今天我決定靜下心來將我自己的真實經歷寫出來，告戒那些對SY還報有幻想，還沒有真正覺悟的可悲的朋友們，我要告訴你們，SY最終會給你帶來哪些可怕的結局，以及戒SY是有多麼的重要.
我相信每個看完我經歷的人都將有一場前所未有的思考，因為我的經歷實在太曲折，太可悲，太可惜，也太可憐了.希望你能夠花幾分鐘看完，雖然有些長，但是絕對真實可信，好了讓我真實地講述給大家我的經歷：
我85年出生的，從國小習一直在班上是第一名，在國小階段，我記得我偶然翻到那時侯珍藏的獎狀：6個年級別12個學期的獎狀，我發現除了有一張是"全班第2名"以外，其他11張都是"全班第一"---因為那個時候我們國小每次學期考試都會發獎狀.國小畢業我以全校第一的成績靠上了一所縣級重點中學.
到了國中我的學習依舊很不錯，可是初一那年我不幸得了A肝，醫生說要住院治療.可是家裡怕影響我學習，所以建議我每天吃中藥，然後放學後再去醫院打針，班主任也挺照顧我，每天安排宿舍舍友跟我去打點滴.
那時侯，我母親就每天從家裡熬好了中藥，每天托親戚朋友用兩個藥罐輪流給我送到學校;因為我的學校離家有10公里左右我還是住校的.那個時候我不知道喝了多少副其苦無比的中藥，也不知道放學後去醫院打了多少瓶點滴.大概有兩個月的時間吧天天喝中藥，天天打點滴.
可是那個時候我似乎不太懂這個病對我來說意味著什麼所以也沒太擔心難過什麼的，相反看得很平常，沒覺得什麼，終於我的病情恢復了.身體也好了起來.我從小喜歡打籃球，那時候經常鍛鍊，所以身體恢復的很好.
值得一提的是：所有的老師同學以及家人以為我會在初一的時候因為病情耽誤了學習，都以為我會跟不上了.而相反地，我卻以驚人的成績讓所有的人對我另眼相看：初一期末考試中，我在全校眾多的初一年級學生成績中脫穎而出，
分別拿下了語文，數學，英語的全級單科第一以及年級總分第一.還記得那個學期全校頒發獎狀的時候，我一次性拿到了7張年級第一名的獎狀.
這個真是不容易啊，都說縣重點中學都是來自各地的成績最好的學生，而我居然在裡面能夠一枝獨繡.這對於當時的我來說無疑是一種鼓舞.學生和老師都對我投來羨慕和欣賞的目光，加上那個時候我人長得也很精神，籃球又打得不錯，在班上當著班長，可以說在學校也算個小有名氣的人了，
那時候周圍的人都很喜歡我，包括一些長得很好看的女學生，我感覺我周圍都是一片陽光，朋友也很多，大家都願意和我在一起.簡直說要什麼有什麼.現在想起來，那時候真是我人生中最無憂無慮的時候了.
可是，在我人生中也許註定要出現一些狀況是我自己無法控制的因素了.說了很多現在讓我回到手淫這個話題上來.
我第一次手淫是在國小3年級的時候了，有一次睡覺的時候無意中摩擦了DD，感到一種快感，從此便有事沒事的在睡覺時候摩擦，但那個時候根本不知道有手淫這東西，當然年紀還小也不能射精.但是有強烈的快感.終於我記得在6年級的時候我第一次射精了：現在看來，就是因為那個時候的外界刺激導致我的性生理髮育有些提前.也就在12歲半的時候吧，我第一次遺精.還記得第一次我很驚訝，甚至不知道射精這個現象.
後來6年級的時候就有一些同學帶我到他家裡看國外的XX片，全部都是一級的那種.看完後就忍不住會手淫...時間好快，到現在已經整整10年了.就這樣，我進入了國中後，因為學習和體育活動搞得比較頻繁，
所以有段時間就忘了手淫這回事.到了初2，我認識了一個同學，他又把我帶上了繼續手淫的歪路.那個時候周末不上課，他就帶著我去到街上的錄象廳里，
到了晚上那裡會放映一些3級片，就這樣，有事沒事到了周末我們就去看，也手淫.那個時候我自己也是很沒有自制力的.也是因為根本無法意識到這個行為會對我將來造成什麼影響，但我自己卻不知道，就是這樣的事情在不知不覺為我以後的遭遇埋下了隱患....
