聽得清楚、舒服，從討厭到喜歡，從瞌睡到清醒，聽了後全身發熱、舒服、安全、溫暖。隔三天不聽就覺得就好像乾涸了一樣！心裡很渴望！很久以後，把最初認為最模糊的那段錄音找出來聽，清晰無比！
對於功課，我一直使用精誠師兄教給的方法，堅持好眼前的，等到要加的時候，自然會加。所以決定把15個懺這個基礎打好，堅持得時間長一些，穩步前進。認真地對待這15個懺，而15個懺帶給我的快樂是無法用語言表達的。我愛上了<,/SPAN>15個懺！感覺心都軟了，說話都是軟的。每天拜完後，不管看什麼，聽什麼，想到什麼，心裡一點點嗔恨都沒有，心中全部是柔軟的感覺，特別特別地舒服，我有時候真想打開窗戶，大聲地喊出來：我真舒服！學佛真快樂！
大同精進七回來後，三個月的藥又吃完了，去醫院複查。爺爺看到我的狀態，進行了外部檢查，說不需要做抽血複查，恢復平衡了。還說吃六個月的藥就平衡了的病人是有的，但是很少見到像我好得這麼明顯的！
這三個月我又瘦了20斤左右，前後六個月一共減了40斤左右，身體非常輕鬆，多囊的很多症狀都消失了，月經周期回到了30天。算了一下，檢查加上吃藥，只花了兩千塊左右，以前一個月的藥錢也有三四千。
好多一起看病的姐妹都搶過我的病歷，看醫生是不是單獨給開了什麼藥，當她們發現我吃了就是那老四樣，是治療多囊的最常規藥，和她們一樣，連量都一樣，她們都驚呼都不可能！其中有一位，也是多囊，她說她已經堅持看了四年，在北京上海各大醫院都看過，吃過特貴的中藥，跑過無數的專家門診，但是從未見過好得如此快的人！我是她見到的第一個！只要是看多囊的，基本都是一年、兩年、三年地反覆折騰，甚至更長。怎麼可能六個月就好得這麼明顯？這麼徹底？
她們問我還有沒有吃什麼？我真想說吃素，真想說修行，真想說拜懺。但是我沒有，我知道，說了也很難有人相信。
問我自己，內心深處是不是也覺得是藥的作用加運氣好呢？
多囊暫時穩住了。我決定再繼續折騰，接受醫生提議的周期促排卵法，據說成功率很高。
什麼是促排卵法呢？就是經過前面的治療，此刻體內的內分泌已經達到一個比較平衡的狀態，醫生就馬上用藥，把卵巢里的卵子催得長大、成熟，通過做B超，看到卵子長得圓圓大大的達到標準以後，再用藥定向地將卵子破卵，讓它排出來，在醫生指定的時間同房。很多很多的多囊患者都是依靠這個方法懷孕了！我心生歡喜，仿佛看到勝利就在前方！
但是這個促排卵的方法缺點就是，要跑醫院，打針。一天都不能少，甚至時間都是固定的，不可以輕易改變。為了孩子，折騰吧！就這樣2011年10月，做了第一次。結果很快出來，失敗！看著長得那麼圓的卵子，卻沒有懷孕。很沮喪！我懷疑是不是愛人的精子有問題，是不是我的輸卵管堵了……又開始胡思亂想！又想給愛人用藥，給自己做進一步的身體檢查，看到底是是不是輸卵管堵了。
從2010年10月出發，到此刻，已經修行一年時間了，但是，真的修的一年嗎？沒有！我從未相信過佛菩薩，從不把自己交給佛菩薩，遇事只肯相信自己的大腦，仍然用世俗的眼光看問題。口口聲聲學佛，口口聲聲相信佛法，到了關鍵時刻，佛法丟到一邊去，佛菩薩站到一邊去，只相信自己，相信自己的頭腦想出來的方法，為什麼我的心這麼硬呢？硬得比鑽石還硬！
人，是很難看到自己的問題的，哪怕如同光頭上的虱子！我就是典型！我只看見大家都懷孕了，好多師兄打完七就懷孕了，好多師兄拜幾萬個頭就懷孕了，我只看到：別人隨便求求就懷孕了。怎麼到了我這裡，就這麼困難？馬上就到20萬個頭了，還沒有懷孕，為什麼呀？心中百般委屈，甚至有點怪佛菩薩偏心！
妙義師兄那句質問的話，仍然天天逼問我：「你修行六部曲，你還吃藥？」難道真的該停藥嗎？停止用西藥嗎？完全地相信佛菩薩嗎？這太困難了！多囊患者，即便是病情穩定了，想依靠自己排卵懷孕，也是基本不可能的。停藥就等於放棄！病情會馬上反彈，根本不可能懷孕了！
2011年11月1日，武漢道場開了第一期的備孕七，精誠師兄建議我去打一個。我不想去，真的不想去。備孕七功課量那麼低，有時間去打七，還不如有時間在家多拜幾個懺呢！再說打了備孕七就懷孕，就那麼神奇嗎？？但自從修行後，我都非常聽師兄的話，正因為聽話，才得以穩定地前進。這個備孕七，真的是精誠師兄，換了是誰，叫我去，我都死活不會去的。
