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沉重懺悔十年手淫血淚史


時間:2018/9/30 作者:無為

弟子今年21歲,真的很後悔自己染上SY的惡習,這就像吸毒一樣,愈演愈烈,折磨了我十年。

這十年,我從全班第一的好學生淪落到高中輟學,沒有聯考,最後只有一個自學考試的專科文憑。我從國小四年級開始無意之中有了SY的行為,那時候不是那是什麼,只知道很舒服。弟子在此懺悔自己無量劫來淫根深重……到了初二才知道那是SY,可是覺得自己這樣只是排解一下,不覺得有什麼,可是後來卻越來越難以控制,好像變成一種慣性衝動了,初二之後就變得很瘋狂。那個時候身體底子還在,幾乎每天或每幾天就有一次,瘋狂地做也還算健康,睡覺什麼的都還行,但記憶力絕對不如以前了。

我記得國小的時候,我是過目不忘的,記憶力全班第一,老師讀文章我只要聽一遍就幾乎可以照背出來。可是SY以後,特別到了初三,學習成績開始下滑,一直都考班裡第一,也從沒掉出年級段前30的,中考模擬的時候一下子滑到年級55。記得我初二都在參加數學競賽,可是初三的時候,我對數學的理解能力下滑,簡簡單單的中考卷,150分的怎么都考不到140了,老師都安慰我不要緊張,說我上重點高中是沒有問題的。我沒有意識到是 SY的問題,期間也沒怎么斷過。可是中考時出了意外,科學這門課模擬下來一直都接近滿分的我中考時竟然因為一些稀里糊塗的差錯只考了189,數學果然只有 136,這兩門學科發揮失常導致我的成績上重點突然有點懸了!我很害怕,成績出來前拚命地哭,不知道怎么會這樣。可能後來我還有一點福報在,那時我們那裡最好的高中錄取線689,我考了693,很勉強的考進去了,真的很驚險。

可是我一進入重點高中以後,就立刻放鬆了,又繼續了我的SY生涯。我已經覺得這是生活的一部分了,很正常,變成一種習慣,甚至躺在床上沒什麼事,我就SY一下,懺悔……

那個時候開始,SY的果報就開始顯現了……感覺好像是一夜之間,我的記憶力,理解能力,思考能力,迅速衰退,這在數理化三科上體現得尤為明顯。我開始覺得自己的腦子應付不了這些數理邏輯了,甚至連思考分析都無從下手。看著那些數理題,我就有種看火星文的感覺,根本不知道怎么開動。從前覺得讀書得心應手,超級簡單,現在覺得自己在後面爬得好辛苦!凡是那些需要思考,計算,分析的數理題,甚至包括地理這種帶點理科味道的文科,我都學得很吃力,很遲鈍。上課已經完全跟不上老師的節奏,作業也困難重重。高中第一次數學考試只考了50分,第一次月考排名就掉到了年級段800多(當時年級段1600人),問題是我入校分班考時還是200名。三個月時間,一瞬間我就退後600名,差不多變成墊底!剛進高中時我還因為分班考的成績有些自大,以為高中和國中一樣只要上課聽一下就會了。這種漫不經心的學習態度,加上頻繁SY,過度消耗自己的精力,使我的記憶力和思維能力迅速退化,那會我總是覺得很累,覺得思考很累,讀書很累,生活很累,自己似乎已經失去了對學習的掌控力。從小考第一名的我承受不住這種心理落差,害怕別人笑我,一時心理壓力倍增。帶著沉重的壓力,下半學期我開始發奮讀書。甚至別人吃飯的時間我都是在教室邊啃麵包邊做作業。每天五點起來第一個去食堂吃飯,然後去教書看書寫作業,惡補。那段時間,確實很累啊。身心俱疲,從來沒想過讀書要這么辛苦。成績是有點起色,進步了很多。

