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罪女的懺悔(邪淫.墮胎.第三者.不孝.妄語)


時間:2018/8/1 作者:續雨

各位有緣看到此文章的菩薩們,阿彌陀佛!我想把此生的經歷都說出來,以此來懺悔自己種種的罪業。希望能夠喚醒大家的警覺,以我為戒。好好的把握生命的每一天。

罪女今年23歲,從小跟著爺爺奶奶在農村長大。我是一名只有2斤半的早產兒。由於當時整個家庭的感情不和睦,導致我幾個月時父母就離婚了。媽媽再嫁,爸爸也入贅到遠方去當了上門女婿,後來他的那段婚姻也失敗了。我們整個大家庭,我爸爸那輩兄弟姊妹當中大多不是婚姻失敗就是骨肉分離,常年處於口舌是非當中,輪到我這一代也沒能逃脫得了這種果報,我想這就是共業吧!我從小命也大,幾次本該我命絕的時候,都沒有死成。所以我的救命恩人也多,在此非常的感謝他們。更是跪謝爺爺奶奶的養育之恩。他們把我養這么大,所有的心酸可想而知,更何況我們整個家庭不富裕。奶奶從來沒有接受過任何教育,只得辛辛苦苦農耕苦作,爺爺時不時外出做短工。我從小的成長環境就是放養式長大。爺爺奶奶沒什麼文化,所以也不懂得如何教育人,我唯一接受教育的方式就是讀書了。我的學習成績一般。但是我還是熱愛讀書,因為我知道只有知識才能改變命運。特別是像我這樣的家庭和人生,我特別渴望改變命運。到了高中畢業,我的成績連專一的分數線都沒有上。爸爸不再支持我讀大學了。無論我怎么求他,他都不願讓我上大學,當時我心裡就特別怨恨他,認為他只愛我那個同父異母的妹妹,從小不管我也就罷了,還不讓我讀書,那個時候我對人生就特別失望,埋怨命運的不公。當時我心裡的想法就是就算我貸款我也要讀大學。因為我知道只有讀了大學,人生才有更多的機會,以後才有可能被人尊重。

那時19歲的花季歲月,什麼都不懂的年紀,心裡滿滿的都是叛逆和絕望。由於我從小缺乏父愛母愛,我心裡其實充滿了自卑,心靈特別脆弱,容易感傷。就在要填報聯考志願的時候,我在QQ上遇到了一個跟我網名一樣的男人。他通過附近好友向我打了招呼,同時也向他傾訴了我現在的處境。他是一個比我大23歲的男人,幾乎可以充當我父親的角色。以下文章就稱呼他為C吧。C可以算得上是成功人士,有車有房,還自己開了個公司。當時我就想讓他幫我出謀劃策填報聯考志願,於是我們在現實生活中見面了。他確實也給了我許多建議。後來我就選擇了專業,他還給我提供了專業資料,讓我考證,當時我還天真的以為他是我生命中的貴人。直到有一天我去他家裡練習電腦打字。我被他強暴了,那一天我真的不知道是怎么過的,一個什麼都不懂的少女,在那一刻突然全懂了。任憑我哭天喊地也沒有用。生命真的是已再無路可走,我選擇過自殺。後來想想覺得不值得。我除了滿身的傷,滿滿的恨以外。我什麼都不敢做,我不敢報警,怕毀了自己的聲譽。也不敢告訴家裡人,因為我覺得我父母不愛我,告訴他們也沒有用。一個人默默的承受這一切。女孩子真的要保護好自己,特別是那些涉世未深的,如果你們遭遇性侵和強暴,一定不要像我那么軟弱,勇敢的站出來吧!性衝動真的是魔鬼,有什麼滿足不了男人的需求,他還可能暴力相向,冷言冷語對待。完全不故昔日相處的情分。這種苦,我願天下所以女人都不要受,真的太苦了。至那以後,我就出去打暑假工了,心想打暑假工掙點錢來讀大學。等到開學時我去貸款才發現沒有合適的擔保人,我身邊的親人沒有一個合適的。於是乎我想到了C,他最後成為了我的擔保人,我完成了貸款。上大學的心愿終於了了,他雖然欺負了我,那時我的心裡還是瞞感激他的。至少我的親人不能為我做到的他卻為我做到了。後來上了大學,他時不時的給予我關心和溫暖。我真的很感動。對的,他讓我感受到了愛,這種關心和愛,是我從小到大都沒有體會到的。他給我買新衣服新鞋子,送我到學校。我的家人對我不管不顧,他卻對我這般好。那種感覺就像是一個快要餓死的乞丐一樣,哪怕是一個壞人施捨一個饅頭給你,你也會感激他的。我那時哪裡懂“富貴不能淫,貧賤不能移”的道理。我把這一切都歸咎於命中注定,再加上有時候C的甜言蜜語誘惑,於是我開始淪陷了。從此我的惡夢也開始了。C要求我和他好,時間不多,就大學三年,當時他對我說:"反正我已經被他給強暴了",再加上沒有他我不能完成學業。也許我命該如此吧!我就接受了。我也完全的失去了貞潔,就這樣,我的邪淫史開始了,我慢慢的愛上了他。愛上了一個比我大23歲的男人。在這個男人之前,我從沒有正正噹噹的談過一場戀愛。除開暗戀和網戀,他算是第一個戀愛對象。我有一定的戀父情結,C一直想要個女兒,大多數時候他也是把我當女兒對待,還教會我一些人生技能。我從很大程度上都是抱著一顆感恩的心來看待我們這種關係,不去想他曾經對我的種種傷害。所以,我投入的比較認真,也感受到了戀愛的甜蜜,於是一發不可收拾。於是我邪淫和墮胎的果報就現前了。

