末學出生於1989年，即將滿29周歲，也即將步入而立之年。末學從國小習成績就很好，雖然高考發揮不佳，但也錄取了省內知名的211大學，並被保送了知名的985學府研究生。末學現就職於一家外企，薪資也還可以。但其實末學受前列腺炎等疾病困擾已經有10餘年了，其中前列腺炎症狀較為突出也有7年左右了。除此之外，末學還得過腎結石、鼻咽炎、脂肪肝、膽囊息肉等疾病。
末學是如何接觸到佛法的已經無從想起了，但肯定是有一定的善根和因緣。末學可以記得是在自身不太順遂的情況(好像是研究生期間實驗不利，感覺自己不能畢業的情況下)接觸到佛法的，其中也接觸到了學佛網。有一段時間，末學很「入迷」，經常瀏覽學佛網，看各種文章，也請了經書準備誦讀，還學會了背誦《心經》，並且也對眾生升起了一定的慈悲心。但也許是善根還不夠深厚，隨後一段時間就漸漸疏遠了。末學之所以這次又開始學習佛法，是又遇到了一些逆緣，並且得益於從前一點點的修習，這次開始通過佛法分析自己這麼多年來遇到逆緣的原因，開始懺悔自己的所作所為。
先說說末學遇到的逆緣。
末學從國小習成績就很好，國中的時候在縣城裡的知名國中也名列前茅，後來考取了全縣最好的省級重點高中，成績在班裡也名列前茅，但是從高二分班開始，由於不喜歡班主任等原因，成績出現了一定程度的下降，但還是算好學生。我們那屆是省里第一屆高考改革，高二的時候要參加「小高考」，那時「小高考」取得4個A，高考時物理化學再取得2個A，總成績是可以加10分的。憑末學的實力，只要「小高考」4個A，加10分手到擒來。但是，在「小高考」前幾天，末學突然頭暈，我清晰記得，我是趴著考試的，考試的期間頭都不能轉，期間我也非常擔心惡化，擔心自己不能順利參加完考試。索性末學的實力較好，這些東西不怎麼需要動腦筋。考完了末學的頭暈就好了，當時以為是壓力大，而且末學覺得自己考得還不錯，以為4個A還是有很大希望的，但結果是政治沒有得A。我不敢說我不頭暈就一定能得4A，但頭暈確實對我產生了一定的影響。更令人難過的是，正式高考的時候，末學感覺跟得了神經衰弱一樣，很不在狀態，雖然沒有很頭暈，但感覺像是那種壓力很大，被某種力量牽引著的感覺。高考的卷子其實不難，末學也考了一個其實不算差的分數，但由於那屆有加10分的政策，末學的分數只能報省內的知名211大學，但離末學心儀的某985高校，其實就差了10分左右。憑末學的實力，還是可以更進一步的。但是「小高考」和高考都給我打了折扣。
上了省內的某211大學，其實一開始我是心有不甘的，但後來也調整了心態，畢竟我還是有實力的，於是我就定下目標，保送我心儀的那所985高校的研究生。我的努力最終是沒有白費，我的總成績是年級第一，順利保研。但在過程中，確實遇到了一個很大的坎坷。大三的時候，我突然感覺排尿不太正常(其實大三之前我就有前列腺炎，只是症狀不那麼明顯)，由於保研在即，自己又談了女朋友，再加上尿頻和神經衰弱帶來的不便，我的意志很快就消沉了下來，每天躺著不想動彈，腦子裡想的就是我要完蛋了，現在的學業和女友都要失去了。那時候感覺壓力特別大。我給父親打電話叫他帶我去看病，我記得那時候父親穿得很土拎個很土的袋子就來學校了，我還是和女朋友一起去接他的。想想父親真的不容易，他後來跟我說，接到我電話時聽我意志消沉他感覺生活都沒什麼意義了，他苦心培養的兒子怎麼成這樣了。父親帶我去省人民醫院開藥，開了千把塊的藥。後來父親還跟我說，母親晚上哭著說，就是房子賣了也要把我的病治好。那時候意志消沉到都沒法參加期末考試，如果曠考，就意味著我前面的努力全部白費，保研就沒戲了。後來我合理利用規則，申請緩考，就是與補考的人一起考，但是不算補考，這個操作也是我挨個去找老師批准的，因為我如果真的硬著頭皮參加期末考試，很有可能就掛科，就意味著前功盡棄。好在還有一點福報，最後我還是順利保研了。但那段時間，真的壓力無比大，從決定緩考面對家長和女友的質疑，到後來在家帶病看書看不下去，其中的種種苦痛只有我自己知曉。
