作者/秦東魁
一
早晨上班，身後有對中年夫婦和我一路，一路聽到他們細細碎碎地在聊天，很有趣。
男：「一會吃包子吧，好不好?」
女：「好啊。」
男：「吃肉的還是素的?」
女：「肉的吧，肉的好吃。」
男：「那就要兩個肉的，素的想吃嗎?」
女：「也有點想吃，你想吃嗎?」
男：「我也想，一會我先去占座，你去買包子。」
……
就是這些瑣碎得再也不能瑣碎的事，但兩個人始終有商有量，不急不躁。我不禁回頭看，真的是扔到人堆里便找不到的兩個普通人，模樣普通，衣著普通，但面色平和，笑容溫和。或許我有點武斷，我覺得憑他們的交談方式，他們一定是一對恩愛夫妻。雖然我只看到了有關他們生活的最簡單的一個片段，但這個片段所蘊含的意義和所具有的象徵，卻令人深思。
二
我有個表姨，老兩口都八十多歲了，說話就是這樣，他說什麼，她都覺得好，有道理;她要做什麼，他都支持。就算有不同意見，也是商量著來。聽他們說話，有一種溫潤的鬆弛感。不像我爹和我娘說話，身為旁觀者都要替他們捏一把汗，因為你不知道他們什麼時候會吵起來。他們講話永遠不投機，你往東我往西這種都是小case，動不動就翻扯出陳年舊帳互相指責才是常態，此種婚姻也一輩子磕磕碰碰地過來了，但要說婚姻質量，絕對談不上。
可能有人覺得他們說的都是一些小事，談得來算不得什麼。可如果換一種心態來交談，就算這樣的小事都可能跑偏。比如這樣：
男：「一會兒吃包子，行嗎?」
女：「就知道吃包子、吃包子，你就不能換個花樣嗎?」
男：「那你說吃什麼，每次都讓我說，說了你還不同意。」
女：「你是我老公，連我愛吃什麼都不知道，我還有什麼可說的?」
男：「那我愛吃什麼你知道嗎，憑什麼每次都得依著你?」
……
以上對話可不是虛構，而是我的一位親戚和他老婆的真實生活場景。他和我抱怨，他們之間經常連最簡單的吃飯都很難達成共識。這裡的包子可以任意替換成餃子、饅頭、麵條，這都不重要，反正就是什麼都得聽她的。而且她還不明示，讓他自己猜。你讓她先說她還沒說意見。猜不對了就不高興，上升到愛不愛她的高度，借題發揮，不依不饒的。天長日久，這樣的小摩擦，就可能變成了大問題。
三
我還在包子鋪聽過這樣的對話：
女：「吃包子吧?」
男：「到包子鋪不吃包子吃什麼啊?」
女：「吃肉的行嗎?」
男：「不知道天熱少吃肉餡啊?不新鮮。沒常識!」
女：「那就吃素的。」
男：「別磨嘰了，快點，都快遲到了，沒點兒時間觀念。」
……
看看，每句話後面都跟著疑問、指責、批判，兩個人最終耷拉著臉吃完這頓飯。他的負能量太強大了，強大到連我這旁邊聽到的人，心情都很壓抑，恨不得趕緊離開這個負能量覆蓋的區域。
任何小細節都能變成傷害，只要兩個人都存了一顆互相不耐煩的心。任何小細節也都能體現出恩愛，因為唯有被感情浸透了整個生活，才可能會有每一刻的心平氣和。夫妻關係也是如此，無需將愛總是掛在嘴邊，只要把所有的細節都擺平，比如一天三頓吃什麼飯，放假是看電影還是看錄像，到底是早起散步還是晚上遛彎兒這些小事，大家都能做到夫妻同心，有商有量，那麼自然而然就變成了一對恩愛夫妻。
祇樹點評：
經常有人找到我，談起夫妻關係的破裂。訴說的往往是老公出軌、或婆媳關係、或無休止的吵架……看起來是一件事引發的，實則如上面的例子一樣，一個生活片段、一則對話中，就註定了他們的幸福指數。細節折射心性，心性決定命運。
從第一則對話中，可以看出他們都是相互遷就，有商有量，所以他們是恩愛夫妻;而第二則則是女人以自我為中心，你是我的男人，就必須無條件地包容我、遷就我、了解我……最終終於引發對方的逆反心理;第三則對話中，男人自以為是，完全不顧及對方的感受，一身的負能量，給對方、也給自己造成傷害，這樣的婚姻又哪有幸福的理由?
老子說：「既以為人己愈有，既以與人己愈多。」凡事為別人著想，忘了自我的人，周邊的人自然處處能反過來成就自己;凡事只為自己著想，不太考慮別人感受，別人也沒辦法長期善待你的。
現在獨生子女多，全家寵愛在一身，造就了很多很自我的人。大男子主義或公主病都極為常見，所以離婚率越來越高。不僅僅是夫妻之道，為人處世也是一樣的。周邊人際關係普遍不好，就要考慮自己為人處世的方式了，往根子裡想，自己是不是太自我了?就子女教育而言，愛你的子女，就教他(她)懂得處處付出，少一點考慮自我，這才是給了孩子一把打開幸福的鑰匙。
(註：原文文字略有調整)