十年前,我為了學分,
選修了一些文史類課程。
我上《中國近代文學史》的時候,
老師花了兩個禮拜,
跟我們講述了四位著名作家的生平,
尤其是他們的婚姻部分。
壹
第一個是郭沫若。
老師說這位文學大師一生有三位妻子、一個情人,
然而他毫無責任感可言,
為了自己的興趣和事業,
對這些女人始亂終棄,
甚至還把純粹出於私心的別離,
描寫成「為了革命的犧牲」,
來襯托自己的偉大。
最後這四個女人中,
兩人上吊自殺,
兩人對他懷恨終生。
他有十幾位子女,
但大多拒絕認他做父親。
郭沫若晚年孤獨一人,
沉溺於抄寫死去兒子的日記,
可謂淒涼至極。
老師講這個故事的時候,
語調冰冷,不帶感情。
貳
第二個是老舍。
老師講他,花的篇幅頗長。
老舍年輕時家境貧困,
一位劉姓善人資助了這對孤兒寡母,
甚至送老捨出國讀書。
老舍愛上了劉善人的女兒。
可等他學成歸來,
這位大善人已散盡家財,
剃度出家後去世了。
他的女兒因為家道中落,
去做了最下等的暗娼。
這個沒有故事的故事,
成了老舍心裡舍不去的痛,
他寫下《無題》和《微神》兩篇小說,
紀念自己的初戀,
並直到34歲才通過朋友介紹成婚。
他的妻子也是新青年,
也從事文化工作,
在困難時期也非常支持老舍。
照理說這種關係也算很理想了,
但老舍對婚姻始終缺少熱情,
寥寥幾篇寫給妻子的文章,
也只見出於情理的愧疚,
不見一點內心深處的波瀾。
在西南聯大時,
他曾遇到一位紅顏知己,
但被妻子捉住,
最終他也沒敢像郭沫若那般破釜沉舟、拋家棄子。
旁人看來,
這也許還算一對不錯的夫妻。
卻不知等「文革」來臨時,
妻子竟然發表大字報揭發老舍。
老舍經不住折磨和打擊,
最後自沉太平湖而死。
有人說曾經見到老舍的妻子,
對他言語刻薄,咬牙切齒。
老師說到這個故事的時候,
語調里有一種深深的遺憾。
叄
第三個是沈從文。
這個故事比較平淡。
大意是鄉下小子沈從文,
對大家閨秀張兆和一見鍾情,
寫了幾百封可以入冊的情書。
張兆和一開始覺得他不知天高地厚,
最後也慢慢被他的專情和文采打動,
在胡適等大佬的撮合下,
與沈從文結為連理。
但兩人在婚後,
因為背景太過懸殊,
屢生分歧,一度分居。
後經歷解放後的數次清算後,
兩人的感情終於還是占了上風。
張回到了沈的身邊,
在關鍵問題上點醒了沈從文,
讓他放棄寫作轉行歷史研究,
又捐出大量娘家文物,
幫助小家庭躲過了十年浩劫。
張兆和對沈從文可謂盡責,
但對他的不理解,
也一樣持續到了人生的盡頭。
直到丈夫死後,
她才赫然發現兩人的感情之深,
在丈夫墓碑上引用鐫刻了一句話:
「不折不從,星斗其文;亦慈亦讓,赤子其人。」
這十六個字,濃縮了沈從文的一生。
老師在講這個故事的時候,
有一些同情,也有一些欣慰。
肆
第四個是錢鍾書。
錢鍾書和楊絳的故事,
大家都已經耳熟能詳。
老師所述,跟現在大多數微信公號撰寫的兩人故事,並沒什麼大的差別。
唯一讓我記得的是,
就是講兩人在五七幹校受「教育」時,
依然把彼此保護得非常周全,
夫妻倆甚至在和別人起衝突時,
為了保護對方,
還幹過揪人頭髮、扇人耳光之事。
這個細節,
讓我至今依然覺得他們的愛情非常純粹。
不僅跟愛好與物質無關,
甚至也跟名節與面子無關,
真正做到了惘論世人,只求本心。
老師講到錢鍾書和楊絳的時候,
毫不意外的,語氣中充滿了羨慕。
伍
講完錢鍾書的故事,
眼看就要下課,
老師突然說:
「我有一個忠告,
想說給在座所有同學聽:
郭沫若的婚姻沒有道德,
所以他的下場最淒涼。