雖然偶爾手淫，但是這個時候對我生活學習什麼的都沒有造成什麼影響，我依舊很熱情地籃球，學習，成績也一直還在班上不是第一就是第二.當然這中間也有我努力的付出.我知道自己屬於智商比較好的一類人，再加上老師的鼓勵和現實成績的證明，讓我對自己的學習和以後越來越有信心.轉眼間，到了初三了，學習和體育鍛鍊也加強了.
因為我的成績一直就穩定在全年級的前三名(全年級有幾百名學生)老師和學校領導就打算將我當作重點培養對象，他們幫我安排了一間教師宿舍，和一名高三補習的同學同住.為了能夠騰出更多的時間來衝刺.班主任對我說：學校領導希望我好好努力，爭取中考的時候去考那所省級重點高中---
因為那個重點高中不是人人能考的，之前我們中學已經有8年都沒有人考上了，因為成績要的太高，所以一般的人如果你對他說讓他去考**中學，他會覺得象是在講天方夜譚.對於我來說，我也清楚，雖然我成績在全校排第一，但要考上那所省級重點中學，我的競爭對手是全縣上萬名的初3畢業生.我自己也不認為有那個實力.只能順其自然了.
終於,我的一次機會來了.在畢業考前幾天,上級來了一個政策,說在每個國中學校裡面將會給一個名額:那就是獎勵一個地區級三好學生的榮譽稱號,獲得這個稱號的學生在考高中的時候能夠有20分獎勵政策.學校領導也找到了我,跟我說了這事情,
說有意向把這個名額分配給我.因為我算一個比較符合條件和有實力的對象,當然這個名額下來,很多初三年級的班主任都會很自私的想把他爭取給自己的學生,誰不希望自家的孩子成材啊!所以這個名額就有幾個成績優異的學生和我再競爭.我也不知道自己有沒有機會!
一切都照舊過著.後來,我班主任通知我好訊息:經過她的爭取和學校領導反覆慎重考慮,決定將這個機會給我,表達了學校領導對我的信心和看好.他們都認為我有實力去考上那所傳說中象清華北大一樣難考的省級重點高中,為學校爭光....
終於,成績下來了.我如願以嘗地在20分支持下被"名校"錄取....幾年沒人考上了!我創造了學校的記錄......
不知道是上天對我眷顧還是對我的懲罰,讓我在年紀輕輕的時候就有了一種很莫名的成就感,那年我們一個縣就有僅5個人考上了這所在常人不可企及的學校.所有人都對我投來祝福,羨慕的眼光:我的前途一片光明....當然,僅僅是看似一片光明,可誰想到,手淫正在一步步朝我逼近,讓我在後來的生活中發生了翻天覆地的變化....
俗話說,禍兮福所倚,福兮禍所伏.
我在16歲那年懵懵懂懂地進入了一所省級重點高中,他們每天都有98%的大學本科上線率.70%以上的重點大學上線率.30%的名牌大學上線率...然而這一切對於我來說卻有著不同的意義.....我進入高一後,感覺最明顯的一點是:同學間的距離遠了.因為這裡是來自全省各個地方的"強中之強"可謂精英之地.給我的感覺是學習氣氛太凝重了.那時侯,我或多或少還沉浸在以往的成績之中,
也許是過去的九年學習生涯中我的經歷太順利了,太沒有阻力了。我似乎習慣了被眾多人簇擁的覺,就象一棵從沒有經歷古風雨的小數,看似茁壯成長,其實何等脆弱.可是我在第一次考試中,迎來了第一次挫敗感:我只考了及格分!全班最高分都是90以上,這對我來說無意是一記耳光!是何等的諷刺!
是啊,在那個地方,我的競爭對手都是恐怖級的人物,怎能容許我輕易搶占風光的位置?雖然我在那次後,認真分析了自身的不足,也在後來的日子中努力學習，可是我的成績依舊不理想,甚至只在中後游階段徘徊.而我之前給自己的目標是不能落下前10名.....就是這一次在學習目標上的挫敗感,讓我給自己種下了後來頻繁手淫的種子......
