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惜字助我考上本科


時間:2018/5/8 作者:靜靜

今天是2015年4月9日,我是91年出生,轉眼自己已到24歲。走了很多彎路,也算回歸了正途。站到今天這個位置,結合惜字集的警示,對照過去自己的作為,不禁恍然大悟。現將自己惜字得到的感應寫下來,以此激勵更多的人,也是完善自己對文昌帝君的諾言。

《惜字集》這本書主要是教導人們要愛惜文字。有了文字才能傳播知識,談到知識,關係到從古至今的學子,便是做人和功名。

我上學晚,6歲前斷斷續續的念了一段時間幼稚園和學前班,運動不行,學習不行,只是長得乖巧可愛讓人喜歡,媽媽送我去幼稚園,老師一定會把我抱一會兒,才讓我回班。運動會我倒數第一,每天上課罰站就是家常便飯,有別的小夥伴陪我一起罰站倒也不孤單。只記得一次老師讓從1寫到100,我1-10都寫不出來,全班只有我一個去罰站,讓我記憶很深刻。

1998年,我開始念1年級。那時學習非常差,剛念書一兩月,媽媽突然問我在學校里學了什麼,我一句答不出,媽媽便在桌邊教我拼音,教完a,教o,再回頭問a怎么念,我就不知道了。媽媽當時大發雷霆,訓斥我的聲音嚇的鄰居都跑來問是出了什麼事。

(現在想來還是覺得好可怕,只記得媽媽輔導過我功課這一次,竟讓我永生難忘 ̄□ ̄||)也許是被媽媽嚇壞了,也許是自己開竅了,自己的學習就突然變得很好了,當時考試只是語文和數學,得二三十分的我突然就可以考90多分以上。從國小到國中,我優異的成績再不用媽媽過問我的學習。期間倒是因為總是驕傲自滿,對作業不屑一顧,經常不寫,國小被老師家訪一次,國中老師和媽媽長談一次。兩次的結果不外乎媽媽痛揍了我,罵的我聲淚俱下。之後我便又乖巧了。

國中時在校住宿,我們像小孩子一樣,總是不忘小時候的遊戲,經常在熄燈後快樂的玩耍。第一學期考試結束,當晚大家睡不著,有人用紙團丟來丟去玩,我的加入無異於給他們添加了催化劑,我們將考試完了的書本,每頁撕下來團成紙球作為彈藥,直到因為太吵鬧,老師敲門警告,我們趕緊將紙團藏到單人床下趕緊睡覺。第二天才感到吃驚——四個人的單人床底下都是滿滿的紙團。這該算是我第一次糟蹋文字糟蹋的這么猖狂,小時候最多是拿報紙舊的日曆折著玩或者上廁所擦屁股。

2007年,憑著國中優異的學習成績考進全市最好的高中,本可以進入火箭班的,卻偏偏我錯過報名時間,只能被分到普通快班(現在看來,國中糟蹋字紙的行為,冥冥中已經開始影響到了我的命運)。在普快班中,班裡六七十個人。我的入學成績便是第一,第一個月學習結束,月考來了,我的成績一落千丈,我的排名倒數十幾。老師說可能是不適應高中學習,以後就慢慢適應了。接連幾次,成績都是這樣,我心裡產生了非常大的厭學的情緒,我不再上課聽講,作業也是抄別人的敷衍了事。喜歡去外面滑旱冰,震耳的音樂和滑輪嘶嘶的聲音帶給我逃避現實的滿足感。考試我學會了作弊,學會了上網和和上課睡覺,每天晚上在網咖玩夠了,下載好電影,第二天一上學,只要班主任不在,就和旁邊的人開心的看起來。學習至此與我無關,我沉溺在和同學嗶嗶各種八卦和電影的溫柔鄉中。

2010年高三結束了,我聯考了,如我所料,我考的很差,離三本線差8分。這樣的分數,家裡不接受,找關係讓我去復讀。我換了另一個城市的重點學校,重點班。剛開始我也信心滿滿,我也鬥志昂揚,決定要重新做人。但是我感覺很吃力,3年沒有認真過的我,談何容易,我的腦袋似乎也笨了,背了的東西,回頭就忘,今天看昨天學的總像是新的。我只好專攻自己的強勢科目,語文,生物和化學,我想憑著這3門近滿分的科目和其他捎帶著學習的科目考個三本大學,最起碼是本科。

2011年聯考來了,查分那天,父母不在身邊。24點過後,我查了分,看到簡訊發來的分數,我就像掉入了深淵,我一遍遍對自己說不可能···不可能···一整晚,我想睡,卻擔驚受怕,我覺得全世界都在鏇轉,都在圍著我嘲笑我,我的腦袋像炸開了,那種無助和天鏇地轉感覺只有體會過的人才能真正明白是何等的煎熬。

