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山西小院打七紀實之:我是這樣走近科學的


時間:2009/5/5 作者:明華居士

提起筆不知從哪寫起,要記敘要表達要感謝要澄清的都太多太多,那就從一年前說起吧。生產生病——絕望——遇到《名稱刪除》——吃素放生讀經養病——清明節發病報名山西小院——山西小院七日生命重獲新生——真正相信佛,學佛。1.2008年3月醫生錯誤指導先破羊水,導致順產中途緊急剖宮產,麻藥一點未起作用,活剖活生,痛苦無以言表。而且只有丈夫一人在醫院忙上忙下,婆婆認為生孩子嘛又不是誰沒生過。開示:業障現前,(燉肉煎魚為解饞,不知動物心不甘,廚房變成屠宰場,開膛破斧上刀山。)2.2008年4月-9月因為各種原因不停搬家,出月子身體總不能恢復,對家人的抱怨與日俱增,導致病情加重,汗收不住怕風怕冷疼痛,出不了門。開示:當你感覺一段時間總不順不適不舒服,大多是冤親債主討債來了,這是業障現前,要趕快懺悔念佛,求佛解救。當時因我沒學佛,所以不知道,任由情緒肆無忌憚發泄,而讓冤親債主趁虛而入讓報復心得逞。後來感慨要是早學佛就好了,這就叫緣份吧,有些罪是必要受的。3.2008年9月-2009年1月京城最好的名中醫看遍,藥方都出現錯誤,補虛全變成了清火,導致2009年1月底無法說話和走路。開示:淨空法師在講地藏經第八品時,介紹主疾鬼王時說,主疾鬼王會控制醫生開藥時的思路4.2009年2月-5月遇到《名稱刪除》,心裡倍受洗禮,一直以來認為正確的做人做事標準今日看來全錯了,內心悔恨愧疚,立志重新做個真正的好人。許久以來一直默默尋找的道路變得如此清晰,沉默、孤獨、無助的我,今日找到依靠和支持。我開始大量購買此光碟,通過各種渠道發放,給許久以前我深愛的老師和朋友寫信,鼓勵他們看此光碟。我開始學會了心平氣和、忍讓、寬容。雖然病情沒見好,但心靈已快樂了許多。很少和丈夫吵架,家庭氣氛變好了。當時我對《名稱刪除》的理解只是:太好了太好了,一個教會人快樂幸福的法寶,但並沒有上升到佛法、宇宙真相,六道輪迴。開示:或許是我的愛打動了佛菩薩,他指引我去了廣化寺,請回了佛像,也請回了地藏經,並結識了李居士,教會我吃素、放生。但是我所做的一切只是為了治病,照貓畫虎。當時沒有深刻理解到:吃素是為了不殺生,放生是為了讓更多生命重獲新生。當時我業障那么重,腦子遲鈍,根本無法理解如此深刻的道理。5.2009年4月4日清明節前後,我的病情反覆得厲害,出汗怕冷背疼,主要是噩夢特多。又開始和老公吵架、痛哭、抱怨、憎恨,情緒很難控制。無意中在網上發現了山西小院的網站,看到神奇的故事,想去看看是不是讓我的病能快點好。抱著治病的心態,我報名去山西小院。之後幾天家中怪事不斷,去小院的念頭開始動搖。但9號還是出門了,一路車怎么也開不到火車站,走哪都堵車,最後我先生都不知道開到哪裡了,在一個不知名的地方車沒油了,停在馬路邊不動了。我更猶豫了,去小院的念頭徹底動搖。我給一個居士朋友打電話求助,他說迅速打的走,能趕上就走,趕不上再說。就這樣先生打了出租趕往火車站,我什麼也不知道了腦子一片空白,只是跟著老公跑。最後一分鐘趕上了火車。