精誠師兄還向我提出，先不要著急要孩子，往前走一段，再走一段，等身體和心更清淨了，就更容易獲得好的孩子。我著急地問師兄：「那個什麼時候知道自己清淨了，夠格了呢？」師兄說：「到知道的時候，你就知道了。」
我把妙義師兄的話告訴了師兄，問：我需要停止西藥嗎？還有，備孕七里有位年齡特別大的孕婦，大概是36歲，愛人年齡比她大，精子也不好，她說她用了一種一萬多塊的磁床，對排卵有幫助，很快懷孕了，我要不要去買來用呀？師兄說：「你先別著急，先做功課，再向前走走。等你的機緣來了，身體自然就健康了！你的身體清淨了，佛菩薩自然就加持你解決排卵問題的。這些外面的輔助手段不是不可以用，但是現在你的心還沒有安靜下來。再往前走走吧！」我對這個回答特別不滿意，太模糊了！嘴裡答應著，心裡就想：師兄你這麼年輕，還沒有結婚，大概不了解女性的身體狀況。排卵這件事情，不是你想，就可以排的。佛菩薩加持我排卵？絕對不可能的事情！這個事情，也可以加持嗎？
直到此刻，我還選擇相信西醫，選擇那一瓶瓶的激素，可以讓我排卵懷孕。而絕對不相信佛菩薩！
從來沒有一個七，打得如此的被動。基礎七——嚮往；精進七——激動；共修——去的路都是淚流滿滿。但是去打備孕七，我慌亂，心中不安，路上痳木，甚至內心有些反抗，身體脆弱，昏沉，噁心，腿發軟，心發慌……開始打七以後，不能進入狀態，感到處於一種游離狀態，沒有投入。
但就是備孕七如此如此低的功課量，卻比精進七還吃力，從第二天開始，全身疼痛、沉重，全身無處不疼，拜一個懺都需要爬，精進七突破24小時都未曾疼過呀！
每天只拜三個懺，還是30分鐘的緩懺，結果讓我的盆骨，大腿根處抽搐著疼，雙腰、腎臟處疼痛，如同刀剜，卵巢處強烈的尖針刺疼，疼得厲害，令人倒抽冷氣，腿彎、胳膊彎處疼，腹部疼，頭上也抽疼，心臟時不時地抽抽，心慌，心跳加快。身體還不停地分泌白渣一樣的腥臭白帶，特別是整個盆骨，像有無數個小針在刺著，跪也不能跪，坐也不能坐。這種疼痛還一直持續到打完七，大概持續了一個多月，才慢慢結束。
從第一天就想離開、恨不能馬上走，到第三天，上午拜懺拜到一半時，從佛堂沖了出去，心中充滿了怨恨，滿腦里就一句話：「有今天的經歷，是你活該，都是你活該！誰叫你流產，誰叫你當初流產？都是你自取其辱！！！」一路衝到一樓大廳外，坐在台階上嚎啕大哭。有師兄過來抱我，給我送來了紙，安慰我，我聽不進去了，感覺此刻全世界就我一個人存在，完全被情緒淹沒了，過了這麼多年，過去了這麼多年！心裡的陰暗、陰影、痛苦、憤恨，一點都沒有減少。為了生活的理智，將自己層層包裹，將傷口掩埋，假裝什麼都沒有發生了，戴上厚厚的面具，但此刻，我被打回了原形。仿佛從未曾離開，一直就站在受盡傷痛的地方，傷口仍然還在不停地流血。
大白天在眾目睽睽下就坐在地上痛哭，還是第一次！不知道哭了多長時間，兩個小時足足有，一直哭到了吃中飯的時間。後來終於在師兄的安慰下停止住了。感恩武漢道場！給我提供了一個絕好的發洩地方，看到了自己多年隱藏的傷痛。
武漢的第一期備孕七，一共十幾個師兄，其中有9位孕婦，大部分都是第一次打七，沒有打過基礎七，原本以為看到別人懷孕了，我又會心理不平衡，羨慕、嫉妒、恨！但是第一天預備會，在佛堂，我看著這9位孕婦，我很釋然：我沒有想像中的那麼羨慕她們，看著她們的臉色和情況（並不是瞧不起師兄們，主要是很多都是初次打七，此刻又承擔著胎兒的業力，狀態都不太好），突然明白，為什麼我走了這麼遠（雖然20萬不多，但我覺得特別遠），還沒有成功？現在我明白了，我想要的清淨寶寶，不是那麼容易得到的；像我這樣黑暗的狀態，是無法獲得的，滿臉黑氣，渾身沉重，心中充滿了怨氣，念念自私自利……是根本不可能獲得的！而這個備孕七，我的種種浮躁表現就說明了我根本還沒有準備好。還不夠資格！
突然就很釋然，真的，就在那一刻，開始釋然，就在這一刻，放下了之前的20萬，這遠遠不夠！之前我覺得還可以，應該可以了！此刻知道20萬遠遠不夠，遠遠不夠，遠遠遠遠不夠！我還向前走。好感恩這9位孕婦，向我表法。之前師兄強調了多次，等你力量夠了，身心清淨了，就會引來孩子，我無法理解。這幾位孕婦一表演，就明白了！感恩！
感恩之後，就是慶幸！甚至開始慶幸自己一直走到今天，求到今天，何其幸運！我是最幸運的！如果早懷孕，我何曾會如此虔誠？如果懷孕，我還會堅持功課嗎？如果懷孕，我還會堅持修行嗎？以我的性格，早把修行甩到天邊去了！