可是由於我的得失心太重,有了好成績以後,我反而更加吃不好,睡不好,壓力更大了。明明一切都好好的,但我就是無緣無故很害怕成績會再次下滑,怕老師同學們笑我(那時候我已經得到果報了)。那個時候我把成績看得比什麼都重要,應該是虛榮心很重!懺悔……學習本來已經辛苦,稍有不順,就感到憤怒,自卑,驚恐,整夜失眠,煩躁。發展到後來,長期睡不好,白天昏昏沉沉,想睡,早上第一節課永遠都困得抬不起頭。所以很多課聽了等於沒聽,我越落越多了。那段時間因為長期失眠,身體到處不舒服,晚上睡不著的時候就SY,想用短暫的快樂麻痹自己的痛苦。懺悔……真是愚蠢至極。而且每次SY之後,那種巨大的快感之後,人就跟被徹底掏空了一樣,腦袋也空了,身子也麻了,虛空得一個字都想不動,呼吸變得很重,很累,我就迷迷糊糊地昏睡過去了。可是這個睡眠又很淺很短,稍微一點動靜我就醒了,而且每次醒來之後,我都會更累,身體的疼痛會加重,胸口憋悶,一口氣堵在那裡非常壓抑。每次那個樣子的時候,我內心那種怨恨,無解,不幸,悲傷,痛苦的情緒就越來越多。可是那時我為了獲得一刻的安睡,每次失眠到受不了的時候我就如法炮製來麻痹痛苦。可是失眠和身體疼痛。卻像惡性循環,越來越嚴重。那時我還沒有了解到SY 的巨大危害,還把SY 當做減輕痛苦的辦法,懺悔……

那以後。我真的徹底沒有精神了,開始天天想睡覺,反胃,頭暈,吃的東西都吐出來,累到極點了,就是睡不著,全身酸痛,連骨頭帶肉的,躺在床上難受得像受刑,起來又想睡,白天還要拖著一副疲憊的軀殼去上課,去學習,我呆滯到只能聽見老師講課的聲音,腦子已經轉不動了。那段日子可以說是生不如死。可是眼看下一次月考即將臨近,怎么辦?我連這段時間學了什麼都記不起來,我怎么考?我又開始無謂的慌張。最後我選擇了逃避,提出回家休息兩個禮拜。那個時候,我身體不好已經引起了父母和老師的重視。看我精神一天比一天萎靡不振,情緒一天比一天反覆無常,父母老師都應允了,但是他們根本不知道我背地裡都做了什麼。我對不起老師和爸爸媽媽!我對不起他們!我向爸爸媽媽和老師懺悔……自己從來都沒有好好珍惜你們的關懷,對不起!同學考試期間,我一直在家休息。那個時候我的心理就是:我考不過別人,我就不想考了,這樣比較不丟臉。丟臉,我想得就只有丟不丟臉,滿腦子這些虛榮的東西,貪得無厭,我為自己的得失心和虛榮心懺悔……這種嚴重的得失心導致我逃避失敗,不肯面對失敗。甚至讓我無心學習,我竟然又提出休學。因為我想我已經在家裡休息了半個多月,和同學一比不知道落了多少進度,回去一定得墊底了。我根本沒想過是SY的原因,卻認為是我一開學沒有打好基礎才會學得很吃力,現在身體狀況這個樣子,索性休學,下一年重新來過。父母老師最後也同意了,於是我高一讀到一半時就休學了。可是來年重新開始時,我又出現了同樣的情況,並且更加糟糕的是,我一直都處於失眠狀態,雖然復學後成績很不錯,可是我卻越來越懷疑自己,越來越自卑,面對同學老師的肯定,我只有焦慮和不安。我的得失心,逃避失敗等負面情緒較之前更甚,終日惶惶不安。當這種焦慮達到頂點時,我終於徹底崩潰,腦子一熱告訴父母,我受不了了,不想讀書了。我要輟學。那個時候根本沒想過後果,只想快點離開這個讓我痛苦的地方,讓我可能失敗的地方。

在我學習成績最好,精神狀態卻最差的時候,我輟學了。沒有任何人能理解我的決定,連我自己都不明白為什麼我會這么害怕挑戰,連承擔好成績的勇氣都沒有,甚至為了躲避壓力不惜葬送自己的學業。現在知道,自己長期SY,把自己的德行都敗盡了,哪裡承受得住福報和榮譽!

我想說的是,雖然我休學了,什麼也不幹了,可是期間我從沒有刻意斷過SY,而且一直都很頻繁。一直到2011年年底我才了解到什麼是邪淫,而且SY也是邪淫之一,罪大惡極!懺悔!懺悔啊!我都十年了!愧對父母!令祖宗蒙羞!辜負了老師和同學,對不起佛菩薩!

