一直以來，覺得自己的命運和別人不同，我的人生，滿是灰暗，沒有陽光。我一直想尋求答案：為什麼別人擁有幸福的家庭，為什麼別人生活一帆風順，而我，卻一直在人生的海潮中起起伏伏，伴隨著痛苦、煎熬、坎坷，甚至讓他人所厭棄、鄙視，我為什麼會淪落至現在這個樣子?
後來有幸接觸了佛法，我才找到了答案，慢慢回想自己這三十幾年來的人生，才知道因果真實不虛，自己造業自己受，自己釀的苦果自己嘗，佛經里講的一一驗證在我的生活里。今天我想將自己的親身經歷講給大家聽。希望能以我為反面教材，能喚醒大家的警覺，不再做一些傻事、錯事，不再辜負走一間一趟。
一、惡口、殺生及謗佛的痛苦果報
自幼我的性格就很堅硬、固執、暴躁、傲慢、嫉忌，自以為是，不過幸好有祖輩庇佑，尚未犯什麼大錯，前二十幾年，磕磕碰碰也算過來了，正常地上學讀書、結婚、工作。但這樣的性格也給我的人生不幸埋下了不幸的伏筆。轉折點我母親被查出來患了癌症，當時我正懷孕，我心中想不通我善良的母親為何這麼年輕就得了這種絕症，在我的心中，從未真正想過生死，我接受不了，看著母親被疾病折磨的苦痛，我也十分痛苦，卻束手無策。
母親病痛加倍，絲毫沒有好轉。當時母親做了放療化療，聽從醫生建議，為了讓媽媽放療後迅速康復，我們又做了很多糊塗事，就是將泥鰍熬湯，成十成百的活活地放入鍋中煮。現在想想，真是糊塗啊，媽媽的痛苦一點都沒有減輕，反而愈演愈烈，打杜冷丁都一點效果也沒有，止痛藥瑪啡劑量也越來越大，就這樣伴著每天受不盡的身體痛苦折磨。後來想想，我們那麼殘忍地將泥鰍煮死，母親的痛苦幾乎和泥鰍在鍋中翻滾的痛苦相當，根本沒有解脫緩解的間隙。所以真誠地勸大家，要努力做到不要殺生，即使做不到，也不要殘忍地殺生，否則易遭天譴，苦痛自受啊。親人如果有不幸患了難以治癒的疾病，更應當努力修善，為病人多作功德，這才是拯救和解脫的方法。殺生求生，只能去生更遠，對病人和自己百害而無一利!
眼看著母親這樣痛苦，我絲毫無計可施，這個時候，因為性格使然，我做了一件大錯事，我開始詛咒謗佛，我詛咒神靈、菩薩不公，這樣對待我的母親。
不久之後，惡報來了，我因詛咒受到了懲罰，當年我生下了兒子，他長得那樣的乖巧，可愛，討人歡喜。記得有一次帶他在小區閒逛，有個阿姨看著他，說，從來沒看到這樣乖的孩子，長得這樣好。可是，他卻是一個殘疾人，他不會叫爸爸媽媽，他聽力神經有嚴重障礙，是屬於聽力極重度患者。他是聾孩子……你們能想像到我知道這個結果之後的絕望嗎?我不敢相信，我們一家人健健康康，孕前體檢也絲毫沒有落下，為什麼會生出一個聽力有問題的聾孩子?可事實就是事實，誰也無法改變。
母親受盡痛苦離開了，兒子又成了萬里挑一的殘疾人，可想而知我的痛苦。因為孩子的緣故，再加上我性格缺陷，我的第一次婚姻在兩年後很快破裂了，聽從母親臨終時的囑咐，我將這個孩子帶到身邊。離異時我才26歲。帶著一個殘疾孩子在身邊，忍受著內心的煎熬。
我沒有什麼技能，收入也少得可憐。但為了孩子聾而不啞，我必須咬牙承擔孩子高額的康復費用，孩子父親並不是一個負責任的人，對生活費總是拖欠或不給，我生活陷入困境。由於我一直以來的性格暴戾，自私傲慢，看別人這也不順眼，那也不順眼，生活和工作中，擠兌人家，甚至背後誹謗人家，不僅如此，我不敬師長，說話刻薄，常常讓別人下不了台，人際關係一團糟。所以窮途末路，借錢艱難，處處是障礙，受苦難時，也沒什麼人真誠相幫。那些日子都不知道是怎麼度過的，我甚至差點患了憂鬱症，常常感嘆命運的不公，感嘆自己是一個苦命人。
我當時不明白為什麼會這樣的結果，反倒憤世嫉俗，怨天尤人。直到後來讀了《地藏菩薩本願經》，才知道菩薩所言真實不虛：「若遇毀謗三寶者，說盲聾喑啞報」，這是自己種的因，結的果呀，想想自己：從來說話不動聽，性格剛烈、爭強好勝，不肯服輸，不肯吃一丁點虧，更不知忍辱，對親戚朋友、同事從來沒有好顏色，好語言，動輒惡口、惡言相向，甚至無知詛咒，所以得了這個果報，不僅害了自己，也害了孩子呀!所以在此奉勸大家，一定要說柔和語，不要惡口，更萬萬不能謗佛，否則就是落入萬劫不復的深淵。