我現在感覺那時候的自己太脆弱,太可憐了!就是在高一的時候,我因為身體條件很好,籃球也打得很棒,所以被選中班上的體育委員,那個時候我身體素質真的不錯,在學校運動會上拿了100米第3名和鉛球第2名,在學校里球壇上還有自己的一些名氣,
那個時候甚至別個班有女孩子主動地來和我搭訕,想和我交朋友.可見那時候我的條件各方面都是不錯的,長得陽光,帥氣,是運動型的男孩.然而....
因為在學習上遇到了挫敗感,一直沒有得到合理的解決,心理逐漸有了一些牴觸心理,加上在那個恐怖的學習競爭氛圍里.我開始試圖尋求一種能夠發洩自己的方式,就在這時,我宿舍里的幾個同學帶我去學校附近的網咖上網,
我開始第一次接觸到了網路.在通宵上網的時候,他們教我瀏覽網上的色情內容.....就這次偶然的機會,我忽然覺得自己找到了發洩的最好方法---我開始沉迷網路,開始沉迷於瀏覽色情內容.那些火辣辣的內容讓我慾火中燒,於是我開始手淫!最終養成了長期去網咖瀏覽色情網站的可怕惡習!!!!
我每次周末,都獨自一個人鑽進網咖,找一個人少的地方,整夜整夜地開始瀏覽所謂刺激的東西,並對著螢幕手淫.最多的時候,一個晚上手淫多達4次,並且除了周末,有時在上課期間的晚上,我也開始藉口請假去上網,
我已經一個人中毒到了不可挽回的地步!在那段時間內,我每周至少有2到3個晚上是在網咖里過夜的,伴隨著的是每周大量的手淫.大家可以想像,經過一整晚不健康內容的污染,我第2天上課時候會是什麼狀態?記得每到了快要上課的時候，我總是依依不捨地總網咖出來,一晚沒睡的我拖著疲憊的身體回到學校,
開始上自習,別人都努力學習休息後開始一天新的學習生活,而我卻即將要用混沌的瞌睡開始我的這一天.可想而知,在上課的時候我聽進去了多少內容,我基本一節課都是在朦朧睡意中度過的.為此我經常被老師點名批評!
然而,這個時候,沒有人發現我已經中毒不淺了,沒有人能夠拉我一把----從可怕的懸崖邊上拉我一把,假如那樣的話,我的後來也不至於遇到那麼多不順的事,我的人生也許就不是後來的那樣了,可是,沒有人!可悲...
我那時候只感覺學習中所有的不順,在我瀏覽XX內容的時候全都不會放在心上了,那個時候我有一種前所未有的解脫!我想我已經上癮了!就象吸毒者一樣,明明知道毒品對自己有害可是依然身陷其中!就這樣,我在不可自拔的泥淖之中,越陷越深!我的身體素質開始下降了!因為每個周六晚上一整夜的通宵回來後,
我整個周日都睡在宿舍里,什麼也不想做一睡就到晚上上自習!這個過程中,我慢慢變得懶惰起來,衣服也不想洗了,以前經常活躍在球場上的身影不見了.
人也變得不愛和別人交流了!整個人就象變了一個人.我的學習狀態也越來越差,伴隨著我的是越來越差的心情!只有在瀏覽黃色網站的時候能夠得以解脫!結果,時間很快我在期末考試的時候只考了個倒數!
這個時候,我基本已經放棄了!因為長期迷戀於手淫!我變得象個畜生似的!也沒有了以前的鬥志和雄心!我雖然也知道這樣下去肯定不行了!後來老師發現我精神狀態不對!曾多次找我談話,家裡也多次為我擔憂.他們不相信我只考了倒數,
因為以前以我的能力不可能這樣的!然而沒有人能夠從心理幫助我!因為我已經深深陷入手淫中難以自拔!其實在這之前,在我還沒有染上手淫的惡習之前,我也在學習上有過一次好的起色!我在這個學校500多名學生中成績最好的一次是年級107名,也就屬於20%以內的成績,按說只要能保持住這個成績到高考,
考一個名牌的大學是很有可能的!然而我卻沒有能夠堅持住!後來因為手淫的原因,我的精神狀態每況愈下!白天萎靡不振,到了晚上極度興奮.就這樣.....我的學習越來越不行,我的上網習慣越來越深.我開始逃避一切!逃避朋友,逃避老師,逃避家人!
