學佛和接觸傳統文化以後，我每天都在反醒自己的錯誤，想改掉自己自私等等的壞習氣，同時不斷懺悔自己的業障，但是卻很難，那種抱怨後的嗔恨心或是遇到一點小事起的疑慮為自己打抱不平總是搞得我內心痛苦不堪，先不要說憂鬱症、強迫症帶來的一些焦慮症狀和一些肢體症狀的困擾了，我現在特別害怕自己會生癌症，就這麼年輕的死了。而後下地獄，而後會變成蛇。這個變成蛇的想法我好像是從2011年就會這麼想了。
早在2010年時，我就感覺身邊有一條大蛇跟著，我因為生病的痛苦家人不理解，父母整天的抱怨，媽媽總是發大脾氣對著我，老公那時在外地工作，我在家裡實在呆不下去了，就跑到我09年時皈依的多寶講寺去培福了，一開始住在一個同鄉居士那裡，後來還覺得蛇在自己身上，自己好像就是蛇。後來是一個人租了一間房，因為晚上一個人不敢睡，媽媽幫我請了一位素食館的阿姨，晚上過來陪我。可是我從小就是個不合群的孩子，在那因為長時間不接觸人，整天一個人呆在住的房間，2011年我大發病了。從未有過的大病，大笑難止，幻聽到許多許多的聲音，許多的幻覺，還不停的吐痰...其實我從小就有吐痰的壞習慣，因為愛乾淨等等吧，但是那個痰跟平時的不一樣，連篇不自覺的往外涌滑滑的，那一兩年大量用了很多的餐巾紙。記得那個時候媽媽因為上班來不及先過來，爸爸先過來，他一過來身上就帶著一種惡毒的聲音，『強姦、殺死、』好像還有是『葬了』的聲音。(我向來就是跟媽媽親，爸爸的性格不開朗、陰深深的、懦弱、呆板，對事斤斤計較遇到他不中聽的話總是怨個不停，整天板著個面孔。雖然學佛和傳統文化後我總是反醒自己不該這麼對自己的父母，要心存感恩，要做到女兒的孝心，可是每每爸爸那個樣子，或是一想到爸爸那個樣子我就發嗔恨，憤憤不平，或是因爸爸陰陽怪氣的形象起煩惱，想馬上逃離開不和他呆一起，總得就是太壓抑和反感，也時常因為媽媽的大發脾氣而心存不滿，覺得媽媽很不對，覺得父母都做不好我怎麼改得好，他們總是影響著我......爸爸在我三四歲時就腦瘤開了刀,我也總是在想他的業障也太重，我也覺得我的性格（當然也有自己的業障）受爸爸影響是內向、壓抑而變得呆滯了，不過我是獨生女，從小媽媽嬌生慣養，又因為從小媽媽的寵愛，特別弱小十五歲就憂鬱症發作了，所以媽媽不忍心讓我乾任何家務，直到結婚了以後，這兩年有些事還是我自己要求做的。後來十六歲初三時只好休學，但是我一直好強上了中專後還去讀了本科，起先是讀全日制的，但是又因為生病難堅持改讀了業餘班，最終還是拿到了高等院校的畢業證書。）我還是從2011年大發病到現在身上還跟著一些眾生說起吧，本來心裡就不喜歡爸爸聽到『強姦、殺死...'這些聲音我不止是討厭爸爸還特別害怕他...後來媽媽過來，她的脾氣可不得了還是大嗔，幫我帶去百歲庵的路上，她一路上罵我，大熱天我被罵了一直犯糊也不知道她罵什麼，但還是知道這個大熱天會有蛇亂串的，就怕路上會跑出蛇來被嚇了，那時就還幻覺媽媽就是那個白無常就那個黑白無常的鬼頭，或是哪個鬼的附身，就這樣我整個人昏昏沉沉得來到百歲庵就呆坐著...我知道我的業障深重，我又想起來我發病的源是要從我小時候七歲那年開始，我們三個差不多大的孩子，那天下午沒去學前班，來到我們那時那裡比較偏僻的大橋下玩，那是甌江，那橋下有個討飯人，聽人們說那個討飯人是專挖小孩眼睛和心肝的。我們三小孩嚇得躲在一旁，直到天都黑了都不敢回家，那年我們全家爸媽叫了所有的親朋好友出動，好不容易才找到了我。