二、墮胎、邪淫痛苦果報
物質生活過得艱難，精神生活又相當空虛，看著別人幸福的生活，我十分嚮往擁有一個美滿的家庭，但因為帶著一個殘疾孩子，基本上也沒有介紹合適的對象，自己生活圈子又窄。這個時候，我沉迷網路，在網路中找尋情感寄託，我註冊了徵婚網站，也在各論壇上溜達。可是，後來的情況讓我明白現實就是現實，一次又一次的情感經歷，不但不知收斂，反倒肆無忌憚地邪淫、將人生揮霍得滿目瘡痍。
我在徵婚網站上認識的第一個單身男，未婚，外地人初來本地。我把自己的情況如實托出，他表示很理解，同時也不介意我孩子的情況，我很感動和慶幸，抱著真誠的心和他交流。後來我們見面了，彼此印象還好，我很開心，覺得終於有了盼頭，見面第二次，在他的強烈要求下，發生了不該發生的關係，發生後我不知道為什麼當場痛哭，也許是第一次邪淫吧，內心深處的羞愧心讓我感到難過。
本想好好相處交往，可發生邪淫後的幾天，我發現他仍在徵婚網上聯繫其它女子，也發現他其實根本沒有和我交往的誠意，只不過是初來這個城市寂寞、無聊。我感到痛苦、怨恨，第一次的徵婚就這樣在我的惱恨中結束。
因為混跡論壇，我又認識了另外一個離異過的男子，聊了一段時間，見面，因為有了第一次的邪淫，所以和這個人自然而然地又發生了一夜情。然後，又沒有然後了，他消失在論壇中。
有了第一次、第二次，我不相信感情了，我痳木，開始沉淪，自輕自賤，於是我又和不同的人打著各種幌子發生三次、四次、五次。終於在第五次之後，我無意之間看到了一篇關於愛滋病和一夜情的文章，嚇得我趕緊停止這樣瘋狂的腳步。
內心的空虛，我又養成了壞毛病，開始看一些帶色的書籍和文章，開始SY，幾乎每周兩三次，而且SY時常常幻想一些噁心變態的場面。開始內心還有羞恥心，後來在網上搜尋查詢，說適度SY對身體無害，於是開始給自己這種錯誤找藉口，繼續在自毀的道路上越走越遠。
我哀嘆自己的命運不好，卻又在不停做著損自己福德和感情福報的事，讓我的人生越來越蒼白。感情上的不順，生活中的艱辛，我甚至想到過自殺。但因為有年幼的孩子、年老的父親，我死了他們怎麼辦呢?所以我必須要活下來，哪怕再苦再難，可我人生的方向呢，在哪?我經常這樣問自己。
輾轉幾年後，我認識了我的第二任丈夫，他有輕微殘疾。經歷過那麼多，我已別無所求，同是天涯淪落人，相惺相惜，雖然家人反對，我還是義無反顧地選擇和他在一起，並且不久之後懷了我的第二個孩子。懷孕之後，我們結婚了。剛開始還是挺甜蜜的，他對我和我兒子很好。但是由於之前邪淫太過，我的生活不可能這樣平平安安，在孩子快六個月時，不慎摔倒，導致出血，最終還是選擇了放棄了孩子。
至今回想起來，我後悔不已，雖說我墮胎不是出於我本意，但如果我選擇堅持保胎，也許是另外一個結局，當時想的萬一這個孩子生下來又有問題怎麼辦?已經有了一個殘疾孩子，我怕這個也有問題?怕摔傷影響到他，怕他父親殘疾的遺傳。種種顧慮，讓我做出了這個錯誤的決定。
墮胎簡直就是噩夢，過程不堪回首，首先是身體的痛苦，因為我的孩子已快六個月了，只能用引產的方法，硬生生地用藥和輸液先將他殺死，我能感覺他在我身體內的痛苦掙扎，後來在孩子停止呼吸之後，又要硬生生地將他生出來，那種痛苦，在我的感覺中，比生第一個孩子還要痛苦百倍。整個過程讓我聲嘶力竭，就像一把刀不停地在我肚子裡攪動，痛得我死去活來。
在此和我的孩子再說聲對不起，我剝奪了你生命的權利，我是多麼地殘忍，媽媽知道錯了，希望你再投胎到一個好家庭，有一個愛你疼你的爸爸媽媽。墮胎，不僅自己飽受折磨，而我們那無辜的孩子呢，我們做父母的，不但不能保護他，愛護他，反而千方百計地要毒死他、害死他，甚至還要輾碎他，我們沒有奪取他人生命的權利啊!