這個時候,為什麼沒有人來救救我啊!可我那時候還不知道我走入的是一條死路!一條絕路!一條可以讓我後悔一輩子的路!
時間很快!一轉眼到了高2!
突然在2003年的某一天,我半年多頻繁手淫的罪行給我帶來的毀滅的打擊和災難!註定了我的一生軌跡從此改變!有一天我洗頭的時候發現我開始不正常掉發!!!!!!我第一次看到洗完頭後盆里有那麼多的掉發!!!
以前我從沒有頭髮的問題,都是一頭烏黑濃密頭髮很好看的髮型!我還被班上的尊稱為班草(一般學生都知道意思)然而就是這一個開始改變了我的人生!!我開始有一種極度的恐怖!怎麼會這樣掉得厲害?!我很害怕,我想肯定是前段時間天天上網天天手淫的原因!因為對於不正常脫髮的恐怖,
我開始不敢再去上網包夜了!我的注意力完全被掉發轉移了.我晚上睡覺的時候腦海里老是出現上次洗頭時候恐怖的掉發!有時候甚至在做噩夢!我開始變得狂燥起來!心情差到極點!
我以為注意身體和飲食心情什麼的就會沒事了.可誰知,因為我過去大量長期的手淫,我體內的掉發基因從此被激活了!我在後來的日子中每洗頭都是不正常的掉發!我開始感到一種前所未有的不安,我開始尋求醫生的幫助!
那個時候雖然掉得很厲害,但是從外觀上還是看不出掉頭髮來但是我很害怕,我獨自一個人去找到了醫生希望能夠幫我解除痛苦.可是一個可怕的詞從醫生口裡說了出來:脂溢性脫髮!醫生說這是醫學難題!如果不好好治療,
我將會在未來成為禿頂一族!!!!!!!大家可以想像這個時候,曾經陽光帥氣曾經充滿理想的優秀的我,是一個什麼樣的感覺!真是自作孽不可活!!!!!!我更加感到不安,沒有心情學習,晚上老是失眠.
然而脫落的頭髮象起程的列車沒有想停的意思!我開始吃藥,開始用自我安慰的辦法告訴自己這只是短暫的,我不會有事的!但是事實卻不容我想像....這個時候的我已經沒有辦法再靜下心來學習了!我沒法接受這個事實,我決定向家人求助了...
家人聽到我的訊息都安慰我好好休息幾天會沒事的然後帶我去看中醫吃中藥....父親還花幾百塊錢給我買了防脫生髮產品:然而卻於事無補!!!!!!!!!!!這樣我痛苦的度過了一學期.我的頭髮依舊還在掉!我發現從外面已經看得出掉發了!頭髮急劇減少!!我要死了!
我就是無法承受這樣的打擊,以前茂密的頭髮慢慢變少,同學卻有意無意的取笑,我太在意個人形象了,可是.....我前前後後大概用了幾十種所謂挽救頭髮的藥和辦法!可是(掉發的患者心裡都知道結果)....
這樣的情況我被徹底擊跨了.高三開學了,我因為受不了同學的有意無意嘲笑和不斷持續的掉發,我決定理光頭髮,帶上帽子.並且用外用藥的方法進行彌補!我的行為引來了所有人的異樣眼光!有的同學以為我為了改變自己從新做人,從頭開始...有人以為我在戀愛中受了打擊決定剃髮出家.....然而沒有人知道我此時內心的感受!我連去跳樓的心都有....
就這樣,我開始尋求一切可能讓我不再掉發因素.然而所有的努力都是白費的.我的頭髮在很短的時候都在掉,而且能看到髮根.沒有根了,也沒有希望了!我知道自己難逃一劫了!
