在武漢上大四的時候，我打了地藏七開始學習佛法。2011年9月至2012年8月在英國攻讀碩士學位，期間也一直在修學佛法。從第一次打七到現在已經過去兩年，中間也經歷了種種過程，現在寫出來與各位分享。
過去的我
我以前是個憤世嫉俗的半個憤青，清高，瞧不起人，冷漠，完全以自我為中心；半個女權主義者；完美主義者，有輕微潔癖和強迫症；好強，嗔恨心重。嗔恨心重，從小到大欺負過我或者我家人的人，我會記得清清楚楚，總想著哪天我強大了，一一去報復他們。
我從來不會去讚揚別人，比我強的我也不屑一顧，我覺得別人可以做到的，我一樣可以做到。我事事都好強，逞能，出風頭。我數學一直很好，經常考第一，所以我不允許別人考第一，如果我哪次沒考第一，我心裡會難受，會嗔恨，嗔恨到下次把這個第一考回來為止。
我也是個完美主義者，凡事要麼不做，要做一定做到最好。我對自己要求很苛刻，很嚴格，經常做不到或者達不到一定的目標就會懲罰自己，有時甚至會強迫自己去做一些自己不願意做的事情。不僅這樣，我對周圍人也一樣很苛刻，所以周圍朋友跟我在一起，總是覺得壓力很大。而我也瞧不起他們不上進，不努力。
我很自私，冷漠，對周圍人的遭遇沒有任何反應，總是很排斥別人的好意和關心，覺得別人都是虛情假意很做作，自己不屑那樣做。我覺得男生沒什麼了不起的，男生可以做到的事，我一樣可以做到。
在別人眼裡，我是一個很聽話，老實的孩子。但其實自己內心是很叛逆的，我也不喜歡別人用命令的語氣跟我說話，不喜歡別人用否定的話跟我說，比如說你不能幹什麼幹什麼，如果我聽了，我明明不打算那樣做，我卻會偏偏那樣去做。
在上國中時，就敢跟老師對著幹，欺負班主任。拉幫結派對付同學。
上高中時，跟父母發脾氣，離家出走過一次。種種行為，終於在我讀高三時，一些報應開始顯現。
在離高考還有三個月時，我生病了，雙腿開始抽筋，一直不停地這樣，後來手也開始發抖，不知道什麼原因，只知道疼到上課只能站著。後來去武漢同濟醫院檢查，做了很多檢查，也查不出來原因，最後被專家定為精神壓力過大造成神經紊亂。
因為這種疼痛，感到絕望，很想自殺。覺得一輩子這樣痛苦活下去沒完沒了，人生無望了。後來因為這個事跟父母吵架，離家出走了，害得父母擔心地到處找我。但後來自己對死亡還是升起了恐懼心，發現自己原來還是怕死的。最後，那年高考失敗。後來經過痛苦地復讀才考上大學。
平時大家認為我的容忍心很強，其實不然，我真的發起脾氣的時候，可以說像個瘋子。把周圍人可以嚇個半死，記得有一次在大學食堂吃飯時，正好碰上吃飯高峰期，我點的飯等了很久都沒做好，我催了幾次沒見效，後來發火了，開始罵上了，誰來都不管用。到後來，本來擁擠的人群，頓時都離我很遠了，剩下我像個毒藥、瘋婆子杵在那裡。
初學佛
那時我在武漢讀大四，當時正在考雅思，準備出國。姐姐去打七後，堅持讓我去體驗了一下。
我並不是一個聞即信受的人，第一次打完七後，我並沒有任何改變。前幾天和很多人一樣，都是全身疼，每天吃得很多，都是三大碗、三大碗地吃。每天誦經全程都在發困和昏沉中度過，每次都想著等誦完了好好去補一覺，但事實是，每次誦完，放下經書，人都無比地清醒。
其實，每次做功課，我都會忍不住想笑，我想：要是我同學知道我在這裡誦經、拜懺、念佛，估計得笑死我。
