一、2014年除夕的念頭：該寫日記了
打七有兩年多了，因為自己做得太差了，沒有寫打七日記，違背了當初在佛菩薩面前，答應同修師兄要寫日記的承諾。深受同修修學日記的感動，最近突然想寫類似日記一類的東西了。我的初衷是讓人受益，而非讓人受誤導，因為修得不是很好，所以不是每一句話都是清淨、正確，對人有益的，如果不是很如法，請不要被我牽著走。
二、被撞到佛菩薩面前
從2005年開始到2010年，和家人起衝突並嗔恨後，日子越過越差。心裡很難過很自憐，但是沒有想到佛菩薩。
2010年6月，面臨工作後第一個暑假，但我不想回家，而是想和一個從沒見過面的男網友C聚一聚，可他沒有如期出現。電腦接到一封電子郵件，裡面說C在國外被撞得昏迷不醒了。醫生認為，如果他一個月不醒，就只有三種可能：癱瘓、植物人，或者死亡。建議我去看看他，也許作為親人，他受到我的照顧和刺激，可能會醒過來……這是我學佛的開始。
我和他從沒見過面也不可能出國找他，但是他的遭遇讓我有從來沒有體驗過這麼強烈的感覺——迷惑、困頓、悲傷、絕望，試圖否定、壓抑或轉移都不可能辦到。我不想當做玩笑或騙局，不能當做他從來沒有存在過，在網友的建議下，試試用學佛的方法處理。沒想到感應一個接著一個，讓我奇蹟般堅持下來。
我臨時起意，到一個佛廟裡磕頭髮願念經49部，超度那些糾纏他的怨靈，回來之後就收到信息說他醒了，而醒的時刻，正好是我在地藏殿跪下發願的時候。
打算聯繫做法事，就在網上找到一個本地寺廟的名錄，我試著打電話，第二次就有位會講國語的比丘尼接了。
見了面她告訴我，第一，那個電話線路不好，已經壞了蠻久了，那天響個不停，聲音挺亮的，完成讓我聯繫上她的任務後又壞掉了；第二，我再晚打半個小時，她就要出遠門兩三天才回來，庵堂里就沒人會聽懂我的國語了；第三，做牌位時寫出來網友C的生辰，居然是地藏王菩薩同一天生日！
她給了很中肯、慈悲的建議——既然C殺業重且和地藏菩薩有緣，那麼恭恭敬敬念《地藏經》和儘可能大量放生，對C有益。
於是我開始按照發願，吃素49天且念《地藏經》，且有條件就放生。因為有所求，所以念經時對內容不加批判，全部接受恭敬念下，有時還跪念。第一遍用了3天才念完，很累很困，整天沒精打采的，人家見了我覺得像見到鬼。第二遍好像用了兩天，期間右半邊身子動不了有一刻的時間，嚇壞了，緩過勁來後問網友才堅持念完的。第三遍終於1天之內念完了。
沒念幾部就到中元節了。農曆七月十三那天早上念完一部經，中午到寺廟地藏殿去又去跪念一部，傍晚去庵堂參加蒙山施食，這些我都沒有在網上跟人說過。回來後打開電腦聊天工具，然後那個對話框跳出來，說那天他醒了20分鐘，但後來又昏過去了。真是天大的好訊息，有希望呀！
於是繼續堅持，那49天裡真的一點肉都沒吃，念了幾十部《地藏經》，放生有幾次。我業障重，且一開始學佛就給人念《地藏經》回向，反應很大很難過，但不肯放棄。那時覺得昏迷不醒的他只有我了（他父母早年就離婚，老媽也去世了）我再怎麼難受但我活著，他混混沌沌中還不知道受了什麼更大的苦楚呢？
只有放生時會鬆快輕鬆點。第一次放生有烏龜、泥鰍、田螺，哭了，感同身受地覺得物命也是有靈性的。那時很窮，但還是有點錢就去放生，為他放了蠻多次。那時的感覺是幾十元就能救一條或幾十條命，多麼值！即使他死了，即使他是騙子，即使是世界所有人反對，我還是要放生。到現在還是最喜歡放生。
純素只有49天，之後還吃肉，只是量大大減少了。放生時斷時續，心思雜蕪，功利心重，給他放了幾百塊錢就覺得了不起。念經時斷時續，沒斷的原因是對他的責任感，但由於不熟悉內容，反應大，疲倦，害怕無形眾生，所以也不是很精進，跪經更少。我那時做這些就是為他而做，跟解脫之類的沒有相關。
終於在他昏迷40天後，我收到信息：他醒了！他醒了！！他醒了！！！我馬上去放生感謝，馬上告訴那些願意相信並堅持的網友。
我當時覺得我是世界上最愛最愛他的人。其實我沒愛他到放棄工作，遠走他鄉的程度，而不願學佛的網友H可以。我也不願意面對傷殘體弱，沒有工作，人品在我看來還有點可疑的真實的他，而H願意。最終，他和H結了婚，生了孩子。我應該開心，但當時覺得我成了一個眾人心中的蠢貨，從以前的網友圈子中退出。