大二那年,我20歲,懷孕了,懷孕45天的時候我去做了人工流產。這個我深愛的男人,在我流產當天卻毅然決然的把我一個人留在手術室。我還記得當時流產的情形,一個人躺在冷冰凍的手術台上,兩隻腳張得很開,被固定在手術架上,我心裡那個緊張自然不用說,當時我就告訴流產醫生說我害怕,醫生不冷不淡的說了句:"害怕就回家生下來"。那是我人生第一次動手術。一個人完成了墮胎的事情,現在想想都後怕。也虧得那次沒有出現什麼意外,雖然墮胎手術不大,但也成了我心裡的一道陰影,當時並沒有真正的學佛,不知道墮胎的果報,我當時一心想快點解決掉這個麻煩。不然,我的人生就完了。現在想想真不是人,就這樣無情的殺害了一個生命,我知道我造了地獄的業,而現實的花報也在等著我。在此,我深深的向我的墮胎嬰靈懺悔。媽媽對不起你,媽媽知道錯了。希望佛菩薩保佑你早日往生西方極樂世界。墮胎過後,我的一切都開始變得不順利,那時還不知道是自己邪淫墮胎的果報。我的身邊突然沒有了朋友,整個大學期間,我都是一個人獨來獨往。一個人上下課,一個人吃飯,可能在同學眼裡我就像是那種異人吧!不被人尊重,也被人瞧不起,甚至還被同寢室的人冤枉過我偷她東西,我真的的百口莫辯。那段時間,我和身邊的人都處不好。那種孤獨落寞,只有經歷過的人才知道,真的是乾什麼什麼不順,好不容易熬到大學畢業,我又找不到工作,一個人在租房裡面呆了有大半年,這期間,我除了和C有聯繫外,幾乎和外界斷了聯繫,我害怕與人接觸,害怕一個人去熱鬧的街道。我得了抑鬱症,想過自殺,經常一個人莫名的哭泣,整晚整夜的哭泣,不敢一個人睡覺,晚上必須得開燈,也經常做惡夢。那段時間我真的是活得生不如死。其實我知道C並不是真的愛我,後來我也發現了他除了我以外,他外面還有其他人,甚至比跟我認識的時間更長,我覺得女人真的是悲哀,他的妻子悲哀,我也悲哀。C這么花心,這么不把女人的感情當回事,可是我就是很愛他,我曾經甚至跪下來求過他,希望他不要再傷害我,依然沒有用。一個男人能有第一個情人,他就有第二個,第三個。他這么傷害我,我還就真犯賤的愛他愛得死心塌地。心裡想我不途你的財,也不途你的貌,只要不影響你的家庭情況下,能夠默默在你身邊就好了。哪怕你不愛我,我能夠像個親人一樣在你身邊也好。那時就想我的世界裡不能沒有你。一個人愚痴起來也真是可怕,害了自己,也害了別人。由於種種命運的打擊,我開始尋找信仰,尋找心靈的寄託。曾經聽人說過,只要你感到命運的種種不好,那么請你學佛吧!佛是大醫王。於是我就開始慢慢接觸佛教,聽法師開示,看《了凡四訓》,慢慢的開始放生,然後吃素。通過學佛,我終於放下內心的那份情傷,沒看破時,被情傷得死去活來,看破了,能放下了,又為自己的種種罪過後悔不已。我真的是不願再嘗這苦果。可能是我天生福薄業障重吧。縱然學佛了,也不是什麼都能一下改變得了的。我由於沒有工作,C實在是看不下去,讓我去他公司上班。