我因體弱多病，最開始想學中醫，並對中醫的火神派很是痴迷了一陣(從《一九對王正龍灸法直論的實踐》那篇文章可以看出來)，進而對道家思想產生興趣(古語有云「十個中醫九個道」)，也痴迷了一陣。後來在南懷瑾老師(簡稱「南師」)的影響下，最終走上了學佛之路。至於我是如何從完全不信佛到信佛的過程，將來另文敘述。
我修習佛法的過程中，與離欲上人(知道並開始了解離欲上人這個人，也是因為身體的原因，從《離欲上人遺方》開始的)、昌臻法師和樂至報國寺有些因緣。自從讀了離欲上人的傳記，看了昌臻法師的傳記片和他的《淨土如是說》還有介紹樂至報國寺(簡稱「報國寺」)的書籍等資料後，就產生了想去報國寺看看的想法。
本想趁這次端午節放假，獨自去報國寺。沒成想妹妹從天津回來，要在成都找工作，於是邀妹妹同去。
我們於6月20日端午節當天下午16點左右到達報國寺，去<護法辦>辦理好兩人的食宿手續(兩人兩天的食宿費合計44元)後，就去石刻群佛像哪裡小逛。在思摩禪師、離欲上人和昌臻法師像前拜拜後，就去吃晚飯。吃完飯和妹妹去幫忙洗碗，端盆子，擦桌子。忙完後又去逛寺廟其他地方，結果寺廟沒有想像的大，慢慢逛，不到1小時就逛完了。
回到宿舍後就想：很多學佛人為了鍛鍊自己，進寺廟後都找最苦、最髒、最累的活來磨鍊心境。今年春節期間，我雖到村上小廟衝過廁所，但那只是協助兩老居士提提水，沖沖便坑而已，沒有起到鍛鍊的作用。這次我要認認真真的去刷廁所，通過刷廁所把自己心上的污垢也刷乾淨一些。於是就趁沒人的時候，到宿舍一樓廁所，進去一看，真的很髒，還有一股異味。原想學佛居士居住區的廁所，應該不會有多髒。看來很多人都和我一樣，只是把佛念在口中，卻沒放在心上，落實在行動中啊。
於是高高捲起褲腳(至於為什麼要卷褲腳，您懂的)，拿起刷子，小心翼翼、認認真真的開刷。刷洗完廁所，就去洗澡刷牙。洗漱完畢回到宿舍，心想明天還有一天，是看書呢還是去念佛誦經。又想既然都來了，不如去感受下念佛誦經的氣氛，於是早點就寢。
無奈隔壁房間的居士看電視聲音有點大，於是就找妹妹拿了耳機線，聽無量壽經。20點左右開始睡覺，迷迷糊糊到21點，醒了。醒後再也睡不著，身心非常疲憊(最近幾天睡得不好)，但就是睡不著，直到凌晨1點左右才勉強再睡著，當夜睡著前後起夜10多20次。3:50鬧鐘響，身心極度睏乏，非常不想起來，但當時心中閃過一念：這點苦都吃不了，還談什麼修行?於是打起精神起床洗漱(這是我最近幾年，除了失眠外，第一次起這麼早)，然後到離慾念佛堂二樓上早課。
因是第一次上早課，什麼都不知道，也不知道早課的內容是什麼。幸好有位好心的老居士看出來我是第一次，就告訴應該站在什麼位置，然後給我一本淨宗早晚課課本。我翻看了下內容：好像有(記性差，記不清楚了)贊佛偈、阿彌陀經、普賢菩薩十大願、普賢警眾偈、三皈依、回向偈等內容。好像基本上都是以前隨意看過的內容，趕緊熟悉內容。早課開始後，匆匆忙忙跟著大眾念，跟著大眾拜佛和經行念佛(由於不懂流程，出了很多錯)，心中卻雜念不斷。不知不覺1個小時早課時間便結束。
下早課回宿舍途中，才發現昨日比我晚到的中年女醫生和一個學生模樣的女孩也在上早課(好像那個醫生信佛，但女孩還不信佛，只是來感受下氣氛)。走到五觀堂看有僧人和居士在排隊準備吃飯，心想還有十分鐘才開始吃飯，於是就回宿舍去放經書。後來6點過幾分再到五觀堂。已經開始念飯前偈了，只好餓著肚子返回宿舍繼續睡覺。還是睡不著，村上的廣播聲音也大的鬧心。佛門本是一處清淨地。卻有這麼個大喇叭天天來鬧場。對那些定力強的修行人來說可以化逆緣為增上緣;但對我這種凡夫來說，更多的是擾亂心神，於是只好又聽無量壽經。