他出色地完成了他的使命——把我帶到地藏王菩薩面前。
三、現實的壓力決定去打七
2011年放生仍繼續，並定每月放生。《地藏經》不知道念了多少，總是覺得49部沒有念完，就繼續念並給他回向。仍對C與H很糾結，給他念經回向不得不做，但又有點心不甘情不願。整天沒精打采，懶言犯困，又無從說起，周圍的人都覺得我走火入魔。於是在網上搜《地藏經》是否有副作用，結果莫名就點開了地藏七網頁，覺得這個網站辦得特別好，看著舒服，記下了電話聯繫的方式。
C該退出我的生活了，只是我業重福淺，居然允許他出現在我的小城探望我，犯了邪淫。白白給自己的修行路造了很多障礙。
邪淫惡報來得特別快，不久我全身起疹子，恐慌是否是性病甚至愛滋。家人都希望我回到家鄉工作，2011年暑假有8個換工作面試的機會，但是我都神使鬼差失敗了。最匪夷所思的是有一個事業單位，通過了筆試，面試的時候以0.3分之差落選。入選的5人毀約了3個，但那個單位不願意按照慣例補錄我。見到我這麼差的表現，年初的時候還不反對我學佛的家人，變得極力反對！
我覺得面試失敗，可能是不適合學佛，也可能是我業障太重，傾向於後者。再念200部《地藏經》消除業障再說吧。現實是要不趕快消業障讓運氣沒那麼差，要不趕快放棄學佛，又有精進的壓力了。於是再發願繼續放生和念200部《地藏經》，回向給自己有緣眾生。
假期很熱，我關在樓頂房間認真念《地藏經》。反應也特大，就是咳嗽、吐痰。痰不停湧上來，我就放下經書跑廁所吐痰。太頻繁了，後來拿個一次性塑膠杯子放身邊當痰盂，一部經下來，杯子至少能滿三分之一。我還驚天動地、沒日沒夜地、涕淚橫流地咳嗽。念就咳嗽，不念第二天就好，但是還是要念。假期還是沒有念完200部。
9月上班繼續念經和放生。月底我回家鄉面試試講就順利和坦然多了，但結果未知。期間一個表舅好端端地在街頭倒地而亡，於是動身回單位，打算國慶節吃素念經超度他。在路上，突然覺得也許大家一起念經，我悲催、附體、倒霉、吃力之類就不是沒人照應，不害怕了。還可以多念點兒，於是撥通了電話去打七了。
四、打七
打的是2011年國慶的備孕七。我不夠虔誠也不算精進，傻乎乎的啥都不懂，給師兄們留下深刻印象也添了很多痲煩。
提前去2天，然後提出提前兩天走。雖然提前去的兩天沒有偷懶，把表格上說的功課完成，但是前提不打完七，要求還特理直氣壯，像有人說的「估計到了極樂世界，恐怕連佛都要管」。
還光吃飯不幹活。食量巨無霸，一天的飯量是兩、三個男師兄的飯量。於是提出要交些一伙食費，義工師兄們說打七食宿免費的時候，我覺得不可思議，心想他們讓我來打七得巨虧！但神馬也不能阻擋我向美食進攻的節奏——我自己煮素食只會像煮豬食一樣煮！吃完一點幹活的意識都沒有，就是裝模作樣跪誦個經。見到義工師兄們拜快懺，覺得他們真是神奇啊，我是跟不上的。然後轉過頭去繼續安心發獃或者誦經。呆了一個晚上加一天，突然想到要學拜懺啊，然後纏著義工師兄學拜懺。自己學得變形還特不受教，但終於拜完一個下來，很有成就感。
到道場第二天下午，打七的師兄們依次到了。我也從以前義工師兄們的鋪位轉到打七師兄的房間。開始給我安排的是上鋪，後來的W師兄，有一個比我大1歲的女孩兒。可能看我腰挺粗、挺能吃、脾氣還挺大啥的，就特熱情地主動跟我換到下鋪。我還特不謙虛地一口答應了。「我當時以為你是個孕婦。」她後來跟我說。暈！晚上是預備會。傍晚帶七師兄出現了，詢問我們打七目的。我茫然，說打七……就是為了念《地藏經》超度那個表舅，還有消我的業障啊，真的，沒想到更遠的。備孕七的預備會給我展開了光明的前景……原來念《地藏經》和學佛實修，還能得到健康和幸福，還有好寶寶呀！然後很興奮。帶七師兄還教拜了個懺。
第一天：早起。4點半起吧，覺得自己特偉大！然後到佛堂看到帶七師兄已經開始拜懺了，才知道慚愧。拜著拜著，就覺得稀里糊塗的，要哭啊，然後就一邊哭一邊拜。師兄拿個紙巾給我擦淚水，我都不懂說聲：「謝謝。」誦經我能跪，就是剛開始一個小時誦一部覺得節奏有點快，其實也能跟上。第一排最左邊是我，就對著音箱，第二個是W，並排跪在一起。我堅持到了後面離開還是那個位置。她誦著誦著就起反應了，特不舒服，受不了，就放下經書跑廁所。後來做功課的時候她不敢跟我靠在一起了。打完七很久之後她才跟我說，我的磁場特厲害，影響得人靠近點兒做功課都受不了……又很久很久之後，我磕了10萬個頭，又去道場，然後有一個義工師兄也說我的磁場清淨了一點。以前啊，帶七師兄跟我多說一點話兒都難受得厲害……。也是後知後覺的慚愧而已了。感恩師兄們的包容！