開示:冤親債主是不想讓你去的,他們會想辦法阻攔你,暗示你。如果你們有此經歷,記住:所有能去山西小院的人是地藏菩薩精挑細選的。菩薩、天龍護法會保護你的,不必擔心。你的擔心是冤親債主的阻撓暗示。你要用對佛的信心抵抗過魔的力量。當時我業障太重不明白,感謝那位居士最後時刻的加油提醒。 之前簡述了生病一年的痛苦和佛菩薩冥冥之中的指引救度,讓我開始一次新的重生。真正的新生重生是從走進小院開始。這個神奇的小院是如何將一位面色青黑的女孩變成紅光滿面的女孩,如何將一位只有憂愁孤寂的女孩變成陽光燦爛歡聲笑語的女孩,如何將一位病痛纏身汗濕發冷的女孩變成一個健康活潑的女孩,如何將一位神志不清的女孩變成一位智慧聰明的女孩,如何將一個滿心悲怨的女孩變成寬容大度的女孩。很多人會問:你看完《名稱刪除》之後不就已經變了嗎?我的回答是:那時改變在腦袋,小院的改變在心裡;那時改變會反覆、不穩定,小院的改變是徹底、穩定、持久。下面是打七期間的感受: 10號夜裡:開預備會時才知道後天要懺悔,一宿我大腦瘋狂轉動沒有睡著。11號:凌晨3點半還精神抖擻得去拜108懺,中途就止不住想吐,衝進廁所吐了很久很久,什麼也沒吐出來。白天讀經打瞌睡,汗流浹背,還自責怎可以在佛堂睡覺?晚上見到冉居士才知道這是佛力加持,冤親債主在被超度,打瞌睡正常。我心裡安慰多了,晚上睡得很好。12號:凌晨3點半又精神抖擻的去拜108懺,中途止不住想哭,衝進廁所放聲痛哭了很久,之後笑著離開廁所,神奇吧!老師說消業障時每個人表現不一樣,有的哭有的吐有的打嗝有的打抖等等,不要大驚小怪。白天一直很正常,跪誦了五部經,晚上頌第六部經時,後背開始鑽心涼,之後神志開始不清。而且馬上就要懺悔了,我卻怎么也沒有懺悔的感覺。我開始魂不守舍,想找老師說話問問題,最後還是抽空抓到老師問:“老師,我對冤親債主雖有點慚愧,但我還是更想讓我身體好,同學們懺悔是假的,他們是因為沒生病,要是他們像我一樣生病,他們不會那么大度說對不起冤親債主,我不想說謊,我就是想讓我病好。”老師睜大眼驚奇地看著我說:“什麼奇怪理論,聽不懂,冤親債主不走你病就好不了。”我在走廊里想了半天這句話,怎么也想不通也不明白也不懂,還覺得自己可對呢。頭暈暈的進教室,在門口坐下,腦子裡只想這個同學下來我就上去,果然我上去,講了什麼都記不住了,只知道講了很久很久,老師都急了說:“想好再說吧。先讓其他同學說”。我一急說了:“我對不起墮胎的兩個孩子,我該死,該下地獄,一命抵一命……”【事後有同學告訴我說,我說這段話時面目猙獰、眼如刀割、恐怖極了,不是我自己。】下課老師走來對我說:“你的神識已被控制,不清醒。要努力用功讀經拜懺,求佛菩薩救度”。但我還是不明白老師的意思,我就是我,是你們不懂我不理解我。我在走廊中踱步,無形的力量讓我的心靈強烈的感受著死亡、地獄,我努力的求生、求不要下地獄。13號:三點半又起來拜懺了,三套輕輕鬆鬆拜完了,真是佛力加持,一點兒都沒累。早晨五點半開始讀經,大概讀到一半時,突然大腦來了個訊號:是四姐,並同一時間原諒了和四姐這么多年來的爭吵,眼淚如滔滔江水,哭了兩三分鐘,又突然來了個訊號,是婆婆,也在同一時間原諒了婆婆這一年對我一家的傷害,眼淚又如滔滔江水。