備孕七就在感恩中結束了！在道場聽義工們說善知識過幾天要來，精誠師兄問我到時候想來見嗎？我說隨緣吧。心裡想這麼低的功課量，怎麼有臉見呀？！師兄寬容地說，到時候來了通知你，你自己決定。好感恩師兄呀！
回到家，我問愛人：「我們地藏七武漢道場，你去不去？」愛人說：「你去吧，這是你修行的事情，我就不參加了。」我又問：「這個特別好的，我想一直跟著學下去，可以不？」愛人回答：「可以呀！當然好了，你堅持就好。」其實特別想愛人一起去，但是人家不願意，就算了。個人有個人的機緣。
此刻正在做第二個促排卵周期，經過備孕七的打磨，我想停止西藥的治療了。備孕七回家兩天後，就接到訊息，一大早，我就趕到了道場，大家都在做衛生，緊張又溫暖的氣氛。我問過師兄，他也不清楚到達的具體時間。我們一邊做衛生，期間和幾個熟悉的師兄聊天，又提到了妙義師兄的那句質問，不是我像個祥林嫂一樣囉嗦，而是我實在忘記不了，時不時就冒出來撞擊一下大腦。我問師兄們，我需要停止西藥嗎？停了西藥怎麼辦呀？害怕懷不上呀，害怕病情反彈，還有愛人的精子質量不好，是不是要弄點藥吃呀？……有位師兄插了一句：北京有位師兄，也是為求子，她愛人的精子是重度弱精，根本不可能懷孕的，但是她一個人認真地修，現在已經懷孕七個月了，狀態特別好。她的老公樂壞了！
重度弱精也可以懷孕？真的嗎？我一臉懷疑。
「是真的，我見過她，她跟我一起打過七。」這個位師兄很認真地回答我。
重度弱精也可以懷孕？作為深深相信現代醫學的人來說，打死也不可能相信呀。那反過來說，就是我的希望還是很大的喔！我心裡想著，樂了。
師兄們都一起鼓勵我：「相信佛菩薩，絕對可以的。」看到師兄們一個個堅定的面孔，我生出來第一次的信心：決定停藥。
感恩妙義師兄！！！就是她的那句話，不停地撞擊我那扇緊閉著的心門，撞開了我的這條求子之路上最大的障礙！
從早上一直等到了晚上六點多，我的問題來了，必須要回去了，因為還在做周期治療，做到一半了，要停藥也要把另一半做完，明天早上必須趕到醫院，換句話，今天晚上必須回漢口。但是武漢道場在武昌東湖的郊區，這邊的班車因為修路，六點半就收班了。怎麼辦？
放棄嗎？放棄這一天，這一個月的針藥全部白費了，白花的一千多塊錢也無所謂，問題是已經快完成了，完全放棄一個周期，也是很可惜的。
試著給愛人打個電話，他此刻應該在外地出差。沒想到他回武漢了，把情況告訴了他，然後弱弱地求他：「你能不能來接我一下呢？」他說：「那怎麼可能呢？我在漢口，沒去過道場，不知道路呀，黑燈瞎火的，怎麼去接你？」我說：「那好吧，只能放棄這一期吧！對不起，的確趕不回去了，因為這會兒已經沒車了，下個月再說，好不好？我真的不是故意的，沒有想到會等到這麼晚，我以為下午就會結束的。」
愛人在電話里沉默了，其實我知道，他也是太盼望孩子了，珍惜每一次可能出現的機會！他正在考慮。過了一會，嘆了口氣：「好吧，我來接你，你把路線發給我。」
我馬上把路線發了，他就出發了。一路問，一路走錯，還把車開到植物園裡去了，後來碰到一對老夫妻，人家給指了路，才順利到達。他的車才停穩在道場門口，精誠師兄告訴我：「十分鐘就到了。」這麼巧！我問：「那，等一會，我愛人可以去旁聽一下講解嗎？」師兄沉默了一下，的確是有點為難呀，關鍵是他還沒有打過七呢！回答我：「可以，這也是他的機緣，既然能在到達十分鐘之前趕來了，就去聽聽吧，如果他自己願意的話。」
我馬上跑去找愛人。他正在道場到處溜達參觀呢。我問他：「道場怎麼樣？」他說：「很好呀。你看這牆上貼著的內容，都是好東西。」我說：「是嗎？等一下你去不去聽講解？」他很乾脆地回答：「去呀！」
心花怒放呀！真沒有想到有些安排就這麼巧！我沒有想過他有一天會來道場！如果今天晚上不是有這麼多湊巧的事情，怎麼可能呢？
聽完已經很晚了，我們又摸黑回到家。我問愛人：「明天上午，你還去不去？如果你有事，就不用送我去了，我自己坐公汽去。」愛人回答：「去呀！當然去，講的東西很好，我也想去繼續聽。」
回家後，我就停藥了。事先徵求了家人的同意，愛人也支持。第二次促排卵法也失敗了，這個方法沒有帶給我寶寶，但是卻因為這件事情，將愛人帶到了道場。