第二天開始現業。拜懺很吃力，渾身無力，走路搖搖晃晃。倒不痛也不發燒，就是身體沉重，說話都有氣無力的。腔調也跟一個老人一模一樣。W師兄問我怎麼了，我說：「我不知道喔？」她一提醒我像個老人，我立馬想到，我以前嘲笑過村里一個被孫兒欺負的老人家，把她的事兒當笑話來傳，還哈哈大笑。就迫不及待要懺悔了。當天晚上懺悔完，第三天我又恢復大食量，大嗓門，大力氣了。
我懺悔態度認真，那天是一點點列出來自己要懺悔的方面，和W還相互提醒，找到應該懺悔的地方還很高興。但正式懺悔的時候囉哩吧嗦、表現欲強，沉浸在自我的世界裡，長篇大論個半小時、一小時，完全一點不顧及別人也要懺，後來帶七師兄不得不站出來打斷提醒了……後來就特慚愧，後來幾天就沒有再站出來懺悔了。
第三天功課比較難堅持。膝蓋跪經時跪得充血，然後馬上拜懺摩擦，膝蓋火辣辣地疼，但還咬牙堅持，跪經繼續跪地。拜懺也全程跟下來，雖然像機器人一樣生硬機械，心裡有地方開始軟化了。
知道一些規矩，不穿太短的衣服，不要有人物和動物的圖案，不要有鏤空或者低胸……我出汗量很大，一個懺要換一身衣服，不知如何是好。除去不合規矩的和汗濕未乾的，我幾乎沒有衣服穿了。這個國慶又是颱風過境，雨一直在下。不太老實守規矩的我在宿舍偷偷給女友電話，要她給我送衣服過來。她口氣很警惕，怕我背後是個陷阱，一向是好朋友的她不肯幫我做這件事。我收起電話嘆了口氣。
於是就求阿彌陀佛幫忙，讓我的衣服能幹一些，讓我能有衣服穿……然後那天下午，就真的出了些微太陽光，洗的衣服也正巧到幹得能穿的程度，又開始下雨了。而且是在看課件的間隙里，飄了幾滴雨，我收了曬在天台的衣服後，就開始下大了。我開始相信無形的佛菩薩不僅是嚴厲而邏輯奇怪的警察而已，還是慈悲溫和的父母了。
看課件分組討論，師兄們態度很好，不斷軟化和懺悔。那個「找10個自己的缺點和從自己不喜歡的人身上找10個優點」來對比，讓我知道其實自己不是那麼好相處。如果真分出另一個「旁觀者」的自己跟現在的自己相處，一天打10次架都有可能啊！
備孕七的課件都很好，只是我業障太重了，很多時候都是睡過去。完全不記得《土旺村的媳婦》《了凡四訓》等內容是說什麼。那些歌曲就很催淚，知道一個女人的偉大不是用張牙舞爪、硬邦邦、雄赳赳、氣昂昂來實現的，而是要柔軟、承擔、溫暖。那首《感恩一切》的歡快和感恩的旋律和手語的形式讓我覺得很新奇。
第四天放生很震撼，喊佛的時候我嘔得幾乎不能繼續喊。放完生回到道場，又開始下雨了。下午大家學習課件很昏沉。
第五天我懂事一點，會主動幹活了，氣氛越來越融洽，大家像最好最好的親人一樣。可是下午我按計畫要走，師兄很挽留，我還是離開了道場，不圓滿的打七就這樣結束了。
五、打七之後
在公車上主動關上各扇窗戶擋雨，用自己的髒衣服吸座位上的水。別人看很詫異，但我心裡很清靜安然。
打七前我去做了個化驗，從道場出來我就去醫院領到了化驗單，沒有愛滋。但是第一個男人之後有的「解脲支原體」，以及當自己還是完璧之身時獻血曾經接到「疑似梅毒陽性」的指標又赫然在列。於是馬上給道場打電話對我用過的床品進行消毒，且為了不耽誤跟我有過關係的男人，一一給他們打電話、發簡訊或郵件：不好意思，我有解脲支原體且「疑似梅毒陽性」，為了您和愛人，以及以後子女的健康，請您自己去查，好有個保證。很尷尬之餘，還是堅持聯繫完最後一個。各種複雜的回覆語氣，他們很想罵人，最終沒有罵，還有生硬的感謝。
繼續上班一個星期後，試講過的家鄉單位通知面試。跟校長見面後知道，試講成績居中，而她決定給我這個機會。我本來有點痳木淡然，看見家人的狂喜，我開始有淡淡的喜悅。運氣轉變了。
2011年10月份主要工作是辦辭職手續，波折很多，但佛菩薩加持還比較順利。11月如願在家鄉的私立學校單位上班。因為報到時學期已經過半，且能力不是很明確可靠，我被派教高二文科兩個班，一周才6節課。沒感覺工作壓力大，開始斷斷續續實修六部曲。