我心理背上了嚴重的陰影,我甚至沒有勇氣摘掉帽子.因為此時的我和不久前正常帥氣的我相比.簡直變得不成人樣了.我哪能在以前喜歡我的那些女孩子面前表現得這樣狼狽!???我一直以各種藉口一直理著光頭!戴著帽子.引來了學校無數的異樣眼光!!我也無暇顧及了!我的高三就在這樣的痛苦掙扎中過來了...
就這樣的狀態,在這個過程中,我的家人為我付出了極大的努力和關心!他們也很著急,花了不少的錢給我到處看病,並一直安慰我會好的,會好的!我也知道這是很難的,但看著可憐的父母,我也一定要堅持努力去考一個好的大學.所以在高三下學期,
我就頂著巨大的心理壓力努力學習,努力衝刺,以求考一個重點大學!因為我的基礎還是可以的,雖然在班上排名不行.但年級來看還是在中游階段!但我最終在高考中以幾分之差也重點大學無緣!!!!這對我來說也是一個不小的打擊:原因是我自己覺得不甘心?!為什麼?就因為這該死的掉發!
我因為自己造孽在這場競賽中處於了下風的位置!我後來總結,那個階段我就仿佛背著100斤的袋子去和別人賽跑!哪有不輸的可能??我在高考失利後強烈覺得不公平!!!我覺得是因為掉發導致我沒有考出好成績!象我這樣的人.曾經都被所有人寄於考清華北大的厚望?怎能夠淪得如此下場?我不甘心!
我決定再考一年,用自己的努力來證明一切!
然而我的掉發依舊繼續,雖然比以前有所緩解!我決心好好調養一年,一來是恢復我的身體和緊張的心理,希望我掉發能夠停止,並且恢復原來的形象!!可是那個時候我還不知道,那是已經不可能的了,可我僅僅還在幻想...
.我在補習的一年中，也繼續尋求一切恢復頭髮健康的手段,單方獨劑,中藥外用藥進口藥騙子9+9騙子101騙子印第安.騙子......遭遇了眾多的醫療騙子!在這裡順便呼籲一下,那些把自己的利潤建立在別人痛苦之上的所謂企業家,發明家:滾吧!象你們這樣的騙子最終都會不得好死的!!!肯定不得好死!(被騙的痛苦心理誰知道???你們賺了大把鈔票的會知道?)
我依舊沒有走出掉發的陰影!雖然我努力地學習,複習.但是晚上還是會做夢....我多麼希望我能恢復沒有掉發時候的形象啊!就這樣我的自信心和自尊心受到了前所未有的打擊!我的一切仿佛在惡性循環中掙扎...
在補習的一年裡,我一次無意中看到一條信息:掉發唯一能夠解決的方法就是自體頭髮移植.我便開始查詢資料和諮詢醫生,得到的結果是我的情況可以實施,也能夠本質上解決我的問題!我得到這個訊息,心裡仿佛有了方向,因為在這個時候,我生命中最重要的已經不再是是否考上一所重點的大學了，而是能夠恢復我健康的形象,不再被人看做是"聰明人"了.
所以,在高考前的三個月,我在家人的同意下去了一家省級的醫院做了頭髮移植手術!手術是痛苦的,但是手術完了我是輕鬆的.那個時候只做了很少的單位,主要是發跡調整,了解過植髮的朋友可能都知道,於是接下來的日子,我正常的複習學習,雖然手術給我帶來了不少的痛苦和影響.終於我迎來了第2次高考!!!!
第2次高考.我如願地達到了重點線,可是僅僅超出重點線5分!這個結果讓我尷尬無比,無話可說!!我也沒有什麼想法了,去報個學校吧!但是就我現在個人形象,去哪個學校又怎樣?別人看到我以為我是個怪物呢?
我雖然植髮了,但是對於未來我還是不知道會怎樣!於是我糊裡糊塗地報了幾所學校!後來的情況呢:因為志願填得不合理!我雖然是重點大學分數線,居然連2本都沒有錄上?!!!!!!這是什麼理論?現在看來,真的和其他手淫朋友說的一樣,手淫這東西,你一旦沾上不戒掉,人生所有的東西都會變得不順,變得晦氣!!不如意!!!簡直是諷刺和徹頭徹尾的打擊!!!
