我是遼寧人，1977年生，今年39歲，現在在上海。先說一下我現在的狀況，從2010年到現在我一直沒有固定的工作和收入，最困難的時候口袋裡就剩下10塊錢，而且還是負載累累。生活極不如意。我為什麼會這樣貧窮下賤呢？因為我對父母不孝，嚴重邪淫。
經常聽師長這樣說：「百善孝為先，萬惡淫為首」。做人一定要孝順父母，這是做人的基礎，人若不孝妄為人。更何況所做邪淫之事，實在是難以啟齒，假如父母知道必定蒙羞。可是這兩件事恰恰是我在這三十幾年當中做的最多的事，要是再算上其他的過惡，比如殺生，偷盜，妄言，酗酒等等那真是數不勝數，沒法計算了。下面我就說說自己所犯的這些過惡，希望能看到的同修引以為戒，不再犯我這樣的錯誤，在此深深懺悔，望佛菩薩加持，我於此過錯永不再造。
和大多數普通人一樣，我出生在一個普通的工薪家庭，我上面還有一個哥哥和姐姐。小時候因為家裡孩子多，生活並不富裕。我媽媽是一個非常淳樸善良的女性，會操持家，勤勞能吃苦。爸爸在我小時候每天除了上班工作以外，業餘時間還會做一些手頭活貼補家用。就這樣一個家庭。父母也會吵架，我也會經常挨打。在我們那個年代這些差不多是大多數普通家庭的成長經歷吧。但是我今天要告訴大家，表面看上去一個老實聽話的孩子，是怎樣不孝的。記得小時候看見爸爸媽媽吵架，心裡就很不舒服，給我印象最深得的一次，爸爸拿著刀架在媽媽的脖子上，我看見血順著我媽媽脖子上流下來。那時候我就開始記恨爸爸，一直藏在心裡，我心裡就想我不要和我爸爸一樣，處處和他作對，不聽他的話，就是你說東我就往西，凡是我爸爸說的話我心裡都要牴觸，家裡有活的時候，我爸爸讓我乾，我能不乾就不乾，非要乾的時候心裡就生氣，你比如說家裡的菜園子，春天要種土豆，我就想買個土豆種要花那麼多錢，種出來收貨的時候市場上幾毛錢一斤，一點都不合適。就這樣說給父母聽。像這樣的小事，太多了，後來慢慢就養成習慣了，爸爸只要一開口說話心裡就反感，小時候不敢說，後來長大了就開始和爸爸頂嘴。我記得那是我參加工作以後了，有一次在外面遇到不順心的事了，就喝酒，喝完酒回到家，正好碰上家裡有一條狗把我媽媽咬了，我就去打那隻狗，打得那隻狗滿嘴是血，後來我爸爸知道了，就罵了我。我就和他吵，吵完那就離家而去。表面上看像是我挺孝順的，因為狗咬了我媽媽，我教訓一下它，實際上是我借著這個事來發洩自己的情緒，真的。我知道那隻狗當時真的是恨我恨到了極點，它就是不會說，要是能說出來，它當時一定會說-有機會我一定殺了你！因為當時看那狗的眼神真是充滿了仇恨。以至於後來有一段時間我走路都會害怕，時刻提防那狗會不會突然出來咬我一口。（我不知道怎樣懺悔才能得到它的原諒，我在這裡像它說聲對不起，我傷害了你。請你原諒我）因為這件事我和我爸爸的關係就更緊張了，甚至好長一段時間都一句話不說，同時也讓我媽媽非常傷心，非常難過，真的，我對不起他們。父子之間的這種隔閡，一直到我離開家到上海，我走的時候，那是2012年12月30號，就是眼瞅著過年了，我非常的不孝，竟然連一句話都沒有和我爸爸說，沒有和他說我要到上海了，和我媽媽也只說了一句話---我明天去上海。就這樣第二天就走了。他們連我去上海做什麼都不知道。這哪裡是做人子女呀，就好像和他們沒有關係一樣，兒行千里母擔憂，我根本沒有考慮過他們心情是什麼樣的，能不讓他們傷心嗎，父母能不難過嗎？