六部曲里堅持比較好的是放生。從每月放到每周都放，而且往往比當初預算的還多放。在春天魚類繁殖的季節，只要有錢就去放，沒錢再說。其次是吃素，除了兩次應酬吃肉外，別的都沒有吃肉塊或喝肉湯，只是吃了一些肉邊菜。聽或誦《地藏經》比較好，得益於打七前的經歷和聽經的利益。拜懺時斷時續的，斷了我都心裡惦記著接上。但都是去放生幾次才能繼續，到現在才有近21萬個大頭。行善也身體力行，但是心沒有轉，常打小算盤，不算真善。念佛求生淨土不是很真，但房間開著念佛機，嘴巴念佛的也習慣了也在慢慢建立。
剛在家鄉工作時修行障礙挺大，但態度還算精進。為不讓人知道，4點半在宿舍樓一樓樓梯間拜懺。錄音筆固定在運動褲袋裡，耳塞連著錄音筆塞耳朵里，邊聽邊拜，感應還是很大，拜完法喜充滿。但也有時候，感覺身邊有很多黑乎乎的影子。那冷風又刷刷地吹，柳樹樹冠的影子亂蓬蓬的亂晃……有一次真的突然出現了一個黑影，手電筒在那兒晃，然後保全大哥的聲音：「什麼人？在幹嗎？」我趴在拜墊上立馬換個瑜伽的「半月式」還是啥的，弱弱地說：「練瑜伽鍛鍊身體。」他就走了。膽戰心驚，時好時壞，師兄的鼓勵很重要很溫暖。特別感恩道場的師兄。
剛開始時做得不是很好，沒有平衡好工作和修行行善。有些時候自欺欺人，沒有到辦公室坐班。內務不整理被學生看到，也被指指點點。我以修行為名躲進蝸牛殼裡，但是現實不是逃避就能抹殺的。學生成績很差，因為領導心急，很尖銳坦率地表達了對我的質疑，天旋地轉的感覺。
2012過年沒什麼錢，跟家人空前的沒有隔閡和矛盾。只是工作讓我心懸，知道工作不好會修不下去。年後我就拚命求佛菩薩，也替學生放生和求了。開學也積極一點，該輔導輔導，該整試題整試題。但是沒有自己的主見和靈魂，對能不能過高中會考也很沒底。我急得鼻子開始發紅了，會考那兩天把幾份試卷的拼貼版影印，發給他們叫他們背，他們真的背了……真實成績也達到了領導的當初給的指標要求。回家鄉的第一屆，真的在佛菩薩的加持下，能有交代了。
2012年去同一家醫院檢查，我的「梅毒假陽性」以及「解脲支原體」痊癒了，婦科狀況也很好。其實我沒有治療，只是拿到化驗單的時候跟佛菩薩說：「我以前治過支原體，花很多錢打針吃藥原來還是沒有好，這回拿這些錢去放生吧，希望您加持！如果明年這時候還沒有好，我再治療。」後來也就沒有把這事兒放心上，但真的自己好了！
2012年暑假周圍風波很多，後來我教學上又出錯，補課結束，下一屆不肯收，只有國中能收我了，這個也是很大的打擊。後來才發現，對於不爭氣的我，佛菩薩真的做了最好的安排了。
我遇到了作為上司的貴人和同事。有了歸屬感，工作上也有成就感，越來越喜歡學生、工作、同事、領導，能力也在增長。新的崗位雖然要求嚴格，但是是當做自己人，而不是半路插進來的邊緣人來品頭論足，而是兄弟姐妹一般關愛、提醒、支持，特別感動。聚餐的時候，有一個同事會特地給我點一份素菜，感覺特別特別感動……慚愧之餘只有更努力工作。2013年的時候，歸屬感、成就感、自信心都比前一年有了很大的提高。因為一些機緣，以前對我當面嚴厲批評的領導，居然主動找到我，給我主動的關懷愛護，那時已經沒有工作上的交叉，唯一的橋樑——學佛。
2013年終於有個讓我有戀愛的感覺的緣分出現。我也終於知道男女朋友之間除了苦澀和傷害，也可以有甜蜜和和諧。只是業障現前，他突然對我嫌棄和冷惡，還不是深信因果的我，又重蹈覆轍，試圖破淫戒去挽留他，最後他更快地離開。
六、考試奇遇
因為在私立學校有最佳化組合差點兒淘汰的經歷，家人對我的工作安全一直很憂心。2013年本地事業單位招考訊息一出來，就全程監督我報考。一開始我不是很重視，但後來失戀了，也覺得人事變幻終非長久之計，於是也有點兒也想換個環境了，但只止於想法，精力還是全部放在盡心盡力完成期末複習工作上。那時本年級同科目另一個老師和帶我的班主任都出差，除了本職任務，我要替他們做好學科期末複習和班主任工作。責任重大，唯有兢兢業業，更不敢幹私活。
