我是在農村長大的一個不起眼的黃毛丫頭，從小的夢想就是能夠到大城市去，過著一種錦衣玉食的生活，正是這種虛榮心讓我的人生栽在了邪淫的罪業上。
在我六七歲的時候，跟同村的小朋友玩過家家，扮演爸爸媽媽的角色，就被小朋友引導著，模仿大人親熱的動作，後來就有意識的在書中尋找描寫男女激情的文章片段，並且想像自己就是女主人公，現在知道那叫意淫。後來，無意中聽到小朋友描述晚上偷窺到大人親熱的場面，對男女之事有了很強烈的好奇心和嚮往。小時候農村的書很少，但是自己會在接觸到的很少的書本裡面很快的找到關於男女激情方面的文字，大人不在家的時候我就sy。
看到關於手淫無害於健康的文章，就不再有慚愧感，而且經常有sy。看到電視劇裡面男女激情的鏡頭，自己就會印象特別深，沒人的時候多次sy，後來知道那種想像，也叫意淫。國中的時候，我對同班的一位帥氣的男同學一直很關注，很想接近他，那應該是我的初戀，我的心思好像都在這個上面，所以國中高中學習都不好，最終考大學也是名落孫山，在我16歲上高中的時候，終於有機會到城市裡面去上學，對親戚家一位有地位又很帥氣的長輩產生了一種很特別的情緒，會不由自主的想在他面前撒嬌，討好，就是這樣一種情緒，讓那家親戚對我有了非常深非常深的隔閡，不再接納我的來往。
高中畢業了，大學沒考上，我開始走入社會參加工作，很順利，我就有了一份大公司的工作。輕鬆，高薪，22歲就做了主管。我以為自己外形不錯，也有點水平，順風順水這都是自己的本事。在這期間，我有了男朋友，我們住在一起，有了邪淫的行為。工作半年多的時候，我單位里有位很帥氣的領導，因為工作需要，我們經常會一起出去採買公司用品，久而久之，我開始了與這位男領導的邪淫，這種關係長達六年。其中一次還被他老婆堵在他的另外一所住房裡面。
這期間，我工作上的調升狀態，已經開始逐漸滑落，工作由原來的輕鬆、自由、許可權大，被調到一個管的嚴嚴的部門。我經常被主管上司訓斥、穿小鞋。手上的活最多，常常加班，工資卻最低。同樣是工作失誤，遭到的批評是最嚴厲的。我鄰桌的同事上班睡覺都沒關係，我稍微有點空閒，就會被領導安排得滿滿的。辦公室6-7個人，我是領導最不待見的那個，幾乎從不拿正眼看我，跟我說話的語氣都是責備的，現在知道這就是邪淫的惡報。這僅僅是我人生厄運的開始。
我很感祖上的陰德，讓我從參加工作就在這家大公司裡面工作，待遇職位都讓同齡人羨慕，我還以為是自己的能力所至，並且以為以自己的能力和勤奮可以爬到更高的位置，能夠在這家大公司工作一輩子，然後優雅的退休。但是，一直從來沒有間斷過的邪淫，已經在加速消耗我的福報。
一次偶然的機會，我認識了一個警察L，幾次碰面，我們就有了邪淫的關係。被家人拿著與L頻繁不正常的通話記錄單也死不承認。這個時候，公司突然間把我調到外地，家裡孩子很小，沒有人照顧。我和先生未婚同居曾經墮胎一次，加上與警察的邪淫被抓到把柄，此時關係已經非常冷淡。我的家已經不像一個家，實在沒有辦法，請年邁的婆婆從鄉下來幫忙照看孩子。我則不得不背井離鄉，到了一個人生地不熟的城市去工作。同樣是派遣到外地，我的工資是最低的，而且是漲的最慢的。我工作還是經常被上司挑剔，同事排擠，下屬非議。我的工作內容也由原來的領導別人變成了公司外派人員的管家婆。出力卻不得好。公司對我很包容一直堅持到我多次造下惡業時候。
到了外地沒多久，因為工作接觸而認識的當地一個有些名頭的人Z，並很快與他有染，關係保持了兩三年。這期間，我的工作越來越不順，下屬不聽話，上級打壓我，連公司合作方的人都希望我調走，更有人到總公司去告我的狀，排擠我。然後我就再次被調動，到一個更小的城市。這次調動我已經被明升暗降，是公司慈悲我10多年的資歷，再次給我個機會而已。如果不是邪淫，我不會這樣很不光彩地被調走。當時，愚痴的我還覺得很委屈，認為自己工作兢兢業業，很盡心，並且也不是沒有成績，看來邪淫消福果然最快。這同時，因為虛榮，我還不斷有偷盜行為。不僅免費用公司的人力資源、辦公物品，而且在請客吃飯的費用方面多開發票，套現公司的錢來滿足自己的個人私慾，基本上可以用惡貫滿盈這個詞來形容我的情形，那時候，我沒有了正確的價值觀，失去了做人的原則。所以被調離，是無法逃脫的，現在想想連天神都不會容忍我這樣偷盜、邪淫、喝酒、吃肉還沾沾自喜的女人。