需要說明一下的是：停止了西藥，停止了促排卵，停止了對多囊的治療，但是卻沒有停止對胰島素抵抗的藥。停藥前，我還是去看了爺爺，我說想停藥幾個月再說。爺爺說：「停藥的風險很大的，你自己考慮清楚；因為一般多囊的患者在控制病情後，必須在三到六個月內抓緊時間懷孕，錯過這個時間，就反彈了，又要重新吃藥調整了；還有你的胰島素抵抗必須吃藥，這個藥是終生不可以停的，也是安全的，可以一直吃到懷孕再停。」
內分泌反彈我不害怕，如果多囊復發，說明我根本不適合懷孕。這點有信心。但是胰島素抵抗，心裡沒底。所以我選擇了保守的辦法，既然藥是安全的，就繼續吃胰島素抵抗的藥。只吃這一種就可以了。我當時的想法是：還吃三個六個月，等功課量更高，身體光明清淨，就連這個藥也停掉。
我對於停藥的看法是，重病的人，還是不要自己盲目地去隨便停藥。相信佛菩薩沒錯，但是我們在沒有修行成就前，仍舊是平凡人，吃五穀雜糧，身有四不調，生重病而對佛菩薩又信心不足的話，還是要聽醫生的話，吃藥打針。就算停藥，也要堅持功課，逐步提高功課量，增加信心和光明後，有計畫地停。不可以盲目的去一刀切，完全不管實際情況，心量又不足，萬一身體受到危害，到時候又要怪佛菩薩不照顧我們了？！這就是我們的毛病呀，一有問題，不問自己，只要修了一天，出了事，就全是佛菩薩的錯，佛菩薩實在很冤枉呀！
停了藥，仍然非常執著於求子。天天心心念念盼著佛菩薩加持我懷孕！心想：我都停藥了，怎麼還不加持我呀？！什麼時候加持我呀？換句話說：我的全部修行動力都來自於求子成功！這是一個心魔。精誠師兄曾經明確地告訴我：必須去掉，否則很難成功。去掉？談何容易！我是因為求子走上修行這條路的，現在說丟就丟，說忘就忘，說不要就不要了，連我自己都不會相信的！
2011年12月，武漢道場組織了一次特別的聚會，百萬師兄分享會。特別請了三位已經過百萬的師兄來交流。我很好奇，百萬師兄會是一個什麼樣的狀態，就去參加了。交流會很溫暖，百萬師兄看上去都那麼的平淡、柔和，話不多，做功課都很認真，都過百萬了，一部經沒誦完，很晚都跪在佛堂誦。點點細節，令人感動！
但是這次最大的收穫，還不是這裡。而是我碰到了一位會算命的師兄，剛剛打過七，也來參加交流會。機緣湊巧，就用周易給我算了一卦，他搖頭：求子基本是不可能了，是空的，無望，除非能在特別的指定的時間內懷孕。他把指定的時間讓我記下來，我一看，傻眼了，怎麼可能呢？別說我是多囊患者，排卵困難，有時候自己排了，自己不知道，排卵沒有反應（不知道排卵時間已經有七八年了），就算知道，也趕不上這麼巧的時間呀？就算用促排卵法定向破卵，也無法做到如此的精確。這基本是不可能的！
這位師兄說：基本是沒希望了。他又幫我算了其他方面，我一聽，確實都還挺準的。有師兄說他的確算得好準好準的。
我的心呀，那叫一個拔涼拔涼！謝過師兄後，我就坐到道場的大門口，大家都上二樓繼續開著交流會，一樓是安靜的，只有勇蓮師兄一人看著大門。
我流淚了，默默無聲地，順著臉龐流淌，絕望的眼淚！
老天……我真的已經想盡了所有的辦法了！中醫，半夜熬藥，又苦又酸，喝夠三頓；西醫，副作用嚴重時，吃的飯都吐出來，只要不把藥吐出來，就繼續吃！促排卵，一針針的孕激素、雌激素，都是小針，扎得屁股成沙灘，腫得老高，晚上用熱水敷一下第二天繼續扎；修行，拜懺誦經，武漢這麼熱，不開空調，黑汗水流地拜呀！雖然不精進，但是我未曾中斷過一天！不吃肉，可以，不吃五辛，可以。到頭來，就兩個字：沒有！為什麼呀？為什麼我就要個孩子，要份穩定平靜的生活就這麼困難呢？難道這就是我的命嗎？我的業障就這麼重嗎？如果真的求不到，家庭怎麼辦？這份幸福平穩的生活，是經歷了多少風雨後才得到的呀！
下午交流會結束了，師兄們都離開了。哭過後，我實在一步都走不動了，坐在那裡動也不想動，話也不想說，飯也不想吃。我失去了勇氣，失去了信心，失去了面對一切的基礎。又回到了原點，回到了零。如果求不到子，我還修行幹什麼呢？我在這裡幹什麼呢？我問精誠師兄：「怎麼辦？」師兄看到失魂落魄的我，只說了一句：這一關你得自己過。