在他公司上班期間,我終於過了段像人的生活,可能是由於我吃素放生的結果,我的人緣慢慢的恢復了。可依然業障重。我曾經與C也做過了斷,我說我們不要再有邪淫行為了,就做個普通的親人或者朋友可好。他也意識到不能害了我一輩子,於是也答應了。在和他斷了那層關係以後。我在他公5司上班,內心也是煎熬和折磨。上班期間當著同事的面,假裝和老闆不熟,然後背著同事的面,又偷偷和他聯繫。就這樣我表面跟同事關係處得也好,跟老闆也處得好。如果有一天那些曾經幫助過我的同事們發現了我和老闆的那層關係,不知道會如何想我,表面上單純的小姑娘背地裡卻乾過這些勾當。雖然我們都答應雙方不再邪淫。可是我和他幾年的邪淫習氣並未斷得一乾二淨。哎!染上了邪淫就像染上了毒一樣,戒掉真的很困難,但也是報著僥倖心理,認為沒什麼大不了的。可是因果報應真的是絲毫不爽啊。就在我和他第三次性行為過後,那次過後我非常後悔,發心一定要斷掉邪淫。甚至我想過去受戒,因為只有受了戒,才不會胡亂來。那次我是真的知道自己錯了,真的不該那樣做,可是我還是任由自己胡亂來。邪淫習氣一旦上來,簡直就是魔鬼,而魔鬼過後,帶給我的卻是終生痛苦。也就是那一次我懷孕了。天哪,不僅我承受不了這個訊息,C也承受不了這個訊息。我當時知道這個結果我就哭了。那真的是悔恨的淚水一滴一滴的落啊!我學佛了我知道墮胎的果報,可是我如果把這個孩子生下來,那要面臨的真的是太多太多了。首先孩子生下來注定沒有一個完整的家庭,有可能還要忍受世間的嘲笑和排擠。而這些本不是這個孩子該承受的。我就自然不用說了,世人皆稱我們這種人小三,二奶,情人,不要臉,破壞別人家庭的人。像我這種人就是社會的敗類,我道德敗壞,我愧對自己的祖先和家人。有時候我也常常嘆息我還有什麼資格活在這個世界上,我活著也是生不如死,可是死並不能解決什麼啊!只會加重罪業,自殺的果報也非常可怕。我懺悔啊!我如此年輕,卻自己把自己給毀了,我悔不當初啊。我經過了很久的思想掙扎,終於決定生下這個孩子。不管未來我們倆娘母會經歷些什麼,我都認了,誰叫我做錯了。我唯一的期望就是希望我的家人以及C的家人不要因為我這種敗類而傷心難過,我不值得,我的錯已經鑄成了。這一輩子我就注定沒有一個好的名譽,我唯有通過好好學習佛法。來清靜自己,來彌補過錯,來懺悔業障。到現在孩子5個多月了,我依然不敢告訴自己的家人親戚朋友,特別是我的爺爺奶奶,我依然還在騙他們說我在哪裡哪裡上班。哎,我真的一點都不想撒謊啊!我雖然活在人間,靈魂卻早已處在地獄。我也一點都不敢想像C的妻子知道了我這件事情過後,會是怎么樣的反應。也許會恨我和我的孩子一輩子,也許會和C鬧離婚,也許也會原諒我的無知。什麼可能都有,但是我真的不希望傷害到C的家人,那樣我的罪過就更大了。我還沒來得及報恩呢!結果又到了這步絕境。我現在依然沒有工作,在一個出租屋裡養胎。整天擔心這個擔心那個。除了還是C有時關心我來看一下以外,外面的整個世界,仿佛又都與我無關了一樣,沒有人囚禁我,可是我的心真的很難再打開。