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淫人妻女妻女被人淫，我的父親年青做第三者拆散別人的家庭，我的父親一生都追求美女，好色，淫人妻女，以為沒有人知道。我的母親婚內就做第三者，與有家庭的男人偷情，離婚後繼續做第三者，不知羞恥，自以為自已有魅力，不知是錯，殊不知，我的父親自已的妻子被人淫，自已的女兒被如像他一樣的偽君子惦記，長大後結婚被丈夫背叛拋棄，兒子被兒媳婦背叛，所生的孩子並非兒子親骨肉。邪淫，傷害的不只是你自已，還有子孫後代的福德都被你淫沒了。你邪淫，你的子女為為你還債。你做第三者拆散別人的家庭，你的孩子也同樣會被第三者拆散家庭，望為人父母者就算你不為自已著想，為了你的孩子，你的孫子，請遠離邪淫！
我的父母從我記事起就開始打架！在我很小的時候心靈就受到創傷！不但他們之間打架，對待我也動輒打罵。很少感受到父慈母愛！
後來父母離婚了。記得小時候是我媽給我生活費，上學念書買衣服的錢都是我媽給我的，而我爸有錢卻不交給我媽。說自已沒錢管我媽要。
這個記憶讓我覺得我爸很不好，所以從小在心裡暗想長大了孝順我媽不管我爸。而且因為小時候父親動手打母親，心裡非常的忌恨他，很討厭父親。
隨著年齡的長大，開始明白了一些事情。我已經不再喜歡我媽媽，有時候甚至於特別的討厭我媽媽。
我媽媽年青的時候婚前與她的一個男友發生關係，他曾經跟我說過，描述這段事情的時候覺得我媽媽特別的下流猥瑣。我不忍啟口。但心中對母親的敬愛已經沒有。
而且母親還欺騙父親說她是處女，到現在父親也不知道真相。關健是後來在我記事的時候開始，我記得母親經常濃妝艷抹，母親文化很低，國小文化，倒也沒什麼，
關健是母親沒有女人的善良寬容。她很能幹，幹活跟男人一樣，比男人的力氣還要大。她長的比一般女人都要漂亮，她在我們那個小鎮裡，臉抹的慘白，掉渣，穿著旗袍露著大腿，引來諸多好色男人的不懷好意。我恨死母親化妝打扮勾引男人了。我反對但是沒有效果。
母親抽菸，父親最討厭抽菸，為了抽菸他們總打架。我害怕就不讓母親抽了，但母親寧可被父親打死也要抽她那一口煙。絲毫不顧及幼兒害怕打架，而放棄那口煙，就不會跟父親打架了。尤其是她穿著旗袍露著大腿，臉抹的慘白，濃妝艷抹的，翹著二螂腿抽菸的樣子，跟低俗的妓女一樣。每當被同學看到母親濃妝艷抹的樣子，我真的是覺得很丟人。讓母親不要那樣，引來的是她的漫罵。
母親除了給我錢花，供我上學，買衣服等，從來不會教育我做人的道理，也從來不會像別人的母親一樣和藹可親。在她的身上從來看不到善良，寬容，溫柔。母親什麼都敢殺，而且也什麼男人也敢跟他打架，並且引以為豪。父親跟她打架，哪怕媽媽不吱聲就打不起來，可是媽媽總是要跟爸爸對罵，然後引來爸爸動手，嚇得我膽戰心驚。做為一個母親，真要是愛孩子，至少你為了孩子不應該跟父親對罵，不要引發戰爭吧。
後來再長大，每當我放學回家，我打開房門都會發現屋裡香菸繚繞的，滿屋子的煙味，嗆得我受不了。最重要的是屋子裡總會有男人色眯眯的陪在母親身邊左右。當男人遞來香菸的時候，母親毫無顧忌的抽的愜意。看著那些不懷好意的男人，母親居然不拒絕，還接受他們的香菸，我真的是恨死母親了。覺得有這樣的母親真的很丟人。同學們的父母都知道母親濃妝艷抹，打扮的像個妓女一樣，抽著菸捲，有會跟我說，有的會笑話我有這樣的媽。
後來越來越過份，親眼目睹母親與那個臭名昭著的男人暖昧，他們天天粘在一起，直到我爸下班前那個男人才會走。每當我看見那個男人，我就狠摔房門，冷潮熱諷，摔給那個男人看，更是摔給我媽看。我媽有點心虛的裝做若無其事的幹活。
