白水師兄，你好。謝謝你百忙之中抽看我的訊息，這是關於我的一些悲慘經歷。由於十二年之久的邪淫，我的心智程度接近一個高中生，所以我邏輯思維非常混亂，說的可能有點亂，沒有條理，請您見諒。
我叫陸某，是一個廣西人，今年22歲，在桂林讀大三，一個機械專業。我對未來很害怕，很恐懼，因為我邪淫了10年，把最好的10年浪費在了邪淫上面，現在的我是班裡最醜，最矮，最猥瑣，最白痴，最孤單的一個人，別人一看我就覺得我是個神經病，臉上的痤瘡又紅根又深，毛孔粗大，鬍鬚多的可怕，一看就是精氣神被吸光了，就這樣沒有人願意跟我玩，沒有人說話，沒有人看得起我，大家都遠離我，我無論何時何地都是孤單的一個人，腦子裡控制不住經常不切實際的幻想，經常在夜晚一個人獨自走在街上，田徑場上，恍然間我已經一個人，一個人孤單的走完了10年，這十年里我一直在熬夜邪淫，遊戲，小說。我的精神世界是空虛無聊的再加上孤單沒人喜歡我跟我玩，我只能在遊戲裡尋找安慰，我玩了將近1W多個小時，10年裡，我只要一有空，就奔向網咖，因為遊戲，我欺騙了我的父母，他們辛辛苦苦供我到外地讀書，而我卻如此報答他們。因為在外地讀書，而我性格又內向，大家都不喜歡喜歡跟我說話，喜歡挖苦嘲笑我。我只能等著周末出去上網排解心中的鬱悶。初一的時候，有一次舍友說了一些黃色笑話，我不知道為什麼就記在了心裡，深夜我不懂為什麼磨被子，然後下體傳來一陣快感，後面就打開了地獄之門。從那以後，我瘋狂的迷戀上了那種快感，只要一有空，我就在廁所里邪淫，恰好我爸給我買了手機，我用手機搜尋不健康的邪淫小說，國中三年我變的沉默寡言，記憶力理解力開始下降，舍友全是上網吸菸的人，那時候我的身體發育逐漸緩慢。最後中考的時候我的成績不夠，只能自費上一所高中，可我還是沉迷邪淫，遊戲。那時候症狀越來越嚴重，整天做噩夢，說夢話流口水，社交恐懼，走路都是低著頭，別人打招呼都不應，記憶力理解力嚴重下降，已經接近白痴，同學們看我都是一種奇怪的眼神,好在還有一點底子，祖先積了一點福,上了現在這所大學.
但是我發現這是噩夢的開始，我的舍友有嫖過娼的，未婚同居的，他們生活作息不規律，嘴裡說著黃色笑話，晚上看黃片，跟甚者在宿舍的小群里發A片，而此時我之前所有的毛病徹底的暴露了出來，我具體的說一下。頭髮白了很多而且發質乾枯發黃。眼睛凹陷，眉毛極淡，臉上的痘痘很多，痘印很紅，毛孔非常大，嘴唇很厚，簡直一看就是一個活生生的鬼，都不用化妝了。聽力很差，別人在一米左右說的話我都聽不清楚，耳背。肩膀發育不正常向內。身材極其虛胖，下肢嚴重肥胖一看就和上身不服皮膚極其的乾燥，尤其是手和腳可以明顯的看到皮膚脫皮缺水,經常失去知覺，口味很重，社交恐懼症，嚴重虛汗。晚上做噩夢，說夢話不邪淫一段時間就好多了，運氣特別差，破財很嚴重，不是丟飯卡就是手機壞，電腦出毛病，家裡出什麼意外。做事情動手能力特別差，別人很容易做完的事情我就是搞不定，被人嘲笑，不尊重，經常想要自殺，覺得人生沒有希望。下體潮濕，蕁痳疹嚴重，晚上做噩夢驚醒，身體不對稱，邪淫害了我一生，我現在不知道如何去面對即將到來的挑戰，經常想如果我沒有邪淫就好了，而且可怕的是我在邪淫的過程中不知不覺間變成了同性戀，人生真是好諷刺。人生回不了頭，我也知道戒了能有好轉，可是現在好痛苦，我有種想逃避的想法，我想死，可死又不是解脫，繼續走下去，我也不知道我是否能走的下去。自己做的孽，可我實在受不了了，現在我每天都是噩夢，前途什麼的已經沒了，我只會逃避現實，躲進遊戲的世界裡，我不敢面對父母的眼光，我一直自欺欺人，害怕現實。