7月2日下午學生考完最後一科目，3日離校。事業單位考試的筆試時間是7月6日早上9點開始，且考場設在另一個城市。我有3、4、5日3天時間，必須要做：①送走所有學生；②完成期末改卷任務；（必須）③奔波幾個小時到另一個城市安排好住宿，弱弱地說，還有，④複習。整個事兒像「不可完成之任務」
①在3日下午完成，接著馬上打開電腦改卷。可是我也覺得氣餒，中間還打開小說連結，看了不短時間的小說，後來覺得不是個事兒趕緊剎車。終於在5日下午改完卷子，完成了②；接著用幾個小時的時間等車，又累又餓還沒有希望。我只有求佛菩薩了。發願為公立學校里的平民教育、發願放生和精進修行。事已如此，求求看。後來找到幾個男人拼車，一起打的去。到了那個城市，已是5日晚上23點20分了。還有吃飯、投宿和複習沒有做。我甚至沒有專門的資料書，用的只是2年前投考失敗的舊資料。2年前結果出來之後翻了大概10頁。心裡覺得想也沒用，考上是天意，考不上也不是絕人之路，心裡沒有慌亂和焦慮。但在那個小城，5號晚上到6日不到24小時內遇到了3次考驗，終生難忘。
第一次是下車後在夜宵攤上吃東西時，偶遇一自稱「內幕人士」的男人，乾的行當是「專門有償幫助那些不善考試又有意進事業單位的人」。他很努力勸我去他的酒店擠一個晚上並給我切磋一下，漏一些題給我。因為考試時間已經很近，所以價錢上可以給我打個折，成功後付款，好說。他覺得這是個可行且幫助很大的建議，但我拒絕的口氣很平靜也很堅定。雖然心裡很清楚兩本資料還有500多、600頁沒有看完。他很意外地盯著我看了好幾秒又重複：「你確定？」「確定！」毫不動搖地點頭說。他後來還跟我說了一些話，口氣激動，有點恨鐵不成鋼的惱意。但也沒辦法，走了。其實我沒多偉大，我就覺得答應他就是做佛菩薩不贊成的事兒，靠男人不如靠佛菩薩划算。
第二次是飯後找住宿的地方到處客滿，遇到一摩的司機，說能帶我去郊外一個老廠的招待所找空房。那人真的把我載到那裡但客滿了，又去更郊區的民房區兜圈子說要找，他倒是沒有動手動腳，但就是凌晨0點左右帶著我外地一陌生女生在郊區兜圈子，如果我有情緒，也許表面的平衡就被打破了。但我只是兜著計數器念佛、念觀音，神色聲調都很從容，我覺得到這份上了，只能求佛菩薩，我身口意都給佛菩薩管著，愛咋咋滴。後來他可能覺得我比他還不著急，強大而不可捉摸，就主動說，並做到把我載回市區了，兜了這麼大圈子還不多收我錢，大家和和氣氣地說再見了。
第三次更神奇，跟一家賓館保全有關。從機車上下來後，我奔向一家中檔賓館了，裝模作樣問接待，一一請問還有房間嗎？她果然說：「沒有。」我就說：「那我在大廳的沙發上等等……」接待很善良，沒有趕我走，於是我就抱著個旅行袋風塵僕僕眯著了。迷迷糊糊中被酒店的保全大叔推醒了，他說他知道有空房間了，是酒店內部人員使用的……我應該警惕的，但是困意與口角口水讓我不好意思再當眾睡的糾結中，就跟著他走了。原來是賓館頂樓給員工住的宿舍，我本應該轉頭就跑的，但是疲勞和困意讓我想妥協……他說你就睡那兒，我去值班了，我居然就睡那兒了……睡得迷迷糊糊，可能1個小時左右吧，噹噹當……圖安逸的報應來了，他推醒我，並睡在我旁邊，想壓到我身上。我大聲但還算鎮定地問他：「你想幹嘛？我是學佛的，要守戒。我不願跟你這樣！你就不怕守護我的佛菩薩懲罰你嗎？走開！」咬字很清晰從容，沒有一點慌亂和害怕，然後很鎮定地看他。他不甘地瞪我，我真的很平靜無欲，義正詞嚴地看著他，心裡不停地念：「南無觀世音菩薩！南無觀世音菩薩！南無觀世音菩薩！」他就退了幾步，不走，也不說話。我還算溫和但不柔軟地說：「我打擾你了，等下會給你房錢，但現在要借你的地方洗漱一下，請你出去。」他就無措且不甘地出去了。然後我就拿出當做播放器用的手機出聲地放《大悲咒》。邊心裡跟著念，邊掏出洗漱用品，梳頭、刷牙、洗臉，摸半天沒見眼鏡，心知夜長夢多，不宜久留，給他壓了100元房錢，就出來了。又從頂樓回到大廳，那時是凌晨3點吧，無處可去，於是又坐在剛才眯覺的木質沙發，一邊用耳機聽著《大悲咒》一邊發獃。後來他出現了，居然拿著我的眼鏡和100元還給我！！！蒼天啊，如果沒有佛菩薩，我怎麼可能安然脫險，他又怎麼可能費勁找出眼鏡和退還房錢給我啊！