但是母親這樣的行為，恐怕沒有幾個男人受得了。一直以來我認為是父親對不起母親，工資不交，逼我媽離婚。後來離婚後直到我長大懂事後，我說出來對父親的怨恨，父親說當年我母親與好幾個男人有過暖昧的行為。一次父親說出差，應該是三天才回。但臨時變動，提前回家。發現大門關著，他從別的地方進屋，看見母親跟一個男人非常暖昧的在屋子裡吃飯喝酒，喝的已經迷離，滿屋子的煙，氣氛很快就要發生關係了，被我父親看見後，母親有些心虛，什麼話也沒說趕快跑廚房去洗衣服。父親當時氣憤的踢了母親一腳。而那個男人見勢不好趁機溜了。父親是我們那兒的公務員，很受人尊敬。可母親不但文化低，但卻沒有女人的善良，博愛。經常濃妝艷抹，與不同的男人暖昧。父親很是氣憤。這樣的女人也不知道什麼樣的男人會愛她。而且惦記母親的男人很多，但大多都想的是怎麼上床，母親樣子漂亮，性感而豐滿，但母親的行為時常讓我感到無地自容。
後來離婚後，母親又與那個一直惦記母親的臭名昭著的男人，狼狽為奸，報復父親，因為父親砍過幾根木頭，所以母親寫匿名信檢舉父親。母親不會寫字，而那封信一定是那個男人幫她寫的。一次放學回家，我愛翻箱倒櫃找好吃的，卻意外的發現發一封匿名信，當時我只是好奇想看看什麼玩意，但看著看著意識到事態的嚴重性。發現信上寫的是檢舉我爸爸偷木頭的事情。正當我想看個明白的時候，信被一把奪起，我抬頭發現了眼裡充滿了仇恨，怒火中燒的母親。那一刻她完全沒有母樣的樣子，她大罵我為什麼隨便翻柜子，然後恐嚇我如果我敢把事情告訴我爸就殺了我滅口。她非要把我爸告倒讓他坐牢不可。如果父親做牢了，我母親當時連我都養活不了，我弟弟和我估計都得成流浪兒了。可是頭腦簡單的女人聽從她姦夫的主意要害我父親。母親還是不放心，怕計畫敗露就把我用繩子拴起來，並且拿著棒子恐嚇我，那一刻我嚇壞了，我感到那根本就不是母親，她令我感到害怕，我擔心父親被她告了坐牢，想告訴父親做好準備，但被母親拴住又被恐嚇，只能聽天由命。而且我也沒有辦法告訴。如果我告訴父親母親寫匿名信告他，以父親的稟性一定會來報復母親。直到今天我也沒有把這個真相告訴父親，儘管父親說這事一定是你媽的姦夫乾的，但我還是死不承認。如果父親知道真相當時母親是怎麼拴我的，怎麼恐嚇我如果告訴父親就要殺了我滅口父親一定會放不下這個仇恨，非要報仇不可的。
母親經常一遍又一遍的漫罵著父親，要殺了他，剁了他，要把他碎屍萬段，千刀萬剮，我只要為父親辯駁一句，她就立刻來責罵我。她對別人訴說著父親的不仁不義，卻完全意識不道自已濃妝艷抹，與不三不四的男人暖昧，她覺得這是她魅力的表現，而別人眼裡她是那麼的輕賤低俗。她罵我父親無情無義，咒我父親不得好死，卻把自已說成一個完美的女人。如果不是母親沒命的抽菸，即然不想離婚，而父親又容不下一個抽菸的女人，為什麼她不能不抽菸，父親討厭女人濃妝艷抹，他為什麼打扮的那麼低俗，一層又一層的往臉上抹粉，還抹不開，臉白的掉渣，紅艷的嘴唇跟吃了死孩子一樣，不管什麼不三不四的男人惦記她，她從來不會表現出來嚴詞拒絕，給別的男人機會。
