我接受過高等教育，畢業於全國重點知名高校，比起其他年輕人，我所處的環境不可謂不好。但學校里沒有學到過「女孩子應該身心清淨」這樣的知識(或許有，但我的德行讓我遇不到這樣的知識)。據我自己的認知，我並不是個例，身邊不乏像我這樣的高學歷女孩子(善人感召善人，這也是我自己感召來的)，而且大都感情不順，生活中時常波折不斷。
我是個非常非常要面子的人，所以總是希望維護自己在家人朋友陌生人面前完美的形象。我是高級知識分子，大學教師，一直給人淑女的印象。但我自己最知道自己骨子裡是個什麼樣的人，有多少見不得人的骯髒心理和行為，因為和外在的名聲形象落差太大，所以我從知道自己的錯誤開始到現在已經有4，5年時間，還是無法啟齒徹底懺悔。而我的同修，雖然看起來沒有我擁有那麼多好名聲，看起來犯的錯誤比我要重，卻在知錯之後馬上就當著我的面懺悔，並把自己的錯處和懺悔發到網上，以此警戒他人。今天我的懺悔，比他晚了整整兩年半。
小時候看電視，我特別喜歡看什麼花花公子強搶民女的橋段。我從幼稚園開始，就會自己把雙腿夾緊來尋求快感(但是和我一母同胞的姐姐卻從來沒有這樣的問題，她看到我這樣的時候，都會嚴厲呵斥我，當時非常懵懂，也不知道怎會學會，怎麼開始的，可見我在男女之事方面的習氣非常不好。後來學傳統文化，才知道那就是自慰)。現在回頭看，我邪淫的歷史不可謂不長啊，從小就扎了根。
我知道男女之事也非常早。我從小就有狂熱的閱讀欲，只要是家裡能找到的書，都找來看，差不多是從國小高年級開始，爸爸空閒的時候會租書回來看，大部分是武打小說(我也都看過)，其中有一些對男女之事的描寫非常詳細，我就是從這些書中學到人生最早的「性教育」。每次看到這樣的章節，都會面紅耳赤，然後以自慰告終。我不知道這是怎麼回事，但每次事後都覺得很空虛，很懊悔，因此我知道這肯定不是好事，於是經常發誓如果再犯就怎麼怎麼(例如把自己的小拇指砍斷之類的)，但每次都下不了手，也一直都斷不了根。後來有一次和同學玩耍，右手小拇指被拉畸形，到現在左右手小拇指還是不一樣的。看來是上天都看不下去了，才會這樣懲罰我。
所以從國小四年級開始，我在學校里就開始不順利，不是成績波動，就是不討班主任或其他老師喜歡，同學關係也相處不好。我覺得自己學習非常努力，卻不知道如何改變自己不快樂、壓力大的境況。
所幸從我初一開始，媽媽邁入了佛門。雖然我國中和高中都看過這樣的書，還向班上的男同學借過一次有露骨畫面的漫畫，但後來我發現自己接觸到這種書的機會變得越來越少了，從高二開始幾乎沒有再看，一直到大學。
可能因為沒有再邪淫的關係，我高考考入了重點大學，為報母恩讀書非常努力，大學一年級結束後獲得了學校的特等獎學金和三好學生。
但是因為自己疏於修行，從大二開始，身邊的同學開始從校外的租書店裡租言情小說看，大部分都不堪入目。我礙於自己高傲的面子，很少自己去借(我隱約覺得作為大學生，出現在那裡是丟人現眼的事)，但是會向借來的同學借書看(真是自欺欺人!而且漸漸的，我也會陪同他人去借，不再覺得丟臉。我覺得只要不是我借，就還說得過去。可見邪淫會讓人逐漸喪失人格、自尊和羞恥心，太可怕了!)。在此我發現，即使是重點大學附近，這樣的租書攤生意竟然好得驚人，而且去借的大部分都是女大學生，男生的情況我不了解，只不過有同學透露說學校附近的小旅館生意非常之好。當時還是90年代末，2000年前後，現在的情況更不得而知了。家長朋友們，一定要培養自己的孩子有正確的知見和高尚的操守，才有可能抵制住大環境的污染啊!。
