我的第一次賭氣，是國中畢業。那年高中的錄取分數線高得離譜，我的考分沒能達到，但是可以被中專錄取。接到錄取通知，我卻傻眼了：我被技校錄取了!而且是一所我根本沒報的、也不想就讀的學校。我在家哭了幾天，不吃不喝。後來，父親幾經周折，終於把我調劑到了志願學校。
心情還沒有得到舒緩，又隱約聽說，原來沒被中專錄取是因為自己被擠了下來。當時錄取已經接近尾聲，他們只能把我隨便「安排」到了一所技校。聽到這個訊息，猶如五雷轟頂。雖然考不上好高中，上中專也是我的又一選擇，但居然被擠了出來。而父親當時恰恰在負責招生考試工作，這說明他心裡根本沒有我這個女兒，我當時覺得自己就像是一個棄兒。
開學後，我每天到點出門，放學回家，孤獨地遊蕩著，一句話都不說。父母跟我找話題，我也不吱聲，問好幾遍，我才答一句，而且就兩三個字。我沒有再大哭大鬧，我以為自己是想開了，接受了，其實是在立志：我要自立，再不需要你們!這時候，一顆怨恨的種子已經就此埋下。後來，母親幾次試探性地問我：「回來上高中吧?」我斬釘截鐵地回答：「不上!」
畢業後我進了工廠，覺得這個環境不適合我。儘管師傅對我關照得無微不至，什麼活兒都不讓我乾，所有的時間都留給我看書，還教我打毛衣、做衣服、鉤桌布來增添一點樂趣，但我並不快樂。
父親幾次有意當著我的面和母親「閒聊」：「銀行不錯吧?女孩子在銀行，又乾淨，掙得又多。要不了解了解電視台?不行先調進去扛兩年機器，慢慢再轉記者。」(那時我已經偶有小文在報上發表了。)我仍然斬釘截鐵：「不去!」再跟我說下去，我立刻反詰：「我一個『工人』，人家都是科班出身，我到那兒幹嘛去?就落一個被人看不起!」其實，我還是賭著一口氣，既然你們不在乎我，我也絕不再接受你們的幫助，我寧可自生自滅。
再後來，我戀愛了。雖然已經是談婚論嫁的年齡，但始終沒有和父母正式聊過。鄭重其事地說起時，已經是我決定要結婚了。記得那晚母親語重心長地說：「你，想好了?」其實我知道母親的心思，她總覺得我應該跳出企業那個圈子，然後從事業單位、機關單位之類的選擇一個結婚對象。而我心裡還是頂著一股勁：我，不用你們管。所以，我的話仍然是橫著出來的：「那你說你閨女應該找一個什麼樣的啊?」母親無語了。
……
現在，再回想起種種過往，包括選擇技校，留在企業，再到後來的結婚等很多事情的選擇，其實都非我本願，只是為了賭氣。一直以來，強大的抱怨、嗔恨充斥著我內心的每一個角落，它們就像吐著信子的毒蛇，分分秒秒地舔舐著我所謂的「傷疤」。
後來，我學佛了。三級修學的接引之下，我這個冥頑不靈多少年的「鈍器」也開竅了。從前的一幕幕再次在腦海里展開時，我發現自己堅硬的心柔軟了，溫暖了，更多的是理解、包容、接受、慈悲和愛……我的「賭氣」人生，也自此終結了。
去年，單位有了評選職稱的機會，在我和一位同事中二選一。我沒有像從前一樣，給自己羅列種種理由：與她相比，我工齡長、年齡大、機會少、人際關係好、領導認可度高……而是保持心態平和，每天只管做好自己手頭的工作，似乎連對結果的期待都沒有。後來，領導放棄了這個名額，我們倆誰也沒能參評。對這個結果，我也坦然接受了，儘管這意味著我可能再也沒有機會。
因為兩年多的時間，我已經學會了很多「修心」的方法，觀緣起，觀無常，觀心行的起伏變化。當我學會用佛法的智慧指導生活的時候，才知道被淹沒在愛與恨的情緒里只會傷人傷己，這是多麼愚痴。而放開心懷，將它們升華為生命中堅強的力量才是唯一正確的選擇。
感恩三寶，感恩導師，感恩三級修學!