她究竟跟多少男人有過關係我不知道。因為大多她不會告訴我，在外面還裝作自已很正經。但我知道的是我們家的房子被她租給了一個和她上過床的男人。那個男人還比她要小好幾歲，她一次無意中告訴了我，她當時認為他穿著旗袍露著大腿很有魅力，而且當時已經離婚了，所以他才會告訴我。她和這個男人多次發生關係，這個男人給了他點好處，後來因為他們關係好就把房子就租給了他。後來這個男人占著房子不給房租，還不騰房子，要霸占房子。母親再找他他翻臉無情，找黑社會恐嚇我們。這時又要找父親出面，找律師，找人才把房子以極低的價格要出來一點錢。懷著這個秘密我當時很恨母親，這都是母親不正經的報應。跟那個男人上床，那個男人當時還有妻子有孩子，他們卻做了見不得人醜事，她自以為自已有魅力，最後被人免費玩了耍了，房子還要霸占，整天漫罵我父親，最後我父親還是為了我出面幫討這個房子。我當時想如果父親知道真相，這個無賴就是跟媽媽上過床的男人還會管這件事嗎。母親不醜陋嗎？
後來母親又跟了一個有婦之夫搞上了。當時我指責她，讓她跟那個男人斷。倒不是我有多高尚，長點大腦的人都應該明白，當時母親四十來歲，長的還算年青漂亮，為什麼不找一個本份的男人過生活。雖然母親有些低俗，愛濃妝艷抹，抽菸，我父親容不下，但也許有能容下她缺點的老實人。好好過日子。跟一個有婦之夫擔誤完了青春，人老珠黃，最後一無所有，可是我的強烈反對引來母親的不滿，她是死也要愛那個又老又窮的有婦之夫。說那個男人真的愛她，然後哭，說我不孝順，不如那個男人對她好。後來母親長了腫瘤，做手術，那個男人就說我不孝順，不拿錢給我媽治病。我反唇相譏，我說你對我媽好怎麼不拿出一分錢來給我媽治病，反而有病了來指責我不孝順。最後看病陪護都是我照顧我媽。經歷了這件事後，母親漸漸才跟那個男人斷了。但青春已逝。
凡是老實人喜歡我媽的，我媽就以高高在上的姿態奚落譏刺別人，說別人傻缺心眼，貶低別人。而那些好色玩她的男人她卻很合得來。她有今天的下場完全是她咎由自取。當我明白真相後，我原本忌恨父親對母親離婚後沒有照顧母親，但想如此一樣的女人，如果換作是我，我也不會照顧她。因為這一切都是她咎由自取。
母親沒有錢供我上大學我不怪她，可是當時我找不到工作的時候，母親就漫罵我，白功我讀書了，以極盡的厭惡漫罵我。因為我拿不出錢來孝順她，所以他覺得我是負擔。逼得我當時想當妓女賺錢還給她養育我十幾年的恩情，然後自殺。也就不欠她的了。直到我後來賺錢了，我給母親買這買那，拿出錢來給她，她就不討厭我不罵我了。
想起母親的輕浮，跟不同的男人暖昧，沒命的抽菸，勸她她不聽，說不怕死，有病了就等著我拿來給他治病，也不怕加重女兒的負擔，為了她舒服就抽菸，除了經濟上她出錢撫養過我，但關於母親的慈愛幾乎沒有感受過。當我找不到工作賺不到錢的時候，得到的不是母親的寬慰支持，而是漫罵厭惡，後來經歷了數十年的奮鬥打拚，終於我買了屬於自已的房子，不知感恩知足的母親依然罵我住的地方不好，破地方，沒有地方玩，罵家具的顏色不好，罵我選的地板顏色不好，罵我設計的家具不好等等，聽她的埋怨，不滿，我真的不明白，流浪的我們，好不容易有了個屬於自已的家，怎麼依然不懂感恩知足。
後來母親認識了一個退休的國小教師，有退休金有保險，而且這個男人是在母我媽媽還年青的時候就喜歡過我母親，因為母親年青的時候很漂亮。這個男人是個老實人，本份。妻子已經過逝。對我媽是百依百順。可是母親不拿他當人看，說他個子矮小，長的醜。還記得當時他就是總在我面前說我父親長的醜，醜的令她丟人。其實父親很多女人喜歡，在大多數男人里算是很有氣質的。可是母親卻說父親醜。而現在這個男人雖然個子不高，但是善良老實本份。如果他長的醜，怎會有非常帥氣的兒子，漂亮的女兒。男人的女兒對我媽非常的好，因為孝順所以她爸爸喜歡的女人她也對她好。管我媽叫媽。知書達禮，年青漂亮。可是媽媽罵那個男人，踢那個男人，那個男人打不還手，罵不還口，我媽媽說那個男人缺心眼，沒文化。但是我媽還沒文化，那個男人還是退休教師，我媽說那個男人還不如她，說他擔誤了人家學生。說話極盡刻薄，我媽過生日，那個男人買了菜排骨燒雞給我媽過生日，可是我媽又漫罵他說他沒有給我媽買生日蛋糕，那裡是農村哪有賣生日蛋糕的啊。我真不明白，若那個男人聰明些怎會娶我媽這樣不懂感恩知足的女人。