邪淫的口子一旦打開，就如洪水猛獸，難以控制。我發現自己接觸到這些書的機會越來越多，就連留宿別的系的寢室，也能從枕頭底下摸出日本的男同性戀漫畫來。整個大學，我看了幾百本言情小說，臉上前胸和後背長滿了痘痘，還長出了長長的黑鬍子，經常要自己拔掉，因此非常自卑，不敢跟男生說話打交道。大二暑假我留在學校讀英語中級口譯，每天冒著正午的大太陽出門去交大，晚上7點半才回到學校，這樣的苦讀仍然沒有通過考試，為此我大哭過一場。現在想想，那年暑假裡，我經常在晚上回到宿舍後去隔壁寢室借言情書，看到11，12點才睡覺。這樣怎麼可能考出證書呢?同樣的事情也發生在大三考電腦中級的時候，那次我交了很貴的學費去學，後來連考試都沒有去參加。
而且有些書籍雖然被歸類為「文學」書籍，但是書中的描寫毫不遜色與地攤「小黃書」。我們班的同學在寢室里讀當時非常紅火的《XX寶貝》和X小波的作品中情色描寫的段落，當時我都在場，也沒有去阻止。二十出頭的女孩子，大家都當成很好玩的事情，讀完了哈哈大笑。除此之外，當年的大學生有臨睡之前聽廣播電台的習慣，我也經常聽到有些夜半的節目(如《X樹下》)中，主持人會朗讀此類「用身體寫作」的作家的「文學」作品。如果沒有建立好自己的防護網，這樣無孔不入的污染真是防不勝防!
因為媽媽學佛修行越來越努力的緣故，從大三下學期開始，她督促我每天睡覺之前靜坐、懺悔自己一天的過失。我每天打坐一個小時。頭腦越來越清晰，氣色也越來越好。「精滿不思淫」，一個人神清氣爽的時候，就不願意接觸污濁的東西。在佛菩薩的加持下，我順利直升了研究生，本科的畢業論文也寫得非常順利。
進入研究生學習階段，因為受到XX功的影響，我不敢再在寢室里打坐，修行又中斷了。我每天不看書不學習不泡圖書館，除了吃飯睡覺出去上課賺錢，就是跟著寢室同學看日本的動漫，迷上了二維次世界的動漫主角和日本演藝界的男優。研究生兩年級，我買了第一台自己的手提電腦，我不是用它來學習查資料，而是用來搜尋那些我當年想看卻沒有看到的言情小說(當時別提有多高興，多興奮!心想著這麼多年不知道結局，終於可以看個夠了!)。如果寢室里沒有人，經常會看到半夜兩三點。只要人有邪淫之心，就會感召邪淫的東西。這段時間，寢室的同學給我介紹了一些寫男同性戀小說非常出名的作家和日本的男同漫畫，我都搜尋來看過。其實並不是每個寢室都這樣，我後來也遇到過非常積極向上，專心科研的寢室，是我自己的爛心爛肺，就把自己召感到這樣一個寢室去了。我不但害了自己，還害了將這些介紹給我的同學造了業。
這段時間，媽媽非常擔心我，一直為我磕頭懺悔，將修行的功德回向給我。所以我有了一次機會在寒假的時候回家打了一次七，之後情況有了好轉，我換了寢室，和一位非常勤勞節儉努力學習的同學作伴。她督促我完成了碩士論文初稿中較難的部分。暑假回家期間，我在媽媽的幫助照顧下完成了論文初稿，並找到了工作。
可是只要我一日沒有了解到自己的邪淫罪業，一旦修行懈怠了，心魔就會趁虛而入。開學後我又無心寫論文，空餘的時間就像一尊雕塑一樣坐在電視機面前，從早看到深夜兩三點，熬不住了才倒下睡覺。一個星期沒有出門，沒有刷牙洗臉。媽媽特地從家鄉趕到我的身邊，我才得以完成論文，要不然即使找到工作，沒有畢業文憑也是枉然。