迷迷糊糊就到了晚上了。室外的冷風吹著我，有些清醒了。突然想起來，給愛人打個電話吧，今晚不回家了。打通電話後，一句話沒有說就沉默了，眼淚就流出來了，心裡特別難過。他問我怎麼了？我說今晚在道場不回去了。他說可以，住兩天也可以。我繼續沉默。他說你是不是出了什麼事情？我說：「我有件事情告訴你。」他說什麼事？我說：「我說了你別生氣。」他說，為什麼要生氣？你說吧。我說：「今天在道場碰到了一位特別會用周易算命的師兄，他給我算，說我求子是無望的，沒有希望了，他指定了時間懷孕才可以，但是那個時間，基本是不可能的，這個師兄算命很厲害的，給其他人算都好準，給我算得其他方面也很準。」愛人說：「你這說的都是什麼亂七八糟的？沒有聽明白，再說一遍！」我又重複了一次。愛人聽完，突然大聲呵斥：「你這碰到的都是些什麼人？！道場的牆上不是寫著，道場不準算命嗎？！！」
愛人一吼，我突然想起來，是的。上次他來，認真地看了道場牆上寫的東西，居然還記得！而我還這個天天在道場出入的人，就不記得！
愛人繼續教訓我：「你還記得那天跟你說的話嗎？『有，會有的，會有的。』你不聽，你去相信算命的！？就算他算的是準的，修行人的命運是可以改變的。你不是天天給我講《了凡四訓》的故事嗎？胡思亂想！！！給你取名，修得，就是修到了，就得到了。你就應該什麼都不想，一路向前修，自然可以得到！」
自從我修行來，他還沒有過意見，無論我拜懺、誦經、吃素、放生，天天折騰，也都支持。就這件事情，回家後又把我給罵了一頓！事後只要一提，仍然會挨罵！
被愛人罵了之後，頭腦居然清醒了！掛了電話，我坐在武漢道場的院子裡，腳下是東湖的水波溫柔地拍打著欄桿，想起妹妹從大同打七回來後，曾經問我：「姐，你說如果堅持功課，到頭來沒有極樂世界，或者你沒有去成，你損失了什麼？而，轉過來，如果你沒有堅持功課，而最後你發現有極樂世界，也有地獄，你又損失了什麼？……」
令我驚醒！我損失了什麼？至少收穫了健康的身體。身體恢復了苗條和健康，不需要節食，150斤恢復到了115斤，月經正常，臉上的黑斑、痘全部沒有了，原來皮膚蒼白，現在更白，是透出光亮的白，毛孔細小，臉色充滿了青春的光澤。近十年的神經性偏頭疼，在同濟醫院都沒有治好，只能用一種進口的西藥控制，基本上每三天必犯一次，犯了就要馬上吃藥，拖晚點吃都不行，會疼得嘔吐，眩暈，不能下床。現在已經一年多沒有疼過了。失眠就不用說了，早好了。脊椎、腰椎早沒有疼過了。流血的痔瘡也好了。前段時間打掃房間，在家裡找出我的十幾本病歷，全都武漢市各大醫院的，裡面夾著各樣的檢查單和拍的片子。一年多沒有亂跑醫院了，以後大概也不會用了，就把那些病歷全丟了。
繼續這麼修下去，我又會損失什麼呢？獲得什麼呢？
到今天該放下來了。沒有子，我也要修行。就算師兄算得準，命中注定沒有，我也要前進。不是為了求子了，真的從今天開始不是了，就從此刻開始！幾個小時前，我被拋到懸崖下面，有人告訴我說你沒希望了。但是我仍然要爬著前進。沒有希望，我還是要修行。不為求子，我也要修行！
絕望過後，懸崖邊又開出了新的花朵！
感恩那位不知名的算命的師兄！他幫助我破掉了一直應該放下的包袱！絕望後，哭過後，知道自己可能求不到後，心裡居然安寧極了，舒服極了。放下了一個沉重的負擔！跨到這道障礙，終於可以無畏無掛地前進！
後來我把心得和精誠師兄交流。他笑了。從他會心的笑容里，我明白了，其實他早就看穿了這件事情，他沒有提醒我道場的規矩，也沒有說算得準不準，也沒有講大道理讓我相信佛菩薩，而是讓我自己去想，自己度過這一關。只有這樣，我才能徹底地走出來，才能徹底地拋棄心裡的負擔！自己去經歷風雨，才能看見屬於自己的彩虹！
第二天下午，我還皈依了。因為沒有離開，正好碰到了位清淨的師父！我和其他五位師兄一起皈依了，暫時沒有受戒。皈依儀式上，跪在地藏王菩薩面前，跪在師父面前，我哭了，旁邊的很多師兄都哭了。
大慈大悲的地藏王菩薩，大慈大悲的佛菩薩，不知道自己流浪了多少劫，在業力裡面沉浮著，傷害了別人，被別人傷害，渾身是傷，千百劫來都在六道可憐地輪迴沉淪。今天我終於再次跪在了佛菩薩的面前，今天我終於走到了佛菩薩面前，走到正確的道路上，走到了回家的路上，我知道我錯了，我錯得太遠了，但是地藏王菩薩從來沒有嫌棄我，離開我，一直在身後等著我回頭，等著我踏出那關鍵的一步。我該怎樣去感恩？該怎樣去做？惟有堅持！惟有堅持！！！
這不是糊裡糊塗地皈依。我知道，從今天開始，我是為了什麼而修行？為了什麼而走這條路？我要修好自己，修好自己的身口意，離開這個五濁惡世，爭取早日回來做一個救傷者，而不是繼續在這裡做等待救助的人。
如果不是有求子心切這件事情，我又錯過了！而此次錯過，有可能是終生累劫地錯過。因為若非求子心切，我不會信佛；若非沒有辦法，我不會信佛；若非被逼迫得走投無路，我不會修行。