除了學業毀了,SY對我的還有很多摧殘。SY的危害之一就是令人變得畏縮不前,膽小怕事,敏感多疑,自卑(黃帝內經里說的)。這些我都有,以前我很開朗很大膽很自信,長期SY後我就變得自卑懦弱,膽小怕事。我還怕和人接觸,喜歡獨處。外在表現就是形容枯槁,面無神采,我的臉色總是那種沒有血色的蠟黃,黑眼圈嚴重(中醫說腎虧虛導致黑眼圈),記憶力減退,智力退化,皮膚油膩,粗糙,總是長豆豆,嚴重的時候會起一片片白皮,很噁心。頭髮乾枯,掉落,體質變差,容易感冒生病,不喜歡、害怕與人接觸,自卑,表達能力組織能力退化,反應遲鈍,說話變得結巴(國小國中時我都參加朗誦比賽主持節目),一句話說快了就反應不過來,口吃。全身酸痛,脊椎病,失眠,精神萎靡,消極,害怕挑戰,懦弱,人變得很頹廢,生活漫無目的,動不動就很累。(以上這些症狀都取自我個人,跟手淫的危害一對照之後發現一模一樣)。

而且休學在家那兩年,我患上了抑鬱症,每天靠吃大把的藥才能控制情緒以及入睡。由於大量服用精神類的藥品,半年內我一下從100斤胖到160斤,一個好好的小姑娘突然變成了160斤的大胖子,自卑,痛苦,憂鬱,多疑,暴躁失常,這些極端的情緒每天都充斥著我的生活,折磨著我和我的家人。(在全家都幾近絕望時,我們竟然聞到了佛法,父母親領著我走進了佛門。那是我人生的另一個轉折點。我是從09年皈依之後開始變得開朗,病情漸穩,體重也自然下降,到11年已完全恢復正常。)

以前我不明白為什麼會全身酸痛,睡覺就像受刑,每一塊骨頭每一塊肌肉都不舒服。看了陳大惠老師的傳統文化才知道,每次SY都會大量消耗腎精,而人的腎精是從腎臟開始沿著脊椎一直充盈到大腦的,下面一空上面就自然下來。我已經SY將近十年了,腎臟里珍藏的腎精早就空了!於是身體調用骨髓來補充,骨髓一虧,筋骨就出問題,頸椎脊椎腰椎胳膊腿腳就都病了,所以我一直全身酸痛,那是一種從骨頭裡透出的酸痛,非常痛苦,腰像斷了一樣。最嚴重的時候曾患過腰椎間盤突出,那時才18歲。失眠也是那個時候開始的,達3年之久,中醫里講是腎氣不足,腎虛了,所以導致失眠,不安,手腳冰涼,怕冷,骨頭鬆脆,我20歲的人,常常換個姿勢骨頭就咯咯響。骨髓一虧,腦髓就下來補充了,不然人會骨折!但是腦髓一流失,人的智力就開始退化,所以我後來才變得越來越笨,覺得讀書越來越難。而且SY時,我常常會看一些不良小說,SY伴隨著YY,快感是強烈了,卻付出更重的代價,因為YY也同樣消耗腎水(中醫有據可循)。雙管齊下,我年紀輕輕就已經有了衰老感。有個詞語叫“精盡人亡”,不是假的。長期SY=慢性自殺。而且SY有一個特點,我也深有體會,就是身體越虛弱時欲望越強盛,越做身體越差,大有玩命的趨勢。不要以為女生會比男生好一點,男女都是一樣的!我就是女生,我被手淫害得很慘,上半生都差不多毀了

這是我自己的親身經歷,為了那種猥瑣陰暗的快樂,我付出了沉重的代價。現在寫出來,為自己的罪惡深切懺悔!為自己無量劫來的淫根深重而懺悔!為自己的虛偽貪婪而懺悔!也請所有正在為SY或者邪淫所迷的可憐人快點醒悟!快戒SY,戒邪淫,否則等待你的就是毀滅!

