我真是一個狠毒的女人，竟然對小孩下手那麼重，當時所有的什麼佛，弟子規什麼的在我的心中蕩然無存。我這是怎麼了，對到底是老公還是對小孩有怨恨，還是對公公婆婆，小叔子？ 好象所有的人都虧欠我似的。 我怎麼會變成這樣的一個女人了？ 我的怨恨心怎麼就那麼重呢？我是人嗎？ 老公這麼多年一再的對我忍讓，而我卻對他的那種忍讓卻認為是懦弱，因為吵鬧，原本一個非常活潑可愛的小孩卻整天憂心忡忡的，這是一個當媽媽的人嗎？ 當老公領著小孩離家出走了，當時不覺得，還幫他將他們的衣服丟得滿屋子都是，嘴裡惡毒的話不受控制的全出來了，等他們離開家的時候，我才發現我是那麼的孤單，那麼的可憐，那麼的無助，是我自己親手將他們推出的。我覺得我真是一個可怕的女人，滿腦子裡裝的都是自己，竟然在那種情況下我想的仍舊是自己，仍舊是自私自利的心理。 也許是該我們放手的時候的。 老公娶到我這個女人也真是可憐，在生意中那麼大的困難的時候我不僅沒有給他安慰，給他的卻是吵鬧，甚至還耿耿如懷的吵著要他將投資的本金給我拿出來，我是人嗎！老公面臨關廠，許多的善後工作還需要做，而我幫到了什麼呢？我還是人嗎？ 我連畜生都不如。這麼多年來甚至在戀愛的時候我們都是在吵鬧中過來的。他累了，我也累了，都累了！
嘴裡滿嘴都是道貌岸然的話語，而自己的所行卻完全是背道而馳。也難怪小孩子是那樣，因為我怎麼做，他怎麼學的。 對不起，老公，孩子，這麼多年對你們造成的陰影我無法給你們抹去，你們離開我是正確的，否則你們都將會成為我這樣可怕的人。 在老公面前從來都覺得自己是對的，認為做什麼都是有理的，而老公哪怕說一句話，我都覺得不對，我這樣還是個人嗎？ 自己在婚前曾與男朋友發生關係，老公受不了，但仍舊選擇與我結婚。而我卻無恥的認為自己是在他之前，而不是因為與他交往後仍舊與前男友有關係，真是聒不知恥，還怨恨老公在那計較什麼，說什麼我在婚後是忠於他的，而事實上呢，卻在那搞網戀，害得對方要與老婆離婚，還在那故做清高的勸告他，不能這樣做，而我的心裡卻暗暗自喜。 有時只要是男人腦子裡就會出現那些不好的畫面，想像著應該是怎樣怎樣， 這麼一個淫蕩無恥的女人還想著有一個美滿的婚姻。 我這樣的人能夠得到時嗎？? 還有曾經與他的朋友有點好感，雖然那時沒有與他成為男女朋友，但現在想起來完全是在玩弄那個人的感情，待他結婚前還在打電話給我，而那時我小孩已經快一歲了。我這個女人真是無恥到了極點。
有時他的弟與弟媳吵架時，我的心裡是怎樣有點沾沾自喜，我怎麼會是這樣的一個人，同事朋友一句不當的話語讓我不高興的我會設法的去中傷他們。
也難怪別人看到我生不起歡喜心，我終於明白為何公婆對弟媳好的原因，因為我做出來的都是假的，雖然弟媳老吵鬧但是她實在。不像我那麼虛浮，如老師們說的孩子與別人就是你的一面鏡子，我的所做所為，孩子全都複製過去了。
現在我不祈求他們能否原諒我，我現在真希望他們因為我沒有在他們的生活中他們活得更開心，更自在。 而我要承受這一切苦果都是自找了，還能怨誰呢。 怨自己。我也需要時間慢慢的去調適自己的心理，將那些骯髒的不好的全都剔除掉，祈請諸位菩薩能夠加持我！阿彌陀佛！
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