後來聽到別人懺悔，我不僅升不起任何懺悔心，還覺得自己真是個大大的好人，除了吃了點肉，啥都沒幹，所以整個七下來，我都沒有上去懺悔，看到別人懺悔哭得稀里嘩啦的，我還覺得很做作。再後來，聽到別人在那數自己吃過的雞鴨魚肉時，我乾脆就不耐煩直接回寢室睡覺去了，整個七，我基本沒有跪過經。
學習時，我在筆記本上寫的最多的字是brainwashing（洗腦），我總感覺是在給我洗腦，像傳銷一樣。是在把一些想法看法灌輸給我，所以從內心裡很排斥。雖然也被義工無私無畏的付出感動，但卻不足以讓我升起對佛法的信心。
打七結束回家後，我也沒做功課，還是我行我素。甚至跟佛菩薩講條件，我想要是能讓我把雅思考過了，我就願意去相信，可惜還是沒能如願，那一次還是沒過。直到2011年3月才過，而那時我認為是我的努力得來的，跟佛菩薩沒有關係了。
誦經、拜懺
順利到達英國後，過了大概一周左右，我開始特別想誦經，就是從心底里想誦，所以最先是開始每天聽經，後來開始誦經。誦了一段時間後，開始特別想拜懺。這樣一天一個懺，一部經開始堅持。
每天增加到三個懺後，一些問題開始出現了，我開始想人生的意義了，我突然覺得人活著一點意思都沒有，沒有任何意義，我開始胡思亂想，到後來，嚴重到了想自殺。
那段日子過得很黑暗，每天想著的都是生活的無聊，人生的無趣。感覺對什麼東西都失去了興趣。對學習也開始不太上心了。總之，人很痛苦。
我試著想回到原來的生活，回到沒有學佛以前的生活，可是我發現，根本就回不去了。明知道殺生吃肉不對，消耗福報，我還會去做嗎？不會了，就算我不想求生去西方，我活著，也得為這輩子的福報著想啊。所以不能去做了。不能回頭了。
轉念一想，如果我不修，難道我就不會痛苦嗎？一樣會有痛苦，一樣會有黑暗。有個故事這樣講，對於不信佛，不信西方極樂世界的人，有人這樣問，如果你信了，最後發現不存在，你有什麼損失？你仔細想想，好像沒什麼損失吧，除了拜懺運動流些汗，你能有什麼損失呢？相反，如果你不信，最後發現真的有，你有什麼損失？那損失大得去了，損失了一個解脫、脫離六道輪迴之苦，去西方極樂世界的機會。所以，有什麼理由不選擇信呢？這樣想後，決定還是往前走走看。
正好那段時間，聽到國內好朋友母親過世的噩耗，頓時感到人生的無常，當時對我的震撼是很大的，因為就在我出國前，她媽媽還親手做了很多菜來招待我，可是就短短几個月的時間，人就不在了。
吃素
這段時間同時還有另外一個大的變化就是我開始吃素了。剛到英國時，還是在吃肉，雖然少，但斷斷續續還是在吃。直到有一天，我在用烤箱烤牛肉時，烤好後，我拿出來時，手不小心被燙到了，那一刻的疼痛讓我感同身受了眾生被吃、被烤的痛苦。從那以後，我就戒掉了葷。再到後來，已經完全不能碰葷的了，包括小五葷，一碰就拉肚子，很及時的。牛奶以前本來從不喝的。
但是戒雞蛋卻不是一帆風順的，我以前是很愛吃雞蛋的，後來開始戒時，憋了三個月沒吃，後來終於有一天受不了了，跑去超市買了兩盒24個回來，每天燉雞蛋、煎雞蛋、做雞蛋餅、炒雞蛋等等各種花樣做著吃，吃了三天後，終於把自己吃噁心了。從那以後再也不吃雞蛋了，就這樣把雞蛋戒掉了。
對佛菩薩升起了真正的信心
那時，我其實還是徘徊在六部曲門外，我雖然堅持著功課，可我從內心根本就沒信過。我的轉折點出現在2012年2月到3月份，這兩個月接連著發生了兩件事，讓我真正對佛菩薩升起了信心。