一直哭到經讀完,我沖入宿舍,給姐姐打電話,太早了才6點多,沒接。早飯時我告訴老師,我感受到了菩薩的點化開悟,菩薩加持我了。 上午在讀第四部地藏經時,忽然大腦來了個訊號,發現自己突然清醒了。回憶昨天、回憶從前,那個人不是我,現在的我才是我,昨天我奇怪的理論忽然全明白了,老師說的意思也懂了。再往前回憶過去的一年,我為自己病痛訴說的理由全部顛覆。再往前回憶,多年來對老公、家人、事業等等不滿抱怨的理由全部被顛覆。我像一個局外人,在看著我的從前,看著那個愚痴任性糊塗的我。就像《人鬼情未了》里男主人公的靈魂離身後看著醫生在搶救那個肉身一樣。我頓時知道這么多年我真錯了,我為從前的錯誤痛哭流淚,也為清醒後重獲新生而流淚。我按耐不住這種驚喜、喜悅,好想衝出去告訴老師“我清醒了”。但我忍住了。下課後我才知道,其他同學也有很多瑞兆:有感到佛光照得熾熱的、有後背嗖嗖跑東西、有看見經文筆畫鑲金邊、最奇的是我班有位沒吃過肉的小女孩看見了佛龕下許多雲霧般的小人、小豬、小狗小動物們給佛拜三拜後,向菩薩像那裡飄去,第二天追頂時她又見到了數量更多,還有隻豬對她直眨眼……【詳細描述請參看各位同學自己的日記】。我們激動的抱在一起痛哭,我們真的相信佛菩薩的存在了,他的大慈大悲他的大威神力!14日:晚上懺悔時,讓我親眼目睹了一同學的冤親債主大公雞上身,大公雞說它是我這位同學前世的哥哥,我同學這世和他丈夫殺死了大公雞,這讓我全班同學聽後足以汗毛聳立,我忽然明白了老師說的那句話‘世上千千萬萬條魚,你為何吃那條,世上千千萬萬隻豬,你為何吃那頭,世上千千萬萬人,你為何嫁給他’這些都是幾世修得的因緣,是宇宙無始無終形成的規律,所以《易經》找出了這規律,就有了算命、看相。今晚我們真的相信佛菩薩的存在了,六道輪迴的存在。15日:今日放生,在小院裡呆了三天多了,今天該出門了,真希望病好了。在小院裡也出汗,但分不出是拜懺熱的,還是佛力加持的,或是因為體虛出的汗。但出來坐在大巴車上,汗還是止不住,枕巾濕透,車窗也是要關緊。在放鳥和放泥鰍時,許多同學感動得哭了出來,我卻沒有感覺,還責怪自己心太狠。因為汗濕得身體很不舒服,也沒有像其他同學那樣忙前忙後,岸邊的風又太大,吹得我骨頭都冷,雙手緊抓住領口,怕風從脖子灌入。我無法太多去感受放生,因為我的身體很不舒服。當給泥鰍做完皈依,同學們感慨泥鰍怎會在水中如此歡快跳躍時,我卻想那是因為這次泥鰍太多了所以跳的多。變化是從念完回向文之後(把放生之功德回向給冤親債主),我蹦跳著從岸邊回到車裡,老師問:感覺怎樣?我忽然意識到走了這么遠的路沒出汗,好奇怪!車子啟動了,當風從車窗吹進撲入我臉上時,我沒有躲閃,而是自然的迎著風吸了口春風,那溫柔的風吹醒了我,兩行熱淚翻滾而下,久違的風啊!一年多沒敢碰你了,躲了你一年多,終於可以讓我觸摸你、呼吸你、感觸你了!回想起過去的一年,疊被子的風、關門的風、呼吸的風、人從我身邊走過的風,都足以把我凍得喊“媽呀”,更別說車窗的風了,淚流了多久不知道,那是痛並快樂的淚水。佛的大慈大悲讓我細細的品味,佛的大威神力讓我點滴震撼。下車後在院門口買了些菜很沉提回教室,居然沒出汗,我歡樂的跳著說‘好了、神了’。等醒過來我才想,我為什麼放1萬,而不是五百、八百?