如果一開始，我就順利地懷孕生孩子，以我好強又執著、自以為是、死活不低頭的性格，絕不會走到這條路上來。而這一錯過，就有可能要到40－50歲之後，只有到了那個年齡，身體有病痛、時間又充足的情況下，才有可能接受佛法。中間會錯過一二十年。如果40－50歲還不學，60－70歲有可能學不動，繼而一失人身，萬劫難復！千劫萬劫都回不去了……幸運的是我生病懷不了孩子，幸運的是其他方法也沒有用，幸運的是沒有足夠的錢折騰，家人又阻攔，否則我死活會去折騰試管嬰兒，拚命地在西醫的路上走！更幸運的是修了一年多，都沒有讓我懷孕，像我的性格，如果一修就懷孕了，就根本不會再深入地去了解，去學習了！只把佛法當作一個能賜子的神仙來用。
感恩多卵囊巢！感恩貧窮！感恩家人！感恩佛菩薩沒有讓我懷孕！
我真的幸運！有求子度我！將我一步步度進來！
既然不折騰懷孕的事情了，就折騰功課吧！決定把懺加到20個。
自從修行以來，除了早期拜懺痛苦以外，都是快樂、穩定的感覺。拜懺帶來的都是溫暖、幸福和綿綿不絕的力量。就算偶爾中間有難受的時候，痛苦兩天，快樂兩天，習慣了以後就知道是一個正常的循環。
加到20個懺後，的確快樂了四天！但是僅僅也只有這四天！四天過後，我就墮入了深深的深淵裡面去了。首先是一加功課，才過四天，車闖紅燈撞到我。真不知道是怎麼回事，那麼大的紅燈，司機就沒看到，撞了。腿傷了，比較嚴重。繼續堅持，很快，真正的痛苦來了！
怎麼描述那種痛苦的感覺呢？就一個字——疼！師兄們可能會說：疼就忍一下。這是消業障呢。我知道，問題是：綿綿不絕地疼。從白天到晚上，從清醒到睡著，做功課也疼，不做功課也疼。哪裡疼呢？沒有具體的位置，全身上下都細細地、密密痲痲地疼。
剛開始以為睡一覺會好，以前也出現過，休息一晚上，三點多起來，渾身恢復了舒服、輕鬆。現在就是睡到五點，身體仍然渾身像被人給揍了一頓！疼。到處疼。說不出來具體什麼地方疼……非常疼……就是骨頭裡那種不停止地，不定點地，看不到盡頭地疼痛！有時候像抽抽，有時候像被抽、被打，或者被啃，被切……
拜了幾天懺後，就拜不動大的了，只能拜小的。只要一磕大頭就暈，吐，站都站不起來。試著堅持拜大懺，失敗了。只要一站起來，就吐得很厲害。只能用墊子跪著，爬小懺。還經常掉佛號，沒辦法拜完整的。即便這樣，我也哄自己，我一定要堅持20個懺的量，只可以前進，不可以後退。
剛開始以為疼幾天，會舒服幾天，循環一下。這次不！一天都不停止！別說一天，就一刻不都停止！每天一睜眼，身體就是疼，一直到晚上睡著。失眠又回來了，因為疼。疼得在夢裡經常醒過來，坐在床頭髮呆！順便加一句：坐在那裡，發獃也疼。
我又開始犯老毛病。用自己的頭腦思考問題！我想：是不是堅持功課以後，厭倦了？是不是太緊張了？是不是壓力太大？好，我調整，怎麼調整呢？試過洗熱水澡，大冬天，我天天睡前洗熱水澡。熱水澡可以讓全身肌肉都放鬆吧？！錯了，沒用！還是疼！好，繼續調整，試著一天不做功課，徹底地休息一天，只拜一個懺，誦一部經，希望身體經過休息一天後，第二天可以恢復體力。錯了，沒用！第二天一醒來，仍然是讓人絕望的疼痛。
最讓我受不了的是，停掉功課休息的這一天，好長時間沒逛街了，堅持功課後沒有時間出去溜達呀，今天有空了，去了！但是這一天，無論坐著、躺著、逛街、看電影，想用這個花花世界吸引一下注意力，暫時忘記身體的疼痛，沒用！疼痛沒有離開身體！一絲一毫都沒有減少。站在人群里，看著大街上的男男女女，臉上的表情都那麼愉快、開心，只有我苦著臉，無法投入，心情特別灰暗！
常規的放鬆的辦法全部沒用！！！疼得讓我沒有耐心，昏沉，難受。卻沒有一點點絲毫的解決辦法！
一天只拜一個懺，也疼，那就說明根本不是體力的問題！我徹底服了！找到精誠師兄，問他怎麼辦？該怎麼調整？他回復我：一切都是業力在消化，要承受，任何調整都是沒用的！不要做火上澆油的事情！必須衝過去，過去就好了，試著突破一下！
我已經火上澆了油，實在沒有心力突破了！真的不行！我堅持不了了！就兩個字：絕望！這種日夜地折磨，持續了二十多天了，疼已經不是最重要的了，最重要的是見不到頭！