在城裡呆了幾年，雖然連城裡的戶口都沒辦下來，卻說那個男人是農村戶口，不願跟他吃苦。人家承諾不用我媽種地，但男人老實本份，有退休金也依然種地，生活樸素節儉。我媽把那個男人的家說的破的沒法住，我去了看了是很乾淨明亮的家庭。雖然房子不如城裡，但自有農村的韻味。一個懂得感恩知足的女人應該會懂得幸福。有一個男人疼她愛她，老實本份，給你一個可以安住的家，對你逆來順受。可是這一切在媽媽的眼裡是無能的同義詞，我實在看不下去，我想如果我是那個男人，天底下沒有女人了我也不要媽那樣的。我實在看不慣我媽欺負那個男人，就讓媽媽不要那樣對人家，你要尊重別人。不愛他就拒絕，接受就要尊重愛護人家。可是媽媽又反對來漫罵我吃裡扒外，不向著她說話，甚至於竭廝底里的要煽我而光。我了解我媽媽，就連我們剛剛搬進的大房子她都埋怨不斷，而他嘴裡的豬圈，不是人住的地方也並非如此。那麼多農村人住的地方在她眼裡都不是人住的地方。而對那個男人的貶低我也明白，他曾經是怎樣貶低我過，罵我無能，一無事處，看著我就煩，笨蛋，腦袋缺根筋，不聰明，老實，看不上我那窩囊勁，軟弱無能就知道哭。打心眼裡就是煩我。小時候他曾經有一段時間非常的討厭我，甚至於見著我都煩，我以為她不是我親媽。她極盡刻薄的貶低我，而今他如此極盡刻薄的貶低那個男人。我知道事實一定不會像我媽說的那樣。那個男人只是老實本份，在母親的眼裡卻是可以任意貶低譏諷的對象。
跟我在一起住看不慣我，住在城裡還閒不夠熱鬧沒地方跳舞玩，罵我們家這個破地方，又嫌家具的顏色讓她生氣，買個地板也讓她生氣，我設計個電視櫃寬了點也把她氣的罵罵咧咧，跟她在一起永遠是負情緒。凡是老實本份的男人喜歡他，她就罵人家無能沒本事，老實，窩曩，那些玩弄了她的男人，又霸占她房子的男人她卻隻字不提了。乾的那些醜事我這個做女兒的知道但不能說，如果說她又會情緒激動的漫罵我不孝順。總之她從來心無慚愧，沒完沒了的罵我爸，要報復，卻不想想為什麼會有今天。
就算是我爸對不起她，做為一個高尚的值得別人愛和尊敬的女人，首先應該放下仇恨，遇到老實本份的男人對你好要感恩知足，然而我媽卻做第三者，跟別的男人苟且，又跟另一個有婦之夫苟且，我一說她她就開始哭著說我不孝順，不體諒她。拿老子的威風來蠻不講理。如果我媽能夠放下仇恨，不恨我爸，不報復，潔身自愛，不給下流男人暖昧的機會，對待老實本份的男人懂得感恩知足，我會愛她，可是我的母親憑心而論我覺得她做得那些缺德事真的不值得我孝順。在我生命遇到挫折的時候，沒有母親的支持寬慰，反而是漫罵，指責，厭惡。就因為我當時拿不出錢來孝順她。等上班賺錢經常給媽錢花的時候，媽就說我孝順了。可是我沒錢的時候我的心也是一樣的啊。
再來說說我的父親，好像錯都在我媽，我父親經常對外要痛訴他的不幸。妻不貞潔。抽菸濃妝艷抹不賢惠。博得別人對他的同情。事實上我父親也同樣不懂得愛，如何去愛。