現在說什麼都晚了。任憑我淚流滿面,這個事實已經無法再改變了,這就是因果呀!我很想改變命運,我很想給我的孩子積福積德,讓他以後能夠有智慧,不要像我這樣糊塗,我真是對不起我的小寶寶,以後他的扶養和教育問題,我真的也很無奈,我這個母親沒有給他做好一個榜樣。讓他這一生注定是沒有完整的家庭,這些對於我這個母親來說真的是痛徹心扉。可能是我業障重的緣故,我現在想修行,卻是難上加難,我想吃素,C就不讓我吃,說對孩子不好,如果我執意吃素。他就不給我生活費,不管我們母子。於是我吃了半年的素就不得不中斷了。我想放生,可是我的錢早已用完,我現在又沒有工作,完全是別人給點,自己才有點。我想誦經念佛,可又不能精進。我感覺我的人生做任何事情都在求別人,別人給我才有。我這一生經歷的種種這些,有我累生累世的業力和我今世的造作導致的。我完全是自作自受,我不埋怨命運的不公,都是我自己沒有造好的因才結的這個果。我縱然有罪,但是我現在知道錯了,我也想變好。沒有哪一個人天生生下來願意受苦。“人之初,性本善”,我想改變命運,我還沒有報四重恩,我還沒有實現自己的人生價值,我想洗脫我一生的罪業。真心的祈求各位高僧大德同修師兄,一切有緣眾生。能夠給予我一些建議和方法,我們母子都渴望離苦得樂。今天我能夠把我這些年所有的秘密,所有的經歷都說出來,我也就輕鬆了好多。娑婆世界苦啊!回想我這一生,本性是善良和單純的,就是因為無明造了各種罪業,從另外一個角度來看,我又何嘗不是受害者,年紀輕輕的自己葬送了未來,至這次懷孕以後,我也不能和C完全的斷了聯繫,我也剝奪不了一個父親看望孩子的權利。我現在只能靠著他給我們倆娘母生活費。但是我發願不再邪淫了,吃過苦了,如今我不再那么貪愛,不再那么執著了。我也真希望C能夠早日回頭,學習佛法,和平化解了這恩恩怨怨。未來不知道還會再經歷什麼,我只能把自己交給佛了!

往昔所造諸惡業,皆由無始貪嗔痴。希望大家不要再犯我的錯,寧可守戒到死,也不要再犯啊。我就是個活生生的例子。望所有看到此篇文章的人都能夠改過向善。不管你是曾經犯錯還是正要犯錯,都回頭吧。喜好邪淫的人,終究是害人害己,想要墮胎的,那真的是萬萬不能啊!嗔恨心,執著心重的,希望你們能夠放下,萬事有因有果,自己心態要放好。人生本來就苦,真正快樂的方法就是讓別人快樂。所以我們真的要好好學佛,做個正能量滿滿的人。廣結善緣,多多行善,好好學佛,回頭是岸。我已經知道錯了,並且我也願意改正。

非常感恩大家能夠看完我的敘述,若有功德,願以此功德回向給法界一切受苦受難眾生,以及弟子累生累世的冤親債主,墮胎嬰靈,歷代宗親。希望他們業障消除,福慧增長,早日離苦得樂!我真誠的求懺悔!南無阿彌陀佛!南無阿彌陀佛!南無阿彌陀佛!

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!