以前我不知道SY是魔鬼,一直都不明白為什麼自己會那么不幸,我不是天生愚鈍,也不是不愛學習,可是為什麼偏偏我身體就不好了,為什麼生活過得那么陰暗,那么痛苦,為什麼什麼事情都不順利?都是因為SY,長期的SY,讓我把自己的福報都折得乾乾淨淨,還把學業,前途,健康統統都葬送了。從小我就是老師眼中的 “好學生”,別人眼裡的“乖乖女”,可是看到這樣一個我,還會有人覺得我很可愛很乖嗎?可是當我明白自己都幹了些什麼,連我自己都感到作嘔,覺得自己很骯髒很下流。如果十年前我沒有那個開始,如果我能端正身心,斷不會有今日的情景。懺悔……

這個世界上根本不存在什麼適度SY,因為這件事就像吸毒成癮,幻想自己能控制,到了一定程度了根本就不可能。有了開始就會愈演愈烈。當我身體還不錯的時候,我一直放任自己的欲望,還覺得這是一種享受,後來知道這件事的危害時,我已經SY將近十年了……而且我的身體都已經出問題好幾年了,我的人生也和別人天差地別。這個時候我想戒,真的很難。因為SY太久了,淫慾心很重,一點點文字圖像的刺激都可以瞬間勾起欲望,更別說身體接觸。慾念一起就很難控制,清清楚楚知道自己會被這個害慘,卻還會豁出去做了。每次過後的下一秒,我就深深地感覺到身體的虧虛和孱弱,這已經和幾年前那種舒爽完全不同了,我的身體已經整個虧空了。沒什麼快樂的資本了。像吸毒的人,一開始,很刺激很舒服,覺得自己不會怎么樣,到後來,明明知道越吸越死,吸到最後半死不活了,癮一上來,他只要還有錢,還有命,就什麼都不管了。SY實質就和吸毒一樣,不過是換了個形式。

所以一定要趁早,知道了就要馬上戒,要從重,從快!如果不以為意或者不提高警惕,很容易復發!

在此弟子還要懺悔一項重罪。

我之前知道自己犯了這么重的邪淫罪後,跑到佛前懺悔,哭得痛哭流涕,發誓戒淫。後來果然很久都沒有犯過,大概有好幾個月。那一段時間裡我身體恢復得很快,很驚人,不怕冷了,陽氣很足,皮膚白得發亮,很光滑不太長痘痘,頭髮都開始潤滑了,長達3年的失眠,不知道什麼時候好的,每天一躺下3分鐘就睡著了。以前都是靠藥物才能睡。也是從那個時候起,我開始變得開心,快樂,又找回了以前的單純和陽光,我不知道什麼時候變得愛笑了,熱心,愛幫助別人,那種自卑感也不見了。可是後來時間久了我就放鬆了,偶爾一次起了淫慾心,我沒有太在意,而且那時身體恢復得挺好,意亂情迷之下又邪淫了!阿彌陀佛,我罪孽啊!那一次SY之後,突然就跟洪水開閘,一次比一次來得凶。我心裡很慌很怕,又跑去佛前懺悔,發誓戒淫。但是不久又犯了。如此二進宮,三進宮,到後來我已經沒有臉沒有勇氣再去見佛菩薩了,連開口都覺得羞恥。當中最長的一次只有20天,其餘要么10天,要么七八天就又犯了。我發現念佛確實可以平息慾念,但是像我這種情節惡劣的,念佛一鬆懈,馬上就可能犯錯。末學現在又重新開始了戒邪淫之路,目前身體狀況比以前還不如,睡眠又開始不好了,常常覺得很累,呼吸沉重,頭腦呆滯,有些老年人都比我有活力。這都是邪淫的果報,一次比一次慘烈!

我想提醒所有想戒除邪淫的師兄們,一旦發願戒淫,絕對要對自己狠一點,一定要堅持到底,只要還會起淫念,絕不能鬆懈!打死自己也不能SY!不然就像我,不但所有的努力白費,還罪加一等!

十年邪淫,觸目驚心,痛徹心扉,弟子在此泣血懺悔……我真的很後悔!感恩南無觀世音菩薩慈悲加持,讓我一口氣寫下了這么多,普願天下的可憐人,都能早日成功戒除邪淫。邪淫害人,手淫害人,淫慾害人!阿彌陀佛!我一定要戒淫!


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!