後來怎麼辦?還好當年教育部有政策:可以讓達到分數而沒有被錄取的同學有一次補報志願的機會.這個時候我就算心中有一萬個不接受,不樂意又能奈何?萬般無奈之下,我只好選擇補報.可是大家都知道補報的學校都是一些沒有錄滿的垃圾學校!
記得我去參加補錄填表的那天,看著那些一個個從來不認識,甚至連學校名字都念不出來的所謂大學.我的心裡居然暗自好笑---人生不如意十有八九.此刻還有誰比我不信!讓我唯一的尊嚴也受到了粉碎性的打擊!那就讓打擊進行到底吧.
我勉強隨便填了一所北方陌生城市下的陌生大學!我只想遠遠地離開這個痛苦的地方,去一個沒有人認識我的地方,從新開始我的生活!我不想這樣絕望地過一生!!!!!我在這個過程中.一次次對治療頭髮進行了從希望到失望的過程,每個過程我都有時候會自暴自棄.甚至在折磨自己,作踐自己!所以明知道手淫不好,手淫是一切罪因我卻還是繼續手淫.....我想痛苦離我而去吧!!!!!!
我於是踏上了北上的列車......一個人奔向陌生的城市,陌生的大學!!!!!!因為去大學的時候我做手術的頭髮剛好處在脫落期.所以我依舊帶著帽子.去到陌生的大學,和陌生的人在一起.大家都不明白為什麼我天天帶個帽子.因為我心理根本無法接受不帶帽子的形象,很明顯的看出掉發.加上手術,我變得不倫不類!
那時候我在新生入學儀式上自我介紹,表現得很懦弱,很自卑.我的成績在那個大學裡是屬於高分的學生了,而且我英語很好,高考口語考試是97分,曾經的老師認為我以後有潛力去報考英語的播音專業.一點不誇張....
然而,我依舊沒有信心面對我掉發的事實!我在競選班委和學生會代表的會議上又輸給自己了/在我最喜歡也最有信心的英語科代表競選中,我又一次輸給自己,我雖然知道那些去競選的人口語不如我,而我還是不敢上去,生怕別人知道我掉發,我滑稽的樣子.....我不敢再想!我選擇了放棄!
我被一個陌生的大學陌生的專業錄取了(偏門專業我從未了解過和接觸過)雖然很想表現自己.卻因為自己的個人形象....最終我沒有勇氣站到講台上和別人競爭,雖然我知道我可以比他們做得更好!我放棄了兩次大好的機會，
我心理很難受，一個人在陌生的城市，想想自己這兩年受的罪，吃的苦.想想現在的自己，更加看不到以後的路子!眼淚第一次忍不住唰唰地流了下來!!!!!我是活該的，但是為什麼有些東西失去了就不能挽回呢????我在大學裡，心理上的問題也可以說是疾病一點沒有好轉的樣子，相反我繼續一個人鑽到網咖獨自打發時間和精力!我已經變得行屍走肉!
但是這個時候我已經拒絕了色情，而是在網上想尋求解決我內心痛苦的方法，以及一切對我的頭髮能夠有好轉的信息!然而，在一次最後的打擊中，我可憐的僅存的尊嚴也被無情的踐踏了.最終使我作出了離開大學的可怕念頭!!!!!
因為我的英語口語很不錯，在大學裡英語課上英語老師無意中發現了我的英語口語原來這麼棒!在公共課上回答老師的英語問題時候，我的表現引起100多人的注意!大家被我標準而磁性的口語驚住了----我以前因為練習過大量的瘋狂英語和標準美國英語所以發音很接近於美國本土發音!說實話現在我還對此引以為豪，可是我沒有機會成為一個播音員了......
老師在我回答完問題後用英語問了大家一句：他的發音象不象標準英語磁帶里的男主播?所有人異口同聲的YES!我當時驚了一下，仿佛找到了久違的自信!是啊!這兩年因為手淫導致了掉發，我已經忘記了，失去了很多很久以前的影子了，我還能找回曾經優秀的我嗎?可是一次現實的打擊中，我終於選擇了結束這無盡的痛苦...
在大學生活開始了3個月後，有一次學校組織全年級學生舉辦一次英語話劇活動，要求在各個系裡競選出一些英語口語較好的學生.而我沒有想到，我是我們專業唯一一個被英語老師點名直接晉級的選手!