現在想來那是冥冥之中佛的指引,她知道我身上的命債有多少,暫時先要用多少來償還。15號;晚課有幾位同學懺悔了,我頭很沉,同學在上面說我就在下面哭,快下課時我聽到有孩子在哭,因為太傷心我沒太注意聽。下課後老師說你們聽到有孩子哭嗎?很多同學說聽到,有說是在走廊,有說是在佛龕里,有說是在窗外····每人聽到的位置都不一樣,老師說可能有些同學沒懺悔到位,明天最後一天大家要好好反省好好懺悔。我們幾個墮胎的媽媽難受的也沒回宿舍休息就又讀經了,突然從佛龕里傳來悽慘的孩子的哭聲,哭一聲喊一聲媽媽,哭一聲喊一聲媽媽,那淒悽慘慘切切的哭聲,那淒悽慘慘切切的呼喚媽媽的聲音,無法用語言和淚水錶達,當場我們幾個媽媽就哭倒在地,老師進來安慰我們說,“墮胎的孩子很苦很苦,只有我們的真心才可超度他們,他們幾萬年才能得個人身,我們就輕易的把他殺了。他們很善良,要是他們像我們人類一樣殘忍,早可以讓我們橫死病死,但他們只是讓我們生病吵架不舒服而已,而我們人類的報復心有多強,誰罵你們一句你們都不原諒,就別說要你們的命了,好好為孩子們慚悔吧。”我悔恨的淚水······自己一時歡愉的背後是孩子冤魂的淒嚎·······我和一女孩最後讀完經準備離開佛堂時,佛龕里又傳出了兩聲孩子的哭聲,那時已是夜裡一點了,我知道是示現給我的,那女孩沒墮過胎,我只剩下恐懼悲痛了,這一夜我無法獨自睡下,我和這女孩擠在一張床上,回京後我告訴了丈夫,我發誓我此身再不能接受這無恥的歡愉,先生同意了。16號:早晨誦經,為了感謝地藏王菩薩將我的病治好,我默說此經我為你而跪,第二部經我想那就為父母跪吧,但讀完第一品時我腰實在疼,就想坐下,忽然想起了媽媽,隨後母親養育我們艱辛的一幕幕,像放電影般在腦海中湧現,心痛如刀割,悔恨想撞牆,痛到最痛時,突然感覺眉角有東西嗖嗖的出去。此時我才體會到同學們說的嗖嗖出東西的感覺,讀完經後燒皈依證時,我的頭頂和大小臂都有出東西的感覺,我知道我的真心開始顯現了。晚課我重新懺悔,因為上次我神識不清,這次的懺悔老師總結說是“代佛說法”,希望能寫成日記讓更多人看到。以下內容就是我當天的懺悔:《地藏經》是一部孝經,讀的人都知道,我以為我也知道,誰不知道!!誰都知道嗎??但直到今早佛菩薩點化開悟後我才發現,我從前不知道,因為我沒從心底徹底明白這個‘孝’字。1979年蘇聯要打仗,媽媽懷著8個月的我,獨自一人帶著我的五個哥哥姐姐從新疆最西北的溫泉縣趕回老家安徽,媽媽說懷我時很沉,坐在大篷車的汽油桶旁,吐的很利害。生我之後媽媽開始暈車,我也暈車。從大篷車換成火車後,中途哥哥給丟了,媽媽又帶著四個姐姐下火車通過列車員聯繫,等哥哥從下一站趕來(當時民風淳樸,要是現在,男孩早丟了)。我不知一個身孕八個月的母親是如何一個人帶著6個孩子行李包裹千里迢迢趕回老家的。那一幕我此刻怎么也想像不出來,因為我沒設身處地的經歷過。後來說蘇聯不打了,媽媽就又帶我們回到了新疆。兒時的記憶,只知道媽媽沒時間管我,我無憂無慮,有時哥哥姐姐惹媽媽生氣後總聽媽媽哭著說: “我就上了半年學不識字,60年差點被餓死,就想你們有文化,能讀書,我沒讓你們吃過一頓冷飯去上學,沒讓你們穿過露指頭的鞋,沒讓你們穿過一件髒衣服,沒讓你們生過跳蚤和虱子,沒跟單位請過假,沒有遲到早退過,我18歲嫁到新疆,零下35度挺著大肚子去河壩砍柴,你大姐差點生到河裡········”。