在2011年底12月份時，英國開始上學期的期末考試，我的數學一向是很好的，所以在複習考試的時候我根本沒怎麼去花時間準備，太輕視了。走進考場拿到試卷的那一刻，才知道後悔莫及。考完後，我就知道，一定要掛科了。我不記得自己是怎麼走回寢室的了，掛科在我的二十多年的人生中從來都沒有出現過，也沒有料想自己會跟這兩個字有任何關係。整整兩天兩夜，我基本沒睡覺，沒怎麼吃東西，後悔和絕望占領了我的大腦。我整天想著，掛科了怎麼辦？拿不到畢業證了，花了父母幾十萬的學費，拿不到學位證怎麼回去跟父母交待？同學、親戚怎麼看我？我的人生恐怕也毀了。在這種痛苦和絕望下，我想自己也是真的沒有辦法了，只能每天做完功課，求佛菩薩加持我，一定不要讓我掛科。
後來到2月份，成績結果出來了，這一次數學考試，掛科率達到40%，300多人，掛了120多人，其中不乏在國內是高考理科狀元的高材生。而我幸運地過了及格線2分。後來才知道，是因為老師一個選擇題出錯了，每人加了3分，不然我可能就以一分之差而掛科了。
人都是這樣，好了傷疤忘了痛，雖然得到成績後，我是異常興奮，一顆懸了兩個月的心終於放下了，但我當時卻認為是自己僥倖，並不念一點點佛菩薩的恩德。但是，我還是將功課加到了6個懺，每天除了上課、去圖書館，每天回寢室後第一件事就是做功課。
這件事結束不久，緊接著又發生了一件事，當時我住的宿舍是單人間，8個人為一個套間，共用一個廚房。後來有人搬走，搬進來一個香港女生，每天晚上12點準時出去做飯吃，吃到凌晨4點回來睡覺。實在沒有辦法，我最後決定搬走，換房子。我想換一個有自己獨立廚房的房間，再也不要跟別人共享廚房了，避免這樣的問題再次發生。寧願多花點錢也要擺脫這種痛苦和煩惱。
後來，我去了學校住宿辦公室去諮詢房子，結果，要麼是契約期限不對，要麼是沒有我想要的獨立的大房間，要麼是距離太遠，總之就是沒有一個合適的，後來，我很失望和絕望地回去了。晚上還是做完功課後，開始求佛菩薩了，我說我願意以後精進功課，求佛菩薩一定給我找一個合適的房間換掉，實在無法忍受這種痛苦了。
第二天，我決定最後再去試試。我開始念佛號，念了大概二十來分鐘，一個自稱是主管的人過來了，了解我的情況後，就幫我去找信息，大概半個小時候拿著一張紙出來，告訴我上面所有可能符合我要求的房子，正好有一間符合我所有的要求，緊接著我去看了房間，位置房間大小設施都很完美，我當即就定下來了，學校也及時給我辦了手續。我新換的房間比原來房間大一倍，有自己獨立衛生間、廚房、冰櫃、烤箱，也是二十四小時熱水和暖氣，而且更好的是學校免了我的毀約費和房間的差價一共接近2000元人民幣左右。
後來我其他同學換房子時，都交了差價的，而且再去找這個主管時再也找不到了，即使我去幫他們找也聯繫不到人了，所以他們換房子時選擇性很小，搬的房子也沒我的空間大和位置好（地下一層，我的是五樓）。
那以後，我也確實比較精進，每天堅持功課沒斷過，還參加歐洲共修群與歐洲同修共修。這兩件事的發生才讓我的心對佛菩薩打開了一些。
後來順利畢業，到倫敦生活都很愉快。一直到8月中旬回國。