讀研的時候一開始我是躊躇滿志的，但其實也不是很順利。導師給我的課題是他不太熟悉的，他是希望我能夠開拓新方向，但實際上他的構想和試驗結果大相逕庭。而他又是知名學者，本身又比較學術，再加上他認為我「不太聽話」，因此也沒同意我更換課題，而是讓我繼續做。後來因為課題的原因我說不讀博，他也就不怎麼管我。按學院要求，畢業是要發文章的，但是我的課題其實並沒有太大的意義，因此我想我很難發文章了。我跟導師的關係也一般，也沒做出什麼東西，也不好跟他提什麼要求。後來我每天都過得很鬱悶，只有靠打球來排解心中苦悶，從那時開始我就賴床不吃早飯，後來體檢還查到了膽囊息肉。其實，直到拿到畢業證書那一刻前，我都是懷疑自己不能畢業的，因為導師後來跟我說，幫我掛名了一篇英文二作用作畢業，但我查來查去也沒查到官方說法說那樣可以畢業。即使懷疑，也不能跟他提什麼，因此每天自己就活在擔憂之中，真的非常辛苦。因為如果不能畢業，就要延期，父母的期望就會受到打擊，跟女友往後的發展也會被耽誤，因此壓力真的很大。好在，我還是畢業了，但過程真的很辛苦，導師不管，前途未卜。
其實我一直還是有一點實力的，畢業後我加入了一家環保公司做管培生，這家單位的門檻和待遇(同行相比)都還是挺高的，我在裡面的表現也不錯，很多領導都認可我，我還得過優秀員工稱號。但就是這樣，我還是辭職了，因為公司出了很多很大的問題，私營老闆很無理地開除了一大批人並且都不給予賠償。以至於走之前的那段時間，也很擔心自己會不會受到某些牽連而被開除。索性是安全離開了，但是由於工作不好找，我後來不得不來上海工作，至少要與夫人分別半年多吧。
當然，現在比較大的問題是，父母催生小孩了，我們也覺得該要孩子了。我一直感覺自己腎精不固，晚上睡覺盜汗，容易遺精，躺下的時候還耳鳴，最要命的還是前列腺疼。這些症狀讓我懷疑自己的精子活力會有問題。而且我當年看耳鳴的時候，醫生就說你這個是脾腎兩虛，以後可能會影響懷孕。後來一檢查，果不其然，弱精症。我身體上還有其他很多問題，尤其是前列腺痛，讓我不能專心做事，總是會分神，這嚴重影響了我的學習和工作。
當然了，除了這些逆緣，我們的夫妻關係看著挺和睦，但其實總感覺有很多的隔閡，吵架很多，吵得也很兇，每次越吵越厲害，都恨不得離婚。雖然現在分隔兩地了，但其實各自心裡還是有一些隔閡的。
以上的逆緣，或者說是果報吧，無外乎就是學業不順(學業打了很大的折扣)、工作不順(單位折騰人)、感情波折(夫妻之間容易吵架)、身體虛弱(腎氣虧損、前列腺痛、弱精症等)。以前分析這些事情，我還有點怨天尤人，但通過這段時間的佛法修習，我深刻感覺到：福禍自招，與人無尤。下面就來談談我都造了哪些惡業。
首先是殺業。我無法窮舉，但可以列出一些比較典型的。我小時候喜歡釣魚、螃蟹、龍蝦等，我記得有的小魚會干擾我們釣魚，當這種魚釣上來時我會一腳踩個稀巴爛。還喜歡掏鳥窩，不管是有鳥蛋還是有雛鳥還好，都能掏下來。最厲害的一次是，將幾十個鳥蛋裝在塑膠瓶里準備帶回家，但是一不小心打破了幾個，於是將一壺的鳥蛋都搖個稀巴爛，還在眾人誇耀。對於癩蛤蟆，我也做了很多惡事，比如給癩蛤蟆打針，讓它跳，跳著跳著就死了;還解剖過癩蛤蟆，活的解剖;有一次為了釣魚，將一個癩蛤蟆的後腿用刀直接剁了下來，後來還把它活埋了，後來想想活埋他死得太痛苦了，為了減少它痛苦讓它快點死還往傷口澆醋(現在想想真的沒法忍受)。有一次頑皮，把一隻貓用繩子拴著溜，後來這個貓爬到樹上去了，我就把繩子系起來，後來那個貓從另一邊跳下來直接吊死了。對於蛇，我也伸過魔爪，有一次一條蛇在洞口冬眠，被我用棒挑出來，弄到路邊活活打了幾十下打死了;還有一次，跟親戚一起，用泥巴砸死了出洞的好幾條蛇。更令人氣憤的是，有一次抓到一個刺蝟，不知道是學人家大人的做法還是自己突發奇想，竟然綁著磚頭直接扔河裡去了。對於昆蟲、蚯蚓，我也沒少造殺業。這些殺業基本都是小時候造的，但遠不止這些。其中有一些是學大人的，比如殺蛇啊，殺螞蟥啊等等，但很多都是自己的殺心造就的。家長本未教我殺生，我何故會如此踐踏生命，而且還是在未開化的時候，其中緣由，恐怕是素世的殺心較重。
