上師達真堪布仁波切曾說過一句法語：如果有看不起的人，說明你還沒有慈悲心;如果有看不慣的事，說明你還沒有智慧，修行還沒有到位。
一整天都在反覆聽壽命無常三，這篇開示我已聽過N遍，但還是打在「單曲循環」狀態，讓上師的教導在每一個瞬間都能敲打我心。忙的時候，就偶爾聽幾句，閒一點的時候就認真聽每一句話。最初聽上師講經的那種感覺又回來了：講得太好了!他又一次把我們的虛偽、自私、無情、懈怠等真相，以一種幽默的方式撕開在面前，讓我審視面對，讓我羞愧不安。上師那時講法還是神采飛揚的，動輒就朗聲大笑，世間人追逐的財富名聲常在他的笑聲中羞慚地化為煙雲。
家裡要搬來一件衣櫥，在現有的空間裡，我和先生商量好，把衣櫥放到客廳的一個角落，因為客廳還算寬敞，那個角落放個衣櫥也不影響客廳空間。先生同意了。昨天一回家，看到門廳的書櫥被拆了，書鋪得到處都是。我很驚訝地問道，這是要幹什麼?先生說，把書櫥拆掉挪到飯廳。衣櫥放在書櫥的地方。我頓時火冒三丈，知道這肯定是婆婆的意見，她就像女王一般，什麼都要說了算。而先生自然聽他媽的。
我質問他，我們不是說好放在客廳的嗎?只需要把衣櫥放在那裡就可以了，何須這樣興師動眾，要把書櫥拆掉搬到別處!何況門廳放衣櫥根本不合適!我堅持認為自己的方案最合理，沖他們質問。
我知道先生站在他媽一邊，但還是沖他提高聲調喊。他不耐煩地說我們就這樣決定了，你把嘴閉上，你不要給我們下命令，不要指導我們的人生。性格平穩的先生沖我這樣說，我氣得啞口無言。
我被漠視和冒犯。那一瞬間，我又萌生了摔門而去的念頭。因為十幾年中我已經這樣做了很多次了。他們見慣了我這一套，現在這種威脅已經不管用了。家裡呆不下去，我出去在夜色中轉了一圈，氣得直掉眼淚，在走與不走之間反覆思考。
但現在我畢竟學習佛法了，人家都看著佛法在我身上的表現，應該運用佛法解決一下問題了。我很清楚這是考試。雖然在考試面前，我再次沒及格，但我要學習並運用過關的方法了，我不能一直這樣被習氣控制!
我惱恨自己每次考試都敗下陣來。過了一夜，氣仍然未消，上午仍然堅持讓他們實行我的方案，又沖他們嚷了一會兒。我也驚訝自己為什麼就是不能隨順他們。婆婆說，我就覺得這樣好，放在那裡(她想放的地方)多好!等我死了，你們想怎麼放就怎麼放! 她說話總是那麼沖，聲調高，跟她講話，不多久就得爭吵。我知道在他們家，我已沒有地位。我改變不了什麼。
上師說我們有很多緣都沒有了，很多債都還沒有還。死亡之前，我們該了的緣一定要了完，該還的債一定要還清，否則就無法了脫生死。怎樣才能了緣了債呢?無論是對家親眷屬，親戚朋友，還是對有緣眾生，都要真心對待、用心對待，無私地奉獻、付出，不能有虛情假意、糊裡糊塗。
上師在電腦里對我講，你希望對方滿意，希望對方高興，希望對方理解自己，這些都是分別、執著、妄想，這裡沒有真心，所以感化不了對方。這樣你對他再好，為他做的事情再多也沒有用。這叫冤冤相報何時了，只是欠債還債的過程而已，了不了緣。上師為我分析了病因：
病因一：沒有真心。
病因二：自私自利。
病因三：虛情假意。
結果：冤冤相報，沒完沒了。
上師繼續為我分析真相，有時候我們也偶爾地為對方、為他人做一些事情，關心關心，提醒對方注意保暖，注意身體等等，甚至為了他們去賺錢，養家餬口。但這些都是有要求、求回報的。達不到自己的要求，得不到如實的回報的時候，就開始抱怨，就不想關心、不付出了。而且還一肚子的委屈，滿腦子的埋怨、後悔：「我對他那麼好、付出那麼多，他還不理解我，還這樣對待我。」上師說這些都是分別、執著、妄想，這裡沒有真心，所以感動不了人心。為他們做再多也沒有用，還是冤冤相報，欠債還債，因果輪迴。