在回國的路上，發生一件小插曲，讓我第一次感受到了心的力量。尼采有句名言：當你望向深淵太久時，深淵也會回望你的。在回國前幾天，有個同學因為堵車沒趕上飛機而白白損失了8000元左右人民幣的機票。我聽說後，除了覺得惋惜，還開始擔心自己，於是，我天天上網去查一些關於誤機的帖子，看有什麼可以挽回損失的辦法。出發的那天早上，我也是提前了4個多小時就到了倫敦西斯羅機場，生怕誤機，後來順利上了飛機後，心才安定下來。但是到香港轉機時，我卻還是陰差陽錯地走錯了登記口，最後眼睜睜地看著飛機從我面前起飛，就這樣華麗地把飛機給誤了。後來香港航空公司給我安排了下一班飛機，也沒多收一分錢，但卻害得在上海浦東機場接我的朋友白白地在機場等了4個多小時。
我那時，深深體會到：這個心發出的力量是巨大的。你望向的是黑暗，那麼感召來的自然是負面、不好的東西，如果你的心是光明的，自然感召的也是好的、正面的。
學佛這麼久，我想自己最大的改變就是由一個超級悲觀者變成了一個超級樂觀者，以前遇到什麼事，都往最壞的方向去想，而最後往往壞的就真的發生了，而現在遇到什麼，我都會往最好的方向去想，而往往好的結果就發生了。沒有底氣時，我就經常拿佛菩薩給我打氣，放心吧，有佛菩薩給你撐腰呢，還擔心什麼呀？
有一次突破拜懺，身體身心的痛苦讓我第一次感受到了一種透徹心扉的苦，拜到下午時，內心的懺悔之心不知不覺升起來了，開始嚎啕大哭，撕心裂肺地哭，第一次知道自己錯了，真的錯了，真心懇求冤親債主的原諒，再也不敢了。就這樣我一直拜到最後一個懺。我只記得自己一直在那傻笑，傻笑。我第一次理解了有一種快樂，是無法用言語來表達的。
念佛
有一次學習念佛的主題，視頻中有一段話：如果兩個人分離了，其中一個人十分想念另一個人，可是對方竟然忘記了她，如此兩人就是偶然相逢了，也等於未逢，雖然相見，也等於未見。倘若這兩人互相想念，越念越深，這樣久念不忘，必定從今生到來世都將形影相隨，不會違背分離。十方如來，憶念一切眾生，如母念子一般，那麼這母子二人，雖經歷今生來世，也不會相認又有什麼用呢？倘若眾生的心能常常憶佛，念佛，那麼現在或者將來，必定可以見佛，離成佛不會遙遠。
佛菩薩對於眾生的愛是超越時間和空間的，佛菩薩至誠懇切地呼喚著我們回家，即使我們多麼的剛強難化，也不曾有過一絲退卻，而我們從來不肯回頭去接受佛陀如同慈母想念兒子一般的愛。
看到這兒，再也忍不住，哭了起來。我決定這輩子要把自己全心全意交給佛菩薩。跟隨地藏七，乘著六部曲的大船回家，榮登西方極樂世界的彼岸。
後記
其實我跟有些同修一樣，接觸佛法後，特別希望一些不平常的「奇蹟」發生，做了一點功課，甚至還沒做功課，就希望所求的如願，一旦不如願了，就失去了堅持下去的信心，開始產生懷疑，甚至開始怨恨起來了。有的師兄堅持功課一段時間後，確實會有很好的變化，看到別人都有變化了，自己還沒有任何改變，甚至更糟糕了，就開始著急了。
其實可以發現一個共同的事實，那就是只要是聽話真幹了，一直堅持走下來，功課、學習、實踐三者很好地結合在一起的，沒有一個不受益的。有的堅持不到半年，隨著業障逐步地消除，命運就開始改變了，身體身心都有巨大的改變，身體安康，事業順利，家庭和睦，子女乖順。
學過《了凡四訓》，學過《俞淨意公遇灶神記》，我們知道改變命運最重要的就是明了因果，遵守五戒十善，堅持積極地改過，行善積福。中間，也許會有障礙，會有挫折。但是有一顆堅定不移的心，一顆時刻被佛光護持的心，再苦再難都只是一時的，挺過去就會有光明。修，是很苦，可是，不修，更苦啊！一定要把心完全交給佛菩薩，堅信佛菩薩一定會把最好的給我們。
文/上海道安（女26歲）