很快，我墮胎和邪淫的果報來了，因為過度SY，我的身體健康受到嚴重損害，我患了腰肌勞損，這是一種幾乎無法治癒的疾病，嚴重時每天早上都在疼痛中醒來，不敢久坐、不敢久睡、不敢久站，不能幹力氣活，否則就疼痛不已。不僅如此，我也失去了生育能力，截止於今，我再也沒能懷孕，且婦科病頻發。到各地求醫問藥，也檢查不出什麼問題。六七年過去，不停地檢查，不停地醫治，仍然沒有康復，仍舊是一個身體有缺陷的女人。我的身體就像燒了一場大火，一片焦糊，再也沒有生機和希望。其實，天知道，我是多麼地渴望再有一個健康的孩子啊，可是我也知道，我今生再也不可能孕育孩子了。
或許業力驅使，我又開始折騰。墮胎之後，我脾氣更加暴躁，莫名其妙，我開始和丈夫爭吵、我開始討厭他，嫌棄他，拒絕他，甚至嫌棄他的工作，因為他沒什麼文化，做的是最底層的苦力工作，感覺他讓我蒙羞，讓別人看不起我，我走到哪，都感覺人家對我指指點點，於是我們夫妻關係開始惡化。最終這段婚姻也走到了盡頭。
其實現在想想，這段婚姻中大部分都是我的過錯，我沒有盡到人妻的義務和責任，從一開始就沒有站在平等的角度看問題，我心裡總認為我嫁給他是虧了。相反，他對我和孩子還是很不錯的，對孩子視同親生，對我也諸多包容，孩子康復學習的地方挺遠，也是他風裡去雨里來地接送，並且給了我很大經濟支持，因為在這段婚姻生活中，我很大一部分時間都沒上班，主要靠他用勞力負責一家人的用度，讓我大多數時候沒有再為錢而憂愁，我不但不感激，反正嫌棄，所以錯得真是離譜。現在藉此機會，向他致歉，希望他生活幸福、美滿。
邪淫和墮胎，讓我失去了孩子，失去了健康，失去了表面上還幸福的婚姻。我繼續在業海中浮沉。所以奉勸所有女性朋友們，一定要自尊自愛、千萬不要輕易踏上邪淫這條船，這是一條走向黑暗，沒有光明的船。一定不要墮胎，殺害別人的生命，傷害自己的身體，損害自己的感情福報，多麼的得不償失!希望我們一起祝願這個世界詳和，再也沒有殺戳，再也沒有怨恨，再也沒有痛苦!