老舍的婚姻有道德而無感情,
在平日裡也許還能支撐,
但一遇到重大難關,
夫妻就很容易分手,
甚至會互相損害而尋求自保。
沈從文的婚姻有道德也有感情,
但缺少理解,
這樣的婚姻穩定,
但可能缺少樂趣或者充滿不甘。
錢鍾書的婚姻,
才真正包含了全部的道德、感情與樂趣,
所以他們成了彼此的靈魂伴侶,
代表了愛情最美好的部分。」
「人生在世,
婚姻其實非常非常重要。
我希望大家將來都認真對待婚姻,
不求達到錢楊的境界,
但最起碼也要學習沈從文,
把道德和感情兩條底線牢牢把握住。
人一輩子七八十年,
其實長得超出你們的預料,
想在這麼長的時間裡,
不遇到任何變故是不可能的。
一個講道德、有感情的婚姻,
就像一把下了的錨,有了它,
多大的浪頭來了你都不會傾覆,
因為你知道自己還有想見的人,
還有自己想盡的責任,
這種想法的力量是和信仰相當的。」
那一刻,我記得我的視線,
第一次從動漫書上移開,
移到了這位老師身上。
老師很年輕,
從口音里判斷是個北京人,
身上的穿著及氣質,
無不透露著他的鬱郁不得志。
然而他說出這一番話的時候,
正氣浩然,振聾發聵,
仿佛先師孔聖附體。
不光是我,在場幾十位單身宅男,
幾乎都停下了手頭的課外書籍,
雙眼晶亮地看著他。
他的這番話,
在我之後的人生里,
不斷被想起,印證。
陸
我曾經有一位日本老闆,
算是很大的一位老闆了。
50多歲,離過一次婚,
前妻和一對兒女,
跟他徹底斷絕了往來。
孤身一人幾年後,
他又找了個老婆,
兩人一直和和睦睦到現在。
我在日本出差的時候,
親眼看見他晚上9點下班後,
走回在六本木的豪宅,
路上還跑去便利店買肉和蔬菜。
第二天我好奇地問起這事,
他說:「在我家,每周有兩天是要買菜做飯的,這個規矩無論多忙都不會更改。」
在日本,女性地位極其低下,
作為一個行業人人敬重的大佬,
我覺得他這個行為有點匪夷所思,
但最終也沒有多問。
直到後來公司倒閉的時候,
他來跟我踐行,我才問道:
「你在國內出差時,
每晚都早早回酒店,
去日式KTV談生意時也舉止端正,
還經常回家給老婆做飯,
這跟我想像中的日本經理人完全不同。」
聽我說完,他哈哈大笑,
然後一臉嚴肅地告訴我:
「男人要懂得了解和控制自己的欲望,
我年輕時候犯過很大的錯誤,
所以現在才會特別善待家人。」
臨走前,他又特彆強調了一遍:
「男人的幸福來自於控制自己的欲望。
玩弄自己的家庭,
在你順利的時候也許還不是問題,
但如果到了人生的低谷,
失去家庭你就真的一無所有了,
這句話你一定要記住。」
照理說,那時候的我,
應該是很難理解這段話的,
但不知為何,我竟然聽懂了。
柒
我和我老婆的婚姻,
應該屬於沈從文那個檔次。
我們一見鍾情,
但不得不承認,直到結婚時,
我們對彼此的理解都很不夠。
從我老婆的視角來看,
她的理想伴侶應該積極陽光,
不做太多非分之想,
身強體壯且熱愛運動,
為人周正,擅長維持人際關係。
可我呢,恰恰相反。
我不僅陰沉羸弱,
喜歡胡思亂想且討厭運動,
還崇尚酸腐知識分子的風格,
對人際關係極盡逃避之能事。
所以,我們的生活狀態是這樣的:
感情讓我們隨時都渴望擁抱在一起,
但許多三觀上的問題,
又把我們搞得非常疲憊。
曾經我有些遺憾的想著,
也許我們一生就這麼平淡無聊地過下去了。
後來我選擇遠走丹麥,
擔任了一個產品經理,
而老婆則選擇了獨自留在上海發展。
由於對丹麥天氣的不適應,
以及部分同事的不友好,
再加上對全球市場缺乏認識,
我過得非常沮喪和頹廢,