後來我雖然沒有大的變化，但是我最清楚，我不只是沒那麼活潑大膽，我更加的依賴媽媽去哪都想跟著媽媽不敢那麼瘋的自己亂跑了，而且最最致命的我這兩年才敢說出來，也才敢跟媽媽說跟老公說，從那以後七歲啊，我不懂，有一回那下面有一種特彆強的淫慾，就是兩腿夾緊就有控制不住的欲望，從那時起我就有了這個習慣，就這個惡習跟隨我到現在，我在上國小的時候因為這種強烈的欲望控制不住有段時間還特厲害，我心裡覺得可恥，也知道惡。我就會想到我長大了會發生很大的不好的甚至是天都要塌下的大事，以至於我從小到大不合群，在學校總是受同學欺負，記得特別是五六年級時的有段日子，我上學就像上刑場，每天有那種恐懼的羞辱，有幾個男生還會有女生都會欺負挖苦我，總是弄得我身心一直受煎熬....也記得那麼小的時候才十歲的孩子三年級，來到教室，無故的傷心的趴桌上哭，同學問我什麼事，我還妄想他們或許會想我媽媽生病或是死了...以至於我得了憂鬱症也就是我這二十年來的痛苦針扎吧，多少次天都要塌下來了，叫天天不應，叫地地不靈，當然也多次想過自殺。雖然我現在沒有再有自殺的想法了，但是那種恐懼害怕，每天一些鬼的干擾，總是控制我的嘴，那種動不動就起的嗔恨心，心有不滿就會起怨恨的心。
2011-2012年整整一年多時間我發的大病大笑難止......一步也難出門，而在期間2012年初我卻又懷孕了這種情況也只能把她生下來，但我哪來的能力帶小孩啊，起初09年生的兒子也都是我父母帶的。在懷孕的十個月我都是每天躺床上，腿的肌肉已經萎縮了走幾步路都艱難都痛，當時還幻覺自己生骨癌了不然怎麼連骨頭都痛啊，反正也是犯糊沒有現在這麼清醒的害怕，肚子稍大一些難起來，又害怕那時的幻聽到的聲音帶動我起嗔心，（因為我會無緣無故的端起飯碗或是吃的東西就砸，當時真的不知損了多少福報）那時的許多幻聽和幻覺帶著我有許多惡的念頭，比如說一碗飯放旁邊的調羹就好像有人指使挖到眼睛還有是我難以啟齒的，所以肚子大到我難起來我又害怕這些情形，我有時候只好側躺著碗只好放床上，不然我怕自己會無緣無故的摔碗，只好這樣艱辛的吃下一碗飯，也還算想到懷孕了我和孩子都需要營養的，要努力吃下去...儘管還有許多碗裡會有盤著小蛇的幻覺或是有人痰吐到碗裡的幻覺，還有好多時候我還怕被帶動著大笑難止而影響到小孩就意念想著一些師父的神通保護著。我也幻覺那個時候是世界末日的時候佛菩薩讓我們所有的人都暫時有神通，而我比較弱要保護，看到一些事會害怕，只有他心通和聽到一些不是人間事情的事的神通......總之那段時間我過著人不人鬼不鬼的日子。2007年我結婚，同時辭了電視台緊張壓力大、勞累的工作，之前我在21歲時就有了強迫症，但是沒有潔癖方面的強迫症，但是我剛結婚辭職的時候這個潔癖怕髒，動不動就洗手的強迫症就跟著來了，洗到我現在越來越心疼自己的身體和心疼浪費了的水資源，而且問題不只是這個，我的大嗔心最讓我不知怎麼辦想改卻念念因碰到境況而難消除，因為從小嬌生慣養生病我知道自己很自私，也沒有幹活的能力，就是稍做一些事情不是累也是因為自己的強迫著和潔癖症搞得痛苦難言的還講什麼效率多做些事情啊，也整天因為自己的能力有限總是因為加不快動作因為強迫和潔癖所浪費了時間而時時的緊迫焦慮，還有是特別特別的煩心我在生重病時生下的這個女兒，也可能是從滿月了就讓鄉下奶奶帶去的關係，到今年6月份才帶回來了，所有的習性我對她都有衝突，特別是她的白眼和哭鬧的樣子，我恨得要命，好幾回真想把她送人了，在她不聽話的時候，我火大了恨不得就要把她趕出門外，她那個樣子我控制不住也打過她，後來覺得很不對，雖是忍了，但是那內心氣得要命啊，每次這樣，我都怕被氣出癌症來了，我怕終有一天我看不慣她的樣子我會被氣出病來要早死了，我對她是從來沒有過的怨恨心，我也知道不好，但是我不知道怎麼才能克服。