第二天媽媽打來電話,在我說出成績後,電話中一片死寂,寂靜的我聽得到自己的心跳和電話雜亂的電流。

分數線出來後,真巧!第一次聯考,離三本線差8分。這次考試,我的分數漲了一點,三本錄取分數線也漲了一點——離三本線還是差8分。去年聯考數學滿分150,我只得了12分,要知道一道選擇題就是6分啊,我難道150分的卷子只對兩個選擇?!今年聯考英語150,英語是13分。英語全是選擇題啊,及時瞎填ABCD都會得40分左右的吧?!我感覺這是命中注定,於是便報了一個專科學校。

通過惜字集,反省自己:高中一入學,學習資料多,書多。一學期堆積下來的書就有一大摞。我當時租房子住,平房的公共廁所比較遠,租房沒兩天我便在屋中的一個小隔間做了一個簡易廁所,用國中的書本做了兩個腳踩的紙墩子。後來有餘下的書我就添進去。

從此就是日日踩著文字恣意拉撒。上課時看外國名著,就扯張習題卷子做書皮。擦玻璃也是毫不吝惜自己的習題卷,扯下來團一團就擦窗戶。後來復讀那一年,雖然不再踩著書本拉撒了,但是多餘的書本我都是丟在床下,弄得髒兮兮的;或者用來墊東西,湯湯水水撒到上面就換個新的。

文昌帝君褻字罪律中有寫:

○己身不敬字紙經書。又不訓教子弟,遞相輕侮者。一百罪。惡瘡遍體。生痴聾暗啞。

對應自己,高中開始長痤瘡(青春痘),到了補習那年臉上連平整的地方都沒有,坑坑窪窪,滿臉紅紅的大包。兩邊大腿的外側也是,紅紅的包碰著就疼。為此花費了上萬塊的醫藥費也沒任何好轉,只是不停的惡化。我後來對吃藥和塗抹的的祛痘產品深惡痛絕,什麼都不用。到了大學,痤瘡開始自己減輕,直到現在,臉上已經平整起來,只是留有一些痤瘡瘢痕。為什麼到了大學會好一些呢

我想是因為:大學基本沒寫什麼字,只是幾本書,也不亂丟,都在書架上很乾淨,基本沒有糟蹋字紙。至於後來看了惜字集,發心愛惜字紙,感應道交,產生的變化就更大了。只是自己沒覺得有什麼變化,一個學期結束回家後,媽媽說我痤瘡基本都沒了。

○以字紙拭物拭幾,及揉搓棄地者。四十罪。遭流離去智慧。

用字紙擦玻璃,擦東西,打了的草稿,沒寫對直接丟垃圾框裡,我做了太多太多。所以高中讀書,自己想學卻也不像從前那樣聰明,能記得住知識。更不要說自己將成捆的字紙放在廁所等污穢的地方,踩在腳下拉撒是多么大的罪過了。

2011年,我上了大學,如上所說,我糟踐字紙的機會少了,總算混了個安安心心的畢業。這時又聽說可以考專升本,這樣的話就是全日制本科。這真的很讓人動心吶。於是我在實習的那一年裡,認真複習專升本的考試資料 ̄□ ̄||,說是認真,其實自己看了兩章就看不下去了。也就是這個時候,機緣巧合,我看到了《惜字集》這本書。我當時還想著,都說惜字,惜字,怎么個惜法呢?看完後,我才明白,惜字和自己的功名利祿是多么的關係密切。(原諒我帶著這么功利的心#^_^#。)當時我也沒有反省自己以前的事,也不知道惜字能給我帶來什麼好處。只是抱著試一試的心來做好惜字這件事,更多的希望自己以此功德來考上專升本。

2013年3月,我就去了學校,走之前已經做了一段時間的惜字行為。到了學校,自己租房子,惜字的行為時刻警醒自己。雖然當時沒有偉大到每天去馬路上撿拾字紙,但是自己身邊的字紙都會收集起來,不弄髒,不損壞,另放一處。專升本考試是在5月底,期間看一點書,但是真的很不想看下去。拖拖拉拉,考試開始前,我還是沒把複習資料看完。

專升本考試後,很糾結自己的成績,因為如果考上本科,就可以把東西直接帶去新學校,如果沒考上,很多東西都要賤賣掉,把行李寄回去,回家找工作。我記得《惜字集》上有說,古代時考生向文昌帝君祈夢,看自己是否被錄取。於是,我在晚上,也虔誠的向文昌帝君菩薩和大慈大悲的觀世音菩薩祈夢,祈求菩薩能告訴我專升本有沒有希望。我夢到了我坐在教室里,和同學說話。然後就沒有了,我對這個夢,當時可真是迷茫啊,這究竟是什麼意思啊,感覺好像平平常常隨便做的一個夢。