記憶中的母親,總是穿著藍滌卡上衣,單肩從糧食局一袋一袋扛回麵粉,總是要借單位的手推車去買雞飼料,我們縣城的路很陡,媽媽怎么推著一車飼料大下坡回來的,今天我不得而知。爸爸一生沒有給家中伸過一雙手,除了工作還是工作。哥哥參加工作時脾氣很大,掀過桌子,媽媽和我哭著去過法院要斷絕母子關係。我怕過年,一過年哥哥就會發脾氣,媽媽就會哭,一桌飯沒法吃。我怕哥哥下班偶爾回家,他一回家吃飯,桌上的氣氛好緊張。我怕他挑飯不好吃(其實媽媽的飯是我同學家中最好吃的了),媽媽也嚇得緊張。我知道媽媽緊張,我記得媽媽緊張,我體會到過媽媽的緊張,但隨著年歲長大日子好了,我忘記了媽媽的痛,媽媽的不容易。我也學會了任性,學會了發脾氣,學會了傷媽媽的心,學會了不哄媽媽。我踏上了哥哥的後塵。尤其是我這生病的一年多里,我將媽媽的心傷透了。我用責怪傷她,我用生病讓媽媽擔心,用我的病傷她。我真的該被千刀萬剮、該下地獄。女兒痛打著自己的頭痛扇著自己的臉,同學以為我瘋了,那是無盡的悔恨,無盡的呀!我一生為母親只做過幾件事,一件是在北京買了房把媽媽接了來,後來又把姥姥接了來。因為兒時記憶中總記得母親總為不能照顧她的母親而落淚,當時因為孩子太多,奶奶也在。所以我在北京買了房第一件事就是和先生把92歲的姥姥從安徽農村接到了北京,圓了媽媽一生想孝順外婆的心愿。在此,我感謝我的丈夫,他比我做的更好。2006年嫂子生病和2007年爸爸生病,我不工作全程陪同。還有一件是我懷孕到6個月時,北京入冬了爸爸肺不好,我強制把爸媽趕回了海南(真的採用了驅趕的方法),我心裡有萬般不捨,但還是趕走了,因為我不想讓姐姐們說出我什麼,說伺候我懷孕伺候我坐月子累著媽媽了。爸爸媽媽為此一直很生我的氣,我卻想不通我是為您好呀。我坐月子時媽媽想來北京照顧我,我又因為三月的北京太冷而沒讓他們過來。我此生為父母就做了這幾件事,但卻因為我生病,我把這幾件好事高高舉起高高飄揚,覺得不公平,付出沒得回報,而將媽媽痛痛的傷害,我將生病怪給了媽媽,我將生病怪給了爸爸,怪給了哥哥姐姐,我認為我孝順的付出沒有得到父母回報,我認為我的孝順沒有得到哥哥姐姐的理解。今天我才醒悟,母親50年辛勤的為這個家付出了多少多少,這是我幾世都無法償還的了的,母親為六個孩子要過回報嗎?沒有!她僅僅要的只是兒女的幾句好話,但卻從來都沒有得到過。當天我讀經文時,讀到光目女救母出地獄時說:“我母所食唯好魚鱉之子,所食魚鱉多食其子”,我眼淚如洪水般不止,我的母親“所習唯好魚羊之骨,所食之骨多食其髓”。母親是家裡的主力,養雞、殺雞、買魚、殺魚、過年零下40度在院子裡燒豬蹄、燒豬頭、羊頭,給我們做羊頭肉、豬頭肉吃,每次吃完的羊肉骨頭媽媽會再煮遍湯,還會被哥哥嫌棄。而媽媽只是嘬嘬骨頭,嚼嚼魚骨,她總說她吃魚肉被卡過、不敢吃,我卻知道她是不捨得吃。可佛書里講骨里的靈魂比肉里的還多,下地獄的應該是我們,不應該是媽媽,那些被媽媽殺的生靈求求你們別怪媽媽,是為了我們是為了我們呀,求你們到我這來討債吧!求佛菩薩保佑媽媽吧!當我掙了錢,大塊大塊給媽媽夾魚肉時,可她還是說那句,我就會很生氣地說:“又不是從前,又不是吃不起,還摳摳唆唆的幹嘛?