甚至到了需要吃藥維持情緒的程度。
我老婆隱約發現了一些異樣,
但六千多公里的距離,
豈是一根網線所能填平的。
我一直說自己還好,
其實內心已經快崩潰了。
有一天,我用刮鬍刀割掉六個月沒剪的頭髮時,
把後腦勺犁出了一片兩厘米寬四厘米長的禿塊。
那天老婆和我視頻時,
突然要求我把頭轉過去讓她看。
我照做之後,
她出現了疑似中邪的症狀,
一邊大笑一邊又在落淚。
一個月後,她辭去工作,來到丹麥陪我。
過了很久,
她才告訴我為何會來丹麥:
因為她看到我髮型的時候,
突然有一種感覺,
那就是如果她不來陪我,
我可能會死掉,
於是便放棄一切來到了丹麥。
我的眼淚唰一下掉了下來,
心裡,充滿前所未有的溫暖。
老婆來了不久便懷孕了,
之後我們又一起經歷了生產。
老婆在產後出現了大出血,
在大約十五分鐘時間裡,
我第一次體會到了可能會失去她的煎熬,
那種感覺極難描述,
因為每當我開始往那個方向想時,
就有一股電流將我大腦打得癱瘓。
後來我才知道,
這種現象叫做應激保護,
原因是我的神經系統經過評估後,
覺得我可能無法接受這樣一種結局,
於是便強迫我不去想。
而我之所以不願意接受,
應該是因為愛在失去的時候會表現得更加強烈吧,
就像張兆和在沈從文死後,
突然間堪破了天機。
我也就此明白了一個道理:
整天甜言蜜語哄著你的,
不一定真正愛你,
但性命攸關時候痛徹心肺,
願意豁出一切拯救你的,
才是合格的愛人。
婚姻對一般人的價值,
並不是讓你每一天都開開心心,
也不是讓你能一直體會到愛和激情。
很多時候,婚姻甚至是相反的,
它用紅綢縛住你的手腳,
把一大堆不相干的三姑六婆人情世故綁在一起,
讓你疲勞,
讓你懷疑這一切到底有什麼意義。
但如果你經歷夠多,
終有一天你會明白:
婚姻的真正價值,
其實體現在人生的暗面。
在你寂寞的時候,
旁邊有一個人聽你訖語,
陪著你無所事事;
在你空虛的時候,
心頭會突然出現一個眼神,
讓你覺得要改變一些什麼;
在你被打倒在地踩上一隻腳的時候,
有一扇門依然為你開啟,
裡面的人不僅不會苛責你,
還會努力撫平你的傷口,
為你的傷悲而傷悲。
捌
記得在我結婚的婚宴上,
我曾經的那個日本老闆,
竟從遙遠的東京送來了視頻祝福。
也許是以前沒這麼做過,
視頻裡的老頭很不自然,
用僵硬的語調祝我新婚快樂,
並讓我以後帶妻子到東京去玩。
也許是覺得這個視頻太遜了,
之後他追加了一封郵件,
再次告誡我:凡事要以家庭為重。
快60歲的他,
以前曾和比爾·蓋茨,
在72小時拉力談判中針鋒相對,
從孫正義手裡拿到過天使投資,
一度被某位中國首富視作救命稻草。
然而他覺得近60年人生經驗里,
最值得傳給我的竟是兩個字——家庭。
是什麼維繫著家庭和婚姻呢?
我想起了以前老師的那句告誡:
「我希望大家將來都認真對待婚姻,
不求達到錢楊的境界,
但最起碼也要學習沈從文,
把道德和感情兩條底線牢牢把握住。
人一輩子七八十年,
其實長得超出你們的預料,
想在這麼長的時間裡,
不遇到任何變故是不可能的。
一個講道德、有感情的婚姻,
就像一把下了的錨,有了它,
多大的浪頭來了你都不會傾覆。」
又是什麼導致家庭和婚姻的破裂呢?
沒有及時控制自己的欲望,
於是我又想起了日本老闆的忠告:
「男人的幸福來自於控制自己的欲望。
玩弄自己的家庭,
在你順利的時候也許還不是問題,
但如果到了人生的低谷,
失去家庭你就真的一無所有了。」
我覺得這句話,
不僅適用於男性,也適用於女性。
不僅適用於婚前,也適用於婚後。