常年的的這種怨恨讓我的性格非常固執，內心充斥著不滿的情緒和憤怒，經常幻想著去殺人，經不起一點挫折，遇事稍有不順就會發脾氣，火氣非常的大。不能包容別人。我不記得具體什麼事了，只記得有一次是爸爸犯了點錯，當時他被人騙了幾千塊錢，心裡也是很不舒服，覺得挺愧疚的，但是我是怎麼做的呢？我就挖苦，諷刺，埋怨他。這是人幹的事嗎？他那時候最需要的是安慰，可是我呢，沒有一點同情安慰的話，心裏面全是自私自利。良心都被狗吃了！對不起！爸爸，是我做的不好，我錯了。我在這裡向你人認錯，我真的錯了！還有我說話語言尖酸刻薄，有一次竟然逼得爸爸和我說這樣的話---「人是有自尊心的，我也需要被人尊重」！這竟然是一個父親對兒子說的話，你能想像父親是怎樣的心情對自己的兒子說出這樣的話嗎？真的是深深地傷害了他。而這些還只是我不孝的一面，還有外人沒法看到，不知道的人還以為我是個孝子呢，我也曾勸爸爸說少喝點酒，少抽點菸，少打點痲將，也給媽媽買過保健品，大家聽我這樣說一定覺得我還是有孝心的，其實不是這樣，我內心當時是害怕他們年紀大了以後生病還得花錢花時間，這些時間和錢不都得是子女花嗎？一旦生病我要是不這樣做人家就會說我不孝，當時心裡就是這樣的想法，都是從自私自利的心裡出發的。所以和他們說這些話的時候，都是狠狠地說出來的，「你就喝吧，玩吧，以後得病你自己遭罪；給你買（對我媽說的）你就吃，對你有好處，你留著錢現在不吃以後去給醫院啊！」沒有一點恭敬心，沒有一點愛心，全都是恨！再說我對我媽媽，我媽媽她非常地愛我，她希望自己的兒子能活的開開心心，平平安安。真的，老人沒有說一定要你有多少錢，要你成為什麼了不起的人物，她就是希望兒子能成家立業，好好的就行。可是我都沒有做到，反而經常惹她生氣，讓她擔心。我是1995年工作的，那時候和我哥哥姐姐比起來我的工作還算是好的，雖然賺得不多，但是我還是不滿足，2008年在沒有和家裡人說一聲的時候就自己私自辭職不幹了，因為這事讓二老也擔心了很長一段時間，現在我知道這樣的事一定要稟告父母才能去做的。再說我到了該成家的年齡，可是我就是不結婚，因為那時候我太自以為是了，自己覺得自己很了不起，其實我什麼都不是。一無是處！媽媽看到我沒有結婚就非常著急，就給我介紹一個她們工友的女兒，可是我呢，表面上答應了，人家來相親，我就擺出一副無賴相，躺在沙發上，斜著身子，一點禮貌都沒有。愣是把人家氣跑了，事後我媽媽氣得渾身發抖，那件事讓她難堪極了。就對我說再也不管我的事了。真是不孝啊，哪有像我這樣竟然能把媽媽氣成那個樣子的！我媽媽是天底下最好的媽媽，我呢，沒有做出一件讓她省心的事，參加工作以後，我學會了喝酒，抽菸。那時候經常喝的是醉醺醺的，不成個人樣，經常是夜不歸宿。哪裡想到過家裡的媽媽因為我這個樣子徹夜不眠呢，哪裡想到過老母親還在為兒擔憂呢？記得她又一次親口對我說，你昨晚又去哪了，我這一宿又沒睡。就怕第二天派出所來人找我，「身有傷貽親憂德有傷貽親羞」，我沒有好好的愛護自己的身體，更沒有德行，我酒後無德，經常喝完酒就出去嫖娼，最嚴重的一次是竟然把有夫之婦帶回家邪淫，而且是媽媽還在家的時候，作惡已經到了肆無忌憚的地步了，不知廉恥到了極限。爸爸媽媽現在年齡都大了，身體也越來越不好了，，可是作為兒子的我，到現在還不能在老人身邊，沒有為老人做過什麼，不能滿足他們的願望。還在讓他們為我操心，我大不孝，我愧對爸爸媽媽，真心想對爸爸媽媽說一句，爸爸媽媽，兒子知道錯了！對不起您，兒子知道錯了，兒子以後再也不犯這樣的錯誤了，再也不頂撞你們了。
萬惡淫為首！