我調走了，但是與Z的邪淫沒有斷，他經常到外地找我，我也會返回這個城市與他私會，這樣的關係保持了兩三年時間。其中有一次休假日，我的先生打電話到公司，同事告知先生我回家了，這才露出馬腳，我在外面的行蹤才開始被家人不放心，等我再次休假回家的時候，我的先生已經不再回家與我碰面。一直在家幫我照顧孩子的婆婆很隱憂，現在想來，我的背叛對不起自己的祖先更對不起婆婆一家人。我在外面不斷邪淫，而老人家卻一心一意的幫我照顧我的孩子和家庭，我的這個惡有多大，欠下的業債我怎麼去還?而鬼迷心竅的我依然在泥潭裡越陷越深。
有一位同事Y各方麵條件很不錯，是公司很多女生追捧的對象，他在公司的緋聞，我早有耳聞。但是當惡緣現前時，我已失去判斷力，與他有了關係，這件事鬧得滿城風雨，我最終被工作了近15年的公司解僱了，沒有一位同事來為我送行。從此，我也再沒有了太平的日子，開始了風雨飄搖的人生。我拋棄了家庭，跟Y一起私奔去投靠他的一個朋友，希望在Y身邊開始自己「有情人終成眷屬」的後半生。那年，我36歲，我的人生軌跡徹底偏離了軌道，做夢都沒有想到，與Y相伴這十年，我憧憬的幸福愛情一點點被擊碎，我提前讓自己人生路走向末日。
我經歷了人生中最悽慘的歷程：居無定所，飢餓，卑微，爭吵，背叛，屈辱，形隻影單，走投無路，悔不當初。這10多年流過的眼淚，足以漂洗我的36個春秋。我們是兩種性格的人，生活習慣截然不同，幾乎天天吵架，吵了又好，好了又吵，分又分不開，好又好不了，而此時，他還背著我與前女友私會一個多星期。他曾是我最信任的人，卻是傷害我最深的人，他的背叛就是我拋棄家庭的惡報，我深刻體會到了前夫的痛苦與悲哀。卻又覆水難收。
我和Y之間再也沒有了信任可言，家裡的空氣冷得結冰。我的工作非常辛苦，而他工作不順還經常失業，閒呆在家，我們甚至有過忍飢挨餓，吃不飽飯的時候。我從來沒想到過有一天我要靠去撿白菜的葉子維持溫飽。而他早已沒有了往日的風采。更可悲的是，靠我養家的時候Y對我很好，一旦有機會出去工作，就藉口出差，夜不歸宿，甚至當著我的面，與電話里的女生約會。我實在沒有臉面回家鄉面對我的孩子和親人們，只能忍氣吞聲，常常以淚洗面。更決絕的報應就是他跟我提出分手，態度堅決，仿佛我就是一塊破抹布早到了該丟掉的時候。我的討好、哀求，全然無用。我所有的情緒都被他掌控，我的喜怒哀樂全在他的言語之間，我的世界被他敲打得支離破碎。
我們早已分居，常常凌晨三四點他還沒有回來，我知道問了也白問，我夢到與他私會的女人來找我挑戰，把我嚇醒。也常常在睡夢中被自己的肝臟疼醒，我的生活一片黑暗，仿佛地窖之中。這是我在電視劇里才看到的情景沒想到邪淫的惡報讓我親自經歷了，刻骨銘心!Y在失業一年多之後，終於有朋友介紹了一份工作，他匆匆去了外地，再也不肯回來。臨走前沒有路費，我到樓下小賣部借了錢給他，一個星期之後，他唯一回來的一次，就是要跟我談正式分手。此後的五年時間，杳無音訊。這就是我的婚外情惡報。我把我的未來交給了他，而他把我的未來揉了個粉碎拋棄掉。我第一次體會到心在滴血的滋味，也第一次深刻體驗被遺棄的悽慘。走在街上，我常常覺得自己在這個世界上很多餘，不知道該往哪裡去，為什麼還要活著?我終於體會到了，前夫的痛苦，理解了什麼叫悲慘世界。我曾經貌美如花，如今40歲的人看起來比50歲的人還要憔悴。我整日面部僵硬，再也沒有笑過。
後來我才聽說，他拋下我的這幾年，經歷了被騙被開除被房東鎖門的折磨，在不同的城市間輾轉，欠債，借錢，經歷了種種磨難，顛沛流離。造惡期間，我的孩子學習下降，性格孤僻，常常生病;他的女兒非常叛逆，在學校連正常的畢業都沒有通過，經常打電話問他要錢，十幾歲的女孩子差一點被成人男子騙走。他為了這個女兒整日擔憂。我們雙方的父母都很傷心，不願再提到我們。如果沒有邪淫的惡行，我也可以像普通人那樣面對陽光，可如今，我生活在社會的底層，苟且偷生!這就是我邪淫的果報，家破人亡，害人害己，痛不欲生，懊悔莫及。在此奉勸被情所困被假象所迷的男男女女，早日回歸家庭，安分守己，走正道，做好人，堂堂正正的生活，對得起自己的父母兒女，對得起今生今世這個人身!
我的邪淫，不孝，不忠，偷盜所帶來的惡因果報，切膚之痛，罄竹難書。今日寫出來，警醒世人。萬惡淫為首，真實不虛。勸世人切莫造惡，邪淫就是加速消福，自掘墳墓，切莫行之!希望看到這篇文章的有緣人，好好經營自己的人生，且行且珍惜!