沒出息的樣子”。這話在我家六個孩子嘴中都說過,可能很多孝順的孩子都想衝上來扇我們了。太該扇了,我自己扇過我自己,哥哥姐姐們你們知道錯了嗎?不是我要要求你們,是因為媽媽有六個孩子,一個惹她生氣她都死不能瞑目啊。為了讓媽媽真正此生圓滿,求你們覺悟。如果還是控制不了脾氣,那就都學佛,求菩薩消了你們的業障後,你就不發脾氣了。媽媽已經66歲了,不知還有幾年,不能等了,希望你們也能快速覺醒。三年前我召集全家開了一個家庭會議,提出了不再對媽媽大聲說話的事。可是因為我過於激動,言辭不當,惹惱了三姐四姐,導致會議不歡而散。還好母親等了我們三年,如果此時悔改,還來得及。媽媽要的不是給她買多少好衣服,不是要給她買多少好吃的,要的是有兩三句好聽的話,要的是不再爭吵。我當天在全班同學面前在地藏王菩薩面前發誓,要讓母親過一個真正幸福的2010年的春節,希望哥哥姐姐幫我圓了這個願吧。媽媽活下來,不是她多想享受這個所謂富裕的晚年,而是等著我們醒悟給我們悔改的機會,她怕我們孩子帶著悔恨走完人生的後程。現在回憶起來,媽媽在北京時,多少次吃下的是肉,咽下的卻是無奈的淚水,說是孝敬老人來北京,其實就是不花錢的保姆,多少孩子下班後能為父母做頓飯洗個碗,我們都默認老人不上班做飯都是應該的,只因為我們上班了辛苦了嗎?有誰想過這真的是應該的嗎?真的是應該的嗎?我不允許媽媽吃剩菜,不允許媽媽把剩下的菜底子重新炒菜用,不允許她把寶特瓶拾回家賣廢品,不允許她把洗菜水沖廁所怕把廁所弄髒,不允許把洗衣機的水來回倒著用,不允許媽媽穿舊衣服,不允許媽媽買便宜的蔬菜水果,不允許買超市不新鮮的特價菜,不允許把削掉的蘋果皮再啃一遍…… 這也不允許,那也不允許,媽媽緊張的注意著、小心的隱藏著,她怕極了兒女的瞪眼責怪嫌棄,母親早已不自信了,因為她幾十年來一直認為她沒文化而孩子有文化。為什麼我拿了點學歷,掙了點錢,就可以有那么多所謂“文明”的不允許?因為我忘記了兒時生活的不易,而媽媽記得;我忘記了媽媽六十年來是如何過的,而媽媽記得;我忘記了三十多年學校道德的教育,而媽媽記得;我們忘記了感恩,媽媽記得。我被物慾橫流沖昏了頭,被學歷事業壓昏了頭,而媽媽還記得生活的來之不易。突然想起淨空老法師說的一句話,也是媽媽常說的“怎么上了那么多學,卻沒受過教育”從媽媽嘴裡說出時不以為然,當從淨空老法師嘴裡說出時,我才意識到;媽媽是生活在我身邊的活菩薩,我守著佛菩薩不知道,還自以為是自命清高。知道為什麼母親和外婆一生吃苦還能活到七十、九十嗎?而我們三十四十歲就病魔纏身癌症不斷嗎?不是因為環境問題壓力問題,是因為我們用半生的時間快速的將我們一生的福報迅速消耗殆盡。殺、盜、淫、妄、貪、嗔、痴、慢、兩舌惡口、綺語、妄語,哪一個不是我們時刻在造的孽,更別提亂花錢亂買衣服亂奢侈亂浪費了。四十歲沒死,也是上世積得福厚,但也快造光了。感謝佛救了弟子,感謝佛救了我們全家。千言萬語無法表達我的感謝,看弟子的行動吧。一粒米不等於一分錢,一分錢可以不撿,但一粒米不可以不拾。當衛生間的手紙被無限的多多使用時,滿垃圾桶的A4紙被丟棄時,那是因為地球上還有很多樹木能被砍伐,當地球上就剩最後一顆樹時,沒有人敢用紙寫字,沒有人敢用紙擦屁股。