那時正好開始考駕照，每天凌晨三四點起來，拖著疼痛的身體做完部分功課，帶點熱乾麵，步行去練車。練車場在郊區，灰多，風大，吹起來沒完，經過一天疲勞機械地上車、下車、掛檔、踩油門，到晚上回家，嘴巴眼睛裡全是灰，隨便吃點晚飯，還要完成功課了再睡覺。每天拖著疼痛的身體走在馬路上，抬頭望望灰濛濛的天空，心中就壓著一塊巨大的石頭，透不過氣來，不開心，不快樂！這就是修行嗎？怎麼這麼痛？這麼苦？哪怕放鬆一天也好呀！求求佛菩薩，加持一下黑暗中的我吧！身體疼痛我忍了，心頭也壓著塊石頭，透不過氣來呀！吃飯，難受；喝水，難受；睡覺，難受。坐在那裡不動，都難受呀！什麼都充滿了痛苦！這就是人生嗎？為什麼會是這樣的真相呀？同時也充滿了疑惑：修行不應該是灰暗的呀！應該帶來光明與愉快的生活呀！看看我這一個多月的狼狽模樣，哪裡還有片刻的快樂呀？！
我選擇退守。精誠師兄見我實在沖不過去了，查看了我那一個多月的功課表，提出兩個問題：一，把功課堅持在15個以上，20個以下，具體自己定，但是不可以再少了；二，把減掉的《地藏經》加起來。我誦滿一千部《地藏經》後，就減到了每天一部，把精力全部集中來拜懺。並且推薦我去查看清安師兄的功課表。
退守了16個懺，把經加回三部，就又逐漸地恢復了正常。學習了清安師兄的功課表，才知道，我簡直就是胡鬧！清安師兄的功課就兩個字：穩定！我也決定，學習清安師兄，穩定地前進！
我一直就非常羨慕精進的師兄，特別是打完七就三經三懺、功課加得快的師兄。羨慕他們！精進起來那麼的快！讚嘆他們！走在前面指引的方向！經常看著其他師,兄一天四五十個懺，我就熱血沸騰，羨慕得很！但是我現在了解了，適合我的路是像清安師兄這樣的，穩定地前進。這是一條適合我的路，適合我的方式。
這是一個失敗的突破。失敗的突破也累積了重要的經驗。失敗的路也是要走的。我相信，下次再有這樣的機會，我會表現得更好。而只要堅持，總有一天，會突破過去的。
2012年元月份到了，寒冷的冬天到了，武漢的各大媒體天天宣傳這是武漢50年以來最冷的一個冬天。我卻一點感覺都沒有，連毛衣也不穿。就一套薄秋衣，一件外套加普通褲子。混身都充滿了熱量，外出也不加衣服。晚上睡覺不用電熱毯了，渾身是自動的溫暖，如同春天一樣，不僅僅身體是暖和的，被子裡全部都是暖和的。
穩定功課後，一切又恢復了清淨和快樂，以前很討厭念佛號，就那四個字，有什麼好念的？有什麼值得快樂的？又枯燥又無聊！修行以來就最討厭念佛，在道場經常逃避繞佛。但現在開始喜歡了，念著念著能安靜下來，聽著佛號時心裡很靜，偶爾會有一種快樂從心頭蔓延開來，有時候走在路上，念著佛，腦子裡很乾淨，什麼念頭不冒出來，看山是美麗的山，看水是清澈的水，看雲是淡淡的雲，開闊、清爽的感覺！持續的時間非常短，一打妄想就沒有了。
這還不是最美好的事情，最美好的是慈安師兄去打七了。他自從上次去過道場後，一直在家誦經，等有時間去打七。2012年元月一號這個七，他去了。
這時，我也已經停藥快兩個月了，月經周期還是正常的30天，病情沒有反彈。就在慈安師兄打完七回來後，我的身體自己排卵了。怎麼知道的呢？沒有用任何測試的手段，就是在月經的第14天，出現了特別多雞蛋清一樣的白帶，沒有異味，這就是排卵的鐵證，一直出現了足足一整天。這種身體反應還是在10年前出現過。後來就逐漸地沒有了！如果是以前，碰到有排卵的可能，我死活都要試一下的。但是這次一翻《壽康寶鑑》，時間不行。這時，家庭生活已經按照上面的日期來執行了。放棄了。
慈安師兄打完七後回來，就讓我給他購買做功課所需要的工具。他決定堅持功課。在網上定好東西，收到貨那天很晚了，正好是周六，一起聽完地藏七網站學習資源音頻，他坐在那裡好認真地擺弄剛到的MP3，我問他：如果真的懷不上孩子，或者命中注定就沒有了，我們這個風雨夾縫裡重組的家庭，能夠一起走完一生嗎？其實這個問題已經問過很多很多次了，每次他都不厭其煩地回答同樣的答案，默默地承受一次次考試一樣的質問！這次他照例說不會分開的，就算沒有孩子，也要一起過完這一生，堅持一起修行，去西方極樂世界。如果誰先去了，一定要回來度另一個。
就這一次！聽到回答，心是安寧的，是平靜的，是溫暖的，真實的腳踏實地的感覺！
是呀，就算沒有孩子，我們也要堅持修行。婚姻是靠孩子來保證的嗎？是靠孩子來維繫的嗎？絕對不是。如果真的到最後仍然是分開，那只能說明我們曾經造過那樣的因，註定承受這樣的果。決定我們的婚姻和人生的不是孩子，不是金錢，不是外界的任何東西，甚至不是佛菩薩，而是因果。想將來幸福安樂、家庭美滿，唯一的辦法是斷惡修善，堅持修行！這是唯一可以依靠的保證！