沒有太氣惱或崩潰，就覺得，這麼離奇的學費，不能白交。不管怎麼樣，考得一分是一分。頭腦就很清醒，覺也不睡了，大廳的燈很明亮，我就從袋子中掏出書，看書！分析了哪些不看也可能答得出來的，跳過。後來再想下午考得可以，考完第一科再看，跳過。剩下還有很多，就飛速地看、劃。就是這樣開動到極限，天亮了，一本書三百多頁還有兩百多沒有看過。另一本看了不到50頁。
9點就考試了，但是6點的時候，考場在哪兒我還不知道！於是天亮就打車去考場了，到了考場找個角落再邊啃書邊啃饅頭喝水，心裡默念著佛號，知道毫無形象可言，對考得怎樣也毫無把握。只是一夜間有那麼多波折和考驗，能多考一分是一分，儘量不虧！強大的「殺氣」使我雖潦倒落魄，但一整天都鎮定從容、銳利沉穩、精神飽滿。
考試前最後一分鐘衝進考場，旁若無人地考試，做不出就邊念佛邊選一個最順眼的填上，總之要做完，不糾結。鈴聲響之後出來第一時間打摩的下山吃素粉（後面人多要費時間排隊），之後又坐摩的回到考場外面抓緊分分鐘看書。下午又是最後一分鐘進考場，再認真地做題，能做的都做好，不會做的邊念佛邊給填上。整個過程，我都沒有注意到考場同一列中有我的大學女同學、下一屆的師弟，我的身後就是我的國中同學。
考完了我就放鬆自己不想了，在火車站擠了一個小時，再在火車上站了3個多4個小時。回到單位宿舍，才感到，哎，我好累啊！睡暈過去了，十幾個小時都沒有做夢也沒有醒。
後來的筆試成績出來，覺得140多分不算很高，後來劃定面試線成績出來，該崗位組小組第一，高出面試線的20多分！當時還嚇了一跳。書沒看完，沒有重點，沒有培訓，沒有複習，狼狽不堪……居然考成這樣？只能說是佛菩薩加持了。
佛菩薩加持，沒有找過關係關照，後來的辭職、面試、體檢、政審、上崗卻都很順利。然後2013年9月份就到了新單位工作了。雖然比較累，但工作也不讓家人那麼擔心了，收入也比以前高。
慚愧的是，我功課堅持得還不是很好，還是時斷時續。有時候真的太羞愧了，看不到自己有出息的希望。所以受了佛菩薩那麼大的恩，也不敢自稱佛弟子寫打七日記或者修行日記。但是除夕看看有一位師兄寫《我這三十年是這麼活過來的》，受了很大的感動，於是寫出第一段。不怕慢，就怕站！春天屬於桃花李花，屬於牡丹芍藥，也屬於不知名、甚至看不出花朵的小花小草。春來花自青，如佛光的照耀，秋至葉飄零，似無常的業力。業力是我們自己造下的，苦是我們自己承受的，修不修道，佛菩薩真的沒欠我們什麼，我們是不是欠自己一個交代，得到這麼好的一個法，怎麼還不堅持修啊？
七、懺悔
有些師兄就問了，你學佛初始動機是那麼「專門利人」，要不看到你都「本分精進」的樣子啊，怎麼幾年了還是見你在惡濁中打滾啊？地藏七這個法門是不是很辛苦也很難有進步啊？……今天也不能不說自己到底怎麼看自己進步慢啊。
第一個是功課不精進。尤其是不堅持每天都做，時斷時續的，守戒也守不好。不孝、邪淫、妄語犯了很多啊。沒堅持功課，沒學習實踐，沒轉心，還想怎樣啊。
第二個是業障太重了。沒學佛的時候就身體差，夜夢顛倒，迷迷糊糊，沒有執行力，種種作孽之相。
打七時懺悔時哭哭啼啼的，也沒說清楚，唯一的好處是後來做功課就老實多了。後面做功課又不斷湧出要懺的，現在懺悔總結如下：
不孝：稱得上「逆子」。一出生就讓族人逼父母離婚。讓爸爸另娶免得斷香火，媽媽也得不到娘家支持而只是承受著冷語。父母受大苦了，媽媽抱著兩個女孩，差點自殺。愚痴，不懂感恩也不會幹活。嗔心重，是個心硬嘴毒的小反派，叫我愛誰我不愛誰，叫我恨誰我恨誰。還有對父母惡言冷語數不勝數，讓父母氣憤傷心不知道幾次，有一次還燒了我寫的信才能緩過氣來。讓父母為供我讀二十幾年書，造下了大量殺業。自己狹隘、偏激、仇恨、走極端，學業和社會的路磕磕碰碰，讓父母日夜憂心如焚。我還不肯承認和感恩，質疑父母覺得正常，頂撞父母家常便飯，仗著讀書算有點小聰明，貢高我慢不聽勸。爺爺去世時我到處告訴別人我高興，讓別人議論父母家教多不好，孩子多心狠。在外面說父母的過錯，心裡嗔恨父母為什麼不愛「真實的我」，「冒牌貨」怎麼努力也得不到他們不含疼痛的愛……雷劈幾次都不為過！