其他的學生都要經過考試和口試才能報名參加，我英語老師給我來了個特例!允許我直接晉級，而班上的同學也沒有一個反對的，因為他們都對我的口語有很大信心!!!這本來是個好事，我終於得到了認可!可是對於掉發的我來說，這無異於在一個人臉上刻個恥字!我高興之於，馬上陷入痛苦之中....
為什麼?因為英語話劇要求化裝，而我卻一直沒法拿掉帽子讓大家看到我可笑可憐的頭髮和外型!我克服不了自己的心理障礙!!!!!我已經不能自已，這種痛苦的感覺沒有掉發的人永遠不會知!我真是廢人一個.....
我真的很痛苦!我難道要註定忍受這麼多不公平的待遇?我開始由痛苦轉為反叛!叛逆!!我覺得人生對我不公平!要讓我忍受這麼大的打擊，我開始憎恨一切!憎恨自己!憎恨這個大學!我終於在幾個不眠之夜後的一個早晨痛下決定：我要離開這個大學，這個讓我一次次遭受痛苦的地方!
我不想再看到別人青春活力的樣子.別人戀人親親我我浪漫場面，這一切對於我來說都是傷口上撒鹽.....大學!此刻在我眼中變得如此一文不值!人生，此刻在我心裡是如此暗淡......我寧願一了百了.....都忘了當時怎麼說服家人要退學的.我給他們的打擊實在太大了.
我不敢再去回憶!只求在以後的人生中來彌補(寫這經歷時候的我已經從低谷中走了出來，我會在後面給大家寫我現在的狀況)我覺得，我從一個立志考QH，BD的高才生到現在，我得到或者失去的已經不再僅僅是一個大學的文憑了.我發現我如果不徹底的改變，我會徹底地毀了自己.我不想也不甘心在這個最美麗的人生季節就這樣隕落了...
我要尋求全新的人生.......
今天突然不想再寫了，在寫的時候忽然思緒回到了過去，感慨萬千.讓我明天和以後的日子再上來繼續闡述我的傳奇經歷吧!
只有一句話：手淫會讓你生不如死!
當我左思右想，冥思苦想之後，我決定退學了!放棄這塊雞肋般的學校，雞肋般的專業!我的價值觀在這裡得不到體現!最重要的是：我發現周圍的環境真的不行，還有我自己在這樣的特定環境下根本已經無法靜心完成學業了!
所以我打算出去外面去闖蕩，去體驗傳說中社會的殘酷和現實!!我覺得以前就是因為我太順利了，沒有經歷過洗禮，沒有經歷過打擊，到頭來，一個失敗的考驗就把我擊成這樣?我也許是在逃避!也許是想尋求解脫!....我害怕自己在這樣的精神狀態下白白浪費掉我寶貴的四年!所以我決心重新活出一個自己的人生!
我知道這時候的自己蘊藏著一股力量，一股抱怨的力量，一股叛逆的力量，一股不甘心墮落的力量...這力量好象即將爆發的火山，用好了我會產生出價值，用不好也許....
就這樣，我獨自一人踏上了前往北京的火車!北京!曾是我學生時代夢寐以求的城市，當時我的理想是考一所北京的大學!但是我沒有能夠實現自己的夢想，好了，我現在可以去北京了!我不知道我這樣的人去到這樣的城市會有什麼結果.
我對自己的將來充滿了憧憬也充滿了未知.當時我的想法是：不想再向家人要錢，畢竟一個人20歲了應該學會自食其力.然後好好地靜下來調養讓自己在緊繃的心理壓力上能夠緩解過來，希望手術後的頭髮能夠儘快恢復，然後自己去找一份工作.從容面對生活.就這樣我懷著感慨萬千的心裡一個人來到了北京!
我很快在西四環路找了一間很小很便宜的出租屋平房，把從學校裡帶出來的行李和一些書安頓下來!我就這樣開始了獨自北漂的生涯...我也從一個所謂的學生轉為一個社會青年!!!我完全把自己與外界隔絕起來!