7:30左右起來收拾了一下，去離慾念佛堂1樓誦經。進去後還是早課的那位居士幫我找我該坐的位置，坐定後發現要誦《《楞嚴經》》的5-7卷即：25圓通章、楞嚴咒和四種清淨明誨等。看來真是天意，我認真看的第一部解說佛經的書就是南師的《楞嚴大意今釋》，所以對《楞嚴經》有特殊的感情。而我淫心深重，殺業、盜業(凡是有占人便宜的心都為「盜」)、妄語都重，所以楞嚴咒、四種清淨明誨對我都有特殊意義;我學佛最終選擇了淨土法門，所以25圓通章中的大勢至菩薩念佛圓通章對我有特殊意義，所以見到了《楞嚴經》就很歡喜。沒成想是繁體版本的，有些字不認識，大眾誦經又誦的很快，於是連跑帶爬似的跟著念，有的內容基本能理解，有的又不懂什麼意思。由於讀的速度太快(主要還是自己對經文不熟)，根本來不及思考上一句的意思，嘴裡就在誦下一句了。所以出錯了很多次(其實，印光大師說，誦經不要去想經文的意思，心無龐雜，一誦到底才好。功夫深時，經文自然會明白)。每次出錯心裡第一反應就是：別人有沒有聽到我誦錯了，會不會笑我?(「我執」深重的表現)。基本上口誦楞嚴，心中卻雜念不斷。沒來上課前，以為念佛誦經應該是非常枯燥無味的，如果堅持不下來，下課後就回宿舍看書去，不再參加了。結果不知不覺2小時誦經時間就過了，誦完後心裡還有點點歡喜感。
下課後去<經書流通處>請了幾本佛書。回宿舍後去上廁所，發現廁所隔壁還有一間房，難道裡面是雜物間?跑過去一看，又是個廁所。比昨天刷的那個還髒。哎，若人生道心，真是處處皆考驗。考試及不及格就看當下這一念了。繼續刷吧。刷完了廁所後，把刷子和水桶還到傍邊的那個廁所時，正好碰到一個誦經時坐在我傍邊的老居士。他提著褲子看了我一眼，我放好刷子和桶趕緊出來。心裡突然冒出一個邪念：他是不是知道廁所是我刷的了?他知道我做了好事，肯定心裡會讚嘆我吧，於是有點高興。緊接著一念想到：不好，善欲人知，不是真善;惡欲掩飾，便是大惡。趕緊懺悔，勿讓邪念凌心。但是心裡確實有點得意啊。轉念又想：就是因為有了這個「善欲人知」的念頭，所以所有功德全部毀於此一念(其實即使「善不欲人知」，但只要心裡有「我在做善事，我在積功德」的念頭，就是有漏的修學，不是「三體輪空」的布施，學佛的最高境界是一切善皆是本性的自然流露，根本無所謂善於不善等一切對立念頭產生，此才是真佛子)。趕緊懺悔，勿再做此想。於是正邪反覆鬥爭了好些回合，才勉強把邪念壓住。回來經過兩個洗澡間時，才發現有一個洗澡間的洗手池也太髒了。考驗啊考驗，算了，還是先去吃午飯，晚上洗澡時再刷它吧。
午飯後，午睡。也沒睡著，一直聽無量壽經迷迷糊糊到13:30，起來洗臉整理後去上下午的誦經課。由於天熱，就穿了短褲去了，殊不知也為晚上受教育埋下了伏筆。下午誦《楞嚴經》的第八至第十卷。誦經的過程中也是雜念紛飛，但還是儘量用心去誦。發現自己心在跑馬了，就把它拉回來。不知不覺經的正文就誦完了。後來又唱念些什麼內容自己都搞不清楚，用心去聽也聽不出來。只把其中的三皈依、贊佛偈等內容聽懂了，並跟著唱。最後蒙山施食。