症狀一：埋怨，後悔，漠不關心。
症狀二：感動不了對方。
症狀三：做再多也沒有用。
我以為自己為他們所做的每件事是那麼無私，但實際上只是虛情假意而已。因為「妄心不死，真心不活。」上師說，他有沒有按你的要求做，有沒有回報是另外一回事，這些跟你奉獻、付出沒有關係。沒有破除我執之前，不可能沒有私心。沒有要求，不求回報，才是坦蕩，無論是什麼樣的結果，心裡都是亮堂的;無論結果是什麼樣，心裡都是高興的、喜悅的。如果有私心雜念，最終的結果都是煩惱、痛苦;如果沒有私心雜念，最終的結果不管是好還是不好，都是開心、快樂、喜悅的。
上師對我的診斷細微準確，把我的病根、症狀和結果都分析地清晰明了。上師讓我認識到我其實是自私自利的，所思所做的自以為對他們有利的事情「都是假的，也許是自己沒有意識到，沒有發現這種自私自利之心而已。」這讓我悵然若失。
上師開出了療病的藥。細細傾聽該怎麼服用，才能解除困擾我生生世世的病痛。「無私地奉獻、付出，沒有要求，不求回報，對方理解也好、不理解也好;對方高興也好、不高興也好，這就是了債、還債。若是你這樣做，對方不可能不感動，不可能不感化。也許當時沒有太感動，沒有太感化，這也是自己的因果，也是消業的機會!要這樣想：可能是業障還沒有消，再發心，再付出，不斷地、不變地這樣奉獻付出，沒有還不了的債，沒有還不清的債。」
我認真思維上師講的，仔細審視自己的心，勇敢地坦白面對。修行是勇士所為，我不能做懦夫。
我之所以火冒三丈，是因為傲慢心，他們漠視我的意見，冒犯了我的傲慢心，所以我惱羞成怒。原來我對治了好久的傲慢心，甚至到垃圾站去打掃廁所、掃垃圾來對治的傲慢心，從沒有一絲一毫的減少。一點點不隨順我的意思，就生起惱怒。我再一個個思維身邊的師兄，想像他們遇到這樣的問題會怎麼處理?我想了半天，確定他們遇到這樣的問題時，不會像我這樣。他們都能平和接受，而我卻不能!這種差距讓我惶恐不安。我陷入深深的憂傷之中，這麼一點無關緊要的小事都能攪動我深重的業海，為自己學修這麼久卻沒有進步而悲傷無語。
其實，書櫥怎麼放都可以的，都有利和弊，只是因為沒有隨順我的意思，而是聽從了婆婆的意見，我才攪鬧，讓他們煩惱。而他們慈悲，堅持自己的意見，舉起一面鏡子，我才看到了鏡中的自己。
我繼續深入地思維，如果是我的媽媽，我會怎麼對待?我肯定願意讓她高興，她高興放哪裡就放哪裡，只要媽媽高興，我不會責怪她的。這是真的孝順，是真的慈悲。先生對他的媽媽做到了真的孝順，而我顯然是把婆婆當成了外人。所以上師說我是虛情假意，卻沒有意識到這一點。
這個對境讓我清晰地看到自己的兩個問題，有傲慢，沒慈悲。我認真思考，終於發現我原來根本沒有慈悲心，沒有換位思考，天天發菩提心原來都是假的。我一直要求別人按我的意見去辦，是巨大的我執，根本不考慮他們的需求。
如果真有慈悲，就該讓他們高興，就該恆順眾生。
雖然還沒有在相續中生起堅固的定解，但我必定提醒自己常常串習。
上師又開出一味藥：讓我們從身邊最有緣分的眾生修起。我知道跟他們不是很好的緣分，但我不會再走了，我要把這緣分了好，我珍視這些珍貴的修行對境。
書櫥請人重新安裝好了，放在婆婆喜歡的地方。因為生氣，不想見到他們，我一直躲在陽台茶床的帘子後面聽上師講法已經好久了。這時婆婆開始往書櫥里收拾書。
偶爾往窗外瞥一眼，白色櫻花就在視窗靜靜地開著，它給我美麗，卻從不言語。無論我看它還是不看它，愛還是不愛它，它都一如往昔，全然開放。但今天我似乎讀懂了花的語言，因為我看到了它的靜默和超然，這是它的真心。萬事萬物都在表法，只要用心體會。
我跳下茶床，搬起一摞書，問婆婆：「要把這些書都放回書櫥嗎?」