當我們用盡了這些資源,給子孫後代留下的還有什麼?節約從身邊的一點一滴小事做起,從節約一滴水一度電做起,這不是錢的問題,錢是給凡夫用的,鬼、畜牲、神仙、佛都不用錢,只要想想子孫們能用上什麼,我們就得省著點用什麼。我們欠大自然的太多,我們用我們的自私、貪婪,不斷滿足個人的口欲、眼欲、耳欲、舌欲、觸覺欲、性慾,而且這些欲望還在不斷的膨脹。同修們如果我們不能做到,普通人更沒希望了。我們用行動感染大家,救了自己,救了家庭,救了社會,救了地球,救了我們的子孫後代。立刻行動,吃素放生,不要再說做不到,說不好做了,不要給自己的貪婪留一點藉口。行動就從現在、從此時、從此刻,不要等到明天、或是等過一會兒。17號,當最後一天晚上要離開小院時,收到了冉居士為每個人精心準備好的大禮包,其中是她認為對我們最有幫助的書和光碟,每一套都用袋子裝好,當看到這一幕時,我摸了冉居士的胳膊說你想得太周到了。我忽然明白了,這個道場為何如此殊勝。很多同修花了幾十萬在廟裡給父母親人做超度,來到小院後發現父母親人還沒被超度走,那是因為離世的父母親人不要錢,佛、菩薩也不要錢,他們要的是你那顆真誠懺悔的心。只有你真心懺悔了,佛才會超度你的親人。那么這個道場殊勝的原因想必大家明白了,因為冉居士們是在用真心、愛心、無私的心經營著道場。為了我們能吃好睡好煞費苦心,還全免費,像這樣的地方地球上不多了吧!因為真愛、真情、真無私,打動了菩薩,也會讓地藏王菩薩如此地加持這個道場。18號回京後,周日依舊按慣例去放生。這次放生感觸很深。在魚市,看見被殺的魚,我心第一次真的痛了,就像剖腹產時的那個痛一樣,眼淚收不住,口中聖號不停。我把我身上所有的錢都拿出來了,最後剩了三角錢給魚販說:求你再多給幾條吧,今天就這么多錢了。真情感動了他,就又多拿了幾條說“就當是替我放的吧”。這一天,泥鰍它們沒有著急遊走,是在水中做的三皈依,說完三皈依後,好多跳個不停。去山西之前放過泥鰍都沒跳過,我說:“別跳了,我知道了,你們好好學佛,下世可別做泥鰍了”,它們還跳,我順著河堤走,他們就跟著跳過來,喜悅幸福無以言表。我把家裡冰櫃里的肉埋了,也做了三皈依。再回到河邊,看到泥鰍還在跳。我真的感受到了,當你用真心時,一切眾生都會有感應。臨走時,我讓先生看看袋子裡還有泥鰍嗎?先生說都抖過了,沒了。我說還是看看吧,他就又停下車,把箱子袋子拿出來抖了一遍,前兩個袋子都沒有,我還想真是沒事找事時,結果第三個袋子中抖出了五條小泥鰍,它們翻滾著衝下堤壩,沖入水中,我驚喜感謝護法天神的指示,以後一定要注意、認真、細心。回來四天,所有關心我的家人朋友看我迅速病好之後,都願意第一時間去認識認識這個神奇的山西小院、認識這個能治好我病的道場,我相信他們也會得度,因為他們愛我關心我,他們有顆善良的心,菩薩會救度他們的,這一篇日記也是為他們而寫,為一切和我有緣的眾生而寫。現在已有6個人報了五一的打七班了,我深圳的姐姐、我先生、李居士和他母親、以及一直鼓勵我的仁晨、匯光(買佛教用品認識的)。希望更多的人能看到這篇日記,全是真實地記錄,如果你能發心棄惡從善,佛菩薩也會指引你們來到這個神奇的小院。從這裡走出之後,你會重生。因為你認識了宇宙真相,認識了生命真相。