花有重開日，人無再少年。想想我這10年的行為，後悔譴責，再也回不去了，那個內向卻又淳樸的少年。現在的我自私自利，痳木不仁，懶惰，看遊戲直播，上網無所事事，考試作弊，上課不聽課，一天天的荒廢時間，我照著鏡子看著鏡中的自己，我自己都噁心我自己，活成了我以前最討厭的人。有時候我爸媽都煩了我，看著高中和我同一起點的人，現在都比我強，我媽一直都搞不懂為什麼我小時候那麼懂事乖巧，長大後變成了這樣。她感到很痛苦，因為除了我不孝順外，還有我哥，我哥也邪淫。他總是和我一樣做著不合時宜的事情，在大四的時候不考研，畢業後才開始想要考研。父親也煩，在校的時候不考研，出來了才考研，感到很討厭。明明可以在本地有個好工作的，因為我家認識當地的副縣長，他以前和我哥種過地，對我哥很照顧。但他不喜歡，跑到廣州去工作了。除此之外，我家族也不是和諧，都是發生了很多不好的事情。我的舅舅，小時候被我奶奶寵壞了，只會吃喝玩樂，總是和狐朋酒友，至少花了十幾萬塊，在00年的時候那些錢都可以在當地買幾棟房子了。後來喝酒醉了，用酒瓶打傷了人頭，進了牢獄。最近才出來，但他依然吃喝玩樂。我姑夫也是，不務正業，賭博販毒，最後被抓判了。
十幾年。有時候我就在想為什麼我要活著呢，為什麼不死呢，死了就不用想那麼多了。但我又不敢，害怕我的父母傷心。
而且可怕的是腦子總是不有自主的幻想，意淫。看那種不良信息，我現在發育的很瘦小，一點男子漢的氣概都沒有。我就想一個傻逼，天天幻想，不切實際。沉淪在欲望當中，我真的好想死，天天這樣生不如死，好痛苦。我現在的智力完全被抽空了，感覺我連高中生都不如了。白水師兄，我不知道我還能不能活著走出學校，回報我的父母。抱歉，說了那麼多，因為我實在找不到可以訴說的人了，一個人唯唯諾諾的活著，不懂前途是否還存在。亦或者放棄學業，走向社會，像其他人一樣放縱慾望，最後感染HIV，在病魔的折磨下死去。每每看著同學流暢的思考回答問題，我就恨自己，為什麼自己要變成一個白痴，什麼都不懂,人生或許就只有網路能容得下我了，在現實世界中我真的太自卑無能了。跟舍友同學一天不超過三句話或許連話都說不出來。我實在是沒精力跟別人交流，而且我實在想不出來說什麼，真的，我的腦袋動都不動的。看著別人開心的交流，而我只能躲在陰暗的角落裡仰望陽光，卻不敢擁抱陽光。真是一個可憐蟲。有時候不經意見回望小時候，心理總是一陣陣哭泣。那時候的我陽光天真活潑，別人欺負我我從來都不退縮，總是勇敢反擊。現在想想，其實那時候也開始出現了一些苗頭，去上學的時候我總會偷偷多拿一塊錢，拿去買零食吃，拿錢偷偷去網咖，遊戲廳。這是犯了偷盜的罪業。國中的時候還想過考上清華北大，現在連想的勇氣都沒有了，真是可悲。而且那時候還有同學請我去他家做客，那時候剛開始人緣還可以，現在看看我自己，有種想打死自己的衝動。現在要開始準備教育實習，但要考核。我心理卻是煩躁的，害怕過不去。不敢上講台講課，不敢看老師眼睛。
現在的我因為心理問題被迫休學了，我真的是實在沒有精力再繼續讀下去了，我感覺再這樣下去我要瘋了，邪淫的果報真的太慘了，現在想想也只有國小的時候我是個人，從那以後我就是一個鬼，活在真實中，從那以後我就一直活在地獄中，自己還渾然不覺，直到現在才追悔莫及。現在開始接觸了佛法，才明白了，一切都是命中注定，前世種的因，今生嘗下惡果。我以前一直反問自己，為什麼偏偏是我自己，為什麼我會投胎到這樣的家庭，現在一切都是那麼清楚，因為我的父親邪淫，我也跟著邪淫。而我就有這樣種子，今生才會發芽。
現在開始戒除邪淫，但後遺症真的太多了，早泄，陽痿，前列腺炎，易生病,對現實的不真實感，腦子空空如也，嚴重腎虛，時不時的總是有一種自己活不下去的衝動，想要跳樓自殺，鼻炎什麼的，眼睛撐不開，頭皮屑，身體發育不良，頸椎不好。
夢裡夢外我以分不清到底哪個是現實，哪個虛擬。在現實的我是真的我還是在遊戲中的我才是真的我。我自己造的這一切自己卻不敢去接受，真是一個傻逼。
猶記得那年青春背影，而今只能獨坐空嘆往事。
希望大家不要再犯邪淫，邪淫只會讓我們一事無成，變成一個廢物，活在社會的最底層，受人輕賤，讓父母蒙羞。希望眾生都能戒除邪淫，過上好日子。
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