殺業極重。墮胎一次，受孕那天有很喜悅寧靜的感應，很清楚地知道會有孩子，做手術前也感到那個孩子在哭。但都沒能阻止我走向手術台，自己的孩子都殺，心太狠了。從小拚命吃肉，20多年吃了不計其數的豬、雞、鴨、魚、田螺、蝦。小時候燒死很多螞蟻，搗毀了很多黃蜂蜂窩，並且吃掉蜂蛹。逮了很多螞蚱去餵雞，還去撈福壽螺餵雞和鴨。虐待蜻蜓、蝴蝶、飛蛾、蝗蟲、螳螂、毛毛蟲，先弄得缺胳膊少腿兒，然後一點點扯斷，讓它們臨死時候還痛苦掙扎。這樣虐待的蜻蜓和蝗蟲特別多，還拿去餵雞吃。每年跟家裡人去地里幹活，新犁的地壟里有白色的天牛和金龜子的幼蟲都被碾壓或者捅死，還放劇毒的農藥熏死沒有被發現的，累積起來幾千條肯定有，上萬沒有不知道。從小到大拍死熏死的蒼蠅、蚊子無數。自己還親自殺雞鴨，有一年春節殺了13隻雞鴨。做實驗殺兔子、老鼠、雞、痲雀、果蠅、甘蔗天牛、金龜子，野外實習殺蛇、蝴蝶、天牛、鳥、金龜子，還有挖蚯蚓給鴨子吃，給魚吃。補身體還吃蠶蛹、鴿子、羊頭、豬腦、豬肚、老鼠、青蛙，煮麵常放臘腸，火腿腸，雞蛋、鴨蛋。還有父母為了養育我並供我上學，在田地里殺死蚜蟲，甘蔗金龜子和天牛的幼蟲數量極多，後來拜懺時還示現眾多蠐螬看不到盡頭挨挨擠擠的樣子。他們還為我殺死黃蜂、蛇、蜈蚣、馬蜂、螞蟻、雞、鴨、魚、瓢蟲、蚊子、糞蛆、頭虱、跳蚤、蛤蚧，賣掉好幾頭勤勤懇懇幹活的牛和勤勤懇懇生孩子的母豬，還有很多的小豬、肉豬，給我買來虎骨酒、蛇酒蛤蚧雄睪酒……並且我還教人殺，讚嘆殺。不到30歲，今生造的殺業，已經如海如山，不知道幾億的物命了。而第一次殺雞時狠、準、果決，毫不猶豫。以致和男生搭檔做解剖實驗都是我動手，應該是累世的習氣了，累世更不知道殺業幾何啊！祈請南無大慈大悲地藏王菩薩超拔他們，令業障消除，離苦得樂，往生淨土，弟子真心求懺悔！
邪淫和殺業一樣是宿世惡習，且幾乎和殺業一樣重，而且很長一段時間都沒有正視它是一種需要改正的錯。國小就有偷看偷聽人家夫妻之事的意識，並畫春宮圖。國中就開始看性雜誌並SY，高中看很多過火的言情小說並和當時的追求者談這些事兒，大學時候看情色電影和禁書……到了大三，因為家裡糾紛，以前因孝道而不去真乾傻事的理由「似乎」不在了，就迫不及待地乾傻事，並且運氣馬上就變差。一步步差，一步步沉淪，到墮胎。墮胎之後還試過一夜情。最不能釋懷的是，做這些邪事的理由：為傷害自己、為緩解壓力、為打破冰冷隔絕之感、為尋求快樂、為慰藉寂寞、為讓對方感到自己是個男人，為挽留那個男人對自己好……只有最後一個是跟愛情有點關係。有些男人不肯遷就我，我就利用他們的同情心、好奇心、自尊心，讓他們跟我一起幹壞事。有此事之後我都會失去自我，判若兩人，很愛依賴他們，痛哭流涕、很神經質地求他們不要離開自己。於是所有目的，除了傷害自己的目的達到，別的都落空。他們看我只是像看一坨擤過鼻涕的紙團一樣，遠離、鄙視和厭惡。那樣的眼神就是讓我從自傲的高峰，跌落到自卑的谷底的力量。我自己深受邪淫果報之苦，卻還傳播邪知邪見，還流通過淫書。以前覺得沒有拿身體換取金錢、地位或其他資源，也堅持不做第三者，覺得自己罪過沒有別人的大，其實不是……我不拿身體換取資源，純是業力使然——只對那些傷害我、糟蹋我、讓我心碎的男子動心動情，而對那些好的當時都無動於衷。而那些對我自尊心極盡糟蹋之事的，有些人品有問題，有些在自己的女人面前卻是很好的男伴和老公。而堅持不做第三者……雖然他們聲稱沒有女伴，但是真是沒有嗎？對先到的，後到的，同時並存的女人，公平嗎？何況在網友C和H的事情里，我更擺脫不了第三者的嫌疑。還有，考慮過將來有可能有一個男人要娶我進門，一生要照顧包容我，死後埋入他們家祖墳的事兒嗎？對我這麼好，憑什麼呢？以前沒考慮，但是去年遇到一個男人讓我非常在乎他，很奇妙的就對自己的過去非常敏感和自慚形穢了。然後，又陷入過度認同，不惜一切代價挽留他的怪圈………又是一個惡性輪迴。邪淫真的會讓人心狠，惡濁、運差、身體差，報應很慘烈的，心的地獄真的是自己建立的呀！真的有遠望業力牽引誘人無比，近而就之則炮烙燙炙血肉模糊的銅柱火床獄啊！如果你懷疑它的存在，看一顆屢屢被混亂關係烙燙得血肉模糊面目全非的塵世的心，就知道了！弟子真的錯了！
從小有意盜竊的行為比較少，但是後來修行發現，其實偷盜也挺嚴重。搞研究不努力，浪費經費而產出不好；占用工作時間來做無關的閒事，工作不努力敷衍了事，讓單位產出打折扣；浪費水電資源嚴重，特別是公共資源；有些書和光碟沒有還人家，有不問自取的現象；借錢不還，愛闖紅燈；教過別人投機取巧少付車費的技巧；用盜版軟體，看盜版書，盜版電影。弟子錯了很多！