下課後去寺廟後面逛了一圈，那裡正在修路和涼亭。然後和妹妹圍著寺廟外小湖邊的村道閒逛，閒聊中得知外公因闌尾炎住院了，母親正在照顧他。手術已過6天，還沒有出院。回想自己在阿壩州做闌尾手術後，4天就出院了。感慨人老如殘燈，畢竟80歲的人了。近年來，因外婆的離世，加之嚴重的風濕關節炎，外公受盡了孤獨和病苦折磨。想想生、老、病，我正在經歷，最終也將經歷死亡。人生的意義何在?這個問題多年來一直困擾著我，直到學佛後才漸漸有了答案。
後來又聊了聊妹妹找工作的事，並和妹妹交流了些經驗，一起回去吃了晚飯。飯後，本想回宿舍，路過廚房時，聽到妹妹喊我，才發現妹妹已在廚房幫忙收拾了。於是又去廚房，收拾完後，再回宿舍。看了會書，感覺腦袋暈乎乎的。後來又去上晚課，念佛。從18:30-20：00，經行的時候，雖然嘴上在念佛，心裡基本上全是雜念。後來突然想到，自己這樣念下去，又有什麼意義?心不在焉，浪費時間而已。想起印光大師等關於念佛的開示，於是儘量努力認真一個字一個字的去念、去聽。雖然還是有雜念，但已比之前好些了。後來經行結束，開始打坐念佛。開始還好，後來隨著木魚敲擊的頻率越來越快，佛號也念的越來越快。因為身體的原因，我氣息不夠，換氣的頻率遠比其他人高。所以念的越快，錯的越多。到最後都有些跟不上節奏。最後止語靜坐，又在心中默念「阿彌陀佛」。開始時老是被外境所擾，心向外攀緣;慢慢的有點安靜了下來，稍微還有些昏沉。後來晚課結束，離開時被一位法師叫住，告訴我不能穿短褲進佛堂，這樣做對佛不尊重。我一個勁的道歉。後來回宿舍的路上，我一面在想自己確實做的不對，一面又有個邪念：這個師傅教育我，說不定以後他還沒我修的好。一有了這個念頭，心中馬上反應過來：這是我的傲慢心在作怪，不能這樣想，趕緊懺悔。
回想起這次來報國寺之前，我還特意提醒妹妹不能穿短褲進寺廟。結果自己因為貪圖涼快的私慾(還有少許覺得穿短褲比穿長褲好看的邪念夾雜其中)，自己卻違了規。這充分暴露出，我對佛的恭敬心遠遠不夠;推而廣之，我對其他人的恭敬心也遠遠不夠。說別人易，自己做難。看來像我這樣業障越深的人修行越難。
晚上洗澡時，面對髒兮兮的洗漱池，又猶豫了。一方面感覺昨晚沒睡好，身心疲憊不想再動彈;洗漱池又髒，有點噁心，不想刷;甚至還有一念升起：這麼多人住在這裡，為什麼就沒有一個人去刷?一方面又想到廁所都刷了，一個洗手池就把自己難倒了?修行修到哪裡去了?最後還是刷了。回到宿舍，正是打板睡覺的時候。當夜也沒睡好，起夜10來次，不過比起第一晚要好些。本想第二天早起再去上早課。結果第二天早課打板的時候，實在起不來，就賴床到5點多，才起來洗漱。收拾房間後背著行李去五觀堂吃飯。吃完早飯念完用餐偈，已經是6:30了。本想洗碗後時間有點趕，幸好廚房的師兄知道我們兄妹要趕6:40的車回成都，就叫我們先走，不用收拾碗筷……
在車上和妹妹閒聊，得知和他同住一個宿舍的騙子妹(目測年齡只有十幾歲，結果妹妹說她已經24歲了，是個幼教。看來微笑確實讓人顯得年輕啊，我只在第一天來時無意中見過她正面，當時她的笑容非常純真，讓人見後生歡喜心，讓我誤以為她是一個未經世事的小姑娘)在昨天上早課時睡著了，後來醒來時還不小心撞到了頭。還說那個騙子妹她媽信佛，她幾年前也信佛了。聽到這些，很是欣慰。