我在思考，在考慮，在回憶，在想像.在憧憬：我究竟是誰?我來這裡做什麼?我為什麼會是現在的我?我生存著的價值是什麼???也就在這個時候，我的人生進入一個比較關鍵的時期：經過半個多月每天冷靜的思考，我逐步開始形成了我最初的價值觀：和以往有著本質的不同.
那就是：我不能被過去這種痛苦所擊倒!我要改變自己!活出精彩!
那個時候我身上還帶有一些積蓄.而且我以前的的理想是考一個電子商務專業.我很喜歡電腦和做生意.恰好這個專業具備了2者。所以我就沒多考慮買來一台2手電腦，並裝上了寬頻....我想，我可以通過網路做些什麼呢?除了色情，我一定要找到一些有價值的東西....後來我開始在網上尋找能夠使我養活自己的出路，終於我在一個偶然的機會接觸到了一種新的賺錢模式：個人代理網站推廣賺錢.(後來被人定義為網路傳銷)
當時我無意間看到它們的廣告，說不用出門，在家用電腦，穿著睡衣月賺3000之類的....說實話我其實知道這裡面也許有騙局，這點辨別能力我還是有的，但這個時候的我和以往的感受有些不同了.我開始不去在意那麼多!
我就要去試試一些新的體驗!!這算得了什麼?我連大學都能放棄，還怕這個選擇再錯誤嗎?所以我在這個機會下開始了解了網站的贏利模式，網路行銷的概念，以及所謂的電子商務...我記得當時自己花了150元錢獲得了發展代理權，我的所謂的上級(上線)他是個黑龍江的，我看到了他自己發展了幾個月發展了200多個下線，椐他說兩個月他就賺了一萬多!!!
我於是也開始進入這個隊伍中，去學習網站的模式，去學習發展下線的技巧...我自己的注意力開始有了轉移，我那個時候感覺自己算個有"工作"的人了，就有一種想證明自己的感覺：躍躍欲試.不可一世!對一切都不在乎!我只想做自己想做的事情!於是我每天開始不斷地學習發展的方法，網站的相關內容!不斷地在網路中尋找潛在的客戶!不斷地給別人解答一些相關的疑問!每天基本花10多個小時在網路中進行所謂的賺錢....
當然，這個工作並不是想像中那麼容易賺到錢，因為是新人，所以發展別人的時候好多問題只要有一個回答的不妥都會引起別人的誤解或者放棄，我不斷的尋找客戶，推銷我的網站賺錢模式，不斷地給別人解釋，不斷地發展...終於我的努力工作換來一些報酬，經過兩個月的發展，我從這個網站上賺到了4000塊錢!
但是意外又出現了，當我僅僅從網站取到1000多塊的時候，(2000多還沒提出來)那個網站居然關閉了!後來一查說是涉嫌傳銷!.....我就在這時候接觸到傳銷一詞，雖然人們談傳色變，但我始終認為我過去做的這個行業，根本不算傳銷.我靠自己的努力學習，加上網站本身也提供一定有價值的東西，所以我很鬱悶，覺得我剛剛逐步建立起來的自我認同感又受到了踐踏!
我又開始陷入痛苦之中.....這個時候，和我在網路上"朝夕相處"的上線，黑龍江一個做保險工作的女職員，給我發了一條簡訊：你是個不錯的人才，好好努力!我在網上給她講述了我的經歷後，她介紹給發了一些視頻材料：是李踐的行動成功學勵志教材!這是我人生第一次接觸成功學方面的東西!
我感覺這個時候無助絕望的我看了那些鼓舞人心的言辭和故事後，仿佛這一切是對我說的!我的心中產生了無窮的觸動和共鳴....我開始振作精神，每天讓自己保持一個愉快的心情，自己進行自我鼓勵!我要調整心態!我要去找一個正式的工作，我決定不再依靠電腦!
人生還有好多美好的東西在等著我!
因為過去的兩個多月天天泡在網上，我身心俱疲!我決定出去體驗找工作的經歷!
我能做什麼呢?我開始考慮自己的興趣和自己喜歡的方面，希望能在自己感興趣的行業里尋求一官半職!然而，我在未來的一個多月里，體驗到了好多人從沒有機會體驗的北京求職經歷，這個過程中接觸到的很多人和事，讓我這個剛剛步入社會的無知天真青年付出了不少的代價....