父親在年青的時候與一個當時已經結了婚有孩子的女人相愛了。這個女人為了父親拋夫棄子。來投奔父親。父親原本承諾如何如何的愛她，不嫌棄她。但父親當時以為母親是大姑娘，又不想娶個結過婚還生過孩子的女人結婚了。所以當時騙這個女人說因為久久聯繫不上她，在他母親的逼迫下跟我媽訂婚了，我媽都大肚子了，如果不跟我媽結婚讓我媽沒法做人。其實當時我媽根本就沒懷孕。然後那個女人沒有跟父親結成婚。母親不賢惠不貞潔恐怕也是我爸破人婚姻邪淫的果報。
父親跟母親結婚後，父親讓先前跟他相好的那個離了婚的女人住在我們家，免費吃住，據母親說，在母親外出的時候，父親就回家跟這個相好的發生關係。這個我無從證實。但後來一直在我心目中敬重的父親讓我很難堪，覺得很丟人。只是父親是要臉的，是偷著來的。可是要想人不知除非已莫為。後來我長大後，一次談話的時候，我的四姑也就是那個跟父親相好的女人的四妹，長的是又矮又醜的，她說我的父親連她那麼醜趁我媽不在家，父親就去對她非禮。當時我和弟弟還小，但她還是趕快叫我們，這樣父親就不敢在兒女面前下流了。還有一次，父親的女學生說過，我叫她姐姐，比我大不幾歲，那時我十五六歲，姐姐剛二十歲初頭。姐姐說父親曾經對她非分之想過。我覺得好丟人。那是無意中說出的。一直以來在我心目中值得敬重的父親原來是這樣的下流。
淫人妻女，妻女被人淫一點不假。父親以為占別人便宜，可是自已的妻子不貞潔跟別的男人苟且，他覺得自已優秀，可是母親偏偏跟不同的男人暖昧。而他的女兒也同樣被像他一樣的男人惦記，在外面經常遭遇別人的非禮。甚至於膽子大的囂張到要強姦他的女兒。而此時他又一副義憤填鷹起來。
而且自我記事起，父親賺的錢從來不交給母親，就算我母親對不起他，如果他有高姿態，至少離婚的時候不應該跟母親斤斤計較，但他們離婚的時候我親眼目睹父親跟母親連一鍋一盆也要爭。我當時告訴母親讓他隨便拿，只要他好意思讓他全搬走。而母親也不是省油的燈，就跟父親打架。他們為了爭財產，爭個鍋盆腳踏車的還要打，這樣的父母讓我感到都彼此彼此。讓我從心裡看不起他們。沒有一個值得我敬重的。一次他們打架，我去拉架，當時還年幼的我和弟弟一個抱媽媽的腿一個抱爸爸的腿。我們當時才六七歲而已，父親居然氣憤的一腳把我們踢在泥堆里，說我們向著我媽拉偏架。我們那時候對父親的拉偏架好多年後都還沒理解過來是什麼意思。
後來父親對母親大打出手。做為一個男人，就算母親對不起他，可以離婚，但是他的做法也令我無法接受。他為了逼我媽離婚，對我媽動手，打我媽。而我去拉架，怕他打我媽，就死命的抱住他讓他打不了我媽。可是大人之間的恩怨我實在理解不了。母親趁機打了父親幾下，而後弟弟把母親拖出屋外，父親因為沒有辦法掙脫我去打母親，就拿著一個鞋底子狠命的打我的腦袋。我當時恐懼極了，根本就感覺不到疼。過後父親漫罵我拉偏架說我偏向我媽。我不懂得什麼叫拉偏架，可是如此歪的父親真的令我無言以對。
自我記事起，父親是見什麼殺什麼，連跑我們家的貓狗他也會頓生歹意，殘忍的殺了他們吃肉。痲雀用土炮打，一炮打死五六十隻痲雀，斷翅的，斷腿的，傷痕累累，然後他非常興奮的收穫他的戰利品。如果我敢阻攔，就打我。鴛鴦，貓頭鷹，烏鴉，只要被他看見的他一定要殺。最殘忍的一次是家裡養了許多年的一隻母狗。那時我只有五六歲的年紀，還不太記事，但因為印象太深了，記住了。那隻母狗生了小狗，父親說多養一個吃飯的，小狗長大就會看門了，所以他要殺了母狗吃肉。而他還不是屠夫，除了一個狠勁都不會殺。所以他決定用斧子來解決。他拿來斧子，還記得那隻母狗對它一直最愛的主人毫無防備，父親就一斧頭砍在了母狗的頭上。母狗悽慘的哀豪著，用哀求的眼神望著父親。因為他是主人，所以母狗絲毫沒有反擊自衛的意識，連對他示威都沒有。它頭上鮮血淋漓，父親毫不手軟，繼續用它的斧著劈著母狗的頭。每當想起這一切我的心都在顫抖，儘管這個人是我父親，我在想我有什麼理由來要求那隻母狗來放過殘忍殺害它的父親。父親的手上沾滿了鮮血。
