我是2015年1月進入三級修學的，這樣做最大的動力和目的就是要治療自己。為什麼這麼說呢?因為在不長不短的平凡的人生經歷中，我切身感受到了人生是苦的現實。雖然從現象上看是苦樂參半的，但歡樂總是短暫，痛苦總是無解。
少年：求不得苦
我出生於一個知識分子家庭，父親是老師，母親是醫生，衣食無憂。在外人看來，這是一個非常美滿幸福的家庭，我卻迫切地希望逃離。母親強勢嚴厲，對我的教育方法簡單粗暴;她對父親無休止地抱怨和爭吵，讓少年的我倍感委屈、痛苦和壓抑。那時的我很羨慕其他同學有和藹可親的母親，美滿和諧的家庭，哪怕家庭條件差一些。所以，享受家庭的自由和溫暖一直是我可望而不可及的夢想。
就是在這樣的家庭環境中，我越來越孤僻、懦弱、自私、強迫，缺乏安全感。而排解內心苦悶的方式就是寫日記，那些日記日後再看都會讓我心疼，想去擁抱年少的自己。1997年，我開始異地求學，算是從形式上完成了逃離，但原生家庭對我的影響卻遠不止於此。
青年：輪迴苦，愛別離苦
2002年畢業後，我來到上海，因為不願獨自面對生活的壓力和對自由溫暖的家庭生活的嚮往，我很快結婚生子。因為年紀小，家裡人都寵著我，我幾乎是飯來張口、衣來伸手，對家庭瑣事自動禁止。以至於此後十年的時間裡，我的生活能力和心智幾乎沒有任何成長。更可怕的是，在我教育兒子的時候，居然有我母親的影子，曾經我最排斥的簡單、粗暴、高壓式的教育方法。我看到輪迴力量的強大，同時感到深深的無力，因為我控制不了自己的情緒。雖然也看了一些心理學書籍，但始終沒有找到能究竟解決自己情緒問題的方法。
不作死就不會死，2012年家庭解體，我的生活在很短的時間急轉直下，除了物質條件的變化，更多的是心理上的不適應。很多感情的確是失去之後才會珍惜，我從來不知道自己居然可以那麼思念兒子。在他仰著疑惑的小臉問我「媽媽你為什麼不能每天回家」的時候，我真的有痛到骨子裡的感覺。同時因為之前從來沒有單身生活過，我的生活能力極差，心理素質也不好，扛不住事。但也是在沒有退路的時候，我的潛力不知不覺被激發出來。我開始為生活籌劃，學習獨立面對和解決問題，努力工作，買房裝修投資，靠時間慢慢撫平一切傷痕。在我以為自己已經慢慢走出來的時候，更大的考驗還在前面。
中年：病苦
我真正體會到心理問題是一種病，是在2014年的春天。開始是由於莫名的身體不適，人特別焦慮，後來就抑鬱了。無法和身邊的人交流，因為沒有經歷過的人很難體會這種痛苦。我喪失了對生活基本的興趣，走在馬路上很恍惚，看著平常熟悉的一切都很不真實，開始懷疑生命的意義。
我意識到這已經不是一般的情緒問題了，我開始諮詢心理醫生，僥倖把自己從症狀的泥潭中拯救了出來。但心底依然有深深的不安，覺得自己只是沒有了症狀，但還是沒有從根源上解決心理問題，只要有合適的土壤，還有可能會復發。所以我將希望寄託於佛法，希望佛法能引領我走出生命的黑暗。不久我在網上發現了三級修學，然後回到了最開始提到的2015年1月。
因為我是抱著改變自己心態的想法進入三級修學的，而單純的學習理論知識並不能實現這個目標。所以我從開始就很重視端正修學態度和八步驟的套用，因為這是能將法義落實到心行的前提和關鍵。
不敢說自己有多精進，但一年多的修學還是讓我整個人有了顯著的變化。對人對己慈悲寬容了，即使有情緒也能很快地平復，焦慮和患得患失的症狀減輕了很多，認清了生命究竟的意義。這些收穫已經遠遠超出了我的預期，所以狀態好的時候的確有些痳木放鬆，覺得和過去相比自己已經很幸福了，好像沒有什麼能起煩惱的事情，運用佛法可以對治一切。
但是生活中真正遇到棘手的事情，才知道自己的智慧和慈悲還是非常匱乏。面對事情還是會不知所措，甚至會因為自己沒有解決問題的智慧而煩躁，遷怒於他人。修行路上，不進則退，所以我要不斷地提醒自己——我是輪迴中的重病患者，對佛法和導師常懷感恩和珍惜，精進修學，不辜負這難得的暇滿人身。