儘管她有時候乖的時候我發自內心的愧疚和懺悔，現在我是從去年去工作了，這段時間年終特別忙，我覺得一切迫在眉睫，在懺悔的同時，我也更加精進念佛有時候一天最多念一萬多遍。本來我是09年聽媽媽的佛友帶動懵懂的皈依了密宗，一開始都不知道念四皈依，第二年才知道要念才真正開始念，念得很辛苦因為強迫加懶惰等習氣，就是念不起來，去年經媽媽的另一佛友學淨土的帶動去了比以前近一些的寺院，今年還去打了佛七，經師父開示皈依了淨土，想想自己這些年的經歷也可謂是接力賽啊...顛簸著死去活來，那個2011和2012年我仿佛真的是死過一回了，我很長一段時間晚上都平躺著，就直直的躺著睡著，那個樣子跟死人是一模一樣，還聽到聲音的引誘是得度拔除業障，那下面還不自覺的總是有強烈的淫慾也被糊塗的引誘為這也是拔除業障，迷惑之中也有憤恨的聲音說是超度，世界末日是性亂淫亂的年代，意識幻覺和想像到那個時期死了的人特別多，全世界到處在救人，總是用這種平躺的辦法...我也幻覺到我們這個年代的人將一批批死去，然後都將受地獄苦變成蛇，全世界到處都會是蛇的世界。現在我雖然和自己比好起來了許多，也能出去上班。幻覺幾乎沒了，但聲音有時還會有，感覺到附體和鬼還時時的存在著還有蛇，可是我的壞毛病仍舊再犯，對媽媽我通過良好溝通得到改善，對爸爸我沒辦法也總是起不好的念頭，對他一直總有排斥心裡，對女兒我真的更是無能為力，學佛的人媽媽都說是冤親債主，可是我的這個嗔心太害怕了，我想好起來啊。我在努力求改變但是女兒天天的跟隨讓我在這個勞碌的年終，總是委屈自己憑什麼我就要那麼無私的為你努力不管你哭著鬧著不喜歡的對著我，而且我也是不喜歡只是想到想承擔起一位母親的責任，但是我內心卻是那麼的被動和不情願，因為我打心裡就是不喜歡她我肚子裡出來的女兒，我好矛盾多少次想發起求救，多想讓自己的心裡得到安慰和改善，因為我不想這個樣子，也知道自己這樣很不好。最起碼做人的德都談不上了，我不但不孝敬父母，也沒做到一位母親的責任。還有心裡從小到大受傷害的緣故加上業障，還因為我從結婚開始到現在更加不願意接觸人了，起先是由於當時電視台的工作壓力過重病又犯大了，不敢見人，我這個病從發病的起因就是怕見人，會無地自容。後來那個工作到將要辭職和辭職了後的日子裡，我一直都很怕見人，經常家裡來人了，就慌忙躲到房間裡面不敢出來。後來雖是好一些，但出去和人接觸的時候越來越少，以前跟媽媽這邊親戚走得較近，而現在結婚了的這些年幾乎很少接觸了...而辭職在家的那段時間，每天除了一個人呆家裡，就是爸爸在身邊的時候是最多的，爸爸也因為身體不好四十幾歲就內退在家，但是我們不是同種病，他雖然內向不喜歡交際，媽媽叫他做的一些事情，他也會出去一下，但也大部份時間跟我對著呆家裡，我可不喜歡他了，媽媽生氣會罵得很難聽，罵爸爸活死人。我也曾在心裡這樣罵爸爸，有時候我會討厭他的舉動就像魔一樣障礙著我，誒，過去了不提了，都是我不好。現在好多時候我想那樣從心裡對爸爸真的太不是人了，也從心裡懺悔。現在爸媽日漸變老，我得好起來了啊。儘管我早就感覺到我們一家三口是共業啊，我把我爸媽所有不好的習氣都像來了，但是我好想改變自己，卻又在矛盾壓抑著，特別是那種嗔恨的心裡都是老病太久了吧，這兩年還無故的對自己的姐姐妹妹起嗔心，一想到她就有嗔心，我都不知道怎麼了，好像這都成了強迫症了，我突然想到在這裡把我的內心世界寫出來，求求老師救救我，因為我念佛懺悔還是不管用有時念佛時碰到了還起嗔恨，我該怎麼辦？我不想生病了，我的青春都沒有了，我多想健康想長壽，想過上正常人的日子！感恩老師！