原以為這個物質文明泛濫，為科學至上、為欲望至上的年代。身處社會這個大染缸，年齡越小應該信佛的可能性越小的。縱觀寺廟裡絕大多數信佛的居士都是老年人居多，中年人次之，30歲左右的年輕人都很少見到了，更不說20多歲的了。忽又想起淨空法師說過，年齡越小的人越好教，習氣淺。家裡有真信佛的人，其下一代相對於其他普通家庭的小孩來說也更容易信佛。看來這個妹妹確實與佛有緣啊，這麼小就信佛。想我母親在我十四五歲的時候就開始信佛，當時的我雖連佛到底是什麼都不懂，但卻對信佛的人嗤之以鼻，直到我30歲時才信佛。起步已經太晚了。只能說明我業障太深，違緣太多。
後又想起，昨天給妹妹了100元錢，讓她給飯錢，多的就捐出去。問她捐出去沒有，她說吃飯的時候沒來收，就忘記了。看來我又欠佛菩薩100元錢，以後有機會再去時連本帶利還。
捐錢這一方面，暴露出來了我深深的貪財慳吝之心。去年在報國寺成都的聯絡點「慧心精舍」(在成都「東郊記憶」斜對面小區里)請書時，和接待我的冉華師兄聊到捐款的事。當時對佛法還只是感興趣，接近於少半信多半疑的階段。當時請了好幾本書，覺得不好意思，於是心裡就想捐100元錢(不是真心想捐，只是覺得不好意思才想捐的)，問冉華師兄如果要捐款該怎麼個捐法，師兄說如果想要捐款又不方便，可以把錢給她，她可以代捐。當時我猶豫了一下，最終還是沒有說出口，因為當時我有兩點疑慮：1、我把錢給她，她是否真的會代捐，而不會忘記了或者故意不捐?
2、如果把錢給她了，我以後去再去報國寺時，豈不是又要再捐錢?
由此可以看出：
1、我疑心重，特別是對陌生人;
2、我吝嗇，對錢財看的很重，多捐100元都不願意。
後來我意識到這些缺點，為了對治貪財之心，去報國寺之前就想要多捐些錢，來對治我的貪心。那到底捐多少好?200?太少了，心不誠;400?還說的過去吧。600?太多了，會影響我的生活，我家也不富裕，我的工資也不多。需要花錢的地方還多。最後決定捐400。
結果，這次報國寺之行只捐出去了300元，還欠佛菩薩100元。
其實，當我最終決定捐400的時候，心裡已經知道，捐600其實對我也沒什麼影響。是我吝嗇的習氣太深，導致找藉口安慰自己，實際上這就是一個自我欺騙的逃避心理。歸根結底還是對錢財有深深的執著，難以放下。
以前沒學佛，還自我感覺良好，沒發覺自己有什麼大問題。後來學佛了，發現自己身上有很多缺點，現在不但學佛並且信佛了，才發現自己有無數的缺點。學佛越深入，發現自己的問題越多，自己越後怕。財色名食睡、貪嗔痴慢疑、殺盜淫妄酒這些我都有，並且還非常嚴重。原來無始以來，自己身口意已經造下數不清的罪業。
所以，一定要努力修習佛法。修習了凡四訓、太上感應篇、弟子規。努力改過，重新做人，才不枉此生來世上走一遭。
後記：
1、以前以為：只要自己用心去修習佛法，沒有必要去寺廟和大眾共修。這一次報國寺之行讓我深深的體悟到，在沒有獲得定力之前，能在一處真正的道場(不是那種有佛像、有經書、有和尚卻沒有真修行人的旅遊景點)，與大眾一起共修，很有必要。在那種磁場中(氛圍中)，能抑制我獨處時的懈怠、放逸心裡，讓我更有動力，更加精進。
2、08年地震後和妹妹分開的這7年，除了見過幾面外，彼此很少溝通，相互不了解。通過最近10天的接觸，發現原來妹妹還是以前那個妹妹，雖然也有很多缺點，但本性還是和以前一樣善良。雖然她不信佛，但我相信，在我和母親的帶動下，緣分成熟時，她應該也會相信的。以後要多關心她，和她多溝通。