佛教不是宗教、不是信仰、不是迷信、不是哲學,它揭示了萬事萬物的真相,是真正的科學。而凡夫的科學是建立在執著、著迷、貪婪、妄想之上的。在佛門外徘徊的眾生們,醒悟吧!覺悟吧!幸福生命就把握在你自己的手中,萬事萬物是用愛去創造的,這就是佛法的科學,科學的佛法,而決不是宿命論。回來這幾天總想,病也好了,做什麼工作能幫助更多的人呢。也有人建議繼續做設計,別浪費了這份天賦。當今天把這日記寫完時,我明白了,此時最重要的是孝敬好父母,教育好子女,照顧好丈夫,把多年沒做好的事情先做好。慈善好了家人,再去慈善社會。一個不懂得愛父母的人是不會懂得愛孩子的,一個不懂得愛孩子的人是不會懂得愛社會的。我發自內心的感恩我的冤親債主,感恩這場病痛,因為經歷之後,使我堅定的要悔改、要往生。現在要是問我,我會說沒有什麼放不下的了,感謝冤親債主讓我經歷痛苦後使之覺悟,我深刻體會到了淨空法師的那句話:《感激傷害你的人,因為他磨練了你的心志;感激欺騙你的人,因為他增長了你的見識;感激鞭打你的人,因為他消除了你的業障;感激遺棄你的人,因為他教會了你自立;感激絆倒你的人,因為他強化了你的能力;感激斥責你的人,因為他助長了你的定慧》。到此文快結束時,我心中的歡喜無以言表,如果我的病痛能讓更多的眾生得度,我願此生永遠病痛。這句話是我從心裡說出來的,而不是只從嘴裡說出來。我知道修行的路很長很長,因為我知道我距離“視眾生如視父母”太遠太遠,我才剛剛開始做到“視父母如視父母”,感謝此生母親給我的第一次生命,感謝此生地藏王菩薩給我的第二次生命!南無阿彌陀佛!以下是我想到立刻要做的事,寫出來是想監督自己,怕生退心:1.做像范仲淹一樣的人,一生沒有金錢的積蓄,留給孩子的是無盡的智慧財富,道德財富。2.不會再用貴的化妝品、護膚品,切不說產品中有多少動物的生命和靈魂,就美而言,紅光滿面,青春永駐是從心養護的,拜慚這幾日皮膚很好。所以一包郁美淨足夠足夠。3.不再使用皮鞋、皮包、皮帶、皮衣,我無法將這些生命穿在身上、戴在身上,且不說它們有可能是我幾世的家親眷屬,只說它曾經是一條生命我就不該用它。4.爛後跟的襪子不要扔了,雖然只值三五元錢,但是這三五元錢用來放生就能多救幾條生命呀。上次去菜市場,真恨錢不夠多,真想把全市場的生命都買下來,放生。5.孩子不上早教班,親子班,幾千的學費不如放生。更何況那裡教會的不是道德、智慧,而是精明、競爭。6.堅決再不浪費一粒糧食,剩菜剩飯都吃,洗衣機的水想法省著用······送大家一句話“一飯難忘佛祖恩,三餐常念農夫苦。”7.除非需要,堅決不開車,省點石油給孩子給後代吧8. 結婚鑽戒當了,我和我先生都不需要了,感情的堅牢和戒指沒關係。我的女兒不需要收藏它,心地里有最大的 “寶藏”待她去開發。9.180平米的房子太大,50平米足夠。多出的錢可以用來救很多孩子和生命,他們中間也許會有改變人類命運的佛。一年內完成。10.從15號那天我就發誓,此生所頌地藏經為媽媽跪誦,這都無法報答母親的養育之恩。直到今天我都做到了,未來還有幾十年要堅持。北京 葉露(女 30歲)


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!