作者：覺誓 我與老公是2009年10月結婚的，結婚前我公婆很不喜歡我，因為我是外地的，跟我老公又是在網上認識的，所以他們對我一直不怎麼好，說話也很沖。但我沒有放在心上，結婚後也是一如既往地對他們好。到後來，公婆已經把我當親生女兒看待了，我和老公有什麼衝突，他們也都是先罵我老公，從來不說我。正是因為和公婆的和睦關係，在後來的婚姻危機中，才會有挽回的機會。
2010年10月，我們生了一個孩子，我把心思全部放在孩子身上，完全沒有顧及到老公的感受。2011年6月，我才明顯感到老公有些變化，我做任何事，他都不滿意。當時還以為他在外面工作壓力大，也沒放在心上。
從2011年10月開始，每到放長假，老公就以公司組織旅遊為由外出三天，而且每周都會加幾天班。其間對我總是愛理不理的，一點小事就開始罵罵咧咧。憑女人的直覺我感覺到老公可能有了外遇，但是一直沒有證據。
到2012年，老公找茬越來越過分，脾氣壞到了極點，甚至開始動手打我，對我的態度差到了公公婆婆都看不下去的程度。兩位老人開始做我老公的思想工作，但他還是不停地挑我的毛病。當時有些不好的壞習慣我也改得差不多了，公公婆婆就跟我老公說：「你說的都是過去式了，現在你老婆對你怎麼樣？你的要求不要太苛刻，畢竟人無完人，你還想你老婆怎麼樣？」我老公實在挑不出我的毛病，最後還是提出要離婚，說不想和我過日子了。當時我被他逼得受不了，一衝動就答應了。
老公不敢和父母說，還是我跟公公婆婆說老公想離婚。當時公公婆婆勸我不要離，勸了好久，最後說了一句：要是離婚了，你想過你的孩子以後有多可憐嗎？當時我就哭了，因為我自己是在單親家庭長大的，哪裡會不知道單親的孩子有多可憐？為了孩子，我無論如何都要挽回這個家庭。
從做這個決定的那一刻起，不管我老公回來有多晚，我肯定是坐在客廳等他回來和他一起睡下，而且一定會倒杯熱水等著他回來喝。之後他再找茬我也沒有回過嘴，更沒有和他爭吵。這樣做了一個多月，在十二月底的時候，我老公終於受不了我這種做法，承認自己在外面有了小三。雖然心裡知道他有小三，但聽他親口說出，感覺還是非常難受。因為公公婆婆不同意，想離也離不了，可在一起又很痛苦，真的是生不如死。為此我整整哭了兩天，可是自己也知道哭解決不了問題。說來慚愧，遇到痲煩事的時候才想起佛菩薩，我開始不停地念阿彌陀佛名號，求阿彌陀佛帶我走，當然當時完全是一種逃避的心理。
這個時候我無意間在網上看到了一套《聖賢教育改變命運》的光碟。看了之後，我開始按照光碟上說的「找好處，認不是」來做，試著找老公的優點、認自己的錯。剛開始想，想了三天找不出老公一個優點，想的全是他的缺點。然後就開始反觀找自己的缺點，從小的地方開始找，一點一點找。剛開始找的都是些無關痛癢的小事，後來越找越發現自己做錯的地方很多，越想越覺得對不起我老公。雖然知道自己錯了，但低不下那個頭啊。當時就想，他在外面找小三都不覺得自己錯了，難道還要我去給他道歉？
我總結自己有以下幾點主要的錯誤：
1．我們的婚姻中，老公是初戀，而我之前和很多異性有過不正當的交往，男女關係比較混亂。由於家庭關係不太好，所以就想和父母對著幹，拚命作賤自己。其中交往的還有一個已婚的，當時知道對方已婚，但還是恬不知恥地和對方交往有半年之久。那時我剛開始接觸佛法，對因果報應還不是特別相信，行為放縱。甚至在和老公戀愛的同時，還和另一位異性發生過關係。
現在惡果成熟了，我老公也在外面找小三了。什麼事都是一報還一報，因為有這樣一個前因，才感召了如此的一個結果，並不見得什麼都要推到前世去。折福折得太多了、造孽造得太重了。現在發生這樣的事，就是在還債啊。自己有什麼理由怨恨別人呢？又為什麼不能原諒他呢？
2．作為女人，我一點都不柔順，愛逞能。什麼都要老公聽自己的，從來不考慮老公的意見，老公說什麼我都要反對。我老公指正我缺點的時候，我從來不肯聽，一隻耳朵進一隻耳朵出，總覺得自己沒做錯。並且他說出一點我的問題，我就有十幾個理由來解釋、掩飾甚至推託到其他事情上面。覺得自己是女人，是弱者，所以自己對的也是對的，錯的也是對的，做錯的也可以耍橫。男人是陽女人是陰，陰陽調和才能相親相愛。女人要懂得以柔化剛，性氣剛強的女人，哪會有幸福呢？