他說：「幫我下拜懺的音樂吧。」我說：「這麼晚了還弄？」他堅持。好吧，先試15分鐘的，拜一下，他覺得快了。再用22分鐘的，覺得慢了。最後在網站上找了一個17分鐘的，正好。全部下好，已經10點多了，我說睡覺吧，他說等一下，拜個完整的，看看是否真的跟得上。
我坐在床上盤腿念佛。他就在地板膠上開始了，熱得脫掉了毛衣，還有點輕微地喘氣。我看著他認真地，在這大半夜裡，拜懺。
我從來沒想過，會有一個一起修行的師兄，建立一個佛化家庭。像如此美好的事情，也可以發生在我的身上。我真的從沒有奢望過，只在道場羨慕過別人，夫妻兩個人一起修行多好。
就在他拜這一個大懺的時候，我感動了。真的，流淚了，默默地，這一次是幸福的淚水。等他拜完，我鼓掌了，真心的，不造作。
我知道情執太重的話，無法去西方極樂世界，但是今晚，我真的很感動。感恩地藏王菩薩！我沒有想到的，也都給我安排好了！
過完2012年繁忙的春節，我又迎來了第二次強烈的排卵反應。再翻日曆，時間又不行，而且連著兩三天都不行，放棄！
這個時候，真的已經不著急了！甚至希望晚點懷孕。等我們再修一年，一起修一年，多好！而恰恰就是這次錯過排卵期兩三天後的一次同房，就懷孕了。
直到懷孕的血檢報告出來後，我才相信這個結果。月經遲遲不來，測孕試紙上的水印都沒有相信，覺得是「意念水印」。月經推遲幾天沒來，還以為多囊的病情又反彈了。
實在沒有辦法相信，這個時間是不可能懷孕的！除掉我還是一個只是病情穩定了沒有完全治療好的多囊患者，停藥後的多囊患者自己排卵就是奇蹟！除掉他的精子不液化，活力差，數量少，就算他的身體特健康，從科學角度來說一個女性的卵子排出來，只能存活12到24個小時，能存活36個小時就是特別特彆強壯的卵子，非常少見。同房的時間是在排卵後的兩三天以後，也就是48到72個小時以後！（時間絕對沒錯，整個月只有那一次，再沒有安排任何時間在一起了）而精子千辛萬苦游進去，找到卵子，是需要時間的，大概10個小時左右！它們真正相遇的時間，是在同房的10個小時之後！
實在無法解釋，這個強壯的卵子，是怎麼等到那個遲到的精子的？！
精誠師兄的那句話實現了：等你條件符合了，佛菩薩會加持你排卵的。絕對不可能的事情，就發生了。
每次我在孕媽媽群里看到其他師兄聊天，糾結排卵期的問題，糾結炎症，糾結精子質量，糾結每一個細節，每次看到她們糾結，我都特別心痛，想站出來說別糾結了，好好堅持功課吧！佛菩薩會加持你的！但是我沒有，因為我太了解這種痛苦了，我曾經和她們一樣，天天測體溫，想各種科學的方法找到排卵的時間，糾結精子的質量不夠好，糾結每一個可能出現的失誤，糾結排卵時間正好碰到不適契約房的日期。那種懷不上孩子、日夜睡不著、折磨自己的噬心痛苦，全部了解。蒼白的語言和簡單的鼓勵解決不了問題，所以決定寫成日記，把一路走過來的所有的細節寫出來，希望師兄們看到這篇日記後能不要再痛苦，不要再糾結，真的！像我如此業障深重、剛強難化的人也走過來了，你們也可以！大膽地做功課吧！大膽地按照《壽康寶鑑》過日子吧！卵子也好，精子也好，炎症也好，全部交給佛菩薩處理吧！
一直想著為什麼偏偏是這次最不可能的機遇里就成功了？為什麼？為什麼錯過排卵期也可以懷孕？而三個月前的促排卵法為什麼就失敗了？那兩次都精確到破卵的時間了，非常精確，懷孕的機率應該超高！為什麼反而失敗呢？為什麼佛菩薩不加持讓治療成功呢？
三個月前，我們一定還沒有準備好，寶寶需要滿足的條件還沒有達到。當這個條件一滿足，佛菩薩馬上就把孩子送過來了，一天都沒有耽誤，所以不管是不是排卵期，不管精子質量好不好，只要我們自己準備好了，條件滿足了，佛菩薩一天都不會拖的！一刻都不會！因為佛菩薩太了解我們，太擔心我們，太愛護我們！如同父母一樣，不忍心我們再為了求子去多等待一天！多痛苦一刻！
佛菩薩比我們更著急呀！更希望我們成功！希望我們幸福生活，希望我們修行順利！希望我們不要放棄！
一切的得不到，不如意，都是我們自己障住了自己！
求不到的時候，就怪佛菩薩，怎麼還不加持我呀？其實佛菩薩已經在為我們流淚了，無數次地，含著淚鼓勵著我們：再往前走走吧，孩子！往前走走吧！再堅持一下吧，光明就在前方！
武漢修得（女30歲）