我記不清是哪一年開始，手淫就像是一個惡魔控制著我，最嚴重的時候，一天要好幾次，不分場合，不分時間。這種狀況一直持續了好多年，我開始接觸黃色電影，小說，開始接觸西方那種性開放的觀念，認為人必須得有性生活嗎，到了年紀就一定得有性行為才對，還看到有說手淫是對身體好的，然後就用這樣的理由一次一次的手淫，嫖娼。得過兩次性病，當時挺害怕，好了就又開始從前一樣了。這期間也接觸了很多女孩子，開始不斷地邪淫，有別人未婚妻的，有網戀的，有別人介紹的，我現在想奉勸哪些還在做這些事的人，趕快停止，沒有一點好處，看看我現在這個樣子，貧窮下賤。經常腦子短路，失憶，忘事。這些都是果報啊。也想勸大家不要再飲酒了，因為正常人在這個社會裡都已經很難把持住自己了，喝完酒自制力就更差了，我嫖娼的行為大部分都是在喝完酒以後去做的，一開始還有點後悔，時間長了哪裡還有廉恥，就習以為常了，連和朋友之間說話都滿口有邪話，我記得一次在單位喝酒，喝多了，當著眾人的面就對一個剛分來女大學生說邪淫的話，這都不是正常人做的事，所以我到現在也沒有結婚，這和我邪淫和我不孝父母有直接的關係，那時候我也非常討厭自己，每天除了吃喝嫖賭，醉生夢死，真的就什麼都不做了，人非常的自卑，不敢面對家人，甚至不敢看善書，佛經。原來以為從單位辭職找到一條新的道路擺脫那種糜爛的環境，可是自己卻又走進另一個深淵，因為自己自私自利的心性根本沒有改變，貪嗔痴慢沒有一樣不具足的。光是口頭上說相信因果，其實根本就不是真信，到2008年開始我從單位下來，就是我果報開始出現的時候了，先是認識一個大我幾歲的離婚女人，在一起同居，過了10個月，然後2009年為了擺脫她我就來到上海，可是在上海不但沒有賺到錢，還賠了很多錢，最後連回家的車票都是從我哥那裡借的，但是我還是不知道悔改，回到家裡，又和一個有夫之婦鬼混，她要我做她的情人，並許諾我有一份好的生意會發大財，我當時非常愚痴，一心為利益驅使，就什麼都答應她，這期間做過的邪淫之事，根本就說不出口，有時還戴著佛像邪淫（我不知道這個罪過有多大，是不是會下地獄），同時也揮霍了很多錢財，後來才知道揮霍的都是她騙來的錢，這樣我也成了一個幫凶，竟然還幫著她欺騙我家裡人，害的我哥哥損失了5萬塊錢，從我媽媽那裡騙得2萬塊錢，自己也透支信用卡，就這樣的生活過了一年多，那時候我真是一個謊接一個謊的，因為撒了一個謊就得用另一個圓，事情敗露後我就向她要錢，她不給我就找人恐嚇她，找的都是一些有吸毒的，有愛滋病的。以至於後來我聽說她也因此有吸過毒（在這裡我也要向她懺悔，對不起，請你不要怨恨我，我錯了！）。人心邪惡就會感召同樣的人事，我因為這個緣故也接觸了這些人，之後又和他們一起去放高利貸，要帳，還吸過冰毒。2013年我又來到上海，現在仍然是一貧如洗，負債纍纍，真的是因果報應啊。我說的都是真實發生的事，就是我自己。聽過一句話叫：諸惡莫作，眾善奉行！然而我確是恰恰相反-諸善不做，眾惡奉行。迷惑顛倒啊，仔細想想我的所作所為，還遠遠不止這些，其他的諸如殺生，偷盜這些沒有我不做的，小時候最喜歡做的事就是去河裡捕魚，春天就到田裡捕殺青蛙，殘害殺死的小蟲更是不計其數。偷樹，偷石材，偷工廠的鋼鐵換來的錢就拿出去吃喝玩樂。沒有做過一件真正的善事，究其原因就是自私自利，迷惑愚痴造成的。我今天發露懺悔以前所作所為，向我的父母道歉，想我的哥哥姐姐道歉，向曾經被我傷害的眾生道歉，向安裝電梯時候的胡老闆道歉，向網校的孫校長，林老師道歉，向我的朋友們許哥，高哥，郎哥道歉，你們在我最困難的時候向我伸出了援助之手，可是我不懂得感恩，反而以怨報德。我發誓從今天開始以往所做惡事後不再造！我一定改往修來，洗心革面。重新做人。我不太會說話，只是希望和我有同樣經歷的人，看到這篇文章以後能引以為戒，趕快回頭。希望佛菩薩加持。南無阿彌陀佛！
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