3．我以前老是拿他跟周圍的男人去比較，越比較越窩心越委屈。打心眼裡瞧不起我老公，覺得他哪裡都沒有別人的老公好，總覺得他很囉嗦很煩人。其實我老公細心又溫柔，還很體貼。為什麼我還把他的關心當成煩心的事呢？
4．我在家裡什麼事情都不做，因為平時上班，他父母都是弄好吃的喝的等我們回來。換洗的衣服包括內衣也都是丟到洗衣機里等婆婆洗，也不晾也不疊。就算平時休假在家，連個桌子都不願意擦，最多就洗洗碗，地都不肯掃。
5．我平時用錢大手大腳，月底從來沒有積蓄，也說不清楚錢到底用到哪裡去了。和老公相處七年，從來沒有改過亂花錢的習慣。平時老公勸我，我也一樣當耳邊風，一直都沒有改。後來發心道歉改過後，我除了每個月給自己留500元零用錢（包括交通費、電話費），收入全部交給老公讓他管。很多朋友，包括我母親也勸我：他在外面有人了你還把錢交給他，為什麼不給自己留一點以防萬一。我的想法是，我沒想離婚為什麼要給自己防萬一？不斷了自己後路怎麼能做到至誠？
反思以前種種，我才真心覺得自己錯得太離譜了。就算我再有福報，哪經得起這麼折騰的？婚姻哪會不出問題的？
記得我剛開始跟老公懺悔的時候，一開始並沒有覺得自己真的錯了。但是「對不起」這句話一開始說出來後，就一發不可收拾了。說我錯了，之後開始說自己種種做得不對的地方。當時沒想哭，但一開始道歉眼淚就停不下來，不是委屈的眼淚，是真的知道自己錯了。
道歉的時候，我老公也跟著我哭得一塌糊塗。我老公從來不在我面前哭的，有事也都是自己藏在心裡，可見這兩年來他受了多少委屈。我當時真心覺得對不起我老公，決定以後要真心對他好。
剛開始我老公也覺得發生這些全都是我的錯，他自己一點錯都沒有。我公公婆婆也讓我不要老說自己錯，還說我不給我老公認錯的機會。開始的時候我差點動搖，後來一想，這也是考驗我的時候啊。我認錯是因為我認為我真的做錯了才去認錯的，而不是為得到誰的認同，或者是要得到誰的歉意。所謂人之初、性本善，只要我用真誠心，不考慮自己，誰能不受感動呢？
我給公婆道歉，給老公道歉。別人都說我自己作賤自己，老公有小三，你還去道歉？！都說我自己都不給自己尊嚴，他們就會更看不起我。但事實證明並沒有因為我真心道歉了，他們就瞧不起我，不尊重我了。
我這麼做其實不求別人的理解，我只想道歉，只想懺悔我以前的想法、以前做錯的事，想為我以前的無知給他們道歉。不管我做什麼，天知地知我知，還有佛菩薩知道就行了。至於回報什麼的我還真沒想過。
之後，我老公回家越來越早，也很少加班。只是睡覺前跟我說他和小三是怎麼認識的啊，他們去哪玩過啊，他有多喜歡那個女孩子之類。其實聽這些話哪個女人會不生氣啊，就算真生氣我也忍著沒有對他發脾氣，只是默默聽他說。
有一天他回來得很晚，我也沒有問，還是照樣該做什麼做什麼。睡覺前他主動跟我說，你知道我今天沒回來吃晚飯做什麼去了嗎？我就順著問了句，做什麼了呢？我老公說，我和她分手了，然後他又哭著說捨不得對方。我當時沒有生氣，也沒有說話，只是握緊他的手安撫他。
我老公對小三如此不捨，卻能為了我的改變和對方分手，說明我們內心念頭的轉變以及懺悔的力量有多強，當然也有佛菩薩的加持。
現在我老公不再提離婚，不再挑剔，對我越來越好。我真心感恩我老公和小三，如果不是這件事，我學佛不會如此精進，命運也不會有所轉變。逆境不可怕，逆境能得真成就，順境才是最容易退轉的。學佛就是學做人，學會反省自我，學會淨化自我。真明白，真放下。
因為經歷了這些事，我對情執看淡了許多。當年曾以為至愛的人，幾年之間物是人非，早成陌路；我老公以前說愛我，今天他去愛別人，恐怕他自己也不知道明天他會愛誰。世間一切都是無常，世俗的愛來得快去得也快，何必要執著於這種不實際的東西呢？
仔細一想，這個世間果然沒有什麼是真的，真是看淡了。佛說：「世間無常，國土危脆；四大苦空，五陰無我；生滅變異，虛偽無主。」這會兒才有了切身體會。
在這整個過程中，心理承受能力到了極限，經常處在絕望的邊緣。是佛法給了我安心之處，只有阿彌陀佛才是我們不變的依靠！
有位師兄對我勸說過這麼一句話，我也拿來勸告那些想離婚的各位：己過如山看不見，人過如絲看分明——看自己的過錯都用磨砂鏡，所以看不清也看不見；看對方的過錯都是用顯微鏡，再小也放至極大。我們的配偶在德行、福慧、善惡果報等等各方面，絕大部分都是與自己相匹配的，因為那是兩個人之間的共業所感，各自的善惡時時、事事都在與對方感應，絲毫抱怨不得別人。