妄語：嘴巴話多，愛誇張。有些事情自己沒有根據，只是單純猜測也亂說，煽動能力強，讓本來平和的人也弄得跟我一起惱火和仇視別人不知幾次了。弟子錯了！執行力不強，說到大半做不到，語言的巨人，行動的矮子，每次制定計畫，特別是修學計畫，都要打折扣。有時候都沒有什麼阻攔考驗，但是不願去做就編個理由不去做了，這個讓我失去了蠻多人的信任的。比如，跟師父說去放生，後來不去；跟Z說K歌，她都聯繫好包廂了，我事後又不去。跟幫過我的貴人也是如此。還有很多次跟佛菩薩和有緣眾生說打七啊，早起做功課啊，也莫名其妙地不做。看見的果報都已經讓我心寒了，將來還有啊……不寒而慄。弟子錯了。
喝酒：弟子喝過蠻多酒。喝醉過，嘔吐，醜態百出。第一次發酒瘋時候還是國中生啊。罪過！大學階段好幾次，找工作階段有幾次喝醉酒。不以為恥，反以為榮，雖然幾年都沒有了，但過去幹過就是罪過！
兩舌、綺語：記得都幹過。花言巧語哄過男人；為別人做媒時，也有些話沒有實實在在說；不順遂時候為了開脫自己，在一方面前說另一方的壞話，讓雙方各有惡感很多；讓朋友對我看不順眼的人有惡感很多；有時候還在外人面前兩舌自己的親人，是更大的罪過啊！
惡口：說話惡聲惡氣。用惡毒的話罵人，在受到糾纏的時候詛咒他被車撞死。弟子下這樣的詛咒錯了，太惡毒了！弟子向佛菩薩和當事人求懺悔，千萬不要實現！弟子以前還經常用「瘋了」「去死」「神經病」做口頭禪。弟子錯了，也千萬不要實現！
貪：弟子貪吃、貪睡、貪名、還貪色、也很貪財。不肯辛苦付出，老想最少的付出得到最多的回報。一副貪相很難看，於是為了掩飾，往往一副超身事外的假象。但是，如果有人不識相地挑戰，不肯就範餵養我的貪，那麼我就會勃然大怒，要麼就是驚慌失措地找一萬個理由讓他順著我，然後就把人給嚇跑了。
嗔：貪不到的，就嗔恨。最嗔恨讓我墮胎的男人，好幾年了；嗔恨C讓我學佛如此痛苦，嗔恨搶走C的H。小時候就懂得貪父母的愛，覺得似乎給姐姐和妹妹的更多。如果是男孩兒，他們也給得更多，得不到，就形成心結。還嗔恨過姐姐和爺爺。除此之外，還嗔恨過糾纏不休的男人，不肯給工作機會的單位領導，有樣學樣背後兩舌我的同事，要分手的男友，工作後同宿舍的舍友，網上新聞里的主人公，嗔恨過笑我「學佛救男人還不肯放手，學佛是假學佛」的網友……一顆狹隘的心，裝下那麼多嗔恨，還剩下啥？！
痴：愚痴不明因果，不懂孝悌，不順天道，不守婦道，不盡人道，不懂感恩，不怕報應，糊裡糊塗，不知道整天忙些啥。學佛幾年了，還是不下定決心持戒精進，不發往生淨土的大願，甚至覺得精進太辛苦了，做後進生也不錯，還有師兄他們走在前面帶路……天哪！
這就是我這個人模人樣，還有人覺得不錯的女人幹的事兒。今生今世，累生累世，不孝、殺生、邪淫都是惡業滿貫，尚在人身真屬於奇蹟……真不算誇張，光是邪淫這些事兒，歷朝歷代有哪個時代能容得下這樣的女子？殺的那些螞蟻、黃蜂，就是每個排好隊來咬我一口，都讓我不知道死幾次了，更不要說因果是一命償一命，更不要說不僅是黃蜂、螞蟻這些命而已。我的不孝，更應天打雷劈啊！
地藏王菩薩慈悲啊！我業障重，最先認識觀音菩薩也不願意求助她。後來就在電視劇里認識地藏菩薩，知道他「地獄不空，誓不成佛」的大願心裡震撼了一下。後來才想到超度嬰靈要求地藏菩薩，於是買一本《地藏經》講解本給念上了，還莫名火大，扔下了……想不到他用這麼特殊的辦法，派了一個和他同一天生日的陌生男人，被車撞得昏迷不醒來壓住我一肚子貢高我慢的質疑，硬著頭皮開始念經放生。後來一切更是「頭頭救拔」一步一步給帶到今天。雖然境界不高，煩惱很重，但是，憑良心說念《地藏經》管用！按六部曲修，依教奉行管用！
感恩釋迦牟尼佛！
感恩八十八佛！
感恩地藏王菩薩！
感恩觀世音菩薩！
感恩地藏七南寧道場所有義工師兄！
感恩順度及逆度我入佛門的所有眾生！
感恩龍天護法！
願以此功德，莊嚴佛淨土。
上報四重恩，下濟三途苦。
如有見聞者，悉發菩提心。
盡此一報身，同生極樂國。
慚愧弟子敬上
廣西佚名（女30歲）