從工作開始大約有7年時間，我的修行也斷了7年，重複著碩士兩年級的生活，學業無成，工作情況時好時壞，沒有做什麼科研。這期間媽媽往生了，她在世的時候，只要在她身邊，我就會修行，不在她身邊，就堅持不了。雖然她去的地方不錯，可是我一直無法走出失去世界上最親的人的痛苦。我有了抑鬱症的前兆，不願意見人，見人也不知道如何說話，整天躲在宿舍里不出門，連去食堂吃飯都不願意,曾經7天沒有打開家門，天天喝粥。生活沒有規律，而且愈演愈烈，最高紀錄是從晚上7點看網上影片到第二天早上9點。不論是在國內還是出國期間，時常有自殺的念頭。孤獨痛苦讓我的身體情況一落千丈(國小時我是校體隊的隊員)，為了不再一個人，本來不願意相親的我，隨著年歲增長，著急起來就顧不得了，到處托人介紹。可是不論相親的對象好與不好，哪怕在我眼裡屬於歪瓜裂棗型的都看不上我。我花了很多錢買衣服、首飾、化妝品打扮自己，學習談吐家務，一點用也沒有。這時又傳來宿舍住滿5年不能住的訊息，以我的工資要在外租房子的話，生活就捉襟見肘了。學校里對於科研的要求越來越高，我覺得自己的生存都要成難題了。
這時我趁著去杭州開會的機會，去了一趟靈隱寺。那天正好下完大雪，從靈隱寺回來後我就感冒了。這場感冒拖了一個多月才好(當時不清楚去拜佛卻生病是什麼緣故，現在想那正是我人生的轉折點)。孤身一人、病痛的折磨、各種接踵而至的壓力，讓我這個從13歲就開始接觸佛法的人第一次開始真正思考人生和佛法的關係。我以前認為學佛是為了求考試成績好，求考上大學，求考上研究生，求一個好工作，從來沒有想過自己要做什麼。我有過順利的時候，都是修行比較認真的時候，可是一旦沒有人監督，就鬆懈下來，過去的惡業變本加厲。2011年過完春節，我在病中體悟到人生太苦了，下決心把婚姻的念頭放下，如果結不了婚也沒關係，最重要的是一定要重頭來過，把修行作為今生的目標，了脫生死!我重新拾起了當時為報母恩念過的《地藏經》，每天讀誦抄寫，念誦觀世音菩薩的聖號。半年過後，遇到一位道友成了家。
邪淫的力量非常大，只要修行修心的功夫稍稍放逸，就會趁虛而入。我記得結婚過後，因為有段時間先生在外地工作，我還是沒有忍住又上網看小說，並看了有較露骨情節的電影《X災記》(現在的電影越來越露骨，一定要多接觸好的教育，如果不親近善知識，惡的知識就會來親近我們!)，結果新買的電腦硬碟壞掉了，我才意識到問題的嚴重性。差不多同時，我接觸到傳統文化的教育，回首自己30幾年的人生，才發現從很早開始，我就錯得很離譜了。
我曾看到過很多類似的高級知識分子的懺悔，非常佩服他們的勇氣，自己卻一直放不下面子，不肯說出來，也因此不敢去打地藏七，因為我聽說要在陌生人面前懺悔自己的過錯。說起來，我根本配不上「高級知識分子」這個稱呼，我的操守還不如農村里年邁的老奶奶。
邪淫的力量如此之大，我得益於父母嚴格的教導，一直沒有和異性發生實際的邪淫行為(現在想來，在我看言情小說的那些年中，一直沒有談戀愛，正是佛菩薩在保護我啊!)，但是僅僅意淫的果報就如此嚴重。
我接受過高等教育，畢業於全國重點知名高校，比起其他年輕人，我所處的環境不可謂不好。但如果自己沒有時刻警戒，一日都不間斷地學習純善純淨的知識，即使在這樣的環境中(一般的父母都會認為這樣的環境已經非常讓人放心了)，因為自己污濁的內心，我還是遇到這麼多的污染源，並受其影響，思之慎之?!
這麼多年，我沒有出現大的災難，並最終能學習了解到自己有這些磨難的原因，要感恩佛菩薩一直沒有放棄我，感恩祖宗的庇佑和母親的修為，我今天厚著臉皮把這些寫下來，想請大家引以為戒!
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