到了6月7號吧,專升本的成績出來了,但是錄取分數線要6月23號才出來。考3門功課,一門英語,兩門專業課,滿分各一百分。我英語32.5分,專業課都是40多分,總分128。往年曆屆錄取分數線都是英語56左右,總分180左右。我這是邊兒都沒挨著啊

。趕緊著收拾了行李,賤賣了東西,買了票回家了。回家前一天,我特意起個大早,四點半點吧,把這幾個月來收集的字紙,拿紙箱裝著,抱到郊區的邊上,然後用火將它們燒成紙灰,那個熱啊,大夏天的,出了我一身汗。燒了一個多小時才燒乾淨,紙灰又好燙啊,我只好撥弄著讓它冷卻。這時候都6點多了,我本來想帶去學校湖裡放進去,這可好,天亮了,這也太引人注目了。於是我就在旁邊找了一塊乾淨的花壇,應該不會有人啊狗啊來這裡撒尿亂刨的地方,把紙灰埋了進去。回家後灰頭土臉的,全身都是一股燒東西的味道。

雖然當時覺得那么低的分上不了專升本,但是覺得惜字這件事,還是做圓滿算了。

回家後,心裡還是一直惦念著專升本這事,有點不甘心吶。磨蹭到24號出了成績,一看!英語錄取分數線32分!總分錄取分數線126分!錄取的名單上有我的名字!感覺有點像做夢,把電腦的網頁打開又關上,登入了好幾次,總怕是系統錯誤了再玩弄我 ̄□ ̄||

真是不可思議,分數線從來沒有低到這種程度,前所未有啊。

也正是這件事,讓我更堅定的相信了惜字能帶來的不可思議功德。告訴了媽媽,和媽媽講了惜字的事,媽媽很支持,決定和我一起做:將家裡地墊上繡的文字都用剪刀剪開,把字都抽調,這樣,每天進進出出就不會踩到文字了;將抽屜里舖的報紙都抽出來,改用白紙鋪;家裡的書本都擦拭乾淨灰塵放到書架,乾淨整潔;將家裡的經書,看過的都流通出去,讓別人學習;將家裡的藥盒、有字的紙條,不使用的都收集起來,放到一個空紙箱裡,放到乾淨的地方。

媽媽是一個說做就做的人,一旦決定,做的很認真,很完美。她和我討論:有些字紙上的文章,寫了很多不好的東西,這樣的是不是要另外剪下來,單獨燒掉,不然這樣的紙灰放到河裡,會不會污染河川里的水族智慧。

我想起:《華嚴經》中佛說“一切萬法皆無自性,以何為自性?以心為自性。”就是告訴我們,法無正邪,正邪在心。心正法亦正,心邪法亦邪。心邪執正法,正法也變邪。心正執邪法,邪法也變救人的正法。由此及彼,文字是不分好壞的,讓他們分出好壞的是心存惡念的人。

於是,我告訴媽媽:我們每當焚燒字紙時就希望秉承南無大慈大悲觀世音菩薩慈悲神力和文昌帝君菩薩的加持,願這些紙灰變污穢為正法,放到河川中也能啟蒙水族眾生的智慧。

(不知道這樣的做法是否正確,我只是憑著自己的一個誠心在做這件事。如有大德知道正確的做法,還望多多賜教)從這之後,媽媽做的特別認真,晚上出去散步時,在馬路上看到字紙都會撿起來,收集多了,就拿去偏僻的空地燒掉,裝成紙灰帶回來。她的誠心非常讓人感動。

在這之前,家裡雖然學佛多年,但我我媽媽是個脾氣很暴躁的人,雖說聽經聞法,可發脾氣時一點不含糊。從2013年9月我開學到2015年1月底回家,我媽媽一直都在認真的做惜字的行動。一月底我回去後,明顯的感覺到,她的脾氣便的很溫和,即使生氣,但你去安慰她,她就會聽,並反省為什麼會生氣,怎么才能不生氣,時時刻刻反省自己的行為。這是學了多年的佛,感覺變化最大的一次。以前都是油鹽不進的生悶氣很久的。

現在自己感覺,自己當初做了一點改變,影響到媽媽也做了改變,互相影響,竟有一種良性循壞的促進作用。寒假在家的兩個月,家裡其樂融融,有紛爭時都會想自己的問題在哪裡,如果剛才換一種方式,換一種表達,還能吵起來嗎。就這樣矛盾能立刻化解,馬上笑呵呵的。這在以前是真沒有過的。

寫了這么一段東西,竟好幾次感動的淚珠連連,不外乎回憶媽媽前前後後的所作所為。

古代創有惜字社,現代我們建個惜字群

留個QQ群的號碼,這樣可以方便大家交流162543632

感恩媽媽身教甚於言行的榜樣!

感恩上傳《惜字集》到百度文庫的菩薩!

感恩在貼吧、論壇里發表講義的菩薩!

感恩一切人、事、物!

願我們互相勉勵,共同進步!

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!