再來說說淫業。我覺得淫業我犯得比較多，也讓人很不齒。其實家長並未教我行淫，但就是素世淫業的感召，我在很小的時候就在鄰居女孩撒尿的時候趴下來看。在12,3歲的時候還看過小女孩的下體，並慫恿玩伴一起扒小女孩的褲子來看，那些小女孩也很聽話。其中有幾次，跟小女孩做遊戲，把褲子扒了用電筒照下體說是給她們看病。那時候其實並不感覺有什麼快感，只是純粹的好奇心。後來上了國中後，其實並沒有什麼淫心，偶爾聽人家談論起打飛機，其實我也並不知道是這麼回事，只是偶爾有幾次會意淫一些美女同學。那時候可能是把學業看得比較重，而且成績也很好，因此並未感召太多邪淫。但是轉折就是我考上重點高中。那邊暑假我徹底放鬆了就和表弟去蘇州玩，那時候由於感覺自己是天之驕子了，因此也很放鬆。偶然的機會我接觸到了黃色書刊，和表弟兩個人偷偷摸摸買來看，看得很舒服。後來有一天居然按照裡面的情節學會了手淫，從此一發不可收拾。上了高中之後，又接觸了同學買的黃書，又能夠在電子閱覽室看黃色網站，那時候是造淫業的大躍進時期，周末一有時間就約同學一起去電子閱覽室看黃網，有時候還去網咖，甚至有同學帶來mp4里的黃片，我們上課還欣賞，並且，我還在班裡推廣淫文化。後來高二有一天，我發現自己排尿不暢，查了一下以為自己是前列腺炎，後來周末父母就來帶我去中醫院看了。醫生取了前列腺液看說還好還好，要吃點藥，然後當天下午我居然還是去電子閱覽室看黃色網站了，真是罪孽中的罪孽。當時我還有個症狀就是坐著看黃片尿道里會流液體，醫生說還好還好之後，我就沒怎麼在意了。上了大學之後，反正黃片肯定是會看的，而且看的稀奇古怪的，因為一般的口味已經不適合我了，不刺激。後來在一些偶然的機會，還用望遠鏡偷看別人洗澡，哎。那時候淫念很重，經常看馬路上的女生，並且用粗言穢語評論她們，這個大那個小的。這些事情也不勝枚舉，但是確實很惡劣。其實以前並不知道這樣不對，因為這個是出於天性，並且我對手淫的肆無忌憚，還要「歸功於」國中的一場性教育報告，那時候一個醫生說手淫不要緊的，不會傷身的，類似這種意思吧，他有沒有加限制條件，比如說偶爾啊，少量啊，我就不記得了，但是我清楚記得，他確實表達了手淫無害這個概念。這些都怪誰呢，表弟和我一起看的黃書，現在大胖小子也生好了，家長也沒教我行淫，為何我從小就犯邪淫，並且長大後我發現我淫心比一般人要重，還不是自己感召來的，真是與人無尤，與人無尤啊。
我自認為還是有一點福報的，至少很多東西只是打了折扣，並沒有完全消失。但是，這次我查到弱精症，還是讓我痛定思痛。我的前列腺炎也好多年了，也許也是有點福報吧，我症狀通過中藥控制地還行，但前列腺痛一直困擾我。學業、工作、身體、生活上那麼多不如意，怪誰呢，還不是自己種下的惡果。我看過很多別人的文章，有的人比我更慘，但如果我不改，也許我會更慘，或者也許我下輩子還要受很多苦。我父母都是善人，從沒教我行惡，而我卻造了這麼重的殺業和淫業，並且以前嘴碎，還喜歡評頭論足，這些都與父母、他人無尤，是我個人宿世來的惡業感召出來的。我若再不改，怎麼對得起父母的養育之恩，怎麼能承擔傳宗接代的職責，怎麼能對得起妻子的恩情，怎麼能做一個對國家、社會和家庭有用的人?
在此，我深深懺悔我犯下的殺業、淫業及各種身、口、意業，並祈求佛、菩薩加持我戒惡從善，治好前列腺病，賜我福德智慧的兒子或端正有相的女兒。為此，我發願：
(1)每日念觀世音菩薩聖號1000遍(約25分鐘);
(2)每日念《觀世音菩薩普門品》4遍;
(3)每周抄寫一遍《四種決定清淨明誨》;
(4)每天向放生聯盟捐款(數額暫不限)，爭取每月參加一次放生。
若有功德，我願回向給被我殺害的生靈及被我邪淫的對象，願你們除礙解苦，早登極樂。
以上發願至少至我夫人誕下子嗣，而後或重新發願或延續該願以酬聖恩，並將功德仍回向給眾生。
在此我懺悔我所犯得一切惡念惡口惡行，懺悔我所犯得一切邪淫重罪;此文若有錯謬，我皆懺悔，若有功德，普皆回向;願分項此文的功德，皆悉回向給學佛網、轉載者、各位讀者;願一切冤親債主及其六親眷屬離苦得樂，福慧增進;願斷惡修善、廣積陰德，發菩提心、行菩薩道、持戒念佛、求生淨土!