我學佛後勸父親不要殺生，他表面上敷衍，繼續見生必殺。毫無慈悲之心。父親一直體弱多病，疾病纏身，一直不思悔改。只要我要指出他的缺點，他便激動的跟我爭辯，並大罵我不孝順。他沒錯，他一點錯也沒有。不管是對待那些被他殘忍殺死的生命還是對待母親的暴行自私，他沒錯，他一點錯也沒有。那些動物就該被吃被殺。它們是害蟲。
我的父親母親沒有積攢下財產，殘忍的殺害動物，父親母親都邪淫，他們的一生從來不懂的什麼是愛，何謂愛。他們的心中只充滿了仇恨。父親一直恨母親，只要提到母親就激動的大罵。母親時時刻刻想報復。父親跟別的女人結婚，母親在家打電話漫罵跟父親結婚的女人，然後揚言報復，非要去點父親的房子。然後我連班都上不了，回家勸解。她又要上吊又要自殺又要報復的反反覆覆的折磨我們。
現在父母都老了，父親怕自已身體不好掉地上，沒有孝養他。可是在我年幻的時候卻從未體會到父慈母愛。我感到我的爸爸媽媽養我只不過是為了給他們養老照顧他們罷了。關於愛，他們擔心的是怕我死了他們掉地上。
父母邪淫的果報，他們離婚，家庭破碎，導致錢財不如意。父親是幹什麼什麼賠錢。不斷的欠錢，做什麼賠什麼，除了拉饑荒就是拉饑荒，沒有錢功我和弟弟讀大學。使我們沒資本找工作，他們羨慕別人孩子有出息的時候，不想想他們幹了些什麼。我和弟弟沒有學歷，找工作生存艱難，受盡磨難。父親一身的病苦，從來沒有停止過。母親生活貧困潦倒，原本指望我養她，但女兒的婚姻不幸福，丈夫在外面跟別的女人通姦，婚外戀，原本幸福的家庭灰飛煙滅。身體虛弱，母親再無安全感依託感。而兒子事業敗落，得了查不出病因的病，對父親的交待是恐怕你們要白髮人送黑髮人，你們要做好心裡準備，他隨時都可能會死去。而外孫女居然是並非兒子的親骨肉。
父母邪淫，導致兒女事業不順，婚姻不順，健康不利。女兒被丈夫背叛，傷害，拋棄，極盡無情。兒子被兒媳婦背叛生的孩子不是兒子的。
對於父母的惡行，以前我很不理解弟弟對父母的冷漠，弟弟說可憐之人必有可恨之處，他們可憐，是因為他們咎由自取。我說弟弟不孝順。可現在我才明白原來我們看待事物的角度不同。在弟弟的眼裡，父母的醜陋根本就不值得他孝順。而我卻又太注重他們是我的父母。而我父母所做所為，又哪兒值得我們去孝順他們。
也許對於這樣的父母對他們最好的懲罰方式就應該讓他們的兒女早逝，這樣他們就會成為無人照顧的老人，讓他們為他們的罪行懺悔。
我想讓我的父母幸福快樂的安度晚年，可是他們的所做所為，他們有權力擁有那樣的幸福嗎？如果有一天父親病倒，我有什麼資格勸解被他殘忍殺害的眾生放過對他的懲罰。而我母親的不幸福難道不是她咎由自取嗎？婚前就發生性行為，他與別的男人讓床我覺得很噁心。婚後抽菸，濃妝艷抹，與不同的男人有不正當的關係。離婚後依然不醒悟，繼續做第三者與有婦之夫通姦。長期做有婦之夫的情人。只是一點小恩小惠她便感恩涕零。而真正愛她的老實本份的男人她又貶低別人，與之通姦的男人霸占了她的房子還要前夫去幫她要。她雖然長的漂亮，卻智商低下，甚至於到了弱智的地步。不分好壞。報復心極強。不懂得感恩與知足。無休止的報怨，無休止的仇恨。一個滿心仇恨不能放下仇恨，時時刻刻想著報復的女人本身就不值得好男人去愛。她也得不到愛。
我的父親母親，做惡多端，邪淫，帶給我的是無盡的恥辱，羞愧，他們配得到幸福嗎？
點我打賞