三、我做第三者的果報
我繼續在虛擬世界中晃蕩，一個巧合，認識了一個曾以為是我今生最愛的男人，在我看來，他單純、陽光、善良、帥氣，有很好的教養，我開始迷戀他，三十多歲的女人，竟然像找到初戀一般，為了和他保持溝通交流，怕被他嫌棄，我開始欺騙，把自己偽裝成一個年輕、美麗的女孩，我們在虛擬世界中做起了戀人，雖然從未想過見面，但我仍感覺自己被幸福所包圍，相當滿足。他一直頻繁地提出和我見面的要求，但我一直找各種理由推託。這樣過了幾年，我們的感情也絲毫沒有褪色。
一個偶然的機會，我得知他竟然有家庭，這讓我措手不及，我開始不安，但因為對精神上很依戀，又捨不得輕言放棄，迫於良心的譴責，以自己和他未見面這種藉口來繼續這段精神之戀，但另一方面，也如負釋重，我想我們所謂的愛情終於只限網路中，不用在現實中交叉了，我的謊言不會被戳穿了。
這樣又過了大約半年，他告訴我他離婚了，他一定要見我，因為雙方交流時間過長，他甚至知道我所工作的地方，我開始如坐針氈，害怕他哪天突然來找我，。於是我向天禱告，只要讓我和他現實中戀愛一次，我願意折福折壽。在這種強烈心情的驅使下，我鼓起勇氣和他見了面，意外地驚喜，他沒有嫌棄我。那是我感覺快樂的日子，我和他從網路走向現實，我們頻繁地約會，我們像戀人一樣吃、住在一起，他對我非常好，幾乎有求必應，那些時候，除了害怕遮掩的謊言被發現外，我感覺被莫大的幸福圍繞了。
其實後來才明白，我那麼多次邪淫，墮胎，我感情的福報早已折騰得所剩無幾了，哪裡還有什麼好姻緣，哪裡還有幸福的生活呢?所以好景不長，我們之間也很快有了分歧，他沒發現我的隱瞞，我卻先發現了他的謊言，他沒有離婚，只是夫妻關係緊張僵化，這對我來說簡直是晴天霹靂，我做了第三者，破壞人家家庭的第三者，我應該怪他欺騙我嗎?我不也欺騙他嗎?我用福壽換來的愛情就是相互欺騙嗎?我雖然壞事做盡，但也從來沒有想過去破壞別人家庭呀?我以前非常不恥這樣的人，現在自己也成了這樣的人。我懊悔，痛苦，提出分手，可是短暫地分開後，我更加痛苦，捨不得，於是又在抱頭痛哭中和好，不久之後，我被良心折磨，又提出分手，再因捨不得又和好，這樣反覆地折磨彼此。有幾次我還鬼迷心竅地攛掇他們離婚，想拆散人家的家庭，但萬幸因種種因素，沒能如願。
不久之後，他的妻子也知道了我的存在，他們夫妻關係越來越糟，家中常常伴隨著爭吵，打罵，父母和孩子在這種環境中過得相當痛苦。我知道，這都是我造的罪孽，是我讓他們一家處於這種痛苦的氛圍之中。都是我的錯呀!
做了第三者，最大的果報就是在於內心的掙扎和痛苦，陷於不當的愛欲之中不可自拔，害怕別人知道自己的陰暗，整天處於恐慌、自責和無助、躲藏之中，讓親人跟著我蒙羞，背受罵名，這種精神的痛苦絲毫不比肉體的痛苦差，工作和生活都受到嚴重影響。再者容顏也迅速地衰老、憔悴，這幾年，感覺自己老得特別快，再也不復當初的年華。而更糟的是，經原本幸福的一家人跟著我受苦受痛，這是多麼愚蠢的行為!所以奉勸那些和我一樣的人們，及時回頭吧，你們有更好的未來，愛情一定是在陽光下的，是被別人祝福的，是大家都快樂的，而不是痛苦的。青春經不起這樣消耗和浪費!
四、接觸佛法後的心境變化
因為內心的掙扎，我內心尋求解脫的願望越來越強烈，於是有緣接觸到了心上蓮花論壇，我開始看柳師兄的問答。原始的本能讓我感覺自己罪逆深重，我害怕、無助，心慌，想想自己以前那麼多罪過，犯了那麼多錯，傷害了那麼多人，我感到深深地自責。我開始學著誦經，學著放生，學著做一些力所能及的善事，學著讓自己改變。現在，我感覺到了從所未有的快樂和平和，那種沒有掙扎和懼怕的快樂，我想我已經逐漸找到了心靈的歸宿。我相信：偉大的佛和菩薩不會放棄任何一個有情眾生，包括我這種作惡多端的人，不是嗎?感恩大慈大悲的菩薩，沒有放棄我，給我指了一條明路。
最後，勸君莫重蹈我覆轍，莫再惡口、莫再邪淫、莫再殺害生命，這些都會一一地報在我們的生命當中，承受苦果的永遠是我們自己。一切罪過皆有報，不是不報，時候未到，莫再心存僥倖，及時止惡揚善、淨化自我，將功補過，這樣福德、好運才會眷顧你的。人生苦短，經不起折騰和浪費呀!勸君一定要種修福善、當自端心、當自端身、與善相應，勿隨嗜欲，不犯諸惡。
希望大家能轉載我的懺悔文，讓更多的人看到，能夠覺醒，感恩!
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